Как желания привязывают нас к абьюзеру?

 


"Я просто хочу, чтобы бывший муж помогал нашим детям".

"Я просто хочу, чтобы мама вела себя как другие нормальные мамы".

"Я просто хочу, чтобы отец признал мои достижения".

"Я просто хочу, чтобы моя сестра перестала меня использовать".

"Я просто хочу, чтобы подруга поняла, что обидела меня".

"Я просто хочу, чтобы свекровь перестала лезть в нашу семью".

"Я просто хочу, чтобы брат перестал меня блокировать и научился спокойно разговаривать".

Абсолютно адекватные желания, не правда ли? Однако именно они являются уязвимыми местами, в которые планомерно и целенаправленно бьёт абьюзер. Нормальный человек с традиционными ценностями судит по себе и уверен в том, что если абьюзер захочет, то вполне может нормально общаться, признавать чужие достижения, не лезть в семьи, не сталкивать лбами, не плести интриги, признавать свою неправоту, перестать использовать других, то есть вести себя ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Нужно просто донести до него свою боль и объяснить, как это делается.

Так стремление к исполнению совершенно адекватного желания становится капканом, годами удерживающим в токсичных отношениях. А всё потому, что никакие чужие желания абьюзеры не то, что исполнять, а даже учитывать не собираются. Ведь у них помимо прочего нет двух структур, присущих нормальным людям - ответственности и совести. Соответственно взывать к этим структурам и расчитывать на то, что они проснутся или сформируются, нет смысла.

Поскольку желание не исполняется, то со временем оно превращается в сверх идею и начинает занимать в психике человека огромное место, вызывая постоянное напряжение и неудовлетворённость, приводя к неврозу. А если таких желаний несколько? Тогда пострадавший 24 на 7 варится в адском супе, который из него готовит патологическая личность. Он постоянно задаётся вопросом "неужели нельзя поступить порядочно? Просто поговорить и прояснить, остаться друзьями, мирно сосуществовать, общаться без манипуляций и насилия? ".

Человек может потратить десятилетия на попытки объяснить своё желание и, наконец, исполнить его, однако так и остаться у "разбитого корыта" с ощущением опустошённости и неудовлетворённости.

Иногда абьюзер может прикидываться нормальным и какое время притворяться, что всё понял, осознал свои ошибки, раскаялся и исправился. Однако, как только он почувствует, что ему поверили и снова начали доверять, то мгновенно примется за старое. Так нормальный человек остаётся его заложником на очень длительный срок, снова и снова прощая, веря и надеясь, что когда-нибудь его желание осуществится.

Для того, чтобы выскочить из этой ловушки, и не стать пожизненным заложником патологической личности, нужно сделать две вещи:

1. Осознать, что желание, адресованное абьюзеру, НЕВЫПОЛНИМО. Цель и выбор не соответствуют друг другу. Поэтому единственный вариант - отказаться от желания и снять запрос к этой конкретной личности на принятие, понимание, любовь, уважение, честность, верность, последовательность, близость, открытость, то есть любые нормальные человеческие проявления.

2. Убить надежду на то, что абьюзер одумается, осознает свои ошибки и трансформируется в нормального человека. Его психика сломана и функционирует с нарушениями, которые он считает нормой, следовательно никаких причин для внутренних изменений у него нет. Во всём и всегда виноваты другие. В его глазах он абсолютно всё делает правильно, а другие - нет. Его несущая конструкция в отношении окружающих такова: "Мне можно всё, а другие должны подчиняться. Только мои мысли, чувства, потребности, взгляды, оценки и желания имеют значение". Поэтому он не собирается оправдывать ничьи ожидания, исполнять чужие желания, считаться с чужими потребностями или эмоциями. Он способен только расширяться и поглощать других, считая их средством или ресурсом для удовлетворения собственных желаний.

Сделав эти две вещи, жертва абьюзера становится способна остановить чужое паталогическое расширение, выйти из слияния и начать возвращать себе себя.