Как изменить партнёра?

Как изменить партнера?

Очень часто, когда очарование и первичная влюбленность в партнера проходят или, снижается их сила, пара приближается к этапу дифференциации и различий, на котором возможно начинают происходить конфликты и ссоры. Участники пары вдруг обнаруживают, что их партнер, придерживается отличного мнения по важным вопросам, что-то не хочет делать или делает не так, по-своему, что-то хочет или требует. В общем оказывается, что партнер отличится от того образа, каким бы второй партнер хотел бы его видеть. Внутренне это может переживаться так, как будто мой партнер вдруг по каким-то причинам испортился или изменился неприятным образом. Причем для одного члена пары такие изменения могут быть и не сильно заметны, а для другого такая трансформация может приносить довольно сильные страдания.

На этом этапе отношений возможны несколько вариантов развития событий:
- пара проживает этот кризис и двигается дальше,
- пара прекращает отношения, причём иногда довольно скандально с взаимной ненавистью, разделом имущества и детей.
- происходит застревание пары в таком как бы пограничном состоянии, которое переживается как «жить так дальше не могу, но и расставаться не хочу».

При склонности обоих партнеров к созависимым отношениям, пара может надолго зафиксироваться в статичном стабильном состоянии, при этом довольно эмоционально дисгармоничном для одного или обоих супругов. Внезапно может оказаться, что партнеры оказались в абьюзивных деструктивных отношениях, с напрочь потерянной самооценкой и иногда здоровьем. Часто на данном этапе у супругов уже есть дети, совместное имущество, совместные отношения с родственниками и друзьями. Именно здесь чаще всего у наиболее страдающего партнера (а иногда и у обоих) возникает желание вернуть все назад, чтобы было «так как раньше». Одним из способов влияния на новые семейные обстоятельства, часто выбирается воздействие на партнера с целью его изменить. Буквально это намерение звучит так: «мне нужно что-то сделать, чтобы он изменился и мне стало хорошо». Или «мне нужно постараться, и он (она) изменится».

Есть несколько плохих способов, могу ими с вами поделиться:
- устрашить;
- застыдить;
- завинить;
- обесценивать;
- отвергать и игнорировать;
- соблазнить.

Однако, задайте себе вопрос: хочется ли вам, быть в отношениях с человеком, который с вами только из-за сильного чувства вины?

Если такие попытки повлиять на другого безуспешны в течении длительного периода, один из партнеров может тотально разочароваться в другом или в целом в супружеской жизни и удариться «во все тяжкие»: зависимости, измены, болезни.

Здесь бы я сделал акцент на том, что этап разочарования — это вполне нормальный этап в любой сфере деятельности, как и в любых отношениях, и он очень важен. Как раз для того, чтобы появилась возможность для развития человека. Но проживание данного этапа может быть сильно затруднено (по разным причинам) и довольно болезненно, и люди могут сознательно или неосознанно избегать встречаться с новой реальностью. О том, что новая реальность избегается, и человек не включен в нее, свидетельствуют чувства, как правило страдания. Если так подумать, то зачастую именно в близких отношениях (как правило, созависимых) с партнером, супругом, человек переживает наибольшее число различных страданий и неприятных переживаний. Как так происходит, это тема для отдельного разговора.

Но, если смотреть на такую ситуацию как на опыт, который проживает человек, то здесь можно увидеть на возможность для роста и развития его как личности. Ведь именно близкие люди часто подсвечивают нам наши болезненные точки, незавершённые гештальты, вытесненные или не признаваемые части нас. И это тоже данность, которая будет проявляться в любых близких отношениях. В этом плане, как говорят духовные люди, наши близкие – самые главные наши учителя (с сожалением пишу про это, конечно и мне хотелось бы, чтобы было по-другому).

И тогда вопрос «как изменить другого?» по сути не ведет ни к чему хорошему: что бы ни изменилось, или осталось прежним - либо вы останетесь в страданиях, либо он. Или если вы разорвете отношения в поисках другого партнера, не поняв ничего про себя, то это, по сути, возвращение опять в точку старта, причем с нагрузкой в виде эмоционально заряженного негативного опыта. Я бы здесь вам предложил немного изменить и расширить данный вопрос. И начать с того, что сместить фокус разочарования в целом с себя или партнера как личностей, на разочарование в своем способе присутствия в отношениях. Или на разочарование способом построения отношений. И далее отсюда вытекает вопрос о том, что, а как, собственно, я оказался там, где оказался? И что эта за точка для меня? И если я здесь оказался, что возможно, что я что-то хотел. И что до сих пор хочу. А есть ли у меня возможность то, что я хочу, получить от этого человека? Или может ли он мне это дать? И как так получилось, что какое-то время я что-то не замечал или был нечувствителен к себе, и соответственно не замечал что-то в партнере (который на самом деле скорее всего и раньше был таким же). И что будет, если я начну замечать себя и замечать партнера? Возможно как-то иначе нужно будет с ним взаимодействовать, может быть раскрываться, может говорить более прямо, проявлять чувства, научиться договариваться, а может быть наоборот иногда закрыться и уходить в свой собственный внутренний мир, оставив какую-то его часть только для себя.

Человек может возразить, что не знает других способов находиться в отношениях, или не понимает, как по-другому. И здесь тогда хороший вопрос для самого себя: а как устроено мое «незнание» или «непонимание», как устроен мой опыт. Такие размышления могут привести к более глубоким вопросам: а «я» это кто? То есть, когда я все это спрашиваю, из какой такой идентичности: как мужчина, как человек, из детской части или какой-нибудь другой?

Может быть, что, когда вы все это читаете, это все кажется сложным, но так оно и есть. Ну на крайний случай всегда есть и более простые варианты: объявить себя или партнера плохим и действовать в соответствии с тем, что «понятно» и привычно.

Но возможен и более творческий путь, связанный с глубоким познанием и различением, чувствованием себя. И тогда вопрос о необходимости как-то поменять партнера в какой-то момент может стать не актуальным.