Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30472 специалиста из 985 городов
Скрыть

О мазохистах, зависимых и любви к себе.

      Для мазохиста очень важно выбирать такие объекты для отношений, чтобы он (она) были недосягаемыми, чтобы были проблемы - "нам нельзя быть вместе!", чтобы другой был старше, замужем/женат, в другом городе, в другом соц. статусе... Ну и тому подобное, чтобы страдать... Мазохисту не нужны отношения как таковые, чтобы легко, просто и понятно. Быть счастливым - это же ответственность! А ответственность по сути за свое счастье, за свою жизнь, за то, вообще, что что-то надо строить. О да, строить! И отвечать за построенное. Здоровый человек при безответной любви помучается, пострадает, но сможет в конечном итоге принять существующую реальность, понять чувства другого и его "невзаимность в свой адрес". Здоровый человек уйдет строить дальше свою жизнь, чтобы быть счастливым. Он построит новые, взаимные и теплые отношения с другим таким же теплым и отзывчивым. Мазохист растянет свои страдания на 5-10, а то и более лет. И будет смаковать. 

     Мазохисту не надо ничего строить, соответственно и ответственность нести ни за что не надо... Кстати, выбор партнера для отношений - это тоже ответственность. У мазохиста не стоит задача быть счастливым вопреки. Задача страдать. И выбирать партнера, рядом с которым получится страдать. Это механизм выживания для мазохиста, так они используют чужой ресурс. 
     Для чего им чужой ресурс? А для того, чтобы не нести ответственность, чтобы не дозревать и не взрослеть, чтобы не становиться на свои ноги и ничего не делать своими руками. Пусть лучше в его бедах будет виноват кто-то. И на этого кого-то можно сложить все. И выгоды возникают - пожалеют! Внимание, притянутая за уши забота. Пожалеют, "покормят, приютят", подарочки подарят, вплоть до брака и секса из жалости. А по сути жалость в этом случае - это подмена любви к себе. Жалостью к себе люди манипулируют окружающими. Они не знают, что значит любить. И они не любят ни себя, ни своего избранника. Не умеют.

О мазохистах зависимых и любви к себе

Что значит любить себя? 

     Это прежде всего знать себя, ощущать свое тело, чувствовать и проживать эмоции, сохранять свои личные границы, уметь защищать их. Любить себя - это уметь заботиться о себе, о своих потребностях, чтобы не быть в голоде и дефиците. Осознавать себя, свои действия и потребности. Отделять в себе одни переживания от других. Иметь свое личное пространство. И уметь заполнять свою пустоту и одиночество - личным, взрослым и зрелым пространством. А не отыгрыванием через манипуляции: вызыванием чувства вины или жалости к себе. Часто люди, которые не любят себя, требуют любви и внимания от окружающих через болезнь, травмы, плохое настроение - это послание миру: "посмотрите как мне плохо, позаботьтесь обо мне". Или они заполняют свою пустоту такими же пустыми делами, которые не несут пользы, реализации, а просто убивают время ради того, чтобы что-то делать.

Дальше могут возникнуть зависимые отношения - ради заполнения своей пустоты другим человеком, его личным пространством, его вниманием. А без другого - нет и его самого. Отсюда опять страдания и еще больше пустоты и боли.  

    Я желаю таким людям прежде всего научиться ценить себя, знать себе цену, найти себя, чувствовать и заботиться о своем уровне комфорта без использования "вампиризма" в адрес окружающих. Если кому-то плохо и он не может сам о себе позаботиться, важно уметь просить о помощи прямо и открыто, обозначив СВОИ потребности в заботе, но не манипулируя жалостью. Жалость - от слова "жалкий". В миру принято жалеть слабых, сирых и убогих.

    Люди, которые не любят себя, а просят взамен "хотя бы, чтоб пожалели" бессознательно причисляют себя к этим попрошайкам. Но никто не долюбит человека, если он не научится любить и ценить себя сам. Ничего не произойдет с человеком без его личного участия. Со всей ответственностью за себя самого.

   Самостоятельно порой сложно все осознать и изменить свои личностные конструкции. Разобраться смогут помочь психологи, психотерапевты, психоаналитики. Причины всегда родом из детства, в отношениях со значимыми близкими (родителями), в той среде, где когда-то сформировалась эта личность. И потребуется время на то, чтобы исправить ошибки, перестроить поведение, научиться новому опыту и пониманию себя. Всегда важно верить в себя и знать, что все получится.  

Врач-психотерапевт, Психоаналитик и Психиатр - г. Екатеринбург
Опубликовано: , 459 просмотров
К автору уже обратился 61 человек с сайта
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Подписаться37
Подписаться37
Поделиться2СохранитьЕщё...

Комментарии

Елена Обух
Студент-психолог - г. Москва
Спасибо, Елена Игоревна! Очень содержательная и полезная статья.
№1 | 27 января 2016
Успешная Елена Игоревна
Врач-психотерапевт, Психоаналитик и Психиатр - г. Екатеринбург
Спасибо, Лена, за отзыв )
№2 | 28 января 2016
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 90efb Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз