Парное, о любви и её отсутствии.
Работая с некоторыми парами в их запросах на улучшение или восстановление отношений замечаю, как люди привыкают к нелюбви. Но конкретно это осознавание - я живу без любви, не делюсь ею, а значит не пользуюсь её благополучием - не приходит человеку в качестве причины его несчастия. Вместо этого источники назначаются во вне - плохой мир, люди, время, страна, не повезло с родителями/браком/детьми и пр. Без любви живу я, а ответственны за это (виноваты) они.
Привыкая к состоянию хронической неудовлетворенности своей жизнью и разочарованию в отношениях, соглашаясь с тем, что так все живут и я не лучше, человек формирует устойчивую рамку мировосприятия под названием "жизнь - не место для счастья". Тогда начинаем распутывать узлы: а когда вы об этом узнали? от кого? видели ли вы счастливых людей? как они живут и чем от вас отличаются? Так мы узнаем о семейном "наследстве", трудных и непережитых историях родителей, которые постепенно стали частью Я ребенка. И это настолько прочные знания, что даже повзрослев, человек продолжает верить в жизнь без любви как норму, зато выполнил долг, перед людьми не стыдно, себя раздавил ради детей и это почетно.
У нас очень сильные защитные механизмы, не позволяющие нам раниться о себя самих и последствия своего выбора, поэтому мы снимаем ответственность с себя на окружающее. И вот уже для человека, привыкшего к нелюбви, сам институт брака - разочарование и отсутствие интереса друг к другу с возрастом - норма. Любая встречающаяся информация о тех, кто может высекать из себя искру и жить в любви подвергается высмеиванию или обесцениванию как показуха, фальш. Это не я такой - это жизнь такая.
И что делать партнеру, который с другой историей и семейным наследством, в котором есть место традициям, сплоченности, теплой привязанности? Когда дети еще несовершеннолетние, то понятно - занимаемся воспитанием, вкладываемся в их развитие. А когда они уже в этом не нуждаются и остается лишь повернуться друг к другу и разглядеть то, чего раньше избегал? Что делать с этим внезапным осознаванием "мы больше не любим друг друга, мы разные"?
Например, можно пригласить в пару третьего - любовника(цу), болеющую маму или не выпускать взрослеть ребенка. Можно в ужасе от потерянных лет развестись и стремглав заполнять освобожденное место другими, более подходящими, но не становящимися от этого почему-то близкими. А можно обжечься оголившимся одиночеством, отойти друг от друга для понимания своего нового этапа и попытаться вспомнить, что нас объединяло, от чего мы смеялись и плакали вместе, что в каждом из нас пробуждало отклик, когда мы смотрели друг на друга. И если получится, то из благодарности друг к другу принять решение о статусе отношений.
Человек привыкший к нелюбви не знает, что без любого человека можно жить, если ты сам умеешь создавать любовь. А без неё никак не живется даже с самым любящим и близким человеком рядом. Часто на этом этапе я прошу пару не принимать решение о расставании, если у них есть шанс в этих отношениях научиться создавать любовь сначала для себя. Может оказаться так, что ей захочется делиться именно с этим человеком.
Приглашаю на индивидуальные, парные и семейные консультации
Получить консультацию
