Сложно строить отношения с тем у кого тревожный тип привязанности. А уж самому этому человеку вдвойне сложнее.
Столько мыслей, столько внутренней борьбы, отсутствие чувства безопасности и принятия в отношениях, постоянное ощущение "недостойности любви" и страх быть отвергнутым! Это все очень угнетает и портит отношения.. Ведь в попытках избежать отказа тревожный партнер может стать навязчивым, сверхнаблюдательным и очень ревнивым! И как не грустно это звучит, но человек с тревожным типом привязанности видит партнера исключительно как средство удовлетворения своих эмоциональных потребностей.
Поэтому давайте разбираться что это и как с этим уживаться мирно.
Начнем с истоков. Что же вызывает тревожный стиль привязанности?
Теория привязанности утверждает, что связь, которую ребенок формирует со своим родителем/опекуном в ранние годы жизни (это примерно первые 18 мес.), влияет на то, как он позже будет подходить к социальным взаимодействиям и отношениям.
Надежный тип привязанности вырабатывается в ответ на действия взрослого, который чутко реагирует на потребности ребенка. Ребенок понимает, что на взрослого можно положиться, его не оставят, не бросят, формируется сильная эмоциональная связь и чувство безопасности в мире. Он учится тому что его потребности важны и что людям в целом можно доверять.
Однако, интерпретация реакции взрослого как непоследовательную, может способствовать развитию тревожного стиля привязанности. Ребенок оказывается в замешательстве относительно отношений со значимыми взрослыми и не может понять их поведение, которое переходит от одной крайности к другой. Ребенок изо всех сил пытается доверять такому взрослому.
В результате такой непоследовательности у ребенка проявляется тревога разлуки, плохая эмоциональная регуляция, повышенная эмоциональная реактивность и стремление к постоянной близости со своим значимым взрослым.
Ребенок растет с верой в то, что его потребности важны только тогда, когда это удобно.
И вот такие дети, став взрослыми, могут оказаться в отношениях, отражающих динамику их детства - когда любовь и привязанность даются условно и для них это нормальный ход вещей.
Что представляет из себя тревожная привязанность?
Из-за своей неуверенности в себе и собственной значимости они проецируют свою неуверенность на поведение партнеров. И если партнер не реагирует на эти потребности так как ему нужно, то это воспринимается как подтверждение того, что он не достоин любви.
Давайте рассмотрим признаки тревожной привязанности в отношениях.
- Излишняя чувствительность и настроенность к потребностям партнера
- Потребности партнера ставятся выше своих собственных
- Постоянный поиск подтверждения и уверенности в том, что вы любимы, достойны и вообще "достаточно хороши"
- Излишняя бдительность к любым угрозам отношениям
- Страх быть отвергнутым и покинутым
- Сильная ревность и подозрительность к действиям партнера
- Слабые границы
- Трудности с выражением и пониманием своих эмоций
- Сильное постоянное фоновое беспокойство
Ну что ж, как мы видим - тревожный стиль привязанности может быть разрушительным для отношений и жизни человека в целом.
Почему тревожные партнеры ведут себя именно так, а не иначе?
В основе - страх. Страх что партнеры узнают их "настоящих", потом потеряют интерес и отвергнут. Низкая самооценка тревожного партнера постоянно заставляет думать, что он недостаточно хорош чтобы быть интересным партнеру в долгосрочной перспективе.
И корни этого, как я и писала выше, в детстве. Годы, проведенные в такой специфической семейной среде научили тому, что они сами и их потребности не имеют никакого значения. Поэтому уже во взрослом возрасте, сохранив этот опыт, человек с тревожным стилем будет делать все, что в его силах, чтобы сохранить романтические отношения.
КАК ФОРМИРОВАТЬ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НЕСМОТРЯ НА ТРЕВОЖНЫЙ СТИЛЬ ПРИВЯЗАННОСТИ
Как говориться, сложно.. но можно. Здесь важны понимание причин и последовательность усилий по преодолению так сильно укоренившихся страхов и неуверенности. Только это позволит почувствовать себя реализованным и защищенным в романтических отношениях.
Очень важно понимать какие события или действия запускают неуверенность в привязанности, как это влияет на его дальнейшие мысли и действия. Все это может помочь разработать стратегии предотвращения типичных негативных реакций.
Важно замечать типичные триггеры тревожных отношений. Это такие ситуации, где партнер:
- ведет себя отстраненно
- забывает о важных событиях
- ведет себя слишком дружелюбно/флиртует с кем-то
- приходит домой поздно или не отвечает на сообщения и звонки
- отменяет свидание
Любой из этих триггеров может привести к тому, что тревожный партнер почувствует себя подавленным, беспокойным и столкнется со страхом быть отвергнутым.
Как результат - срабатывает уже знакомый сценарий системы привязанности и они начинают реагировать на потенциальную угрозу отношениям попытками восстановить как можно большую близость с партнером чрезмерно беспокоясь и чувствуя себя ненужным и опустошенным. Естественно, это вызывает напряжение и может привести к разрыву.
Но если человек знает эти триггеры, старается их распознавать, адекватно на них реагировать - это позволит заменить свои уже знакомые реакции на триггеры на более здоровые способы реагирования.
НЕСКОЛЬКО ШАГОВ ДЛЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ СВОЕГО ТРЕВОЖНОГО СТИЛЯ ПРИВЯЗАННОСТИ В РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ
- Знание - сила!
Познакомьтесь со всеми стилями привязанности. Как они запускаются, как влияют на мысли, действия и поступки. Это поможет лучше понять модели поведения свои собственные и партнера. И конечно-же уменьшит непредсказуемость в отношениях. - Хорошо если партнер будет с надежным стилем привязанности.
Понятное дело, что заранее это знать невозможно. Но если вам повезло встретить именно такого - то это бинго! Потому что такой партнер сможет помочь вам эффективно регулировать свои эмоции и помочь чувствовать себя защищенным в отношениях. - Общайтесь!
Человек с тревожным стилем привязанности обычно плохо понимает и управляет своими эмоциями - вспышки гнева, ревности по отношению к партнеру похожи на когти, которыми один человек цепляется за другого.
Поэтому важно общаться эффективно. И ненасильственно (это слово отсылка к одноименной книге Розенберга "Ненасильственное общение").
Важно, чтобы между эмоцией и действием была передышка. Мостик. Запаситесь "рыбой" высказываний. И используйте как шпаргалку.
"Я понимаю, что тебе не совсем понятно из-за чего я расстроена, но я чувствую это потому что..."
или
"Я знаю, что ты не хотел игнорировать мой звонок, но я из-за этого очень встревожена. Пожалуйста, в следующий раз пришли хотя бы сообщение что сейчас не можешь говорить и перезвонишь позже."
Важно словами доносить до партнера что вам не нравится, как вы хотите чтобы было вместо этого и четко обозначать свои чувства.
4. Тренируйтесь в определении своих эмоций и потребностей.
Тут поможет ведение дневника СМЭР. Ситуации-мысли-эмоции-реакции.
5. Терапия
Эффективная терапия поможет решить проблемы детства и нынешних отношений, а также сформировать новый план того, как должны функционировать здоровые отношения.
А теперь несколько советов как помочь удовлетворить потребности сильно привязанного тревожного партнера в романтических отношениях.
- Здоровые границы.
Не бойтесь открыто говорить о границах. Обсуждайте, как вы можете помочь тревожному партнеру чувствовать себя в безопасности, сохраняя при этом и свои границы. Важно периодически возвращаться к этой теме. - Попробовать терапию для пар.
Если тяжело договориться самостоятельно прибегните к помощи специалиста. - Важно придерживаться последовательного поведения.
Не повторяйте то, что ваш тревожный партнер испытывал в детстве. Вы должны быть предсказуемы и последовательны. Кроме того, не забывайте напоминать своему партнеру о том как он важен и что вы всегда рядом. - Выслушайте опасения партнера.
Разрешите открыто высказывать опасения. Открытое обсуждение таковых позволит понять нецелесообразность такого образа мыслей и выявить когнитивные ошибки.
Однако, здесь очень важно чтобы партнер с тревожным стилем привязанности мог критически смотреть на свои мысли и действия. Потому что влиять и изменять мы можем только то, что осознаем.
В заключении хочется сказать, что на первый взгляд может показаться что стили привязанности постоянны и неизменны.
Но осознание проблем, понимание причин и приобретение навыков здоровых отношений - это то, что вполне возможно и выполнимо. Было бы желание, как говориться.
С уважением, ваш психолог Вербий Наталья Владимировна.
Запись на консультацию через мессенджеры +79044041839
Телеграмм канал https://t.me/psy_my_way
Получить консультацию
НЕСКОЛЬКО ШАГОВ ДЛЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ СВОЕГО ТРЕВОЖНОГО СТИЛЯ ПРИВЯЗАННОСТИ В РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ
Это очень нужная инфа.
Человек с тревожным стилем привязанности обычно плохо понимает и управляет своими эмоциями - вспышки гнева, ревности по отношению к партнеру похожи на когти, которыми один человек цепляется за другого.
Поэтому важно общаться эффективно. И ненасильственно (это слово отсылка к одноименной книге Розенберга "Ненасильственное общение").
Важно, чтобы между эмоцией и действием была передышка. Мостик. Запаситесь "рыбой" высказываний. И используйте как шпаргалку.
"Я понимаю, что тебе не совсем понятно из-за чего я расстроена, но я чувствую это потому что..."
или
"Я знаю, что ты не хотел игнорировать мой звонок, но я из-за этого очень встревожена. Пожалуйста, в следующий раз пришли хотя бы сообщение что сейчас не можешь говорить и перезвонишь позже."