Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28632 специалиста из 952 городов
Скрыть

Бабушкам посвящается!

От автора: Эта статья посвящается всем бабушкам и дедушкам, которые хотят воспитать достойных и успешных внуков!

     Уже давно хотелось написать подобную статью, особенно после бесед с родителями, которые приводили ко мне на консультацию своих детей!

Бабушкам посвящается     Дорогие наши и многоуважаемые бабушки и дедушки! Ответьте, пожалуйста, на вопрос: на сколько сильно вы любите своих внуков и внучек? Я, конечно, не сомневаюсь, что вы ответите, что очень сильно. И будете правы. Но тогда у меня возникает второй вопрос: зачем вы балуете своих внуков? Разве это проявление любви к ним? Или это проявление ненависти к вашим детям или к зятю, или к невестке? Может это проявление скрытой агрессии к ним?

     Жестко? Да! Но как еще вас заставить задуматься об этом?

     Давайте рассмотрим несколько жизненных ситуаций.

     Мама с папой воспитывают своего ребенка по одним правилам, например, после того как поиграл, обязательно сам должен сложить игрушки. А когда ребенка забирает бабушка, то там он может не слаживать игрушки на место, бабушка сама уберет. Как, по-вашему, должен чувствовать себя ребенок после таких разных требований? А как он должен себя вести? Разве вы никогда не замечали изменения в поведении внуков после посещения вас? Или вам ни разу об этом не говорили ваши дети? Думаю, что говорили, и не раз, но только вы не слышали или не хотели слышать! Ведь внук или внучка у вас такие хорошие, такие послушные, такие замечательные дети, а вот когда они возвращаются к родителям, то там уже вина родителей, это они неправильно воспитывают ребенка, поэтому ребенок и бунтует!

     Но только бунт ребенка – это внешнее проявление его внутреннего напряжения! Ребенок, видя такие разные требования от любимых близких, просто не понимает как правильно нужно себя вести, он начинает тревожиться и напрягаться, нервничает, потому что не знает где предел за которым последует наказание. А когда приходит снова домой, то просто дает себе возможность расслабиться и дает выход всему напряжению, которое накапливал во время пребывания у бабушки. Вот таким способом мы получаем бунт.

     Обратите внимание на чувства ребенка, разве они положительные? А теперь подумайте, если ребенок, находясь у вас в гостях, начинает испытывать такие чувства, то действительно ли вы, бабушки и дедушки, проявляете любовь к своим внукам? На сколько мне известно, любовь вызывает противоположные чувства в ответ! Именно поэтому я задала вопрос о ненависти к детям или зятю, или невестке. Подумайте еще раз над этим вопросом!

     А вот другой пример: мама просит своего ребенка помочь ей что-то сделать, а бабушка говорит внуку или внучке, что сама это сделает, а он(а) пусть идёт поиграет с друзьями. Мама, естественно, об этом не узнает. Хорошо ли поступила бабушка? Проявила ли она свою любовь и заботу? На первый взгляд может показаться именно так, но давайте рассмотрим эту ситуацию с другой стороны. Допустим, что внук или внучка будут благодарны за такой "подарок", ведь они больше времени проведут в играх и общении с друзьями. Но чему они смогут научиться из этого? Как обмануть маму? Или как считать мамины требования неважными? Не пострадает ли от этого мамин авторитет? Пострадает, если подобные ситуации будут повторяться довольно часто! Но и это еще не все: сможет ли ваш внук или внучка научиться хорошо делать то, о чем попросила мама? Ведь мастерство приходит только через многократное выполнение одного и того же действия. Ну а теперь можете ответить на вопрос: проявила ли бабушка свою любовь и заботу о внуках? Или все же это снова проявление скрытой агрессии к своим взрослым детям?

     Давайте рассмотрим еще один пример: снова мама попросит своего маленького ребенка лет шести что-то сделать, например, помыть пол, а бабушка, пришедшая в это время в гости, начнет говорить маме, что ребенок еще маленький, что ему еще рано выполнять такие поручения. И все это будет происходить при ребенке. Хорошо ли поступит бабушка? Скажем так, эта ситуация очень похожа на предыдущую, с одной только разницей: бабушка учит внука или внучку прямо противостоять авторитету (в данном случае маме). У меня снова возникает вопрос: о каком проявлении любви может идти речь?

     Меня такие ситуации очень возмущают! Особенно, когда мама говорит, что постоянно спорит с бабушкой (чаще всего именно между ними это происходит), а бабушка либо никак не реагирует, либо начинает спорить и угрожать, что больше не будет сидеть с внуками!

     Дорогие бабушки и дедушки, если вы на самом деле очень любите своих внуков и хотите помочь своим детям воспитать их любящими, добрыми, отзывчивыми, целеустремленными, трудолюбивыми, а главное успешными, то будьте добры, читайте литературу по воспитанию детей! Ведь не дураки же пишут всякий бред, а специалисты, которые работают непосредственно с детьми, и не с одним-двумя, а через их руки проходит очень много разных детей! Прислушивайтесь к своим детям, ведь на них лежит ответственность за воспитание! И если вы на самом деле любите своих детей и стараетесь им помочь, а не навредить, то читайте литературу по воспитанию, а не отнекивайтесь со словами: «Мы вас воспитали, значит у нас есть опыт, а вы еще нас будете учить, как воспитывать?»

     Надеюсь, что моя статья заставит вас задуматься о СВОИХ истинных мотивах в помощи по воспитанию внуков и поможет сделать правильные выводы! А если вы все же обнаружите у себя признаки скрытой агрессии по отношению либо к своим детям, либо к зятю, либо к невестке, то подумайте – в чем виноват ваш внук или внучка, когда вы пытаетесь навредить с их помощью кому-то другому? Ведь в первую очередь вы вредите именно им – своим внукам! Ведь это им придется трудно в жизни, потому что они научатся неуважать старших, быть непослушными, обманывать и т.д. Ведь это именно они будут страдать от повышенной тревожности из-за того, что им будет необходимо каждый раз «прощупывать» границы дозволенного. И именно они не научатся что-то хорошо делать, т.к. будут лишены возможности тренироваться дома.

     Этот список можно продолжать и продолжать, но надеюсь, что и этого будет достаточно для того, чтобы уже задуматься о последствиях своей «любви и доброты»!

     Желаю вам, дорогие наши бабушки и дедушки, дальнейших успехов в воспитании внуков и взаимопонимания с вашими детьми, невестками, и зятьями!

Психолог, Тренер тренинговых групп - г. Сочи, г. Адлер
Опубликовано: , 567 просмотров
Подписаться15
Подписаться15
Поделиться28СохранитьЕщё...

Комментарии

Левицкая Оксана Станиславовна
Психолог - г. Киев (Украина)
Спасибо за статью. Прочла ее даже не с позиции психолога, а с позиции мамы. С бабушками сложно. И читать ничего не хотят- особенно если это противоречит их взглядам и делают все наоборот )) как правило.
№1 | 14 марта 2016
Людмила Ющенко
Психолог, Тренер тренинговых групп - г. Сочи
Это верно, Оксана Станиславовна!
Меня постоянно такое положение дел возмущает! Вот и решила написать свою статью по этому поводу, надеюсь, что хоть так можно будет повлиять на таких "любящих" бабушек!
№2 | 14 марта 2016
Наталья Лысенкова
Психолог, Психолог - сексолог - г. Красноярск
Людмила Ющенко писал(а):
А как он должен себя вести?
Ох, вечная проблема, которая порождает и конфликты между родителями и детьми в вопросах воспитания внуков:((. Спасибо, Людмила.
№3 | 15 марта 2016
Очень хорошая статья! Её нужно читать всем будущим бабушкам на специальных курсах. Есть же курсы для будущих родителей. И для бабушек и дедушек тоже надо организовывать. Особенно, если живут все вместе.
№4 | 15 марта 2016
Людмила Ющенко
Психолог, Тренер тренинговых групп - г. Сочи
№4 | Юленга писал(а):
Её нужно читать всем будущим бабушкам на специальных курсах.
Её нужно читать не только будущим, но и настоящим бабушкам!
Курсы дело хорошее, вот только "оторвать" бы бабушек от своих обычных занятий и привести на эти курсы! Стоит подумать, как это сделать!
Спасибо за комментарий, Юленга.
№5 | 15 марта 2016
Людмила Ющенко писал(а):
не слаживать
Не складывать.
№4 | Юленга писал(а):
Её нужно читать всем будущим бабушкам на специальных курсах. Есть же курсы для будущих родителей. И для бабушек и дедушек тоже надо организовывать.
Для отделов культуры и библиотек совместно с отделами образования разных городов и населённых пунктов есть над чем подумать.
И конечно как-то оповещать их надо, чтобы видно было так же как и другую рекламу. И уметь доносить до людей такого возраста тоже надо уметь.
Только пожелает ли наше государство тратить деньги на такие курсы?
№6 | 17 марта 2016
Посмотрите правде в лицо - эту статью, как и книги по воспитанию может прочитать, только интересующийся, думающий человек. Большинство бабушек наших даже слово "интернет" считают ругательным )) и конечно они считают себя экспертами в воспитании. Ведь, как вы написали, "вас же вырастили". А тому, кто считает себя уже экспертом, ни статьи ни книги ни к чему ) так что для кого эта статья - не понятно )))
№7 | 9 мая 2016
Удалено автором комментария
Людмила Ющенко
Психолог, Тренер тренинговых групп - г. Сочи
№7 | Ameli_ya писал(а):
Большинство бабушек наших даже слово "интернет" считают ругательным ))
Спасибо за Ваш отзыв. Согласна, что читать будут только интересующиеся люди. Но по поводу бабушек хочу сказать вот что: если допустить, что внучке(у) 5 лет, тогда можно предположить, что маме около 25 лет, ну а бабушке с тем же расчетом приблизительно 45 лет. Тогда получается, что люди в этом возрасте достаточно хорошо могут владеть интернетом.
А вы под словом "бабушка" какого возраста женщину представляете?
№9 | 9 мая 2016
Да, такое тоже может быть, но я представляю бабушку 55-60, т.к. из моего окружения в 20 никто не рожал.
Можно просто попросить оставить комментарий к этой статье бабушек ) ну или тех, кто дал прочитать бабушкам.
№10 | 10 мая 2016
Людмила Ющенко
Психолог, Тренер тренинговых групп - г. Сочи
№10 | Ameli_ya писал(а):
я представляю бабушку 55-60
Если такая бабушка действительно не любит "общаться" с компьютером, и уж тем более с интернетом, то можно просто распечатать статью и дать ей почитать в бумажном варианте.
Мне кажется, что бабушки могут задуматься над своим поведением и его последствиями для своих любимых внуков (правда не все, не буду льстить себе). Но даже если некоторые задумаются и решат измениться, то это уже здорово!
№11 | 11 мая 2016
Ндаа, автор... У меня, бабушки, просто нет слов от вашей "проницательности" и как ее следствие - от вашего психологического "профессионализма". Вы о чем пишете вообще - о прошлом или позапрошлом веке? О беззубых и тронутых маразмом старушках, или властных старухах-свекровях типа Кабанихи Островского? Дурдом-с..., и лечитесь, голубушка, сами, или хотя бы не будьте столь самоуверенно-категоричной в оценках и рекомендациях нормальным современным людям), тем же бабушкам, между прочим, которые давно, в 90% большинстве своем, пользуются компьютером как прежде обычным телефоном). Похоже, что это вы свои личные проблемы тут отобразили: " это проявление ненависти к вашим детям или к зятю, или к невестке" (!!!) А вы не допускаете, что чрезмерно властная, все контролирующая и вздорная мать - это тоже проявление ненависти к своей матери, т.е. к бабушке? И что она отыгрывается на ней с помощью ребенка, и что этому самому ребенку от этого.... не хорошо, мягко скажу. А вообще - маленькому человеку для полноценного и здорового самоощущения и в перспективе нормальной самооценки важны одинаково и отцовская строгость, и материнская ласка, и бабушкино баловство. Все это - в синтезе - и сформирует гармоничную и способную на счастье личность). Все тут одинаково значимо и одинаково нужно. Так что не пинайте "убогих" бабушек почем зря...))
№12 | 26 октября 2016
Я добавлю. Да, формальная ответственность за ребенка - на родителях. Но давайте не будем на этом юридическом факте играть, а станем смотреть глубже: какова на самом деле человеческая зрелость этих самых родителей, всегда ли она действительно соответствует той заглавной роли, на которую они формально поставлены родительским статусом? Ребенок, хрупкое живое существо, очень нуждается прежде всего в любви близких, в ощущении Семьи, в ощущении сопричастности Роду. Работать стоит на это - всем. И мамам, и папам и бабушкам с дедушками. И конечно - психологам!)
№13 | 27 октября 2016
А вообще-то, подобная статья меня лично только еще раз убеждает в том, что т.н. "профессиональные" психологи - это такие же недалекие и несовершенные люди, как статистическое большинство, и никаких проблем на самом деле они решить не могут по большому, "гамбургскому " счету, ну и денег, соответственно, вам платить незачем, ребята.) Это просто необязательная услуга для тревожных личностей - как массажист или другой релакс))... Не более.
№14 | 27 октября 2016
Вы беретесь учить правилам большой жизни зрелых людей, милая девушка, Людмила Онищенко, - только потому что Вы получили корочку "психолога" за невозможностью, очевидно по личной малостоятельности, получить по-настоящему корочку более значимую? Вас научили двум примитивным правилам: ответственность и личный выбор. И вы тупо применяете и примеряете эту нехитрость ко всему сложнейшему спектру человеческих отношений. Я, бабушка, филолог-русист, знакомый с глубиной и сложностью русской литературы и со всеми непростыми перепитиями там отраженными, и просто Человек - я обвиняю вас в примитивизме и некомпетентности.
№15 | 27 октября 2016
Людмила Ющенко
Психолог, Тренер тренинговых групп - г. Сочи
№13 | Ирс писал(а):
Ребенок, хрупкое живое существо, очень нуждается прежде всего в любви близких, в ощущении Семьи, в ощущении сопричастности Роду. Работать стоит на это - всем. И мамам, и папам и бабушкам с дедушками.
Согласна с Вами, Ирс. И хорошо, когда все члены семьи это осознают. Надеюсь, что Ваша семья именно такая.
№13 | Ирс писал(а):
какова на самом деле человеческая зрелость этих самых родителей, всегда ли она действительно соответствует той заглавной роли, на которую они формально поставлены родительским статусом?
А как именно родители могут узнать, что они не соответствуют "той заглавной роли, на которую они формально поставлены родительским статусом"?
№14 | Ирс писал(а):
"профессиональные" психологи - это такие же недалекие и несовершенные люди, как статистическое большинство
Мне интересно, Ирс, каким Вы видите профессионального психолога.
№15 | Ирс писал(а):
Вы получили корочку "психолога" за невозможностью, очевидно по личной малостоятельности, получить по-настоящему корочку более значимую?
Можете оплатить мне обучение на "по-настоящему корочку более значимую".
№15 | Ирс писал(а):
Я, бабушка, филолог-русист, знакомый с глубиной и сложностью русской литературы и со всеми непростыми перепитиями там отраженными, и просто Человек
Я рада за Вас! )
Вот только все Ваши "нападки" говорят о том, что эта статья задела за живое. Значит она написана верно! Да, я не филолог и не совершенный человек, могу ошибаться! А кто не ошибается? Я не стремилась написать статью научно правильную. Мне было важно, чтобы ее поняли простые, несовершенные люди, которые, возможно, не заканчивали высших учебных заведений. Каждый возьмет свое из моей статьи, и я не стремилась в этой статье описать все разнообразие жизненных проблем, которые влияют на психику ребенка.
№16 | 2 ноября 2016
Все верно, бабушки, балуя внуков пытаются реабилитировать себя, додать то тепло, что не додали детям. У всех своя правда. Я и дочь и бабушка одновременно. Надо просто научиться смотреть глазами другого близкого, влезть в его шкуру, не забывая об интересах внуков. Компромисс всегда можно найти если искать.
№17 | 12 января 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7e117 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз