Про близость

 Про близость

 Хеллингер говорит о том, что настоящая близость между партнерами возможна тогда, когда оба партнера по-настоящему «видят» друг друга такими, какие они есть. Видят и принимают, соглашаются с тем, что партнер – другой и имеет полное право быть таким. Именно эта разница и формирует необходимый для счастья заряд энергии. Когда мой «идеальный» партнер, по сути, такой же как я – долгое и продуктивное партнерство невозможно, так как нечем обмениваться.

Но разность порождает множество конфликтов чаще всего только лишь из-за непринятия самой разности. А еще потому, что мы не хотим видеть партнера таким, каков он(она) есть, потому что не хотим расставаться с иллюзией. Не хотим снимать свои проекции. Ведь большинство из нас хочет, чтобы наш партнер удовлетворял наши потребности, которые во многом относятся к нашим родителям. Условно, мы хотим папу-маму вместо мужа-жены. Роли другие, функции – те же.

Поэтому признать, что мой партнёр – просто человек, вот такой, как есть, с кучей своих травм и ограничений, такой же, как и я, и при этом совсем другой – это значит признать, что он(она) не моя мама, папа и пр. А это печально. Здесь фрустрация взрослого человека, что не придут, не "долюбят", не закроют те дыры в душе, которые остались с детства. И никто не обязан. Только я сам(сама).

Но с этой точки принятия ответственности за свои чувства можно начать открывать для себя простую человеческую любовь. Где никто никому ничего не должен, но может проявить самые лучшие свои качества.

Можно любить, не ожидая и не требуя ничего взамен, по- взрослому. Не как ребенок, обижаясь, будучи зависимым, из боли и необходимости. А понимая, что даже эта любовь – мой свободный выбор и я готов (готова) брать ответственность за свои чувства на себя. Оставляя другому человеку права и свободу на его(ее) чувства – любить или не любить вас в ответ, как любить, каким(какой) при этом быть.

Надежда на то, что другой взрослый станет нам (взрослым) мамой(папой) – пустая трата сил и времени. Потому что даже если представить, что кто-то на такое согласится, разве это действительно даст ожидаемые чувства? Нет. Вы уже не ребенок и те чувства нужны были вам 10-20-30 и т.д. лет назад. А сейчас, как бы там ни было, вы уже объективно нуждаетесь в другом. Во взрослых отношениях и любви.

Близость возможна когда я вижу себя как взрослого (хоть и со своими травмами и ограничениями) и другого – таким(такой) же.

И, словами Хеллингера: «Я люблю тебя таким, какой ты есть. Мне нравится быть с тобой, таким, какой ты есть. Мое счастье в том, что ты именно такой». И то же самое про женщину. Соглашаясь с партнером, мы соглашаемся с чем-то большим – с тем  мирозданием, которое все это так устроило.

П.с. Все это имеет отношение к партнерам, которых мы действительно выбрали сердцем. Данная практика не является обязательной в отношениях с партнерами, которые построены на насилии или невозможности(неспособности) выбрать.

Если вам важно разобраться, что лежит в основе ваших отношений, а также если хочется наладить (или разорвать мучительную) связь – приходите на индивидуальные расстановки.

Запись - в лс здесь или по телефону.