Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30028 специалистов из 977 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Проблема сепарации (отделения) от матери.

От автора: Читайте также мои подборки статей на темы:
Стыд и вина http://www.b17.ru/selected/192/
Созависимость http://www.b17.ru/selected/178/
Горе, потеря, утрата http://www.b17.ru/selected/181/
Ошибочные установки и должествования http://www.b17.ru/selected/186/
Семейные отношения, мужчина и женщина http://www.b17.ru/selected/190/

Не впервые я поднимаю тему сепарации от родителей в своих статьях и заметках. Стоит отметить, что чаще сложности происходят именно в процессе сепарации от матери.

С самого начала своего существования, еще в утробе матери ребенок находится в полном слиянии и зависимости от своей мамы. Но ребенок находится в утробе матери в среднем около 9 месяцев, а затем неизбежен процесс разделения матери и ребенка.

 Проблема сепарации отделения от матери

И именно благодаря этому процессу разделения жизнь ребенка продолжается. С момента появления ребенка на свет ребенок становится отделен от материнского организма и это первый значительный акт разделения (сепарации).

 

В дальнейшем этапы сепарации происходят в норме, когда ребенок начинает самостоятельно передвигаться, начинает посещать детские учреждения (выходит в социум), подростковый период и самостоятельная взрослая жизнь. Процесс сепарации может проходить с семейными кризисами, уровень жизненного функционирования значительно снижается, если сепарационные процессы не завершены.

 

В процессе развития нашей страны женщине была отведена особенная роль. Войны в течение десятилетий уносили жизни мужчин: мировые войны, гражданская война, сталинский период. В эти сложные периоды женщины оставались одни, можно сказать, что им приходилось выживать и выращивать детей без мужчин. В отсутствии мужчин эмоциональная энергия, которая поглощается супружескими отношениями в благополучном обществе, переносилась на отношения с детьми. Такая культура жизни передавалась из поколения в поколение. И сегодня не редкость увидеть, что в центре семьи коалиция матери с детьми, а на периферии муж. В связи с этим в России актуальна проблема сепарации от матери.

 

Одним из симптомов патологически протекающего сепарационного процесса может быть послеродовая депрессия и даже психоз. В таком случае она сопровождается тревогой за ребенка, вплоть до страха за его жизнь, отчаянием (в связи с необратимым изменением жизни) и ужасом перед ответственностью за ребенка, а также понимание неготовности взаимодействовать с отдельным человеком. При этом мать может плохо чувствовать своего ребенка, реакций его она не понимает и общение с ребенком становится принужденным и неестественным. Не формируется доверие к материнскому чувству. У матери присутствует тревога и ощущение, что она ничего не умеет и не знает, при этом может навредить малышу.

 

Следующий этап сепарации – самостоятельное передвижение ребенка. Он также может вызывать тревогу у матери. Ведь контроль над ребенком становится сложнее осуществлять. Для того, чтобы сепарация на этом этапе проходила благоприятно необходимо создать условия для свободного и одновременно безопасного самостоятельного передвижения ребенка. Для замедления процесса сепарации в ход могут идти психологические средства контроля, которые привязывают ребенка к матери. При этом ребенку внушают чувство собственной незащищенности в опасном окружающем мире. Например, если ребенок начинает передвигаться, а ему громким тоном, понятным для ребенка как сигнал опасности, говорят: «Осторожно», «Тихонько», «не упади» и др. Родители демонстрируют испуг в том случае, если ребенок упал и для ребенка это значит, что произошло что-то опасное и значительное, что не должно происходить. В тех же случаях, когда ребенок находится на руках у матери она расслаблена и умиротворена, ребенок понимает это по громкости голоса и частоте дыхания матери. Ребенок понимает, что в контакте с матерью хорошо и спокойно, а отдельно плохо и страшно.

Прекрасный способ внушения ребенку несостоятельности и привязывания ребенка к себе – преувеличение опасности всего окружающего мера.

 

Посещение детского сада и при этом выход в социум является следующим этапом сепарации. Если семейная система протестует против дальнейшего отделения ребенка, то ребенок будет болеть, бояться посещать детский сад и не приспособится к нему. Будет сделано все возможное, чтобы остаться дома, как это было раньше. Если родители воспринимают детей в детском саду, носителями микробов и бактерий, а воспитателей невежественными, грубыми и злыми. При этом утренние пробуждения в детский сад – тяжелая жизненная несправедливость. Не стоит удивляться, почему ребенок не хочет там оставаться.

 

В дальнейшем страх сепарации также вносит свой вклад в страх и нежелание посещения школы.

Если процесс сепарации сильно запущен, то он даст знать о себе и в подростковом возрасте. Вместо ответа на основной вопрос этого возраста: «Кто Я?». Подросток прибегает к различным способам, которые способствуют тому, чтобы не отделяться от семьи. Это могут быть различные заболевания, злоупотребление алкоголем или наркотиками, неуспеваемость и др. доказательства своей несостоятельности и необходимости заботы о себе родными.

 

Трудности в воспитания детей – сложность, с которой сталкивается человек, не прошедший сепарацию. Если человек не прошел все процессы сепарации, то не простроились границы собственного Я. Большое значение здесь имеет тревога, которая передается от матери к ребенку. Если мать неконтролируемо передает свою тревогу ребенку, а ребенок принимает ее, формируется общая эмоциональная система матери-ребенка. В этой системе нет свободы выбора реакций, они автоматизированы. Например: если мама обвиняет, ребенок сердится; если мама кричит, то ребенок обижается. При этом и мама и ребенок беспокоятся, а кто что чувствует непонятно. Кажется, что мама и ребенок беспокоятся по разным поводам, в действительности же, один беспокоится из-за того, что беспокоится другой. В таком случае полноценная сепарация произойти не может.

 

Трудности в создании своей семьи ожидают человека, не прошедшего сепарацию. Так как для новых отношений может не оставаться места. При этом отношения с родителями не обязательно должны быть хорошими, они могут быть конфликтными, плохими, но при этом интенсивными.

 

Приведу пример из книги Анны Варга «Введение в семейную системную психотерапию»:

Мужчина – К…. средних лет – известный ученый, живет вдвоем с мамой, хочет иметь свою семью, но это никак не удается. Был недолго женат, развелся, детей нет. Влюбляется очень редко и вяло. Гораздо интенсивнее переживания, связанные с отношениями с мамой- глубокой старухой и отцом, который лет десять как умер. Основное содержание этих отношений – соперничество и претензии. К. работает примерно в той же области, где работал его отец -–так же ученый, но более успешный, более статусный, более известный. Считается, что смерть помешала ему получить Нобелевскую премию. К хотел бы, чтобы коллеги отца поняли, что он нисколько не менее талантлив, чем его отец, что всего добился сам. Обида на отца, что тот не помогал К. делать карьеру, актуальна уже примерно 30 лет. К. считает, что родители его не любили, плохо о нем заботились. Он отвечает добром на зло, заботится о матери, а она по-прежнему его не ценит. Здесь – драма, здесь страсти, а женщины - так, дырки.


Сепарация оказывает свое влияние и на выбор партнера для брака. Если женщина находится под влиянием и контролем матери, страдает от этого, но вероятность того, что она выберет партнера, который способен оторвать ее от матери (по ее мнению) и защитить от влияния матери. Выбор падает на мужчину, который не принимается семьей женщины и не находит с мамой общего языка. По этой же причине в дальнейшем происходит развод. А женщина уже с ребенком возвращается в родительскую семью. Она словно откупается ребенком от матери и получает свободу. Ребенок замещает свою маму в отношениях с бабушкой. Мать при этом, как правило, отдаляется от ребенка. В семейной системной психотерапии такой ребенок носит название замещающий.

 

Снова процитирую Анну Варгу с примером из ее книги:

По совету учительницы ко мне привели первоклассника. В школе жаловались на его плохое поведение, агрессивность по отношению к одноклассникам и неусидчивость на уроках. Выяснилось, что мальчик не ходил до школы в детский сад, его воспитывала бабушка, активная, спортивная женщина, которая занималась с мальчиком спортом и иностранными языками. В детский сад ходить было некогда. Мама, до последнего времени незамужняя женщина, почти не принимала участия в выращивании ребенка, она была у бабушки «на подхвате». Все решения о том, как жить мальчику, принимала бабушка. Мама незадолго до того, как мальчик пошел в школу, вышла замуж. Бабушка была решительно против этого мезальянса: иногородний, не нашего круга. Видимо, поэтому мама и вышла за него. Молодой человек оказался решительным: потребовал, чтобы жена и пасынок жили у него. Бабушка была в отчаянии, она начала серьезную борьбу за внука. Она не отдала в новый дом любимые игрушки мальчика и не жалела красок, расписывая малышу, как она без него страдает, какая у него плохая мать, не говоря об отчиме. Мальчик должен был каждый вечер звонить бабушке, потому что бабушка без этого не могла уснуть. Этот мальчик был замещающим ребенком, он выполнял функции бабушкиного сына. Дело в том, что брак бабушки и дедушки был трудным. Они не развелись, но жили вместе несколько дней в неделю. У дедушки была своя квартира, куда он мог пойти отдохнуть от семьи. Бабушка нашла себя в детях. Дети выросли. Сын женился и жил отдельно. Этого ему не простили. Дочь сначала была очень хорошая, слушалась во всем, подруг не имела, всегда сидела дома. Потом, в переходном возрасте, дочка испортилась, стала высказывать свое мнение, завела друзей. Были мучительные конфликты, слезы и болезни. Помог счастливый случай. Дочь забеременела к полному восторгу мамы, родился малыш, мама стала бабушкой. Все опять наладилось. Дочь наконец получила мирную свободу, а бабушка — ребеночка. Новый мальчик стал обслуживать бабушкины психологические потребности так, как это раньше делали другие дети. Когда он переехал вместе с мамой в новый дом, бабушка действительно стала страдать, так же как и мальчик. Он любил бабушку, у него были с ней хорошие, глубокие отношения. Он хотел вернуться, он хотел, чтобы было как раньше. Мальчик «выбрал» способ, который выбирают многие дети в подобных ситуациях, идет ли речь о разводе мамы и бабушки, как в нашем случае, или о разводе родителей. Своим поведением он стал доказывать, что мама не справляется с ним. Он будет хорошо себя вести и хорошо учиться, когда мама и бабушка будут вместе, а нового папу не надо совсем.
Психотерапия в таких случаях довольно сложна, в частности, потому, что биологическая мама действительно не справляется. У нее не было возможности построить со своим сыном полноценные отношения привязанности, она не привыкла нести за него ответственность. У нее самой есть чувство вины перед матерью за то, что она отняла у нее то, что сама же ей отдала в свое время. Очень важно повышать статус и силу матери как в ее собственных глазах, так и в глазах ее ребенка. Часто материнство не является привлекательной деятельностью именно потому, что оно не было удачным, не стало личным достижением.

Для осуществления сепарационного процесса к нему должны быть готовы обе стороны: родители и дети. В реальной жизни взаимная готовность встречается редко. Процесс сепарации может не закончится и до конца жизни.

 

Если Вы, читая эту статью, понимаете, что отсутствие сепарации от родителей снижает качество Вашей жизни. Вы хотите двигаться в этом направлении, но не знаете как, или сталкиваетесь при этом с большим количеством тяжелых переживаний и Вам не хватает поддержки. Обратитесь к специалисту (психотерапевту).

О том, чем может помочь психотерапия в процессе сепарации можно прочитать в моей заметке: Как происходит сепарация: гештальт терапия для нуждающихся в сепарации с “родителями”. https://www.b17.ru/blog/32545/
Также Вы можете познакомиться с подборкой моих статей на тему гиперопека, которая тесно связана с проблемой сепарации: https://www.b17.ru/selected/179/
Подписывайтесь к моей странице, чтобы не пропустить новые статьи: https://www.b17.ru/articles/nazarova_k/

Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
Опубликовано: , 24453 просмотра
К автору уже обратились 100 человек с сайта
Подписаться578
Подписаться578
Поделиться110СохранитьЕщё...

Комментарии

Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
№1 | 8 марта 2016
Алёна Любимова
Психолог, Гештальт терапевт - г. Москва
Мне очень нравиться фраза в данном контексте она уместна: "От всемогущества матери может защитить только отец".
А если его нет, или смыслом жизни женщины является ее ребенок, то пиши пропало. Ему не сепарироваться без психолога.
№2 | 8 марта 2016
Алёна Любимова
Психолог, Гештальт терапевт - г. Москва
Спасибо!) И Вас, Ксения с праздником!))
№3 | 8 марта 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
Мне очень нравиться фраза в данном контексте она уместна: "От всемогущества матери может защитить только отец".
А если его нет, или смыслом жизни женщины является ее ребенок, то пиши пропало. Ему не сепарироваться без психолога.
Спасибо за комментарий, Алена Александровна! Прекрасная фраза.
№4 | 8 марта 2016
Спасибо за отличную статью и замечательно подобранные картинки!!!
№5 | 8 марта 2016
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Спасибо, Ксения Олеговна, хорошее подробное изложение важнейшей у нас в стране темы!
№6 | 8 марта 2016
Браницкая Наталия Рудольфовна
Психолог, Консультант Клинический психолог - г. Москва
Назарова Ксения Олеговна писал(а):
Одним из симптомов патологически протекающего сепарационного процесса может быть послеродовая депрессия и даже психоз. В таком случае она сопровождается тревогой за ребенка, вплоть до страха за его жизнь
Спасибо, Ксения Олеговна, за интересно поданную тему, которая очень актуальна.
№7 | 8 марта 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
Спасибо за отличную статью и замечательно подобранные картинки!!!
Спасибо, Ксения Олеговна, хорошее подробное изложение важнейшей у нас в стране темы!
Спасибо, Ксения Олеговна, за интересно поданную тему, которая очень актуальна.
Спасибо, коллеги! Тема, действительно, очень актуальна. А Ваши отзывы приятны.
№8 | 8 марта 2016
Каспарова Ксения Владимировна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Москва
Ксения Олеговна, спасибо большое за статью! Очень актуальная тема, и очень интересно, емко, структурированно изложен материал.

Действительно, сепарация от родителей, прежде всего, от матери она из центральных тем развития человека. Если оказывается, что будучи уже взрослым человеком, он все еще очень во много продолжает выяснять отношения с собственной мамой, ему трудно строить полноценные партнерские отношения с ровесниками, добиваться успехов.

№9 | 8 марта 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
Ксения Олеговна, спасибо большое за статью! Очень актуальная тема, и очень интересно, емко, структурированно изложен материал.
Спасибо за отзыв, Ксения Владимировна! Согласна с Вами.
№10 | 8 марта 2016
Валитова Динара Саветбековна
Психолог - г. Стерлитамак
«Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею!». Жак Лакан
№11 | 9 марта 2016
Тамара Абатурова
Психолог, Консультант - г. Пермь
Спасибо, Ксения! Очень четко, понятно и емко. На самом деле - это очень актуальная тема в консультировании.
№12 | 9 марта 2016
Елена Обух
Студент-психолог - г. Москва
Спасибо, Ксения Олеговна! Статья очень полезная и информативная, к тому же написана понятным и интересным языком.
№13 | 10 марта 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
«Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею!». Жак Лакан
Спасибо, Динара Саветбековна! Прекрасное дополнение.
№14 | 10 марта 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
Спасибо, Ксения! Очень четко, понятно и емко. На самом деле - это очень актуальная тема в консультировании.
Спасибо, Ксения Олеговна! Статья очень полезная и информативная, к тому же написана понятным и интересным языком.
Спасибо за отзывы, колллеги) Стремилась быть понятной и для коллег и для клиентов.
№15 | 10 марта 2016
Ксения Олеговна, спасибо Вам! Есть повод задуматься и сделать выводы, чтобы своей любовью не навредить самому дорогому человеку, своему ребенку. Еще раз спасибо!
№16 | 10 марта 2016
Фролова Мария Геннадьевна
Психолог, Специалист по психодиагностике - г. Красноярск
Ксения Олеговна, очень интересная и красивая статья. Спасибо
№17 | 12 марта 2016
Спивак Людмила Дмитриевна
Психолог, Семейный психолог - г. Королёв
спасибо за статью! хочу заметить, что к сепарация это задача ребенка. Для меня важно, что в первую очередь это ребенок отделяется от матери, а не мать " выпихивает подросшего птенца из гнезда".
№18 | 13 марта 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
Для меня важно, что в первую очередь это ребенок отделяется от матери, а не мать " выпихивает подросшего птенца из гнезда"
Спасибо за комментарий, Людмила Дмитриевна! В целом я с Вами согласна. Но матери нужно еще и дать свободу "подрозшему птенцу" для того, чтобы он улетел. Для этого матери нужно иметь отношения не только с птенцом. Матери склонные к гиперопеке не видят того, что их "птенец повзрослел" и нередко не отпускают в свободный полет.
№19 | 13 марта 2016
Дерябина Валерия Сергеевна
Психолог - г. Казань
Бывает, что иного способа нет, чтобы отделиться друг от друга, кроме как матери "выпихнуть из гнезда " великовозростного птенчика, удобно устроившегося у неё на шее. ..
№20 | 13 марта 2016
Кармацкая Дарья Михайловна
Психолог, Психология отношений - г. Москва
Часто мне в последнее время статьи на эту тему попадаются - актуально в моей семье и в консультировании тоже очень частое явление. Спасибо Вам за то, что подняли такую непростую, но очень важную тему!
№21 | 14 марта 2016
Благодарю.
Очень понравилось.
№22 | 14 марта 2016
Колобовская Людмила
Психолог, Онлайн-консультант - г. Пятигорск
Спасибо за важную тему!
№23 | 14 марта 2016
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
Вот это я понимаю актуальность материала! Уже около 10 000 просмотров. Хочу поздравить с таким успехом, Ксения Олеговна! Так держать! )
№24 | 16 марта 2016
Спасибо , за познавательную и интересную статью !
№25 | 17 марта 2016
Анна Саблукова
Психолог, Психоаналитического направления - г. Омск
Спасибо за статью! Действительно, очень актуальная тема!
№26 | 24 марта 2016
Спасибо за статью, Ксения Олеговна!
№27 | 28 марта 2016
Егорова Татьяна Иннокентьевна
Психолог, Семейный-травма-терапевт ОнлайнКонс - г. Зеленоград
Спасибо, тема сложная, актуальная, а написана замечательно доходчиво!
№28 | 30 марта 2016
Сверчков Михаил Борисович
Психолог, Психоаналитическая психотерапия - г. Москва
№18 | Спивак Людмила Дмитриевна писал(а):
сепарация это задача ребенка. Для меня важно, что в первую очередь это ребенок отделяется от матери, а не мать " выпихивает подросшего птенца из гнезда".
У ребенка выбора здесь нет, но он есть у матери, которая , например, может обратиться за помощью к психотерапевту.
Мать, для которой ребенок - это все что у нее есть ни за что не позволит ему от нее отделится ( сепарация для них равносильна смерти). Это касается матерей , отрицающих в себе женщину. Они заменяют отношения с мужчинами отношениями с ребенком. Такие матери сами остаются в слиянии со своими матерями, поскольку они в своей душе с ними не расстались.
№29 | 1 апреля 2016
Светлана Метальникова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Воронеж
Замечательная статья!
№30 | 9 апреля 2016
№20 | Дерябина Валерия Сергеевна писал(а):
Бывает, что иного способа нет, чтобы отделиться друг от друга, кроме как матери "выпихнуть из гнезда " великовозростного птенчика, удобно устроившегося у неё на шее
Значит, раньше где-то были допущены ошибки матерью, которые не позволяют ребёнку повзрослеть и отделиться естественным путём. А выпихивание из гнезда приводит как раз к цеплянию за мать и делает естественное отделение невозможным.
№31 | 15 апреля 2016
Конечно,я узнаю себя.Но я очень хочу,чтобы сын был счастлив!Но только,каждый раз,когда я пытаюсь его отделить он влезает в истории.Я понимаю,что он хочет отделиться,но на подсознательном уровне боится самостоятельности.Я сама изуродовала сына,или исцеление возможно?Проблема в том,что к психологу обратиться нет средств.Всё уходит на погашение его долгов.Тупик?
№32 | 15 апреля 2016
Ну и ценность детских садов, имхо, преувеличена.
Прекрасно проходит отделение от матери и социализация без посещения детского сада, и даже, о ужас, школы )) А если не проходит, то это не из-за отсутствия сада, а как раз из-за гиперопекающего поведения матери.
№33 | 15 апреля 2016
Удалено автором комментария
Толстокорый Андрей Владимирович
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ставрополь
По моему значение вопроса сепарации сильно преувеличено. Трудности отделения от матери - это не причина проблем, а следствие. Ведь сепарации не наступает из-за некачественной привязанности с матерью в предыдущие этапы развития (симбиоза, слияния). "Голод по маме" заставляет ребенка отказаться от развития и остаться рядом с мамой.
А как же мама? А мама воспроизводит свой паттерн, она чувствует точно такой же "голод" по своей маме и передает его по наследству. Все круг замкнулся!
Так что при попытках "сепарироваться" взрослый человек чувствует сильнейшее сопротивление и оно останавливает действия в этом направлении. Попытки решить проблему "в лоб" обречены на провал.
№35 | 15 апреля 2016
Боград Елена Эдуардовна
Психолог, Семейный Детский Расстановшик - г. Тула
Для Мило..."Конечно,я узнаю себя.Но я очень хочу,чтобы сын был счастлив!Но только,каждый раз,когда я пытаюсь его отделить он влезает в истории.Я понимаю,что он хочет отделиться,но на подсознательном уровне боится самостоятельности.Я сама изуродовала сына,или исцеление возможно?Проблема в том,что к психологу обратиться нет средств.Всё уходит на погашение его долгов.Тупик?"
Его долгов-это круто? Как же вы тогда отделяетесь..?!

Есть психологи, принимают бесплатно, есть организации государственные бесплатные во всех городах, вот на этом сайте вы можете получить помощь:http://pomogaya-drugim.ru/page/773033. кто ищет и желает меняться всегда найдет выход, успехов вам.

Статья просто превосходная, я поместила у себя на странице центра, пусть читают. Успехов вам в написании статей.
№36 | 15 апреля 2016
Свиридова Лариса Юрьевна
Психолог - г. Тула
Спасибо за интересную статью. Для меня сейчас эта тема очень актуальна.
№37 | 15 апреля 2016
отличная статья
№38 | 15 апреля 2016
Толстокорый Андрей Владимирович
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ставрополь
№32 | Мило писал(а):
Конечно,я узнаю себя.Но я очень хочу,чтобы сын был счастлив!Но только,каждый раз,когда я пытаюсь его отделить он влезает в истории.Я понимаю,что он хочет отделиться,но на подсознательном уровне боится самостоятельности.Я сама изуродовала сына,или исцеление возможно?Проблема в том,что к психологу обратиться нет средств.Всё уходит на погашение его долгов.Тупик?
Нет средств на обращение к психологу? Скорее всего пока Вы еще не готовы сына отпустить. Когда Вы будете готовы, его попадание в истории не будет влиять на отделение и он возьмет ответственность за свою жизнь в свои руки. Пока примите, что это не ему страшно, как Вы пишете, а Вам страшно.
№39 | 15 апреля 2016
Соколов Дмитрий Валерьевич
Психолог, Психоаналитик - г. Москва
Тоже хочется спросить автора - если есть трудности сепарации от матери, то будет ли это означать трудности в установлении связи с отцом?
№40 | 16 апреля 2016
В качестве пропаганды атомизации общества во всех областях человеческой жизни статья удачна. Понятно, что профессионал аргументирует установку, в истинность которой верит: "Сепарация - это благо и необходимость".
У меня же большие сомнения в истинности данного постулата. Чтобы построить новые отношения, совсем не обязательно рвать старые. Надо снижать интенсивность, видоизменять сообразно возрастным особенностям, развивать, не впадая в патологическую зависимость. Здесь вопрос качества и МЕРЫ, а не наличия или отсутствия.
Кстати, умения строить гармоничные отношения, полученные в симбиозе с мамой, становятся залогом счастья в личной жизни. Проблема не в выходе из отношений, а в умении выстроить союз, в котором ВЗАИМНАЯ ПОДДЕРЖКА не стесняет личной свободы каждого, а создаёт и сохраняет её.
Я примерно представляю типичную реакцию на свои высказывания... И не тешу себя иллюзией, что смогу кого-то с ходу переубедить. Но способный к самостоятельному мышлению увидит альтернативу и, может быть, задумается:)
Ну, посмотрите! Почему любовь к последующим детям (для тех, у кого есть последующие) не отменяет и не уменьшает любовь к старшим, только видоизменяет её, делает более зрелой? Почему Братская и дружеская любовь может вмещать многих и не требует сепарации? Почему именно отделение от матери представляется залогом будущих успехов?
Назарова Ксения Олеговна писал(а):
именно благодаря этому процессу разделения жизнь ребенка продолжается
Благодаря биологическому отделению от ребёнка при родах жизнь матери продолжается - она не в силах выкармливать его собой дольше! Слоны мощнее, родовые пути иначе устроены - они и могут позволить себе носить слонёнка дольше. Человеческий детёныш с удовольствием продолжил бы своё внутриутробное развитие до большей биологической зрелости, но продолжительность этого удовольствия ограничена физическими возможностями и необходимостью сохранения здоровья матери. У слабых здоровьем матерей случаются преждевременные роды. "Благодаря" этому процессу жизнь ребёнка оказывается отягчена заболеваниями недоразвития.
В общем, всё не так , как модно думать.
К сожалению, очень не многие готовы дискутировать по поводу основ, вне рамок профессионально заданной парадигмы. ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство "генеральную линию партии поддерживает".
Даже слово "сепарация", означающая разрыв, разрушение важнейших отношений, наносящие глубочайшую травму любящим друг друга людям, уже не режет слух.
Когда-то механизировали труд. Теперь механизируют отношения в соответствии с привнесённой извне моделью...
Грустно всё это:(
И даже страшно, если эти установки начнёт ювенальная юстиция активно внедрять и искоренять всё не модное...
№41 | 16 апреля 2016
Сверчков Михаил Борисович
Психолог, Психоаналитическая психотерапия - г. Москва
№41 | COla писал(а):
Но способный к самостоятельному мышлению увидит альтернативу и, может быть, задумается:)
В симбиозе нет отдельной психики (соответственно,нет и мышления) у ребенка. Мышление у ребенка возникает именно в процессе его сепарации от матери.
№41 | COla писал(а):
Даже слово "сепарация", означающая разрыв, разрушение важнейших отношений, наносящие глубочайшую травму любящим друг друга людям
