Наверное, каждый родитель хотел бы иметь "волшебное средство", чтобы мгновенно остановить истерику своего ребёнка. Многие мамы и папы теряются, когда малыш неудержимо плачет, заходится в крике или истерике, машет кулачками от злости.
Как же реагировать правильно на сильные эмоции ребёнка, чтобы быстро его успокоить и при этом не нанести эмоциональную травму?
Иногда в интернете можно встретить следующий совет: если ребёнок заходится в истерике, оставьте его одного в комнате. Предполагается, что он "играет на публику" и как только Вы уйдёте, самостоятельно успокоится. К сожалению, подобный совет может серьезно навредить, особенно если малышу меньше 5 лет.
Поступая таким образом, Вы оставляете ребёнка наедине со своими отрицательными эмоциями, которые могут стать для него невыносимыми.
Бывают случаи, когда ребёнок самостоятельно не только не успокаивается, а заводится ещё больше, вплоть до нервного срыва или приобретения психосоматических заболеваний (таких как заикание, нервный тик и т.д.). Кроме того, подобное поведение родителя подрывает узы доверия между ним и ребёнком.
Важно понимать, что у маленького ребёнка ещё нет понятия времени, для него его душевная боль и негативные переживания длятся "вечно". В отличие от родителей - он не может понять, что пройдёт 5 минут, он успокоится, и всё снова будет хорошо. Кроме того, ребёнок не понимает, что с ним происходит, не может назвать свою эмоцию, дать ей определение, поэтому сильные чувства очень пугают ребёнка.
В этот момент ему обязательно нужна помощь любящих взрослых, которые помогут малышу справиться с этими травматичными переживаниями. Есть термин, который прекрасно отражает суть того, что родители должны сделать в этот момент. Он называется "контейнирование" эмоций ребенка.
Термин "контейнирование" впервые был введен британским психоаналитиком У. Бионом. Этот метод отлично зарекомендовал себя в детской психологии.
Кратко опишу, в чём суть этого понятия.
Вы сами должны стать своеобразным "контейнером", или "вместилищем" для эмоций ребёнка, которые Вы сможете принять, переработать (трансформировать) и вернуть ему в более приемлемом для него виде.
Во-первых, очень важно принять любые эмоции ребенка. Уже этот шаг многие родители пропускают, начиная злиться или обижаться на малыша. Важно, чтобы ребёнок чувствовал: как бы он себя ни вёл, какие бы эмоции ни испытывал, Вы всегда рядом; Вы не бросаете его одного в этом состоянии; у ребёнка должно сформироваться убеждение, что Вы принимаете его любым и в любом состоянии. Принимаете все его эмоции, какими бы ужасными для самого ребёнка они ни были.
Во-вторых, Вы должны дать поддержку малышу в этот момент. Лучше всего его обнять, прижать к себе, погладить по головке, сказать какие-нибудь ласковые слова, например: "Не переживай, это обязательно пройдёт"; "Сейчас ты успокоишься, и всё будет хорошо".
В-третьих, важно назвать эти эмоции, проговорить ребёнку, что он сейчас чувствует. Расширяя таким образом эмоциональный лексикон ребёнка, Вы помогаете ему более чётко осознавать то, что с ним происходит, и в будущем не бояться этих переживаний. Если я понимаю, что со мной происходит, я этого уже не так боюсь, я могу с этим справиться. Например, Вы можете сказать: "Ты сейчас злишься от того, что другой мальчик забрал твою машинку", или "Я понимаю, тебе очень обидно, что я не покупаю тебе сейчас мороженое". На этом этапе важно назвать саму эмоцию. При этом Вы не обязаны делать то, что требует от Вас ребёнок, если считаете, что этого делать не надо.
И, наконец, на 4-м этапе важно постараться успокоить малыша, например, переключить внимание ребёнка на что-то другое. Дело в том, что внимание у детей до 5 лет ещё крайне неустойчиво, оно легко переключается на другие, более интересные объекты. Можно взять ребёнка на руки и вынести из той комнаты, в которой у него случилась истерика, чтобы вокруг изменилась обстановка. Можно привлечь внимание ребёнка к чему-то яркому и интересному, что происходит за окном. Например: "Посмотри, какая птичка пролетела", или "Видишь, какая пушистая кошка на дерево залазит" и т.д. Как только малыш переключит своё внимание на что-то другое, он начнёт успокаиваться.
Техника контейнирования также отлично работает и при сильных положительных эмоциях, когда ребёнок настолько эмоционально возбуждён, что не может самостоятельно успокоиться.
Выполняя эти простые рекомендации, Вы дадите малышу ощущение любви и поддержки в те моменты, когда ему страшно или плохо, а также разовьете его эмоциональный интеллект. Подрастая, такой ребёнок сможет самостоятельно справляться со своими сильными эмоциями, а в будущем будет более стрессоустойчив в любых жизненных обстоятельствах.
Получить консультацию
Боже , сколько раз мы становимся свидетелями детских истерик в магазинах (а особенно в магазинах игрушек!) И свидетелями деструктивного поведения "яжматерей".
Распечатывать и выдавать при выпеске с роддома!
Спасибо за материал!
Выполняя эти простые рекомендации, Вы дадите малышу ощущение любви и поддержки в те моменты, когда ему страшно или плохо, а также разовьете его эмоциональный интеллект.
Буквально пару дней назад мне попался небольшой обзор работ психоаналитика Уилфреда Биона, в которых он развивает идею "безымянного ужаса" - переполняющих психику младенца эмоций, когда уровень возбуждения нервной системы превышает способности малыша справляться с собственными переживаниям.
Бион говорит, что в норме мама приходит малышу на помощь, и её психический аппарат вбирает в себя эмоции малыша, преобразует их и возвращает малышу в той форме, которую детская психика может усвоить.
У меня сразу возникло сравнение с тем, как мама-птичка кормит своих птенчиков из клювика: в этом случае пищеварительная система мамы-птички временно заменяет часть функций пищеварительной системы птенчика, которая еще не успела развиться до полностью автономного уровня.
Но у меня остался вопрос, не освещенный ни в одном из источников, к которым я обращался: какие существуют техники и подходы к тому, чтобы, выполнив контейнирование и вернув другому человеку преобразованную информацию, опорожнить собственный контейнер? Какие существуют практики, чтобы после того, как психолог пропускает через свою душу переживания другого человека, психолог сам не оказался захвачен этим аффектом? Как отсоединиться от чужих переживаний и вернуться к себе?
С большим интересом прочту Вашу статью на эту тему, если Вы решите уделить ей внимание!
Очень понравилась Ваша метафора с птичками - на мой взгляд, она отлично отражает суть этой техники. По поводу Вашего вопроса - я думаю, каждый психолог использует свои собственные методы для эмоционального восстановления и переработки эха чужих эмоций (прогулки на природе, музыка, путешествия, контрастный душ, личная психотерапия, супервизия и т.д.). Лично мне как православному психологу очень помогает участие в таинствах исповеди и причастия.