От автора: Почему так сложно даются вопросы выстраивания отношений людям с нарциссическими чертами личности? Об этом на примере открытой темы форума б17.
Выросшие принцессы понимают, что они больше не принцессы, что как-то нужно адаптироваться в обычном обществе с обычными людьми,
и тут возникают сложности во взаимоотношениях, в которых самостоятельно разобраться они не могут. Проблема сложности отношений остро встает
в период переживания возрастных кризисов.
Они начинают задавать вопросы психологам: «У меня трудности во взаимодействии, и это мне мешает жить. Я всегда чувствовала себя не
в своей тарелке и как-то по-изгойски».
На вопросы психолога, в чем заключаются трудности и почему, они могут ответить: «Я везде вижу подвох. Мне хотят плохого. Люди завидуют мне, что у меня не особо проблемная жизнь. Люди хотят меня обидеть или оскорбить, потому, что я нежное создание, и их это бесит. Люди не понимают меня, потому что у меня другие интересы, чем у них. И они считают меня странной». В теме форума про трудности в построении отношений с людьми и как излечить нарциссическую травму на вопрос психолога, в чем заключается ее странность, женщина описала себя таким образом:
- странная, потому что как фарфоровая куколка. Она говорит, думает, двигается не так как все. Она не хамит, не матерится, не ест обычную еду, ее манеры изысканны. И людям кажется, что она «фифа»;
- я похожа на сказочную принцессу, попавшую в наше время
и в обычную семью, работающую в коллективе обычных людей;
- я ношу только длинные платья;
- у меня медленный, «томный» ритм движений;
- я – тонкая чувствительная натура;
- у меня всегда прямая спина;
- люблю быть на виду, вещать что-то группе, люблю внимание;
- я выше других, я над всеми;
- я - духовно богатая, они – обыватели;
- я верю в чудеса и изучаю свой внутренний мир. Тогда как другие видят источник своих проблем во мне и скептически относятся к эзотерике.
- моя инаковость вызывает у людей агрессию, и они действуют как простолюдины: хамят, шпыняют и бьют. Если я стою за себя, то чувствую себя низко. А как иначе стоять за себя, я не знаю.
Со своими родителями она общается на расстоянии. Отца описала, как агрессивного психопата, который в приступах агрессии бил и истязал. При этом ребенку нельзя было ничего сказать или убежать, даже нельзя было смотреть обиженно, за это попадало вдвойне. Когда она начинает вспоминать эти сцены, у нее горит все внутри, холодеют руки и кружится голова. Сейчас она живет с идеей, что когда отец умрет, на этом закончатся все ее мучения.
Мать описывает как гиперопекающую персону, которая мучила ее постоянными нравоучениями.
Родительским посланием, ставшим основным драйвером девочки, стал драйвер – будь совершенным. Только таких - совершенных и идеальных любят и признают в обществе. Ребенку, несмотря на его реальные возможности, внушается идея об его избранности, уникальности, которые чаще всего остаются нереализованными в родителях. Ребенок сравнивается
с идеализированным образом, исключительно живущим в представлениях родителей. Но, поскольку в реальной жизни нет подобных примеров, которые служили бы идеальным образцом, в качестве образа выбираются герои, наделенные качествами совершенства.
На трудности общения в описываемой истории женщины могли оказать влияние родительские запреты:
- Не чувствуй. Мы лучше знаем, что тебе надо, и твои потребности нас не интересуют. Несмотря на то, что мы причиняем тебе моральную и физическую боль, мы тебя любим. У ребенка пока не развита способность к эмоциональной самозащите. У него начинает развиваться способность скрывать свои чувства, которая становится необходимой, чтобы обеспечить свое выживание и скрывается под маской безразличия.
- Не будь собой. У ребенка нет врожденных качеств казаться лучше, чем он есть. Но послания - я тебя люблю, когда ты ведешь себя так, как я говорю / мне нравится/ мне хочется, заставляют ребенка соответствовать ожиданиям родителей. Родители требуют от него, чтобы он стал другим, чем есть в реальности, и только при условии, что он будет соответствовать завышенным ожиданиям родителей, его будут любить
и принимать. То, кем ребенок является в реальности, разочаровывает, раздражает родителей (орут, бьют), а ребенок боится их разочаровать, вызвать недовольство или игнорирования. В битве за право быть просто любимым и таким как есть, ребенок всегда проиграет. - Не будь близким. Ты лучше всех, ты идеальнее, чем все остальные. Дружи только с теми, кто тебя достоин, кто уже покорил этот мир (папин запрет на близость: «Ты – утонченная принцесса, а это – грубый простолюдин»).
- Не будь ребенком (мамины запреты: не бегай, не маши руками, не плюхайся на стул, не ешь руками и т.д.). Где закрывается потребность
в спонтанности, естественности. Манеры становятся искусственными за счет подавления внутренних импульсов к движению как естественной потребности ребенка. - Не расти. Мы все сделаем за тебя сами. Твоя задача – соответствовать нашим ожиданиям.
Вера в свою исключительность, особенность развивает качества высокомерного отношения к людям. Но сталкиваясь с реальностью, люди
с нарциссическими чертами личности, понимают, что это отталкивает от них людей, и отношения становятся для них болезненными. Чтобы уйти от боли они уже с детства создают для себя параллельный мир, в который погружаются и чувствуют себе в нем безопасно. В реальном мире они ждут появления в своей жизни таких же людей, как они, способных их понять, почувствовать их тонкий, хрупкий мир, который скрыт под фарфоровым слоем высокомерия в виде психологической защиты.
На вопрос психолога, какая была любимая сказка в детстве, женщина ответила: «Принцесса на горошине».
