В этой статье я буду говорить о разводе супругов. Но, несмотря на это, все упоминаемые ошибки важно учитывать и при расставании даже если отношения были без брака.
Итак, самое важное, что стоит понимать разводящимся супругам, что развод – это утрата. И, как любая утрата, он меняет картину мира каждого из супругов, сложившуюся за то время, что они прожили вместе. И, как при любой утрате, при разводе запускается процесс горевания, состоящий из нескольких стадий: отрицание, злость и вина, торг, депрессия, принятие.
🔹 Первая ошибка, которую может допустить каждый из супругов - это продолжать называть себя «мы» - «Мы разводимся», «Мы не разговариваем», «Мы ругаемся», «Нам удалось расстаться мирно». Это «мы» позволяет сохранять иллюзию того, что все остается как было. И тогда незавершенный процесс под названием «наш брак» будет бесконечно возвращать каждого из супругов в прошлое и вытягивать энергию, мешая жить сегодняшним днем.
Что делать?
Определите для себя роль вашего бывшего супруга/супруги в вашей жизни и так его/её и называйте. Причем, чем нейтральнее будет это определение, тем лучше – отец/мать моего ребенка, сосед, знакомая и тому подобные обозначения. Даже если впоследствии вы восстановите отношения, то это будут новые «мы», и не стоит приносить в новые отношения старые привычки и ошибки.
🔹 Вторая ошибка – делать вид, что ничего не происходит. Даже если вы были инициатором развода, и все давно для себя решили, сам факт того, что с определенного момента жизнь изменится, обязательно вызовет различные переживания. Это могут быть и одиночество, и злость, и вина, и разочарование, и печаль, и даже стыд. Их возникновение – это нормально. Так работает психика, выстраивая новую картину мира.
Что делать?
Дать время и место своим чувствам. Обычно процесс горевания занимает около года. Но в попытках избежать неприятных переживаний многие пытаются спешно наполнять свою жизнь яркими впечатлениями. И таким образом тормозят процесс и застревают в нем на долгие годы. Или получают психосоматическое заболевание из-за подавленных эмоций.
🔹 Третья ошибка – начинать немедленно после развода менять свою жизнь: бросаться в новые отношения, перезжать, менять работу. Все это следствие того, что чувства подавляются, а любое чувство – это энергия на действие. Только не понимая своих чувств и не давая им пространство в своей душе, человек импульсивно вкладывает эту энергию куда попало, и, в результате, получает больше проблем, чем удовольствия.
Что делать?
В течение хотя бы 6 месяцев после развода, а лучше 1 года, не предпринимать никаких глобальных для своей жизни решений. А потратить это время на то, чтобы замечать свои чувства и задумываться о чем они. Если вы привыкли их игнорировать, то лучше обратиться к психологу, который поможет разобраться и перенаправить энергию в оптимальное для вас русло.
🔹 Четвертая ошибка – следить за бывшим супругом/супругой, продолжать выяснять отношения, цепляться за него разными способами. Например, просьбами о поддержке или помощи или хранить его вещи в своем доме. Если вы это делаете, то, значит, первые три ошибки вы совершили, и процесс вашего расставания с прошлым не завершен. В то время как ваш бывший/бывшая, вполне вероятно, уже давно ушел вперед и контакт между вами прошлым/ой и им настоящим/ей попросту невозможен.
Что делать?
Обратиться к психологу. Так как, похоже, что вы останавливаете каким-то образом завершение прежних отношений и не можете окончательно принять факт расставания И это будет мешать вам оказываться в настоящем – строить новые отношения, восстанавливать старые, если вы захотите, работать, общаться с друзьями, воспитывать детей, да и просто получать удовольствие от жизни.
🔹 Пятая ошибка – втягивать в конфликт между вами и бывшим/ей детей: выяснять при них отношения, вываливать на них свои обиды и претензии, делать их посредниками, запрещать им общаться с бывшим/ей или его/её родственниками. Все это негативно отразится не только на текущем состоянии детей и их учебе, но и на всей их дальнейшей жизни.
Что делать?
Честно сказать детям, что вы расстаетесь. Объяснить, что в этом нет их вины. Но вот так бывает в жизни - вы разлюбили друг друга, но каждый из вас продолжает по-прежнему очень любить своих малышей. И теперь изменится только то, как будет строиться общение детей с каждым из родителей. Если к этому разговору у вас будет готов план этого общения – как и по каким дням – будет просто отлично! Детям нужна определенность.
Обоим супругам важно понять, что развод – это не приговор, что после него жизнь будет и должна продолжаться. Но к этому придется приложить усилия. Развод - это точка в определенном процессе, и её необходимо поставить. Позволить при этом быть своим переживанием, и себе в них. Принять, пусть неприятный и болезненный для вас, полученный в этих отношениях опыт.
И самое важное: точка – это чувство благодарности. В любых отношениях было что-то, за что вы можете быть благодарны другому человеку. Именно чувство благодарности проводит границу между тем, что было между вами и тем, что есть у вас сейчас.
________________________________
Если вы переживаете расставание или развод и чувствуете, что не справляетесь - приходите на консультацию.
Запись в WhatsApp по номеру +7-916-48-2-48-33.
Получить консультацию
