Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30135 специалистов из 978 городов
Скрыть

Ненаполняемая дыра в груди (травма отвержения)

Ненаполняемая дыра в груди травма отвержения

Ненаполняемая дыра в груди – это одна из самых частых метафор ощущения нехватки любви, которая встречается в моей практике. Кто-то в эту дыру пытается запихнуть работу или еду, залить алкоголем, заткнуть её половым членом или засунуть туда партнера целиком. Способов много, но все они лишь временная анестезия.
Эта всепоглощающая тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим подходящий объект и обрушиваем на него всё своё необузданное желание любви, тепла и ласки. Именно Объект, потому что в такие моменты разглядеть за своими проекциями живого человека с его желаниями и потребностями практически невозможно. Первое время он старается насытить бездонную дыру в детско-всепоглощающей душе, тем более, что берут с благодарностью, облизывают пальчики, просят добавки и говорят, что никто, кроме тебя, эту дыру не заткнет. Потом требования любви становятся всё жестче, личного пространства всё меньше, график жизни сдвигается, потому что дома родное существо, о котором нужно заботиться, а то, не дай бог, помрет, как тамагочи, если не успеешь покормить вовремя. Дальше сами знаете, как бывает: «Друзья тебе дороже, чем я», «Ты мне совсем не уделяешь внимания», «Я чувствую, что ты меня не любишь», и все увещевания, что «люблю, хочу, важна» проваливаются в бездонный колодец, потому что не он его выкопал.

Как правило, подобные "дыры" возникают в случаях, когда у человека в опыте была травма отвержения со стороны значимого близкого. Отвержение могло быть прямое и косвенное. Прямое отвержение заключается в регулярных вербальных и невербальных посланиях непосредственно ребенку: "Ты толстый, тебе надо похудеть", "Посмотри, другие дети себя хорошо ведут, а ты плохо", в систематическом игнорировании потребностей ребенка, отказе от общения с ним. Косвенное отвержение происходит, когда родители накачивают ребенка признанием в какой-то одной сфере жизни, не проявляя внимания к другим. Таким образом, у ребенка часто появляется ощущение, что если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его перестанут любить. Так, например, одна моя клиентка переживала, что не может принимать комплименты по поводу привлекательной внешности. Когда мы исследовали историю её взросления, то обнаружили, что родители с самого детства так сильно хвалили её красоту, игнорируя другие стороны её личности, что она начала думать, будто больше её любить не за что. В дальнейшем любые проявляения интереса к её внешности женщина воспринимала как отвержение других её достоинств.

Такие травмы могут формироваться и в более взрослом возрасте. Особенно сензитивным в данном случае является подростковый период, когда ведущим видом деятельности для детей является общение со сверстниками, и их оценка становится максимально значительной. Но, как правило, если ребенку в семье давали примерно следующее послание: "Да, у тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя любим и ценим, а кто говорит тебе гадости - те просто ничего не понимают, не слушай их", то ребенок способен сохранить ощущение, что хотя все на свете его любить не могут, все равно есть люди, которые способны дарить ему тепло и ласку.

Залечить эту дыру можно только изнутри: творчеством, новым опытом, самоисследованием, проработкой своих детских травм. На мой взгляд, важным этапом в этом процессе является отказ от идеи, что все твои потребности может удовлетворить один человек, и принятие того факта, что любовь можно брать понемногу от разных людей: в объятиях, в словах поддержки, в сопереживании и т.д. А там, глядишь, и Другой появится, не только кормящий любовью, но, оказывается, какой-то очень интересный со своими душевными процессами.

Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Опубликовано: , 72007 просмотров
К автору уже обратились 9 человек с сайта
Подписаться41
Подписаться41
Поделиться863СохранитьЕщё...

