Часто замечаю в людях, проживших непростую жизнь и не проживших до конца эту травму, внутреннюю некоррегируемую установку «в моей жизни все было плохо, теперь вы должны жить плохо, чтобы мне было хорошо». Давайте рассуждать, должен ли мир и окружающие люди нам хоть что-то?
С моей профессиональной точки зрения «должествование» в принципе опасная штука, она снимает с тебя ответственность за себя самого и перекладывает на других (детей, родителей, супругов, врачей и т.д.). «Муж должен содержать меня, любить и не изменять до конца моих дней» или «не важно, работает жена или нет, она должна содержать дом в идеальной чистоте и кормить меня». Где в этих история желания самих людей, которые «должны» и почему они это «должны»? Самый частый ответ – так заведено.
Где, кем и зачем почему-то опускается, хотя это очень важные моменты. Институт того же брака претерпевает огромные изменения, и из экономического союза он уже давно стал романтическим, но представления о романтике сложно измерить юридическими понятиями и обязанностями, только договоренностями. Каждый из нас имеет право на свое представление «как должно быть», но никто не обязан им соответствовать.
Если широкие рамки закона определяют этически-моральные границы, но наши пожелания относительно поведения других людей чаще всего туда не входят. «Я бы хотел, чтобы соседи не шумели после 23 и не толкали моего ребенка» - это широкие юридические рамки, а «я считаю, что мои соседи должны помогать мне заносить коляску в подъезд и бесплатно возить на своей машине до метро» - это наши ожидания, соблюдать которые никто не обязан.
А если не утрировать, скажете вы, есть ведь «обязанности» более тонкого порядка. Например, содержание пожилых родителей взрослыми детьми. Есть даже такой закон. Но и тут пара нюансов, если родители так воспитали детей, что они чувствуют вину перед родителями или помогают с чувством ненависти и раздражения или вовсе отказываются – родителям бесполезно винить общество, друзей своего ребенка и кого-либо. Внутренняя/ядерная основа любого человека это отражение его родителей или значимых взрослых. Сам по себе взрослый человек «шлифует» или «надстраивает» какие-то качества у себя, но фундамент закладывается именно близким окружением. И поэтому логика «должествование» в этой ситуации (в норме) превращается в собственный выбор взрослого ребенка, в его проявление любви по отношению к родителям через заботу и помощь. А если этого нет, то вопрос к вашим отношениям внутри семьи. Вот и вся магия.
Пока мы сидим и инфантильно ждем, что придет добрая женщина, которая бесплатно нас накормит и уберется в квартире, пока ждем, что отношения с партнером всегда будут такими как сейчас, ждем, что близкие нас чем-то обеспечат просто потому что. Мы погружаемся в вечно недовольное пассивное существование, где мир – враг, а мы – жертвы. Как много способен добиться человек из этой позиции и насколько счастливым он может быть по итогу?
Получить консультацию