Сепарация означает отделение, а не разрыв и проходит она (в идеале) постепенно, если мать "достаточно хорошая" (понятие введенное Д.Винникотом). Травматизм и разрыв о котором вы пишите - это как раз о неудачах сепарации...
№42 | 16 апреля 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
Тоже хочется спросить автора - если есть трудности сепарации от матери, то будет ли это означать трудности в установлении связи с отцом?
Спасибо за вопрос, Дмитрий Валерьевич! Чаще всего именно так и происходит. Нередко в таких случаях мать воспитывает ребенка одна или отец эмоционально отсутствует ( много работает, злоупотребляет алкоголем или по другой причине).
Иногда нарушена сепарация от обоих родителей: отца и матери одновременно.
Может и не быть трудностей в установлении связи с отцом у ребенка, но так бывает реже. В целом, думаю, что всегда в таких случаях страдает вся симейная система и в процессе психотерапевтической работы необходимо обращать на это внимание.
№43 | 16 апреля 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
Чтобы построить новые отношения, совсем не обязательно рвать старые. Надо снижать интенсивность, видоизменять сообразно возрастным особенностям, развивать, не впадая в патологическую зависимость. Здесь вопрос качества и МЕРЫ, а не наличия или отсутствия.
Именно так, рвать нет необходимости. Процесс сепарации не исключает отношений с матерью и любви к ней. Замечательно об этом написал Михаил Борисович в комментарии выше.
№44 | 16 апреля 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
Ну и ценность детских садов, имхо, преувеличена.
Прекрасно проходит отделение от матери и социализация без посещения детского сада, и даже, о ужас, школы )) А если не проходит, то это не из-за отсутствия сада, а как раз из-за гиперопекающего поведения матери.
Если это не детский сад и не школа, то в любом случае, выход в социум. И он необходим. Но Гиперопека и отсутствие своевременной сепарации может этому противостоять.
№45 | 16 апреля 2016
Канафеева Ирина Васильевна
Психолог - г. Балашиха
Читала и не могла сдержаться. Все красиво и все по делу. Но где здесь ваши мысли? В так называемой статье приведены куски текста из Некрасова "Путы материнской любви" и Млодик, не помню, какой конкретно книги. По-моему, это плагиат, а не статья.
№46 | 19 апреля 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
Читала и не могла сдержаться. Все красиво и все по делу. Но где здесь ваши мысли? В так называемой статье приведены куски текста из Некрасова "Путы материнской любви" и Млодик, не помню, какой конкретно книги. По-моему, это плагиат, а не статья.
Я не спорю, что это не мои мысли, о сепарации все давно написано еще до меня, но это не Млодик и не Некрасов. Некрасова я читала много лет назад и даже не перечитывала его при написании этой статьи. Не исключено, что он писал на эту тему, как и многие другие. Успехов Вам в написании Ваших статей!
№47 | 19 апреля 2016
Бакаева Лалена Фаридовна
Психолог, Специалист по психодиагностике - г. Симферополь
Спасибо, Ксения, замечательная статья)), от себя хочу заметить, что теперь уже с точностью можно заявить, что наше отношение к жизни формируется еще в бессознательном возрасте. Чувство любви, а также ощущение недостаточности, вызванное её нехваткой, — определяющие факторы в семейных, дружеских и любых других отношениях. В том числе, в отношениях к Богу, Вселенной. Заложенное в детстве ощущение дефицита либо изобилия также тесно связано с тем, каким будет финансовое положение человека впоследствии и его чувства зависти и жадности. Об этом я написала в статье: Инфляция и дефицит молока в поисках бессознательного - https://www.b17.ru/article/47580/ - я думаю, что это будет очень интересным и полезным дополнением к вашей статье...
№48 | 22 апреля 2016
Наталия Антонова
Психолог, Специалист в ЭОТ - г. Москва
Спасибо, Ксения, за статью! Очень полезный и важный материал: многие (не психологи) понимают сепарацию неверно, например, как разрыв отношений, а не переход их в новое качество, где каждая личность - автономна.
№49 | 5 мая 2016
Большое спасибо за статью!очень актуальная и ценная для меня информация!обязательно прочту другие Ваши работы.
№50 | 15 мая 2016
Спасибо за статью!Узнала себя и свою мать.
№51 | 19 июня 2016
№41 | COla писал(а):
"Сепарация - это благо и необходимость".
У меня же большие сомнения в истинности данного постулата. Чтобы построить новые отношения, совсем не обязательно рвать старые. Надо снижать интенсивность, видоизменять сообразно возрастным особенностям, развивать, не впадая в патологическую зависимость. Здесь вопрос качества и МЕРЫ, а не наличия или отсутствия.
Согласен!
Раньше были взаимоотношения в модели "Родители-ребенок", а затем они перейдут в модель "Родители-Взрослый"

Причем развитие новых отношений разное для мужчины и женщины.

Если мужчина, пройдя путь обучения, переходит к этапу самообеспечения, к способности самостоятельно принимать решения, отвергает в себе "мать-кормилицу" и оставляет "мать-роженицу,"
то Женщина принимает в себе и то и другое, выполняет Волю Отца!
Это происходит, когда Отец выдает дочь Замуж.
Именно так и происходит трансформация взаимоотношений.
№52 | 5 июля 2016
Татьяна Волкова
Психолог, Клинический психолог - г. Вологда
Назарова Ксения Олеговна писал(а):
Трудности в воспитания детей – сложность, с которой сталкивается человек, не прошедший сепарацию. Если человек не прошел все процессы сепарации, то не простроились границы собственного Я. Большое значение здесь имеет тревога, которая передается от матери к ребенку. Если мать неконтролируемо передает свою тревогу ребенку, а ребенок принимает ее, формируется общая эмоциональная система матери-ребенка. В этой системе нет свободы выбора реакций, они автоматизированы. Например: если мама обвиняет, ребенок сердится; если мама кричит, то ребенок обижается. При этом и мама и ребенок беспокоятся, а кто что чувствует непонятно. Кажется, что мама и ребенок беспокоятся по разным поводам, в действительности же, один беспокоится из-за того, что беспокоится другой. В таком случае полноценная сепарация произойти не может.
Спасибо за статью! В современном обществе почему- то существует мнение, что если мать беспокоится о ребенке и тревожится по каждому поводу, демонстрируя это, то значит она хорошая и заботливая мать. Возможно, такой стереотип и поддерживает подобное поведение.
№53 | 29 августа 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
№53 | Татьяна Волкова писал(а):
Спасибо за статью! В современном обществе почему- то существует мнение, что если мать беспокоится о ребенке и тревожится по каждому поводу, демонстрируя это, то значит она хорошая и заботливая мать. Возможно, такой стереотип и поддерживает подобное поведение.
Спасибо за комментарий, Татьяна!
Однозначно, этот интроект, полученный от общества или от своих родителей, вносит свой вклад в поддержание подобного поведения.
№54 | 29 августа 2016
Спасибо за статью,Ксения Олеговна! Очень позновательно!
№55 | 2 октября 2016
Назарова Ксения Олеговна писал(а):
Если женщина находится под влиянием и контролем матери, страдает от этого, но вероятность того, что она выберет партнера, который способен оторвать ее от матери (по ее мнению) и защитить от влияния матери. Выбор падает на мужчину, который ... не находит с мамой общего языка.
При этом почему-то мужчина очень похож на маму :))
В 31 год произошла сепарация. Благодаря психологам :)

№56 | 11 октября 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
№56 | люблюсебя писал(а):
При этом почему-то мужчина очень похож на маму :))
В 31 год произошла сепарация. Благодаря психологам :)
Да, мужчина бывает похож на маму или на папу - это не редкость.
Очень рада за Вас, люблюсебя!
№57 | 11 октября 2016
Удалено автором комментария
Хочется дать почитать моей маме, но это опять себя зарывать, как тот профессор
№59 | 16 ноября 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
№59 | irindishe писал(а):
Хочется дать почитать моей маме, но это опять себя зарывать, как тот профессор
У Вас есть выбор: давать или не давать читать статью маме.
№60 | 16 ноября 2016
Назарова Ксения Олеговна, я понимаю. Я обычно в одноклассники выкладываю.
№61 | 16 ноября 2016
Спасибо огромное, за ясные и простые статьи!
№62 | 8 декабря 2016
Назарова Ксения Олеговна
Врач-психотерапевт - г. Нижний Новгород
№62 | Sasha3 писал(а):
Спасибо огромное, за ясные и простые статьи!
Спасибо за отзыв, Sasha3! Буду благодарна за нажатую ниже статьи кнопочку "сказать спасибо")
№63 | 8 декабря 2016
Степанова Ирина Александровна
Психолог, Кинезиолог Родолог-консультант - г. Москва
Спасибо за статью! Очень интересно написано)! И очень полезно для многих родителей! Ко мне часто обращаются мамы с проблемой тревожности и страхов их детей. Причём часто это дети дошкольного возраста. Я говорю о том, что здесь будет эффективна работа с мамой, а не с ребёнком, т.к.ребёнок проявляет внутреннее состояние мамы и то, что происходит в семье. К сожалению, не все родители это понимают и не все хотят решать собственные проблемы.
№64 | 6 апреля 2017
Алёна Любимова
Психолог, Гештальт терапевт - г. Москва
Недавно, я на схожую тему написала статью, опираясь на свой личный и проффессиональный опыт. Буду рада вашим комментариям и отликам.
https://www.b17.ru/article/87243/
№65 | 24 октября 2017
Шипочёва Елена Викторовна
Врач-психотерапевт, Онлайн-психолог - г. Екатеринбург
С интересом прочитала! Благодарю!
№66 | 13 мая 2018
Шипочёва Елена Викторовна
Врач-психотерапевт, Онлайн-психолог - г. Екатеринбург
Судя по количеству отзывов, очень актуальная тема ;)
№67 | 13 мая 2018
Анастасия Завирохина
Психолог, Семейный детский психолог - г. Ростов-на-Дону
Большое спасибо за статью!
№68 | 13 мая 2018
Паниотова Людмила Михайловна
Психолог, Психолог-консультант - г. Макеевка (Украина)
Спасибо за статью!
№69 | 21 мая 2018
№2 | Алёна Любимова писал(а):
Мне очень нравиться фраза в данном контексте она уместна: "От всемогущества матери может защитить только отец".
А если его нет, или смыслом жизни женщины является ее ребенок, то пиши пропало. Ему не сепарироваться без психолога.
Ваш комментарий прямо точь-в-точь про мой случай. Скажите, а какая должна быть терапия и по какому критерию искать такого психолога?
№70 | 6 июля 2018
Алёна Любимова
Психолог, Гештальт терапевт - г. Москва
StanislavEkb, здравствуйте, посмотрите, например, мою страничку.
№71 | 7 июля 2018
Добрый день. А как оценить, пройдена ли сепарация до конца?
№72 | 16 октября 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 479a7 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз