Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29456 специалистов из 964 городов
Скрыть

Несамодостаточные люди

От автора: Впервые опубликована в http://tumbalele.livejournal.com/104105.html

Несамодостаточные люди

 

Посмотрите на эту картинку. Она воспроизводит популярную идею, выросшую из идеологии индивидуализма: человек в противостоянии «один против всех» может победить. Главное — вера в себя, в свой успех и в свои цели — и все получится. Но я смотрю на эту картинку и думаю о том, что если у ее героя дела обстоят именно так, как нарисовано — он не просто не достигнет успеха. Он вообще не начнет что-либо делать. Думать про цели, возможно, будет много — но с места не сдвинется. А если все-таки сдвинется - то далеко не уйдет.

Почему? Потому что идея, что наша личность является некой изолированной от всего мира сущностью и что она может действовать даже вопреки всему миру, не является верной. Хотя эта мысль очень соблазнительна. Я очень люблю стихотворение Киплинга «Если». Оно правда чудесное — декларация мужества человека перед лицом вызовов, которые бросает ему жизнь. И если ты способен все, что стало/Тебе привычным, выложить на стол,/Все проиграть и вновь начать сначала,/Не пожалев того, что приобрел... Мощные слова. Но там есть один момент, которое делает все это мужество нереалистичным. Это самые первые строчки.

О, если ты покоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг…

Когда в тебя не верит никто, и даже лучший друг отворачивается, и не на что опереться — даже самый сильный, уверенный человек дрогнет, засомневается и начнет озираться в поисках дополнительной опоры. «Один на один» - соблазнительно, но «один на один в противостоянии с миром» - это не под силу было даже древнегреческим богам и героям. Даже у Геракла был спутник.

«Какая внешняя поддержка мне нужна, чтобы добиться желаемого?» Многие люди даже не задаются этим вопросом, следуя привычному образу изолированного человека, способного выстоять, выжить в полном психологическом и физическом вакууме. «Мне нужна только моя воля и решимость», - сказал мне как-то знакомый. «А что укрепляет твою решимость?» И он, отвечая, назвал упомянутое стихотворение «Если...». «То есть тебя поддерживает Киплинг. И ты тогда не один...».

Мы не в состоянии оказаться в полном, абсолютом одиночестве — потому что даже на необитаемом острове у нас будет собеседник. Сознание человека диалогично, у нас всегда есть как минимум один внутренний собеседник, который, например, подвергает сомнению наши идеи или наоборот, подбадривает колеблющегося. Как говорил М.Жванецкий, «настоящее одиночество — это когда вы всю ночь разговариваете сами с собой, и вас не понимают». Но все же — разговариваете… Смерть внутреннего собеседника — путь в безумие.

Нам жизненно важно быть услышанными. Услышанными и замеченными в любых наших проявлениях, а не только в тех, которые по душе тому, к которому мы обращаемся. Именно поэтому поддержка — это не утешение, хотя утешение тоже может быть важным. Как я сейчас понимаю, поддержка — это предоставление человеку возможности быть со мной именно таким, какой он есть сейчас. Если он проживает горе — дать возможность горевать со мной, без этих «все будет хорошо». Если он в растерянности — дать возможность быть в растерянности быть рядом, не забрасывать советами или рекомендациями. Но это возможно лишь тогда, когда для меня самого возможны, допустимы горе или растерянность, когда я не боюсь сам разрешить себе быть таким, и не боюсь развалиться, провалиться и не выбраться. Когда есть доверие к процессу — и к своему организму. Нам нужен близкий свидетель, который способен присоединиться к нам, разглядеть наше переживание — и не пытаться что-то сделать с ним.

Если в своих состояниях, обращаясь к другому, мы остаемся неуслышанными и неподдержанными, когда люди отворачиваются от того, что для них самих непереносимо, то тогда мы остаемся в одиночестве. К одиночеству добавляется его частый спутник - стыд. Стыд — это не просто ощущение собственной никчемности, ничтожности и желание исчезнуть. Наши переживания или действия становятся постыдными в тот момент, когда они не услышаны и не поддержаны другими людьми. Когда мальчик плачет, а его боль не слышат и твердят «мальчики не плачут» - он сворачивается. Боль и слезы не исчезают, но они становятся постыдными, и это не просто усиливает переживание — это его консервирует. Когда нам перед другими людьми нельзя быть слабыми, застенчивыми, чувствительными, испуганными (нужное добавить), то мы не перестаем быть такими, но вдобавок учимся стыдиться этих состояний. Стыд останавливает переживание, оно застывает в нашей душе, и никуда не исчезает. Стыд — это отсутствие поддержки в окружающем нас поле жизни, и не обязательно через прямое осуждение. Непрошеные советы и рекомендации усиливают стыд, потому что порождают ощущение, что все люди вокруг умеют и знают, как выбраться из тяжелой ситуации, один ты не знаешь или не умеешь. Поскольку беспомощность особенно «постыдна» для мужчин, то чаще именно мужчины склонны к попыткам «заткнуть» отчаяние, слабость и беспомощность других людей при помощи советов или прямых попыток что-либо сделать. Даже когда не просят. Но как раз эти попытки усиливают стыд.

Так рождаются запретные зоны в нашей психике. По словам психотерапевта и философа Г.Уилера, «если я, будучи ребенком, чувствую себя некоторым образом и обладаю определенным набором способностей, а вы, принадлежащие ко взрослому миру, требуете от меня совсем другого, чего я не могу вам дать — то единственно возможной интеграцией (нашего Я) для меня станет составление истории, в которой я чем-то плох и поэтому прячусь, пытаясь в меру сил если не исправиться, то хотя бы притвориться, что обладаю необходимыми качествами». И так, притворяясь, что у нас есть все, что необходимо для «зрелой и здоровой» личности, мы остаемся один на один с собственными чувствами и состояниями.

Но никуда не деться от того, что наши переживания всегда кому-то адресованы. Когда мы плачем — мы плачем кому-то. Нет слез, никому не адресованных, любые наши переживания требуют того, чтобы их услышали, увидели — и откликнулись на них, а не заткнули их. Когда умирают близкие и любимые люди — наши слезы адресованы не только живым, но и умершим. Люди обращаются к умершим, разговаривают с ними, говорят о любви к ним, о злости за слишком ранний уход, или даже о радости оттого, что мучения от тяжелой болезни позади — и неважно, атеист ты или веришь в загробную жизнь. И даже неважно, что тот, кто умер, может этого не услышать — важно бывает просто произнести эти слова, адресованные тому, кто ушел. Просто озвучить — но адресно… В этом суть социальной человеческой природы — наши чувства всегда адресованы кому-то.

Сущность поддержки — принятие любого состояния человека, способность его выдержать. «Я вижу, что тебе трудно, я вижу тебя уязвимой, и я не отвернусь от тебя такой». Это трудно. В тот или иной момент жизни каждый человек сталкивается с непереносимыми для него переживаниями другого человека и отворачивался от них… А сущность самоподдержки — это принятие себя в любом состоянии, без попыток преуменьшить, обесценить или скрыть от себя самого свои переживания. «Я не обиделся, я рассердился» (еще бы — обида заклеймена как инфантильное чувство, и ассоциируется с «ты чё, обиделся, что ли?» и «на обиженных воду возят»).

В общем, если мы стоим одни против всего мира и никак не можем начать то, о чем давно мечтали — нам не хватает внешней поддержки, и не будет зазорным это признать. Оставаясь без этой внешней поддержки, мы оказываемся обреченными на стыд и консервацию наших состояний, на сочинение историй о том, что у нас есть все, что нам нужно. И при этом не сдвигаться с места ни на шаг… Прекрасно, когда в нашем прошлом или настоящем были такие люди, которые от нас не отворачивались, от которых всегда, что бы ни происходило в жизни, исходило такое послание: «Ты наш. Что бы ни случилось — ты наш». Тогда, сталкиваясь с жизненными трудностями, мы можем опереться на эти слова — и не отрекаться от самих себя. Ведь отец (мама, брат, друг, подруга, сестра…) не отворачивались. Если такого опыта нет — придется долго учиться этому. Рассматривать других людей, находит в себе душевный отклик на их переживания и замечать, как реагируют люди в ответ на твои слова и чувства. Рискнуть открыться, признаться в каких-то «запретных» чувствах, мыслях и состояниях — и обнаружить, что люди остаются рядом с тобой, они не отвернулись и не скривились в отвращении, но в то же время и не пытаются побыстрее тебя «спасти». Они просто рядом — и у них похожий опыт страха и сочинения историй про самодостаточность. Вариации у этих историй разные, но суть — одна.

И, потерпев крушенье, сможешь снова-
Без прежних сил – возобновить свой труд...

Психолог - г. Хабаровск
Опубликовано: , 5880 просмотров
К автору уже обратились 38 человек с сайта
Подписаться568
Подписаться568
Поделиться11СохранитьЕщё...

Комментарии

Татьяна Александровна Стряпунина
Психолог, Коуч - г. Пермь
Спасибо, Илья, за статью! Для меня она оказалась просто живительным оазисом в безжизненной пустыне успешности и достижений
№1 | 7 декабря 2015
Чвалун Евгений Викторович
Психолог, Консультант - г. Рязань
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
Стыд — это отсутствие поддержки в окружающем нас поле жизни
Я бы, добавил к этой формуле обязательное согласие, принятие человеком правоты других. Если ребенок в силу своего недостаточного развития доверяет старшим, то взрослый способен на собственные суждения. Это трудно, и многие не решаются, полагаясь на общественное мнение, что равносильно согласию. И еще, уж слишком страшная картинка. Мне кажется, в реальности почти всегда найдется союзник, просто потому, что не бывает, чтобы все было против, иначе, скорее всего, не туда идешь.
Спасибо, Илья, мне нравится.
№2 | 7 декабря 2015
Латыпов Илья Владимирович
Психолог - г. Хабаровск
№2 | Чвалун Евгений Викторович писал(а):
Мне кажется, в реальности почти всегда найдется союзник,
Думаю, что важно уметь увидеть этих союзников. Это не всегда получается.
№3 | 7 декабря 2015
Тугарина Ирина Васильевна
Психолог, Экзистенциальный анализ - г. Москва
Спасибо Илья Владимирович, хорошая, честная статья.
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
Нам нужен близкий свидетель, который способен присоединиться к нам, разглядеть наше переживание — и не пытаться что-то сделать с ним.
Мы все нуждаемся в свидетелях нашей жизни. Как будто от этого она становится более живой, оправданной, существенной. Любой результат без внешнего подкрепления становится половинчатым.
В конце концов всегда у себя есть мы сами, возможность внутреннего диалога, который и не дает нам останавливаться в своем движении на-Встречу ( с Другим)
№4 | 7 декабря 2015
Елена Джиоева (Густова)
Психолог, ОнлайнКонсультант Психосоматика - г. Москва
Замечательная картинка и отличная статья.

Сожалею я, что зачастую правда родственники стоят стеной на пути к успеху. С друзьями проще. Можно завести новых друзей, поддерживающих. А родню не выбирают)))
№5 | 7 декабря 2015
Вот тоже всегда вымораживала эта картинка. Друзья с шипастыми дубинками, Родственники с мечами, Общество, похожее не то на средневекового разбойника, не то на современного гопника, тут же Пессимист с топором, Вина с бензопилой и тЫдЫ и тЫпЫ. И вся эта... шайка-лейка вражин окаянных, жаждущих тебя уконтропупить, выстроилась вдоль дороги, по которой ЗамечТательный Ты готов устремиться к своим Целям, держа в руке талмудик с Мечтами. Мдя... Одинокий, блин, волчара на пути к успеху. Все-то на него с дубьем-ружьем.
№6 | 7 декабря 2015
Светлана Анатольевна Гулинская
Психолог, Семейный терапевт онлайн-психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, как всегда вдохновили ! Откликается информация после сегодняшней работы, очень откликается!
№7 | 7 декабря 2015
Гончаров Дмитрий Владимирович
Психолог, Ведущий тренингов - г. Иваново
Содержание статьи понравилось, но не все!
80/20...

