Как не попадать в абьюзивные отношения. Часть 2.

Работаем над замешательством и денормализацией насилия.

Собственно замешательство возникает, поскольку непосредственный опыт (и то, как он эмоционально воспринимается) и его интерпретация противоречат друг другу (базисно: вам плохо, а вы пытаетесь объяснить себе, почему это хорошо). Или, иногда, если интерпретации нет вообще (не понятно, как оценивать то, что происходит).

Под влиянием эмоционального насилия извне, а также собственного насилия, обращенного внутрь, человек теряет способность (или не приобретает в принципе) использовать себя как источник информации о себе же и своих отношениях. Это выглядит парадоксально, но доверие к информации от других людей намного превышает доверие к информации, полученной от себя (здесь речь не об уверенности или самооценке, а о том, чтобы полагаться на свои ощущения, чувства и мысли как на базовые "вводные данные").

Что можно делать, чтобы устранить или хотя бы уменьшить замешательство?

1. Исследовать свое прошлое на предмет конкретных паттернов эмоционального насилия.

Нередко погружение в прошлое приводит просто к констатации факта ("все было плохо", "у меня был травматический опыт"). Горевание и печаль по поводу прошлого важны, но они сами по себе, без понимания конкретных схем и типов поведения не помогут предотвратить повторение негативного опыта.

Можно выбрать несколько типов поведения, и для каждого из них подобрать "иллюстрацию". Она может быть реальным воспоминанием о своём опыте (не обязательно далеким), наблюдением за чьим-то общение, отрывком из книги или сериала и т д. Важно, чтобы это было коротко и конкретно: этот диалог - пример обесценивания, этот диалог - пример газлайтинга, этот - пример "наказания молчанием" или пассивной агрессии. Можно описать также свою типичную реакцию в таких случаях, а она обычно типичная (замирание, оправдания, попытка быстрее помириться и т п).

К этим заметкам можно будет обратиться в момент сомнения в своих суждениях и оценках, чтобы укрепить ощущение реалистичности собственного восприятия.

Похожим образом работает и составление "списков неудовлетворенностей", в которые нужно записывать любые конкретные ситуации, в которых произошло что-то негативное в отношениях (или не произошло что-то важное, на что вы рассчитывали, например, помощь или поддержка). Чем более "бытовыми" являются события, тем выше эффект. Именно обращаясь к таким спискам можно наглядно увидеть качество отношений.

2. Исследовать и опровергать убеждения, нормализующие насилие.

Очень многие из этих убеждений идут под хэштгом "мудрость". Некоторые из них гендерно окрашены и адресованы именно женщинам. Но большинство универсальны, и нормализуют как насилие в отношениях, так и насилие по отношению к себе.

Например, "нужно стараться до последнего", "всем бывает плохо, у тебя ещё не самый плохой случай", "так происходит, потому что у него/неё было тяжёлое прошлое", "мы несём одинаковую ответственность за отношения, просто поработай над собой, и все изменится", "нужно давать второй, третий, десятый шанс", "людей нужно принимать такими, какие они есть" и т д.

Удобнее разделить такие убеждения на те, что направлены на отношения, и те, что направлены на себя. И пробовать опровергать каждое из них.

Важно помнить о том, что если какие-то обьясняющие "мудрости" в принципе понадобились - это уже повод задуматься над ситуацией. Если конкретный опыт или событие для нас действительно нормальны, потребности объяснять их просто не возникает.

3. Тренировать радикальное принятие.

Я писала об этом процессе и раньше.

На мой взгляд, это один из важнейших психологических навыков в принципе. Но для того, чтобы обезопасить себя от повторения деструктивного опыта он незаменим.

И это совсем не то "принятие", которое упоминалось выше в одном из примеров убеждений, нормализующих насилие (там речь, скорее, о терпении).

Важно помнить, что принятие - это не одобрение. И не любовь. И не отсутствие требований к этому конкретному человеку.

Это способность видеть какие-то его или её особенности (или их отсутствие) и учитывать их в рамках своих ожиданий и поведения.

Используйте простую аналогию. Если на улице дождь, вы берете зонт. Это не значит, что дождь вам нравится. Но вы меняете свое поведение в соответствии с этим знанием, и не ожидаете, что выйдя на улицу без зонта, вы не промокнете. Принимать - не значит терпеть все, что происходит и не хотеть изменить ситуацию. Вы можете спрятаться от дождя в помещении или даже переехать в город с другим климатом.

Когда мы воспринимаем партнера как неменяющегося (и не способного/незаинтересованного в изменениях), это позволяет нам выстраивать реалистичные ожидания, избегать болезненных и опасных разочарований. И общаться с тем человеком, который реально рядом с нами, а не с тем, кем он мог бы быть.

В следующей статье - третья часть - работа над эмоциональной стабильностью и смыслом.

 Спасибо за внимание! 

Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst

Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness