«Я не могу встретить подходящего партнера»
Знакомо? На видео несколько упражнений, которые помогут встретить подходящего ❤
Сегодня расскажу пару увлекательных историй о любви и отношениях 🔽
Чтобы лучше прочувствовать, давайте возьмем гетеронормативную пару условного Васи и такой же условной Маши. (Все совпадения случайны). Итак, ➡у нас есть Вася и Маша, они начинают встречаться, и Маша любит Васю безусловно, она говорит ему: «Я люблю тебя любым, мне хорошо с тобой, ты прекрасен, с тобой все окей». В какой-то момент Вася, как и любое живое существо, начнёт проверять границы и смотреть на то, как его женщина будет реагировать на условно плохие вещи. То есть он начнет шатать ее границы.
«А если я сделаю вот это, ты всё равно будешь меня любить? А если я сделаю вот это? Ты продолжишь?». Почему так происходит? Потому что с детства мы привыкаем к каким-то ограничениям. И если наш партнер не ограничивает нас в каких-то поступках, а мы делаем откровенно плохие вещи, то мы перестаем любить и уважать такого партнера и начинаем испытывать злость, потому что такой партнер теряет личность в наших глазах.
Давайте рассмотрим другой пример ➡ Маша выходит из этих отношений и встречает Костю с другим набором ценностей, опыта и убеждений. Ровно в таких же условиях Костя начинает ценить нашу Машу, и хотеть сделать как можно больше, потому что она любит его не за что-то, а просто так. И это та любовь, которой ему не хватало, и у него в жизни не было таких отношений. Момент того, что я могу быть любым, расслабляет некое сильное напряжение, которое есть в его жизни. Он ни с кем никогда не позволял себе быть собой, и тогда безусловная любовь для него будет целительной. Такой человек будет ценить свою женщину и, вероятно, станет успешным и всегда будет делать для нее что-то хорошее.
😉 В обоих случаях не важна гендерная принадлежность, оба случая у меня были в терапии.
Давайте теперь подумаем про условную любовь. Если мы говорим про нее, то самый важный вопрос: «Что будет являться тем самым условием этой любви?». Если ты ведешь себя определенным образом со мной, то я тебя люблю». Опять же, это ситуация, которая часто случается в наших семьях и для многих из нас это привычно. Многие мамы говорят нам тот или иной вариант фразы: «Если ты хороший, я тебя люблю, а если ты плохой, то я тебя не люблю». Тогда ребенок на всю жизнь усваивает эту аксиому: надо быть хорошим, чтобы меня любили. Это очень опасная ловушка, потому что один человек испытывает любовь к одному поведению, другой человек испытывает любовь к другому поведению, а третий человек испытывает любовь вообще не к поведению, а к той ценности или к тому состоянию, которое он испытывает. И это состояние вообще не зависит от действия реального человека, а зависит от фантазий самого автора любви. Человек привык вообще жить в голове, и для того, чтобы он вышел из своих фантазий, потребуются годы или десятки лет.
Почему мы часто стремимся к условной любви? Анализ причин, по которым люди часто ожидают условного проявления любви, и как это влияет на их психологическое состояние 📍
Давайте окунёмся в наше детство. Как нас воспитывали родители? «Я не люблю тебя когда ты такой». Какая неприятная девочка, если будешь так делать, никто тебя любить не будет». Знакомо? Что-то сжалось внутри? Добро пожаловать в условную любовь.
Очень маленькое количество родителей действительно отличает личность своего ребёнка от его действий. Дети до какого-то возраста тоже не могут отделить себя от своих действий и реакции значимого взрослого. Поэтому где-то внутри застревает: «если ты плохой, я тебя не люблю».
Мы привыкаем к тому, что мы живём в нарциссической среде, где есть оценки и они всегда влияют на нашу самооценку. В детстве родители говорят нам, хорошие мы или плохие, хорошо это или плохо. Дальше мы идём в детский сад и школу, и там тоже есть правильно и неправильно, хорошо и плохо. И мы к этому привыкаем.
Давайте представим, что вот есть человек, который привык к условной любви, и у него в опыте есть только такая любовь. И для него это:
📍 во-первых, зона его безопасности, потому что это привычно;
📍 во-вторых, это зона его контроля.
То есть: «Если я хороший, то меня любят, а если я плохой, то меня не любят». Все очень просто, правда? Такой мир безопасный, понятный, контролируемый. И вот такой человек влюбляется, невзаимно, и он начинает биться за свою любовь. Он или она начинает предпринимать какие-то действия, чтобы показать, какой он/она хороший. Ведь его хорошего невозможно не любить.
В какой-то момент этот объект любви все же говорит, что не любит. Наш герой пробует раз, пробует два, он уже становится супер хорошим. И когда его не любят, даже таким хорошим, он либо расстраивается, удивляется, страдает, либо начинает злиться и говорить: «Слышь, я такой хороший, а ты меня не любишь? Значит, ты плохой(ая)». И при этом ему всё ещё хочется любви этого человека, но он начинает проявлять агрессию. Я думаю, что вы все встречались с таким паттерном хотя бы раз, в рассказах друзей, которые становились свидетелями такого поведения.
Прорезюмирую: условная любовь, которую мы принимаем за данность и за единственно возможный вариант, даёт нам иллюзию контроля над чувствами другого человека и достаточно простое деление на хорошее и плохое/правильное и неправильное 💬
Получить консультацию
