Как понять, отношения хорошие или нет? На первый взгляд кажется, что ответ очевиден. Но это не всегда так, особенно, если Вы постоянно убеждаете себя, что "так все живут".
Кто за все в ответе?
В гармоничных отношениях каждый партнер сам несет ответственность за свою жизнь, реализацию желаний и удовлетворение потребностей. Понятно, что частично желания и потребности закрываются именно благодаря отношениям. Но если из них выйти, то катастрофы в жизни не случится.
В деструктивных отношениях виден явный перекос. Например, женщина выбирает мужчину, страдающего алкоголизмом, наркоманией или игроманией, и постоянно его спасает, тянет всю семью на себе. Терпит при этом насилие и унижения, надеясь, что еще чуть-чуть и он точно справится со своей зависимостью. Но у него почему-то все никак не получается.
FreePik
Знают ли партнеры границы как свои, так и чужие?
В адекватных отношениях вы знаете, что для вас и вашего партнера приемлемо, а что нет. Каждый из вас имеет право сказать «нет» и может это сделать тактично, зная что будет понят.
В деструктивных отношениях личные границы нарушаются. Ситуация, как правило, выглядит так, что один «растворяется» в другом, забывая со временем о себе, своих желаниях и потребностях, своих планах и мечтах, живя жизнью партнера. В то время как другой перестает вообще ценить, уважать и лишает «права голоса».
Кто здесь мамочка / папочка?
В каждом из нас живет «ребенок», «родитель» и «взрослый». Вопрос в том, кого больше и могут ли эти роли «включаться» в нужное время и в правильном месте.
Нет семей без разногласий. Когда муж и жена разговаривают из позиций «взрослый», то решение находится, пусть и не всегда легко.
В зависимые отношения объединяются «ребенок» и «родитель». Первому в начале хорошо, уютно и беззаботно, а второму в удовольствие власть. Если так будет продолжаться долгое время, то «ребенку» уже не дадут обрести самостоятельность, а все его попытки будут жестко пресекаться.
Могу говорить о своих чувствах и выражать их
Если в паре легализовано выражение чувств и эмоций как позитивных так и негативных, то каждый ощущает, что может не носить масок и быть принятым таким, какой есть «и в радости и в горе». Это только сближает, делает отношения более доверительными и теплыми.
Зависимые отношения – это полная противоположность. Проявлять истинные чувства и эмоции запрещено и небезопасно. Итогом этого становится постоянно растущее напряжение, которое самопроизвольно сбрасывается через неконтролируемые скандалы по пустякам, насилие и т.д.
FreePik
Позовите переводчика
В паре, где есть возможность безопасно выражать мысли и чувства, нет потребности «ходить вокруг да около». Если же в семье стоит на это негласный запрет, то супругам приходится выверять слова, подбирать удобное время, говорить намеками, пытаться манипулировать.
А если еще сообщения противоречат друг другу, то получается «двойное послание». Если в семье это частое явление, то хронический стресс обеспечен.
Жизнь «под замком»
В дисфункциональной семье вы постепенно теряете контакты с другими людьми. Так из вашей жизни пропадают те, кто может оказать поддержку. В какой-то момент вы понимаете, что нет никого в «зоне доступа», с кем можно поделиться тем, что на душе, без страха, что вас не поймут и осудят.
Могу ли я уйти?
В идеальном варианте отношения продолжаются потому, что у каждого есть четкое понимание, что в них хорошо, есть развитие и есть будущее. А если так случится, что пути-дорожки разойдутся, то жизнь не остановится.
В зависимых отношениях есть ощущение, что в них плохо, а без них будет еще хуже. Вы можете думать, что партнер без вас пропадет и продолжаете играть в спасателя. Или же вы боитесь, что не сможете жить самостоятельно. Конечно, при такой ситуации страх выхода сильнее, чем боль от продолжения отношений.
Что делать, если понимаете, что отношения деструктивные?
Этот вопрос сложный и многоаспектный, чтобы можно было ответить в паре абзацев. Какими бы жизненные ситуации не были похожими, все равно есть индивидуальные нюансы, которые нужно учитывать.
Важно понимать, что безопасный выход из тяжелых деструктивных отношений возможен при обретении своей внутренней опоры и самоценности, а также восстановлении внешнего мира, в который, собственно, и будете выходить.
Не стоит ждать, что путь будет похож на плавный эскалатор, который сам поднимает к счастью. Это будет лестница, по которой нужно шагать, в то время как прошлое будет пытаться утянуть назад. Поэтому помощь поддерживающего специалиста будет очень полезна.
Задать мне вопрос или записаться на консультацию можно через сообщение в мессенджере по номеру +7 966 876 2020
Получить консультацию
Не стоит ждать, что путь будет похож на плавный эскалатор, который сам поднимает к счастью. Это будет лестница, по которой нужно шагать, в то время как прошлое будет пытаться утянуть назад.