С уважением!

№8 | 7 декабря 2015
Татьяна Демьяненко
Психолог - г. Краснодар
Отличная статья! Огромное спасибо) у меня даже мурашки шли, когда читала ее
№9 | 8 декабря 2015
Латыпов Илья Владимирович
Психолог - г. Хабаровск
№8 | Гончаров Дмитрий Владимирович писал(а):
Содержание статьи понравилось, но не все!
А что именно не понравилось?
№10 | 9 декабря 2015
Саблукова Анна Александровна
Психолог, Психоаналитического направления - г. Омск
Очень важная тема! Понравилась статья! Спасибо, Илья!
№11 | 9 декабря 2015
Гончаров Дмитрий Владимирович
Психолог, Ведущий тренингов - г. Иваново
№10 | Латыпов Илья Владимирович писал(а):
А что именно не понравилось?
Илья Владимирович, мне показалось, что Вы как-то убеждены, что в том, что в мире есть поддержка (если плачем, то имеем возможность кому-то показать слезы и т.д. в Вашей логике).
И оно порой так и есть!
Вступить в диалог можно и с Киплингом, если нет реального окружения, или сознание диалогично на необитаемом острове!?
Подойдет в случае чего и воображаемый друг?
Отличный фильм "Ответный огонь" о поддержке мира.

Но порой так бывает, что поддержки не будет?
А Вы очень однозначно, убедительно говорите о том, что может быть...

Как всегда с уважением и интересом!
№12 | 10 декабря 2015
Латыпов Илья Владимирович
Психолог - г. Хабаровск
№12 | Гончаров Дмитрий Владимирович писал(а):
Но порой так бывает, что поддержки не будет?

Тогда, если в психике человека нет опыта поддержки в прошлом, он не сдвинется с места.
№13 | 13 декабря 2015
Спасибо, Илья Владимирович, за множество мыслей и их глубину - есть над чем подумать, за вновь пробуждённое желание вступить в диалог, соответствовать уровню обсуждения. Спасибо, что это не просто :) Буду думать и обязательно вернусь :) А пока удаляюсь с воодушевлением :)
№14 | 14 декабря 2015
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
Спасибо за статью!

Без поддержки, в полном одиночестве действительно далеко не уйдешь!

Но и не так все нереалистично обстоит с этой картинкой.

Действительно бывают моменты, когда даже близким людям твои идеи, цели и мечты кажутся бредовыми. Когда жизнь сильно меняется, то и круг людей вокруг тебя тоже меняется и тот друг, который в школе был твой друг, теперь, лет в 30 лет тебе кажется что он-то как раз и с дубинкой :)

И родственники могут быть с дубинками, но не 10 твоих родственников, а 3 из них, например.

И было бы приятно очень, если бы все-все-все тебя поддерживали и верили в тебя... ))) Но, может, тогда не было бы так интересно?.. :)
№15 | 15 декабря 2015
Наумова Наталья Анатольевна
Психолог, Самореализация женщины - г. Пермь
№2 | Чвалун Евгений Викторович писал(а):
Мне кажется, в реальности почти всегда найдется союзник, просто потому, что не бывает, чтобы все было против, иначе, скорее всего, не туда идешь. Спасибо, Илья, мне нравится.
Я согласна.
Спасибо за статью, Илья.
№16 | 20 декабря 2015
Раскита Ольга Владимировна
Консультант - г. Таганрог
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
Нет слез, никому не адресованных, любые наши переживания требуют того, чтобы их услышали, увидели — и откликнулись на них, а не заткнули их
Большое спасибо, за статью, я работаю с детками и часто вижу их слёзы, адресованные мамам, чувство стыда в нас воспитывают с самого раннего детства! Причем, не только родители, я считаю, это социальной проблемой.
№17 | 21 декабря 2015
№12 | Гончаров Дмитрий Владимирович писал(а):
Но порой так бывает, что поддержки не будет?А Вы очень однозначно, убедительно говорите о том, что может быть...
Наши предки искали поддержку, обращаясь к силам природы: солнцу, растениям, животным, Ьогу. Если хочешь поддержки, можешь поговорить с любым предметом, например со стенами своего родового дома. В этом предмете или явлении ты проецируешь ресурсную частичку себя.
Спасибо за статью!
№18 | 2 января 2016
Мария Горбаченко
Психолог, Транзактный анализ - г. Краснодар
Спасибо!
№19 | 8 января 2016
Саматанова Эльвира
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Уфа
Как раз утром сегодня на эту тему плакала. От души))
№20 | 16 января 2016
№20 | Саматанова Эльвира писал(а):
Как раз утром сегодня на эту тему плакала. От души))
Счастья Вам! И - мы не одни в этом мире Творца уже по определению:)) : «Бог сотворил человека по образу своему и подобию; мужчину и женщину сотворил их». Мы связаны нитями и с Ним, и друг с другом. Просто Веры маловато:)) Как маленькое доказательство нашего единства - это :)) вот это наше общение. Спасибо, Илья, за статью! За то, что собрали нас здесь для общения! :)))
№21 | 16 января 2016
Кузьмина Ася Анатольевна
Консультант - г. Москва
Замечательно изложено!
№22 | 16 января 2016
Илья, спасибо вам за статью! Статья глубокая, из нее много чего можно почерпнуть. Взяла вашу статью себе в личную подборку. Думаю, что буду ее еще перечитывать)
№23 | 16 января 2016
Поддержка конечно нужна, но главное цель.
№24 | 16 января 2016
]
№25 | 16 января 2016
Соломатина Наталия Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Москва
Спасибо, хорошая статья, свежие мысли! Вдохновляет!
Размышляя над ней я вдруг поняла - в ней выдвинуто требование не столько к человеку, сколько к его окружению. То есть нам надо уметь принимать "своего", который идет своим путем. Хотя все мы - окружение и двигающийся одновременно. Понимая, насколько важны для себя поддержка и принятие, мы поймем и важность ее оказания другому? Надо, необходимо людям идти навстречу друг другу, но в том и проблема, что любое движение вперед это и есть движение к другим, любая цель - способ найти любовь и признание других! Хотя уж в чем мы виртуозы, так это выстраивании сложностей на этом пути! Это сложный путь - научиться принимать себя, но только после этого получится искренне и с заинтересованностью принять другого.
№26 | 17 января 2016
А не подскажите какие цели нужно поставить, чтобы получить такие препятсвия?
На своем опыте знаю, что если Вселенная сопротивляется, значит я что-то делаю не так.
№27 | 17 января 2016
Латыпов Илья Владимирович
Психолог - г. Хабаровск
Вселенной как-то дела нет до наших дел. А любое по-настоящему новое дело встречает сопротивление, и это нормально
№28 | 17 января 2016
Падерина Людмила Владимировна
Психолог - г. Владивосток
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
Когда в тебя не верит никто, и даже лучший друг отворачивается, и не на что опереться — даже самый сильный, уверенный человек дрогнет, засомневается и начнет озираться в поисках дополнительной опоры.
Точно! Если психически здоров - дрогнет!
№29 | 18 января 2016
Илья Владимирович, спасибо за статью. Очень отзывается! Важнейший момент в практике психотерапии - уметь выдерживать переживание, которое принес с собой - или просто принес! - человек - это, пожалуй, высший класс в профессии. А уж если тебе повезло иметь рядом такого друга (близкого или родного человека) - то это просто фантастическое везение! Про стыд - это просто в самую точку, очень, очень точно описано.
№30 | 18 января 2016
Очень правильная, честная и своевременная публикация.
№31 | 18 января 2016
правда жизни
№32 | 19 января 2016
Андрей Владимирович Бажажин
Психолог, Консультант - г. Воронеж
Здорово! Глубоко! Есть, чему поучиться.
№33 | 21 января 2016

Спасибо, Илья Владимирович!
№34 | 13 февраля 2016
Илья Владимирович, я вернулась, чтобы принять участие в обсуждении картинки:)
Значимыми для нас становятся те, кто ИМЕЕТ ТЕ ЖЕ ЦЕЛИ, ЧТО И У НАС. Враги хотят того же, что и мы, конкурируя с нами за ЭТО, вредя нам, мешая на пути ПО МЕРЕ СИЛ И СОВЕСТИ. Почему? - Не хотят делиться в случае достижения и/ли не верят, что мы поделимся.
Союзники помогают, подкидывают ресурсов, координируют усилия. Они нам доверяют, как и мы им. Наш успех - условие их успеха, если мы союзники на деле, а не по названию. А их успех - условие нашего успеха на том же основании.
В ситуации, как на картинке, оказывается субъект, верящий словам, званиям и декларациям, а не делам. Если бы он за вывеской умел видеть суть, то всё "разнообразие" противников свелось бы к паре слов - "замаскированные враги".
Здесь, правда, остаётся открытым вопрос, на который уже обращали внимание - так вооружились они по собственной инициативе или в ответ на идущие от нас сигналы, может быть и не осознаваемые?
С интерпретацией стыда не согласна. Он не запрещает нам наших переживаний, он запрещает действия, табуированные культурой. А переживания я не считаю самоценными, а потому помощь в их сохранении не считаю имеющей смысл. Переживание - это эмоциональный сигнал, распространяющийся во внутреннем мире, несущий оценку происходящему с целью побуждения психики на поддержание естественного хода событий или внесения изменений в их течение теми или иными действиями. Переживания стимулируют нашу активность или тормозят её. Залипание на переживаниях маскирует попытку снять с себя ответственность за развитие ситуации. Правда, это может иметь объективную причину - недостаток ресурсов для целесообразной активности. Процесс переживания может способствовать более глубокому анализу происходящего и выработке нестандартного решения, способного разрешить проблему. Здесь , действительно, не стоит спешить с советами, но разобраться в причине затяжных переживаний, наверное стоит, а не ограничиваться признанием их правомерности.
Извините, как всегда, у меня "много буков":) Надеюсь , между ними смысл не затерялся :)
Размышлений было значительно больше. Спасибо за пищу для них:)
№35 | 13 февраля 2016
Спасибо!
Мудрая статья.
№36 | 5 марта 2016
"Смерть внутреннего собеседника — путь в безумие."
Он умирал ни раз, но мы его не хоронили.
И вдруг здесь испугались - "Вдруг умрёт?"
Такого бы себе конечно не простили,
Ведь страшно нам безумие постичь.
№37 | 16 июня 2016
Любовь Дьячкова
Психолог - г. Ступино
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
поддержка — это предоставление человеку возможности быть со мной именно таким, какой он есть сейчас. Если он проживает горе — дать возможность горевать со мной, без этих «все будет хорошо». Если он в растерянности — дать возможность быть в растерянности быть рядом, не забрасывать советами или рекомендациями. Но это возможно лишь тогда, когда для меня самого возможны, допустимы горе или растерянность, когда я не боюсь сам разрешить себе быть таким, и не боюсь развалиться, провалиться и не выбраться.
№38 | 15 июля 2016
Любовь Дьячкова
Психолог - г. Ступино
Спасибо за статью!
№39 | 15 июля 2016
Любовь Дьячкова
Психолог - г. Ступино
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
Наши переживания или действия становятся постыдными в тот момент, когда они не услышаны и не поддержаны другими людьми.
Илья, Вас хочется цитировать!
№40 | 15 июля 2016
Елена Угрюмова
Психолог - г. Архангельск
Я нехорошо рассталась с молодым человеком, и очень переживала. Мне было жуть как плохо. Примчалась подруга и подарила мне дорогущие духи: они нравились нам обеим, но она раньше смогла себе позволить их купить)))))))
№41 | 1 октября 2016
Марина Козина
Психолог, Консультант - г. Санкт-Петербург
Интересная статья, спасибо!
№42 | 26 июня 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d158f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз