Кризисы в отношениях и что с ними делать, часть 8

Кризисы в отношениях и что с ними делать. Начало здесь https://www.b17.ru/article/477536/

Есть еще классификации кризисов по годам. Кризис трех лет отношений, кризис семи лет отношений, десяти лет, двадцати пяти лет. Я не люблю эту классификацию, и стараюсь не пользоваться ей, знаете почему? Потому что люди считают, вот, кризис трёх лет. И когда у вас например, два года и десять месяцев отношений, женщины любят говорить, через два месяца у нас начнётся кризис. И они этого кризиса ждут. Может быть, у них в отношениях всё, в общем-то, хорошо, и этот переломный период прошёл бы для них не очень заметно, не остро, но они его ждут, тем самым обостряют эту фазу, и кризис проходит острее.

Но при этом, когда кризис приходит, то есть мнение, что можно просто сесть и переждать его. Я сейчас подожду немножечко, годик подожду, мы отметим четвертую годовщину, и кризис сам пройдет. Нет, не пройдет. Как кишечник, например, нормализуется у ребенка в 3 месяца, аллергия в 5 лет проходит, все само налаживается. Здесь так не работает, само не налаживается. Если вы ничего для этого не делаете, если вы не обращаете на это внимание и просто ждете, пока оно само пройдет, то не пройдет. Вы просто эти проблемы потащите в следующий нормативный кризис, и он пройдет для вас гораздо тяжелее, гораздо сложнее. Вскроется вся катавасия, которую вы не прошли, она будет как вулкан подниматься, подниматься и взрываться. 

Смотрите, с чем это еще связано. У нас есть так называемые этапы в отношениях. Их тоже семь, как и кризисов. Их можно подогнать под эти кризисы - 3, 7, 14, 20 лет. Почему? Потому что первый этап - это влюбленность. Это слияние, это когда “мы”, когда бабочки в животе, играют гормоны и вы не замечаете недостатков партнера.

Во-вторых, вы сами пытаетесь быть идеальным человеком, и соглашаетесь на то, что вам вообще не нравится. Любите вы, например, китайскую кухню, а ваш партнер любит пиццу. И вы соглашаетесь на то, чтобы ходить в пиццерию, хотя от пиццы у вас проблемы с желудком. Но вы упорно жуёте эту пиццу, потому что её любит ваш партнёр.

Такое бывает на этапе влюблённости. Мы хотим показаться лучше, чем мы есть. И за счёт того, что у партнёра тоже играют гормоны, он не замечает, что это неправда, и говорит, ты такая классная (ты такой классный).

Потом приходит так называемая стадия пресыщения. Влюблённость – это как наркомания, у нас зашкаливают гормоны, но, как в любой наркомании, приходит стадия, когда уже “не торкает”. И вот здесь такая же стадия пресыщения. Невозможно быть постоянно на пике гормонов, организм просто не справится. Поэтому в какой-то момент это заканчивается. И это нужно для сепарации, чтобы вот это “Мы-мы-мы” расцепилось, и люди вспомнили о том, что они - отдельные боевые единицы, что есть в отношениях “я”, что есть границы и эти границы лучше не пересекать.

Дальше идет этап охлаждения. Это установление границ, когда вы начинаете замечать, что у человека есть какие-то дурные привычки, что он делает то, что вам не нравится, когда вы вспоминаете о том, что вам от глютена плохо, и вы больше не можете есть эту пиццу, и вы начинаете вспоминать, что ВАМ нужно.

У меня такие-то, такие-то потребности. А в тебе я вижу то-то и то-то. И часто в период охлаждения или пресыщения мы начинаем острее реагировать на все недостатки партнера. Это и есть - “бытовуха убила наш брак”.

Часто этот период совпадает с нормативным кризисом рождения ребенка, либо ребенок идет в детский сад. То есть это примерно год - три отношений. Вот это и есть кризис трех лет.  Этап пресыщения и охлаждения. Но он не проходит. Так же, как и у ребенка кризис трех лет, “я сам”, первая сепарация - сама по себе не проходит. То есть если какие-то физиологические особенности можно перерасти, то кризис перерасти нельзя, с кризисом надо работать, надо обращать внимание, надо понимать, для чего он вам нужен.

Продолжение здесь https://www.b17.ru/blog/405029/ 

 Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем. Отзывы о моей работе и другие полезные статьи в группе вк https://vk.com/yakushina_psy