Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29108 специалистов из 956 городов
Скрыть

Сепарация подростка от родителей. Опасности незавершенной сепарации.

Рано или поздно любой родитель сталкивается с подростковым бунтом, с яростным отстаиванием своих интересов и желаний. Многие родители воспринимают это как следствие плохого характера, вредности, желания подростка "насолить" родителям. А зря...

Данный этап в психологии называется этапом сепарации. И чем полнее Ваш подросток пройдет этот этап, тем более жизнеспособным, счастливым  и ответственным взрослым он будет. А не это ли мечта любого родителя?

Под сепарацией понимается отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности – независимой и самостоятельной.

 Сепарация совершенно невозможна без:

1. Отрицания. Родители сброшены с пьедесталов. Подросток уже понял, что родители далеко не совершенны, что они просто живые люди, у которых есть слабости и проблемы. Поэтому подросткам свойственно отрицать всё то, что предлагают взрослые. Они категорически отвергают родительский опыт и  стремятся найти свои собственные ответы, решения, смыслы.

2. Самостоятельности. Подросток пытается решать все самостоятельно, даже если взрослые предложили свое, самое замечательное,  решение. Как известно, люди практически не учатся на чужих ошибках, только на своих... А тем более подростки. Они должны набить свои собственные шишки, совершить свои собственные ошибки. И сделать свои собственные выводы.

3. Изучения себя, самопознания. Ваши дети пристально вглядываются в свою внешность, пытаясь оценить, насколько они привлекательны. Они изучают себя: какой я, что могу, что мне нравится, что нет? Чем отличаюсь от других? В чем моя уникальность?

4. Экспериментов. Они ввязываются в различные истории, пробуя "жизнь на вкус", оценивая, насколько они сильны, прощупывая те границы, за которые заходить опасно.

5. Контактов с противоположным полом, пробы себя в отношениях. Подростки активно контактируют с противоположным полом, познавя другие миры, ранее им недоступные. Они пробуют себя в различных отношениях, изучая себя через общение с другими людьми. 

 6. Принадлежности к группе. Для подростков очень важна принадлежность к группе. И если раньше их устраивала принадлежность к группе "семья", то теперь им этого недостаточно. Они активно расширяют границы взаимодействия с окружающим миром, познавая его и находя поддержку в своей группе. Они общаются с себе подобными, понимая, что проблемы, с которыми им приходится сталкиваться, свойственны всем людям этого возраста. 

Утверждать, что процесс сепарации состоялся можно, только если успешно реализованы 4 типа независимости от родителей:

  1.  Подросток должен освободиться от излишней потребности в родительском одобрении и оценке. Он должен быть способен идти своим путем, даже если этот путь не одобряется родителями (естественно, речь здесь идет не о асоциальных стремлениях).
  2. Прекратить оценивать  себя,  окружающий мир, используя  родительские критерии. Иметь свое мнение, основанное на личном опыте.
  3. Научиться обеспечивать себя материально, иметь свободу выбора работы, места жительства, личной жизни, круга общения, интересов.
  4. Научиться жить без чувства беспокойства и вины перед родителями за свое отделение.

Ошибки родителей на этапе сепарации или что мы делаем, чтобы не отпустить своего ребенка?

Родители  не воспринимают подростка как личность.

Он просто ребенок – зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. Разве он может принимать какие-то решения? А вдруг он попадет в беду? А вдруг примет неправильное решение? И так далее, по списку…

Дело в том, что, не давая возможности ребенку набить собственных шишек, принимая за него решения, мы не даем ему возможности развить в себе умение принимать решения и брать ответственность за последствия этих решений. Как можно научиться ездить на велосипеде, не попробовав сесть на него?

 Родители  излишне тревожатся за своего отпрыска.

Казалось бы, не зря: в жизни столько реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и напастей. Хочется прижать дитя к груди, защитить от бед и... никуда от себя не отпускать! 

Но Вы не можете водить Ваше взрослеющее дитя все время за руку! Рано или поздно он столкнется с окружающим миром.  И единственной реальной защитой подростка от всех этих опасностей тогда будет его здравый смысл и знание, что именно он сам должен распознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения!

Родители пытаются воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты.

Очень хотелось получить высшее образование, стать экономистом! Значит, придется ребенку (нравится - не нравится, как и отсутствие задатков в расчет не берется) достигнуть того, чего хотят родители.

Терпение мамы и труд ребенка всё перетрут. О какой сепарации может идти речь? Сам же потом спасибо скажет, когда его выведут в люди!

«Родила для себя».  Довольно часто можно услышать такое от женщин. И эта формулировка отнюдь не так безобидна, как может показаться на первый взгляд. Такие женщины заполняют внутреннюю пустоту заботой о своем ребенке и здесь необходима работа психолога, чтобы и мама смогла разобраться в себе и подросток имел возможность идти дальше.

Очень часто родители говорят: "Ну и что, пусть с нами живет. Зато ничего не случится, да и нам  будет помогать". Действительно, что такого, что ребенок будет всегда рядом, всегда одет - обут и сыто накормлен?

Чем же грозит подросткам и их родителям незаверешнная сепарация?

Опасности незавершенной сепарации.

1. Такие взрослые постоянно находятся в вечном поиске себя, своего высокого предназначения. Они постоянно замышляют сделать что-то великое, что изменит в одночасье весь мир, обдумывая свои грандиозные планы, как правило, лежа на диване или уставившись в телевизор.  Такая обыденность, как заработать себе на кусок хлеба, их не касается. Тем более, что родители любят их безусловно, принимают такими, какие они есть. Пример: сплошь и рядом родители содержат своих выросших детей на свою крохотную пенсию. Им тяжело, но они не могут (а подчас и не хотят) изменить ситуацию. 

2. Выражают бурный протест несовершенному миру. Эти люди много пьют, употребляют наркотики, попадают в неприятные истории, их постоянно нужно откуда-то вытаскивать, спасать. Соответственно, последствия этих происшествий (то есть, ответственность за них) берут на себя родители (жены, мужья, дети, друзья): оплачивают лечение, штрафы, носят передачи в тюрьму  и тому подобное.

3Страдают социофобией. Взрослые, которым с детства внушали мысль об опасности окружающего мира, испытывают проблемы с общением, боятся собственной тени. Их везде поджидают опасности и неудачи. Они не способны работать и очень часто "уходят" в болезнь.

 4. Многие  в соперничестве с родителями видят смысл жизни – став врачом, как папа, стремятся доказать свою значимость – я не хуже (чем папа)! Казалось бы, не самый худший вариант, но в соперничестве с родителями эти взрослые не видят своих потребностей, не понимают, чего бы им хотелось. Чем бы они хотели заниматься в своей жизни. Потребность в одобрении становится необходимой им для эмоционального комфорта. Собственно, этому и подчинена вся их жизнь.

Действительно, этап сепарации, пожалуй, один из самых сложных периодов в жизни семьи, это правда. Но, если Вы хотите, чтобы Ваш подросток, став взрослым,  был счастлив, самодостаточен  и успешен, позвольте ему пройти этот этап, отпустите его, не ломайте ему жизнь!

Поэтому, давайте себе скажем: СЕПАРАЦИИ БЫТЬ!

 

Психолог, Клинический психолог сексолог - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 3398 просмотров
К автору уже обратились 7 человек с сайта
Провела 3 онлайн консультации на сайте
Подписаться39
Подписаться39
Поделиться5СохранитьЕщё...

Комментарии

Порохова Ольга Геннадьевна
Психолог, Нейропсихолог - г. Благовещенск
Интересная и познавательная статья. Благодарю!
№1 | 3 марта 2016
Комарова Ирина Алексеевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Нижний Новгород
Структурированная, лаконичная , полезная статья!
Нужная информация для родителей.
Часто встречающее обращение клиентов-отсутствие личных целей и реализация навязанных родителями, упущенные возможности, неумение/нежелание брать на себя ответственность, как следствие незавершенной сепарации.
№2 | 3 марта 2016
Сохина Саида Адалгереевна
Психолог, Системный расстановщик - г. Майкоп
спасибо, интересная статья! Очень хорошая подача материала!
№3 | 3 марта 2016
Наказненко Светлана Петровна
Психолог, Коуч - г. Усть-Каменогорск (Казахстан)
Спасибо! Хорошая инструкция для родителе подростков.
№4 | 3 марта 2016
Светлана Правдина
Психолог, АРТ-терапевт Ведущий тренингов - г. Харьков (Украина)
Благодарю! Интересная и полезная статья!
№5 | 3 марта 2016
Алёна Любимова
Психолог, Гештальт терапевт - г. Москва
Хорошая статья, спасибо!
№6 | 10 марта 2016
Сергиенко Александр Владимирович
Психолог, Специалист глубинной корекции - г. Харьков (Украина)
Спасибо за интересную статью !
№7 | 7 апреля 2016
Евгений Емельянов
Психолог - г. Санкт-Петербург
Интересная информация
№8 | 22 августа 2016
Алексеенко (Струкова) Наталья Николаевна
Психолог, Гештальт-терапевт online-консульт - г. Николаев (Украина)
Спасибо за статью, сегодня готовилась к группе по теме "Сепарация подростков", ваша статья пригодилась, все четко и лаконично!
№9 | 3 июня 2017
Полежаева Елена Тимофеевна
Психолог, Консультант Skype - г. Краснодар
Статья понравилась, спасибо!
№10 | 27 июля 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 5b09a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз