Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23715 специалистов из 855 городов
Скрыть

«Поступай с другими так…» Золотое правило невроза

Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. «Золотое правило» нравственности, несомненно, полезно в человеческом общежитии. Неоспорима польза его отрицательной формы («Не делай другому того, чего не хотел бы себе»), когда оно касается заповедных вещей: не убий, не укради…

Невроз образуется, когда мы другим делаем то, чего не получаем от них сами, в надежде добиться-таки этого верной службой и упорным трудом. 

Поступай с другими так  Золотое правило невроза

«Возлюби ближнего своего как самого себя». Заметим: все-таки как себя, а не больше. 

Но многие из нас жертвуют в тайном (бессознательном) расчете на ответные жертвы, лишая себя последних ресурсов.

Зачем пахать поле соседа, когда свое не пахано? Конечно, во имя надежды, что сосед проявит сознательность и, вместо своего поля, займется моим. 

Как это выглядит не в метафоре, а в жизни?

Кто-то ждет симметричных действий в ответ на свои старания, кто-то – шире: благодарности, восхищения, признания.

…Например, мать семейства, которая никогда не купит себе ничего лишнего, а часто даже необходимого, потому что ждет, что муж и дети будут «хорошо себя вести», оправдывать ее ожидания и заботиться о ней в благодарность за ее жертвы.

Девушка-интроверт, которая боится отказать во встрече активной, общительной подруге, потому что «судит по себе» и уверена, что выход к людям – знак крайней нужды в другом человеке.

Сотрудник, работающий сверхурочно по просьбе начальства, – из надежды на премию или повышение…

Сделать другому то, в чем нуждаешься сам. 

В гештальт-подходе этот защитный механизм (он же – механизм прерывания контакта) носит название профлексия (проекция + ретрофлексия: вынос чего-то своего за пределы собственной личности и перенос на другого + обращение на себя).

Зачем такая сложная схема? Почему бы каждому не заботиться в первую очередь о себе, а потом уже о другом? 

Как правило, защищает этот механизм такие неосознаваемые (когда-то запрещенные) чувства,  потребности, желания:

1. Страх и стыд быть «эгоистом».

Человек может считать, что это, по меньшей мере, некрасиво и недостойно, по большей – опасно: другие люди за «эгоизм» могут осудить, позавидовать, изгнать, навредить.

2. Гордость, самоуважение.

Может иметь место запрет на то, чтобы гордиться собой, радоваться своим успехам и разделять эту радость с другими, «хвастаться», и тогда «я хороший, только когда забочусь о другом; только тогда я достоин похвалы, восхищения, награды».

3. Право на подарок.

Получить что-то от другого кажется приятнее, чем сделать себе самому. Правда, каждому хочется время от времени почувствовать себя под чьим-то крылом, не одиноким, защищенным, опекаемым. Если «заслужить» является единственным способом получить заботу, подарок, внимание, тепло, то мы попадем в ловушку профлексии. 

Кто чаще всего попадает в этот капкан?

  • Люди с большим дефицитом заботы: те, о ком мало заботились в детстве, ­– дети зависимых (как алкоголиков, наркоманов, игроманов, так и трудоголиков), а также депрессивных и травмированных  родителей. Как правило, дети в таких дисфункциональных семьях берут на себя функции заботящихся взрослых и «усыновляют» родителей. (О феномене парентификации я писала здесь.)
  • Люди с профицитом (переизбытком) заботы – дети гиперопекающих родителей, усвоившие эту модель от взрослых. Их профлексия часто держится не только на механизме подражания, но и на чувстве вины, внушенном родителями («Я на тебя всю жизнь положила, а ты…»).

 

***

Самый короткий ответ на «Что же с этим делать?» в этом случае звучит так: осознавать свои потребности и позаботиться в первую очередь о них: сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка (мужа, маму, подругу и т. д.).

А еще лучше – сначала спросите у них, нужна ли им эта маска. 

Ирина Рёбрушкина
Опубликовано на сайте: ,  856 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 34 человека с сайта
Провела 25 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Наталья Евгеньевна Походилова
Психолог, Кинезиолог - г. Краснодар
Недавно столкнулась с таким высказыванием: "Не думай как поступил бы ты, думай, как поступили бы другие!" Спасибо Вам за статью, возьму в закладки ))
№1 | 31 декабря 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№1 | Походилова Наталья Евгеньевна писал(а):
"Не думай как поступил бы ты, думай, как поступили бы другие!"
Спасибо за отклик, Наталья Евгеньевна! Я бы еще перефразировала: "Не думай, как поступил бы ты, - уточняй у других, как они поступили бы" :)
№2 | 31 декабря 2015
Наталья Евгеньевна Походилова
Психолог, Кинезиолог - г. Краснодар
О, да! Просто спросить и все станет понятно и на свои места! Но кто ищет легких путей? Проще ж самому додумать/придумать, а потом еще и обижаться ))
№3 | 31 декабря 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№3 | Походилова Наталья Евгеньевна писал(а):
О, да! Просто спросить и все станет понятно и на свои места! Но кто ищет легких путей? Проще ж самому додумать/придумать, а потом еще и обижаться ))
Или спросить и не поверить :)
№4 | 31 декабря 2015
Татьяна Демьяненко
Психолог - г. Краснодар
Отлично описали профлекию, очень красочно!)
№5 | 31 декабря 2015
Спасибо за статью, Ирина!
Это моя проблема ))
Трудно , часто трудно не делать того. что кажется невозможным не делать...
Вот насчёт спросить другого, тут у меня сомнения. Если , допустим, я действую из неосознавемых побуждений. то где гарантия, что другой скажет именно то, что ему нужно?
С наступающим Вас!
№6 | 31 декабря 2015
Спасибо!
№7 | 31 декабря 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№6 | несерьёзная писал(а):
Отлично описали профлекию, очень красочно!)
Татьяна, спасибо! С наступающим Новым годом! :)
№8 | 31 декабря 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№6 | несерьёзная писал(а):
Спасибо за статью, Ирина!
Это моя проблема ))
Трудно , часто трудно не делать того. что кажется невозможным не делать...
Вот насчёт спросить другого, тут у меня сомнения. Если , допустим, я действую из неосознавемых побуждений. то где гарантия, что другой скажет именно то, что ему нужно?
С наступающим Вас!
Спасибо, и Вас!
И за вопрос спасибо. Гарантий правда нет, но шанс есть. А также есть вероятность, что другой действительно не против получать от Вас заботу и всякие плюшки. Но вот готов ли что-то давать в ответ? То есть я бы тут фокус опять переводила с другого на себя: какова моя потребность, - а уже потом узнавать у другого про его потребности, и если ваши потребности конфликтуют, вместе решать, что делать, как с этим быть.
№9 | 31 декабря 2015
Так вот оно и оно))) Правду тут не найти )) Танцуем, как придётся.
То, что любой человек жаждет выяснять, что и как на самом деле, - большое заблуждение, на мой взгляд...
И ещё... Сколько не пытаюсь убедить себя, что жду ответного "добра", не получается! )))
Само ожидание ответа - уже торговля, а не нравственный порыв. Пусть не нравственный, если это не психологично, но эмоциональный отклик. Я, конечно, не о навязывании добра и помощи, - это уж совсем как-то бестолково...
Может, у меня всё очень запущено, но конечно, упрощать нельзя нравственного императива.
Ведь есть там и о человеке, как ВСЕГДА ЦЕЛИ, а не средстве.
Ещё раз спасибо за статью! ))

№10 | 31 декабря 2015
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
Ирина Рёбрушкина писал(а):
3. Право на подарок.
Получить что-то от другого кажется приятнее, чем сделать себе самому.

Спасибо за статью. Приятно было прочесть. А про подарок отозвалось сильнее всего:)
№11 | 1 января 2016
Не смогла не возвратиться :)
Дело в том, что рекомендации, пояснения и выводы заметки отнюдь не противоречат "золотому правилу нравственности" или нравственному императиву Канта.
Напротив, они предостерегают от узкого, малорефлексивного понимания данного правила.
Опасность подобных общих идей в том, что далеко не каждый способен их осмыслить, - отсюда и "подари цветы мужу" и т.п. "выводы" :)
Ирина Рёбрушкина писал(а):
Почему бы каждому не заботиться в первую очередь о себе, а потом уже о другом?
- в общем-то, получается, что навязанная забота как раз и отвечает подобным запросам, ибо:
Ирина Рёбрушкина писал(а):
Сделать другому то, в чем нуждаешься сам.


№12 | 2 января 2016
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№12 | несерьёзная писал(а):
Дело в том, что рекомендации, пояснения и выводы заметки отнюдь не противоречат "золотому правилу нравственности" или нравственному императиву Канта.
Напротив, они предостерегают от узкого, малорефлексивного понимания данного правила.
Согласна. Нравственный императив, конечно, сам по себе не является "золотым правилом невроза", а становится им, когда
Ирина Рёбрушкина писал(а):
мы другим делаем то, чего не получаем от них сами, в надежде добиться-таки этого верной службой и упорным трудом.
№13 | 2 января 2016
Да, Ирина, Вы это подробно объяснили в заметке. ))
Но это как раз тот случай, когда императив трактуется неверно, в силу какого-то "усечённого" понимания, может быть, изначально невротического (?)
Я к тому ещё, что на слуху и в распоряжении множество прекрасных мудрых истин, которые каждый не осиливает, попадая пальцем в небо. Помните. как у Кольберга, совсем не каждый поднимается на третью ступень нравственного развития?
Иллюзия простоты понимания и даже банальности действительно высоких идей встречается сплошь и рядом. Не говорю уже о вырванности из контекста...
Мне кажется, действительное понимание приведённых императивов как раз обладает анти-невротическим зарядом )), способствуя наибольшей осознанности поведения.
Прошу прощения за длинные комментарии, но, как говорится, "наболело" ))
Наблюдаю в некоторых публикациях очень недальновидную тенденцию противопоставления нравственных норм психическому благополучию индивида. Мне не кажется такая тенденция разумной ))
№14 | 2 января 2016
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№14 | несерьёзная писал(а):
Прошу прощения за длинные комментарии, но, как говорится, "наболело" ))
Наблюдаю в некоторых публикациях очень недальновидную тенденцию противопоставления нравственных норм психическому благополучию индивида. Мне не кажется такая тенденция разумной ))
Наоборот, спасибо, что поделились, это важные уточнения.
№15 | 2 января 2016
:) А ведь, в общем-то, Если подумать, то имплицитно то, о чём я написала, всё же содержится в Вашей заметке, Ирина. Ведь Вы рассматриваете именно упрощённую трактовку, которая и ведёт к неврозу или подкрепляет его )).
Так что мы с Вами практически об одном )))
№16 | 2 января 2016
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№11 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Спасибо за статью. Приятно было прочесть. А про подарок отозвалось сильнее всего:)
Спасибо за отклик! Мне про подарок тоже близко: ну правда здорово получать что-то от другого :)
№17 | 2 января 2016
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№16 | несерьёзная писал(а):
Так что мы с Вами практически об одном )))
Но мне тоже кажется важным подчеркнуть, что речь идет не об отрицании морали, а о критике ее суженного понимания. Поэтому благодарна Вам за это дополнение и подчеркивание.
№18 | 2 января 2016
Ольга Князева
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Очень часто с таким сталкиваюсь. Вообще, профлексия "бич" хороших людей, ей отводится очень значительная часть в поддержании отношений. И много растерянности возникает, когда люди обнаруживают, что можно поступать по-другому - "А зачем мне тогда другой? Зачем мне отношения?"
№19 | 4 января 2016
№19 | Князева Ольга Владимировна писал(а):
профлексия "бич" хороших людей, ей отводится очень значительная часть в поддержании отношений.
Приходится сталкиваться, конечно, и самой впадать в этот "грех". Но мне кажется, профлексия может и разрушать отношения, ведь проекция бывает разного рода. Очень сложно взаимодействовать, когда другой наделяется неприятными свойствами, и переубедить сложно.
№20 | 4 января 2016
Ольга Князева
Психолог - г. Минск (Беларусь)
№20 | несерьёзная писал(а):
Но мне кажется, профлексия может и разрушать отношения, ведь проекция бывает разного рода
Согласна! И так это непросто иногда - пробиться через навешанную проекцию и заботу о себе, которая ко мне реальной не имеет никакого отношения (потому что как обо мне позаботиться не спросили, а заботятся из своего дефицита).
№21 | 4 января 2016
:)
№21 | Князева Ольга Владимировна писал(а):
пробиться через навешанную проекцию и заботу о себе,
:) Когда забота, я могу понять и как-то разрулить )) Но вот когда убеждённо заявляется о "моих мыслях и чувствах" )))) и затем идёт критика ))))


№22 | 4 января 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7aa10 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз