От автора: сексолог-психотерапевт, семейный психолог. эксперт программ на телевидении, член профессиональной психотерапевтической лиги, мастер НЛП, педагог-психолог, специалист восточной версии нейропрограммирования, специалист по личному благополучию и семейным отношениям, тренер, коуч, эзотерический психотарепевт.
Автор более 500 статей по самым разным проблемам, в чем вы сможете убедиться, заглянув в раздел *статьи* и, вероятно это уже будет способствовать решению вашей проблемы. Автор более 100 обучающих программ, в чем вы сможете убедиться посетив на Ю-тубе мой видео-канал, набрав "Афанасьева Лилия"
Если мы будем говорить на тему сексуальных семейных проблем, в части супружеских измен, то есть такая поговорка, которую я слышала в свою бытность обучению сексологии.
В частности, это были занятия по теме супружеских измен и семейной сексуальной терапии. Данное выражение я хорошо запомнила и всегда удивляюсь, насколько оно точно передаёт все нюансы проблемных отношений.
Суть высказывания такова: "измена укрепляет плохой брак и разрушает хороший". Что же за этим стоит? Возьмём, например, мужчину, как наиболее склонного (всё-таки!) к полигамии супруга.
Если он частый ходок налево, и жена худо-бедно в курсе этого. Она как-то свыклась с ситуацией или имеет убеждение, что: "Все они изменяют. Зачем менять шило на мыло, если второй будет таким же, а этого хоть знаю, погуляет и опять вернётся".
И такой брак сохраняется порой всю жизнь. Даже считается, что супруги и не так плохо уж живут. Аналогичные пары редко обращаются к психотерапевтам, сексологам или семейным психологам.
К тому же, здесь мужчина не стремится уйти из семьи. Ему вполне удобно, он как султан, у которого есть 2 жены. Сказки для жены, обещания для любовницы, а воз и ныне там. Такие мужчины редко что меняют в своей жизни.
В своей практике психолога-сексолога, семейного психолога и психотерапевта, который работает как с женскими сексуальными проблемами (вагинизм, диспареуния, фригидность, страх секса, половая холодность, аноргазмия, снятие сексуальных блоков, проблемы с достижением и получением оргазма, переобучением с одного вида оргазма на другой, негативным сексуальным опытом, растлением, последствиями изнасилования и т.д., проблемой болезненных месячных, цистита, всеми вариантами женской психосоматики и гинекологии)Так и с мужскими сексуальными проблемами, такими как (синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), преждевременное семяизвержение, проблемами с эрекцией и потенцией, страхом секса, стиранием негативного сексуального опыта, а также практикующего по семейным сексуальным проблемам, в части супружеской сексуальной терапии, я регулярно сталкиваюсь с самыми разными ситуациями.
Ну, а в случае второго варианта, картина тут часто совсем иная. Верные мужья начинают изменять в том случае, если они действительно влюбились, в отличие от первого варианта, когда любви нет, а есть только сексуальный интерес.
А здесь — мужчина, привыкший быть честным в отношениях, попадает в двоякую ситуацию и стремится из неё вырваться. Отсюда он может уходить к любовнице окончательно и создавать уже новую семью. Поэтому тут ярче всего и проявляются сексуальные проблемы в семье, и такой паре требуется семейная сексуальная терапия, причём чем быстрее пара обратится к сексологу, тем лучше.
Вот с аналогичной (но пока ещё не зашедшей далеко) проблемой ко мне, как к психотерапевту, семейному психологу и сексологу, и обратилась пара из Москвы, когда жена заметила, что "нарисовалась" соперница.
Но в данном случае ситуацию еще можно было исправить, так как сие открылось совсем недавно, и еще не успело зайти далеко.
Психотерапевты, семейные психологи и сексологи знают, что своевременное вмешательство профессионала может спасти ситуацию.
Муж был замечен за любовной перепиской, и дистанцирован от семьи, отправлен жить на дачу.
Мужчина факт измены опровергал, отметив лишь, что это была его сослуживица с работы, он косвенно был ее начальником. С его слов присутствовал флирт, поход в ресторан, и не более того.
У жены были подозрения, что там было что-то большее, но доказательств не было. Что же делать в данном варианте?