Комментарии

Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
Екатерина, благодарю вас за статью! Да, приходят клиенты, которые мечутся, стараясь себя занять и заполнить, и удивительным в процессе работы для них становится открытие, что эти клиенты являются сами по себе ценностью ,даже если и не заполнять себя чем- то или кем- то, что они, оказывается, живые и имеют право быть такими.
№1 | 7 августа 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Благодарю за отзыв )
№2 | 7 августа 2016
Боткина Алена Игоревна
Психолог, Консультант - г. Москва
Прекрасно, что после взгляда на устройство и причины, Вы даете понятные рекомендации о том, как можно с этим быть и жить. Мне понравилась статья. Спасибо!
№3 | 7 августа 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Я рада, что Вам понравилось)
Спасибо!
№4 | 7 августа 2016
Шарыпова Екатерина Григорьевна писал(а):
потому что дома родное существо, о котором нужно заботиться, а то, не дай бог, помрет, как тамагочи
мда...
№5 | 7 августа 2016
Благодарю за статью!
№6 | 9 августа 2016
Павленко Екатерина Владимировна
Психолог, Детский психолог - г. Минск (Беларусь)
травма отверженности может ярко проявляться, когда у человека нет ни одного человека в природе, который бы его принял. Как правило это должны быть родители или хотя бы кто то один из них. Когда у человека нет чувственного опыта в принятии , то это безнадежно, ибо принять себя он не сможет, и кроме как психотерапевта тут помочь некому. и то человек получает опыт принятие за деньги. Поэтому смелость открыть в себе ценность , такой какой ты есть без, других, да еще и жить с самим собой ,шаг не для слабонервных. Люди существа социальные, и если здоровый человек не играет в игры которые ему предлагается обществом и невротическими близкими - его отвергают как элемент разрушающий их привычный мир. Поэтому отвержение как элемент манипуляции и как инструмент регуляции сохранения привычного образа жизни в коллективе или семейной системе был есть и будет.
№7 | 9 августа 2016
Калараш Марина Ильинична
Психолог, Семья-Отношения-Личность - г. Липецк
Екатерина, благодарю за статью! Таких клиентов много, и женщин, и мужчин.
Залечить эту дыру можно только изнутри: творчеством, новым опытом, самоисследованием, проработкой своих детских травм.

Когда приходит понимание этого, человек перестает ожидать от других, что они признают его ценным, значимым, что дадут ему, наконец, столько любви и принятия, чтобы хватило для того, чтоб чувствовать себя хорошо, понимает, что дыра эта ненасыщаема снаружи. И тогда он берет ответственность на себя, и учится сам к себе относиться иначе, ценить ранее не замечаемые проявления любви к себе...
№8 | 9 августа 2016
Наталья Евгеньевна Походилова
Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт - г. Краснодар
Благодарю Вас за статью !
№9 | 9 августа 2016
статья хорошая,но неполная.сразу видно ,что автор не из этой жизненной позиции.Один из вариантов заткнуть дыру-создание идеальных родителей в своей психической реальности и полное принятие себя через их внутренние образы.при работе символдрамой это очень наглядно выглядит.сложности ,конечно.возникают при общении с реальными родителями,но это можно регулировать и дозировать,чтобы не ретравмироваться снова .а за тему-огромное спасибо
№10 | 11 августа 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
№10 | Биричева Ирина Алексеевна писал(а):
разу видно ,что автор не из этой жизненной позиции

Не совсем поняла, что Вы имеете в виду. Но за отзыв благодарю!
№11 | 11 августа 2016
вопрос касается компенсации -не помогает ни увлеченность хобби,ни погружение в успешную деятельность.Если повезет-вы встретите человека,который Вам додаст.Но в основном не везет-нет опыта в детстве.и психотерапевт-тоже любовь за деньги).можно работать с внутренними родителями и переориентировать их под решение этой задачи.
№12 | 11 августа 2016
Лечение такой раны очень длительный процесс: только на осознание наличия раны уйдёт уйма времени, сама встреча и осознание факта отвержения причиняет неимоверную боль, которую надо время пережить, разобраться в родительских мотивах и отгоревать какое-то время, а потом начать любить и договариваться, да, именно договариваться со своим израненным внутренним ребенком, которого когда-то в детстве все отвергли, чтобы этот ребенок перестал так страдать и почувствовал, что мир не так жесток и поверил чуток в наличие любви....это всё с помощью терапевта проживается самостоятельно и может вылиться в итоге в творчество и способность занять МЕСТО в мире людей. Ведь если отвергагали ребенка, то у него внутри живёт чувство, что его как бы нет....а он на самом деле есть
№13 | 16 августа 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
№13 | ZTV писал(а):
Лечение такой раны очень длительный процесс: только на осознание наличия раны уйдёт уйма времени, сама встреча и осознание факта отвержения причиняет неимоверную боль, которую надо время пережить, разобраться в родительских мотивах и отгоревать какое-то время, а потом начать любить и договариваться, да, именно договариваться со своим израненным внутренним ребенком, которого когда-то в детстве все отвергли, чтобы этот ребенок перестал так страдать и почувствовал, что мир не так жесток и поверил чуток в наличие любви....это всё с помощью терапевта проживается самостоятельно и может вылиться в итоге в творчество и способность занять МЕСТО в мире людей. Ведь если отвергагали ребенка, то у него внутри живёт чувство, что его как бы нет....а он на самом деле есть

Совершенно с Вами согласна. Благодарю за отзыв!
№14 | 16 августа 2016
Ордина Любовь Анатольевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Спасибо за то, что осветили такой важный вопрос! К сожалению, многим приходится сталкиваться с подобной ситуацией в своей жизни и решать ее по мере сил и возможностей.
№15 | 26 августа 2016
Валитова Алия Исхаковна
Психолог, Консультант - г. Уфа
Спасибо за статью! Действительно, работа с травмой отвержения сложна и длительна. К сожалению, современное урбанизированное общество создает очень много условий для того, чтобы целые поколения вырастали с опытом отвержения. Начнем с того, что молодая женщина, решившаяся родить ребенка, оказывается в ситуации выбора между карьерой, самореализацией в профессии и ребенком; итогом чего становится раннее "отделение" ребенка от матери и помещение его либо в детские дошкольные учреждения, либо под опеку бабушек и дедушек или нянь. Ребенком такое "отделение" воспринимается как "отвержение". Далее - более, особенно, если ребенок растет в неполной семье.
Статья понравилась тем, что написана довольно доходчиво и метафорично. Буду рекомендовать почитать некоторым клиентам и, возможно, своим студентам, будущим психологам.
№16 | 27 августа 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
№12 | Биричева Ирина Алексеевна писал(а):
психотерапевт-тоже любовь за деньги

