Как эффективно разрешать конфликты?

Представьте ситуацию, например, вы поругались с партнером и позволили себе, как вам кажется, немного лишнего - повысили голос, наговорили того, чего на самом деле не думаете, а к разрешению конфликта так не пришли.

Ситуация не разрешилась, и вам тревожно. Потому что нависает какая-то неопределенность, вроде бы поссорились, а вроде бы нужно как-то дальше взаимодействовать, вроде бы конфликт обсудили, а вроде бы и ничего толком и не решили. И зачастую из этого состояния становится особенно сложно поддерживать взаимодействие - кто-то замыкается в себе, кто-то делает вид, что ничего не произошло, кто-то начинает вести себя провокационно, как бы говоря: "Вот, смотри как мне плохо из-за тебя".

В такой момент происходит интересное нечто - мы начинаем переживать не только из-за ссоры как таковой, но и из-за своих чувств/реакции на неё.

Не слишком ли сильно я разозлился/разозлилась?

А не приведёт ли эта ссора к расставанию?

Почему это вообще меня так сильно задевает?

Как эту ссору воспринимает партнер, и что он думает?

В итоге становится ещё тревожнее и, зачастую, решать конфликт из такого состояния оказывается ещё сложнее.

Что делать в такой ситуации?

В такие моменты важно, во-первых, отследить эти чувства. Проговорить себе - мне сейчас очень тревожно и страшно. Ещё я злюсь. Возможно, потому что я боюсь того-то, переживаю как бы не случилось то-то и т.д. Это поможет выдержать чувства и тревогу, в частности - сделать их более понятными, доступными, не разрушающими.

Во-вторых, вместо разрешения самого конфликта, предложить человеку разговор об этих переживаниях. Рассказать о своей тревоге из-за конфликта. Сказать словами: «Я сейчас понятия не имею, как разрешить конфликт, потому что мне в нем очень тяжело, и меня переполняют разные чувства. Но мне бы хотелось это сделать, потому что ты мне дорог(а). Просто сейчас я хочу лишь ругаться. А ты?»

Подобное потенциально способно наладить контакт даже в состоянии ссоры. И, несмотря на переполняющие чувства, построить незримый мостик к ее разрешению. А после и к разговору о том, какие потребности партнеров проявляются и оказываются задетыми в момент ссоры.

Иван Санарвин - психолог, клинический психолог.