Поначалу супруга категорически не хотела прощать и возвращать «благоверного». Он был обречен жить на даче еще довольно неопределенное время.
Отмечу, что мужчина был довольно статусный, и являлся кормильцем семьи, где присутствовало еще и двое несовершеннолетних детей.
Все это понимали, и в принципе, поход на прием к сексологу по семейным сексуальным супружеским проблемам, и в целом проблеме отношений — была его инициатива.
Но в жене глубоко затаилась обида, и некоторое время супруги просто не слышали друг друга. Каждый изливал на другого все, что накопилось, и не было до конца высказано, ввиду переезда мужа.
Мне, как психологу-сексологу, психотерапевту и семейному психологу, стоило большого труда убедить супругу, что вероятно, стоит дать мужу второй шанс.
Потому как, есть такая негативная особенность, о которой знают все хорошие психотерапевты, семенные психологи и сексологи. Она связана с тем, что если присутствуют проблемы в отношениях, и супруги при этом разъезжаются, то это довольно большой риск уже никогда не воссоединиться.
Потому, как каждый из супругов начинает привыкать жить один, и адаптируется в своем одиночестве.
Тут дальнейшее трудно предсказать, особенно если пройден момент «порога», когда уже отношения невозможно восстановить.
Жена сказала, что она готова пустить мужа, но при условии, что тот немедленно уволит сотрудницу, с которой закрутился роман.
Оказалось, что сейчас мгновенно это сделать невозможно, потому как он ей озвучил эту тему, и девушка начинает искать себе работу, но кроме начальника мужа, там есть еще руководители а она является также довольно значимым лицом в фирме и надо будет еще подобрать ей замену.
К тому же, со слов мужа, он сам втянул ее во всю эту историю. И ему не совсем удобно все решать вот так мгновенно, и выгнать ее «в никуда», вот так, на улицу.
Но, как оказалось, она вполне разумна, и действительно начала уже подыскивать какие-то варианты. Далее ей предстоял месячный отпуск в ближайшее время.
Но в общей сложности все это может занять где-то пару месяцев. Жена была непреклонна и требовала немедленного увольнения.
В итоге, свелось все к следующему (эти пункты я обозначила для супругов, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог):
- мужа, все-таки, стоит приблизить к семье и детям. Две дочки очень переживают, так как очень любят папу;
- дать ему шанс, и вернуть, если не сразу в супружескую постель, то хотя бы на какое-то временное спальное место на кухне;
- проработать жене тему ревности и послевкусия от измены;
- повысить супруге свою самооценку, уверенность в себе, и ценность себя;
- усилить сексуальную привлекательность, женственность;
- больше думать о себе, переключиться. Обрести свое хобби, быть может, заняться фитнесом, а не сидеть дома и страдать понапрасну;
- проработать тему урегулирования супружески взаимоотношений;
- разобрать, и, вероятно, где-то пересмотреть и сексуальный аспект супружеских отношений.
Далее, в плане девушки — муж довольно подконтролен жене. Она примерно знает время прихода-ухода на работу, и тут ее не проведешь.
Затем – работа. Там какой-то секс невозможен. Так как все на виду, и он вполне уважаемый человек, который не пойдет на это.
К тому же, муж осознал, что натворил. Им двигала не любовь, а больше какой-то сексуальный интерес, так как секс между супругами за последнее время постепенно сошел «на нет», и тут мне предстоит еще работа, как семейному психологу, психотерапевту, и сексологу по гармонизации супружеских и сексуальных отношений в семье.
Ну вот, пожалуй, и можно поставить точку в прорисовке общего фона ситуации, и возможного выхода из семейного конфликта.
Тем более, что жена все взвесив, и поняв, что сейчас есть опасность развода, что никому не выгодно по всем параметрам, да и не имеет, в общем-то, смысла. Муж находится, что называется, в состоянии полной осознанности, и больше повторять таких попыток не намерен.
Но пожалуй, я забыла еще об одном важном аспекте –это сближение и укрепление семьи.
Тут мы прописали, что будет делаться в плане совместного отдыха, поездок на ту же дачу, прогулок с детьми, каких-то походов. И такого времяпровождения, что в итоге будет способствовать объединению семьи и окончательному воссоединению.
Я полагаю, что тут надо дать второй шанс. А вы?
Получить консультацию