Не соглашусь с данным утверждением. Сколько бы денег мне не платили, если я не принимаю человека, то это никакими суммами не изменить, если принимаю, то искренне. Клиенты это чувствуют. И мы на начальных этапах работы проговариваем, что платят мне за сеттинг, а мои чувства и реакции искренние. Для людей невротического уровня организации личности этого, как правило, вполне достаточно, чтобы успешно двигаться в работе.
Благодарю за отклик!
№17 | 28 августа 2016
Лях Татьяна Юрьевна
Психолог - г. Львов (Украина)
понравилась статья
№18 | 19 сентября 2016
Юлия Василенко
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт - г. Хабаровск
Статья очень глянулась, а иллюстрация заставила из множества статей выбрать именно вашу))) ну и комментарии, как всегда, прям наталкивают перечитывать некоторые моменты, анализировать и выбирать самое вкусное на память!) Спасибо)
№19 | 20 сентября 2016
Служение - бескорыстная деятельность во благо других без ожидания результата. Почему никто из вас не говорит о Служении. Чтобы заткнуть дыру в груди начать отдавать, служить другим, помогать. Психологи неужели ни кто из вас не любил. Закон Любви: чем больше даёшь тем больше у тебя обнаруживается - Любви, Радости, Счастья...
№20 | 20 сентября 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Дима11, чтобы отдавать, нужно генерировать. Любовь - это зрелое чувство, в статье же я пишу о людях, которые находятся в детской позиции и ориентированы только на то, чтобы принимать.
№21 | 20 сентября 2016
№22 | 20 сентября 2016
Петкова Ольга Ивановна
Психолог, Консультант - г. Пятигорск
Спасибо за поднятую тему! Только на мой взгляд, символдрама для данной темы - метод слабоватый, Я с паодобным работаю вначале по РПТ- убираю самые сильные травмы, а потом закрепляю результат Символическим Моделированием. СМи похож на символдраму, но действует быстрее.
№23 | 23 сентября 2016
Ходоровская Людмила Витальевна
Психолог, Консультант - г. Смоленск
Спасибо за статью!
№24 | 23 сентября 2016
Шарыпова Екатерина Григорьевна писал(а):
Прямое отвержение заключается в регулярных вербальных и невербальных посланиях непосредственно ребенку: "Ты толстый, тебе надо похудеть", "Посмотри, другие дети себя хорошо ведут, а ты плохо", в систематическом игнорировании потребностей ребенка, отказе от общения с ним.
а вот если ребенку систематически мать делает укор из за отстаивания в школе, причитая при этом " да я в школе в своё время отличница была, все успевала , а ты чего отстаеш ?" может ли в данном случае развиваться "отвержение"?
№25 | 23 сентября 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
frj2000, благодарю за вопрос.
Данное послание матери ребенок может слышать следующим образом: "Ты хуже меня". Часто в таких случаях формируются нарциссические защиты: либо ребенок будет всю жизнь доказывать, что он лучше матери (особенно, если речь идет о родителе одного с ним пола), либо наоборот будет жить с ощущением собственной ничтожности, поскольку фигура родителя является недостижимым идеалом.
№26 | 23 сентября 2016
№26 | Шарыпова Екатерина Григорьевна писал(а):
Шарыпова Екатерина Григорьевна
когда я прочитал в от эту фразу
№26 | Шарыпова Екатерина Григорьевна писал(а):
Данное послание матери ребенок может слышать следующим образом: "Ты хуже меня"
я почувствовал отклик в душе, вот где то здесь растут ноги у мой проблемы.
№26 | Шарыпова Екатерина Григорьевна писал(а):
либо ребенок будет всю жизнь доказывать, что он лучше матери
у меня 2 диплома и еще 3-тье незаконченное есть,
№26 | Шарыпова Екатерина Григорьевна писал(а):
жить с ощущением собственной ничтожности, поскольку фигура родителя является недостижимым идеалом.
в половой жизни у меня есть мозахистические пристрастия (предпочтения);.женское доминирование, ФЕМ ДОМ Фитишизм ,игры госпожа и раб и тд.и тп. Это как то связано ,как Вы думаете? и каким путем идти на терапию или еще куда?
И еще; является ли данное явление " травмой отвержения"
№27 | 23 сентября 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
frj2000, травма отвержения - это очень широкое понятие. Я думаю, то, что Вы описываете, можно сюда отнести.
Я бы рекомендовала Вам обратиться за консультацией к психологу-психотерапевту, если Вас беспокоит сложившаяся жизненная ситуация.
№28 | 23 сентября 2016
Шарыпова Екатерина Григорьевна писал(а):
Но, как правило, если ребенку в семье давали примерно следующее послание: "Да, у тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя любим и ценим, а кто говорит тебе гадости - те просто ничего не понимают, не слушай их", то ребенок способен сохранить ощущение, что хотя все на свете его любить не могут, все равно есть люди, которые способны дарить ему тепло и ласку.
то есть данная установка правильная, чтобы у ребенка в дальнейшем не возникало подобных проблем с "дырами"? просто уточнить, вдруг не так поняла
№29 | 25 сентября 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
№29 | sudinoi писал(а):
то есть данная установка правильная, чтобы у ребенка в дальнейшем не возникало подобных проблем с "дырами"? просто уточнить, вдруг не так поняла

Да, Вы правильно поняли )
№30 | 25 сентября 2016
Колганова Светлана Георгиевна
Психолог - г. Ставрополь
Спасибо, очень правильно, доступно и полезно!
№31 | 26 сентября 2016
Спасибо за статью, Екатерина Григорьевна!
№32 | 26 сентября 2016
Фридман Зарема Гайсаровна
Психолог, Консультант - г. Стерлитамак
Екатерина Григорьевна,я рада что перейдя по ссылке из другого источника и читая статью думать о том какой талантливый человек это писал видеть вашу фамилию и Вас!помню Вас еще с институтских времен :-) третий курс, Екатеринбург, всероссийская олимпиада по психологии. У меня магнитик Смоленск до сих пор на холодильнике"висит" .СПАСИБО за статью.отозвалось!
№33 | 18 октября 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Фридман Зарема Гайсаровна, очень рада видеть Вас на просторах Интернета )) Спасибо большое за отзыв! С теплом думаю о Вас ))
№34 | 18 октября 2016
Спасибо, злободневная тема.
№35 | 20 октября 2016
Варламова Светлана Викторовна+
Психолог - г. Санкт-Петербург
Интересно, что на место человека, предъявляющего претензии и транслирующего проекции, авторка ставит женщину, а на место того, на кого их проецируют - мужчину: "Дальше сами знаете, как бывает: «Друзья тебе дороже, чем я», «Ты мне совсем не уделяешь внимания», «Я чувствую, что ты меня не любишь», и все увещевания, что «люблю, хочу, важна» проваливаются в бездонный колодец, потому что не он его выкопал."

Увы, но это стереотипическое представление, свойственное патриархальной культуре: баба - дура, сама виновата, истеричка и мужик - глава семьи, надёжа и оплот, будет ещё не одно десятилетие, полагаю, управлять умами очень и очень разных людей. И это существенное ограничение для свобод и прав очень разных масштабов.

Я неоднократно встречалась в профессиональной практике и в жизненном опыте с тем, что ситуации бывают ровно обратные. На деле очень и очень нередко как раз мужчина является насильником и шантажистом в гетеросексуальной паре, а женщина несёт на себе всю ответственность за отношения. Как же плотно сидит мизогиния жестоким интроектом, ею протравлены многие сферы взаимодействия людей. По-моему, стоит уделять этим проблемам больше внимания и, в том числе, в воспитании детей, конечно.

Хотя, конечно, мысль и идея в заметке поднимается важная.
№36 | 24 октября 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Варламова Светлана Викторовна+, большое спасибо за комментарий. Совершенно с Вами согласна. Я лишь привожу пример, но Вы точно заметили, что работает этот процесс в обе стороны.
№37 | 25 октября 2016
Золотухин Михаил Владимирович
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Катерина, а вы, оказывается, шикарные статьи пишете)
№38 | 22 декабря 2016
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Миша, рада, что Вам нравится ))
№39 | 22 декабря 2016
Шмелева Светлана Евгеньевна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Очень понравилась статья, и содержание, и манера изложения. Спасибо!
Сразу Марина Цветаева вспомнилась.
№40 | 2 января 2017
Шарыпова Екатерина Григорьевна писал(а):
Но, как правило, если ребенку в семье давали примерно следующее послание: "Да, у тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя любим и ценим, а кто говорит тебе гадости - те просто ничего не понимают, не слушай их",
Ненавижу своих родителей!!!!! Они мне жизнь сломали. Эти уроды и нелюди разрушили меня
№41 | 4 апреля 2017
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Катя-Катерина маков цвет, искренне сочувствую Вам (( Судя по накалу эмоций в сообщении, Вам пришлось тяжело ((
№42 | 4 апреля 2017
Удалено автором комментария
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Ariaz, здравствуйте! Спасибо, что поделились своим опытом. Работа с травмами - это действительно долгий и энергозатратный процесс даже в терапии. Желаю Вам ресурсов на этом непростом пути. Если нужна будет помощь, обращайтесь.
№44 | 2 мая 2017
Варламова Светлана Викторовна+
Психолог - г. Санкт-Петербург
Вопрос к авторке: Екатерина, можете дать комментарии к этой части текста: "Дальше сами знаете, как бывает: «Друзья тебе дороже, чем я», (друзья, не подруги, прошу обратить внимание) «Ты мне совсем не уделяешь внимания», «Я чувствую, что ты меня не любишь», и все увещевания, что «люблю, хочу, важна» проваливаются в бездонный колодец, потому что не он его выкопал."
Почему на месте травмированного человека в вашей статье женщина? И пример вы приводите о клиентке с травмой отвержения? Очень яркий акцент на женщинах, страдающих травмой отвержения. Разве мужчины такими травмами не страдают?
№45 | 25 октября 2017
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Варламова Светлана+, конечно, страдают. Пример о женщине, потому что большую часть моей практики составляют женщины.
№46 | 27 октября 2017
Гутярь Светлана Владимировна
Психолог - г. Калининград
Спасибо за статью! От себя хочется продолжить:

"Залечить эту дыру можно только изнутри: творчеством, новым опытом, самоисследованием, проработкой своих детских травм.", т.е. учится заботится о себе, принимать себя, давая себе ту, любовь, которой так не хватает.
№47 | 14 февраля 2018
Пячките Дарья Викторовна
Психолог - г. Калининград
Спасибо вам, Екатерина, за вашу статью! Тема травмы отвержения очень актуальна, на мой взгляд, в последние годы.
В дополнение хотелось бы сказать, что Лиз Бурбо в своей книге " Пять травм, которые мешают быть самим собой" говорила о том, что "Быть отвергнутым (травма отвергнутого, отверженого) – очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование".
Исходя из ее мыслей, можно говорить о том, что человек может пережить травму отвергнутого еще до своего рождения, в случае, когда он являлся нежеланным ребенком, или родители хотели ребенка другого пола.
№48 | 26 февраля 2018
Красовская Светлана Михайловна
Психолог - г. Могилёв (Беларусь)
Спасибо. Очень откликнулось.
№49 | 1 октября 2018
Очень откликнулось, но я совсем не понимаю что с этим делать и от этого пребываю в состоянии паники. Получается, дыра в груди - это навсегда? Её уже ничем не заешь и не заткнешь?
№50 | 15 октября 2018
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Meggan, мы в терапии работаем с этим. Заполняется, конечно. Любовью и уважением к себе )) Нок ним нужно придти
№51 | 25 октября 2018
Екатерина, подскажите пожалуйста, какие методы(направления) психотерапии помогают исцелить травму отвержения наиболее быстро и эффективно? Желательно несколько методов(направлений) , начиная с максимально эффективной и быстрой, и далее по убыванию быстроты и эффективности исцеления. Спасибо!
№52 | 4 марта 2019
Кочетова Екатерина Григорьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Ирина Кесслер, спасибо за вопрос! К сожалению, у меня нет однозначного ответа. Я практикую в рамках гештальт- подхода, в зависимости от степени травматизации работа длится в среднем от полугода до трех лет. Бывает быстрее, бывает медленнее. Работа состоит из семи этапов. Облегчение приходит относительно быстро, но полная проработка занимает достаточно много времени.
Про эффективность других методов, которые я не практикую, сказать ничего не могу.
№53 | 20 марта 2019
Джуран Марина Владимировна
Психолог, Семейный детский психолог - г. Москва
Спасибо. Шикарная статья.Прочла с огромным удовольствием.
№54 | 18 апреля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d9767 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз