Для начала – краткий анамнез. Вот что рассказывает мама:
«С ребенком я всегда старалась ставить четкие границы и установить дисциплину.
И вот у него начался бунт, перестал слушаться меня, стал агрессивным ко мне и сестре, устраивает истерики, требует. Такое ощущение что не чувствует моего авторитета и как бы стремится занять главное положение, говорит, что не будет мне подчинятся, что сам будет все решать.
Прошу совета, правильно ли я вижу причину истерик, действительно ли причина в том, что я недостаточный авторитет для ребенка и нужно быть строже. Если да, то как правильно себя вести?..»
В общем, «картина маслом», как говорил следователь одесского УГРО Давид Гоцман.
Бунт на корабле. Восстание Спартака. Парижская революция: «Свободу попугаям!!.. Сво-бо-ду, сво-бо-ду!!!..» Маленький душнила, который в свои семь лет вдруг сообразил, гад такой, что у него есть свои – пусть и пока маленькие – желания, и свои собственные – пусть и пока хлипкие – личные границы…
И мама, которая то ли из роли Марка Лициния Красса, то ли из должности капитана корабля, спрашивает у психолога совета по подавлению бунта. Как в той песне, помните?..
«На судне бунт. Над нами чайки реют… Вчера, из-за дублонов золотых, двух негодяев вздернули на рею… Ошиблись: надо было четверых…»
Вот и мама вопрошает психолога: может, я слишком мягкая?.. Надобно жестче?.. Решительнее?.. Строже?..
Что же на самом деле происходит с мамой?
На самом деле мама, как сие часто случается с молодыми мамами, не в состоянии пока что отличить авторитет от строгости. Для мамы авторитет и строгость – это почти одно и то же. Ну, или одно и то же: она знак равенства между ними ставит. Чем я, значит, буду с малышом строже, тем я, стало быть, буду для него авторитетнее…
Но не тут-то было, возражает психолог.
Когда социальная психология описывает поведение группы (а два человека, то есть мама и ребенок, это уже группа), психология постулирует две вещи. Ну, она много чего там постулирует, на самом деле, но мы пока что выделим две.
Во-первых, она говорит нам, что в группе необходима вертикальная иерархия. В группе нужен ведущий и ведомый. И совершенно естественно, что в паре «родитель – ребенок» таковым становится взрослый: просто в силу очевидного превосходства в силе, в возможностях, и в опыте.
А ребенок, соответственно, становится ведомым.
Но, во-вторых, и в главных, психология подчеркивает, что роль ведущего группы может исполняться двумя разными способами. «Очень разными», подчеркивает Капитан Очевидность. Эти способы – доминирование и лидерство.
И маме – в силу того, что она пока что «молодая мама» – знаком и очевиден пока что лишь первый способ. Мама хочет доминировать. Она хочет подавлять. Она хочет быть жесткой и строгой, чтоб ее, стало быть, слушались, и чтоб ей подчинялись.
И устраивает она сей психологический эксперимент не на ком-нибудь, а на собственном ребенке: с ранних лет погружая его, тем самым, в такой взрослый, сложный, и запутанный мир БДСМ, где плетка и наручники, как ни странно, могут вызвать обоюдное возбуждение…
«Хочешь, я подчиню тебя, малыш?.. Хочешь, я сделаю тебе больно?.. Слушайся меня!.. Скажи сам мамочке, в чем ты провинился, и я накажу тебя…»
Ну, Вы поняли.
В группе животных доминирование, как правило, чаще всего и проявляется в качестве инструмента группового управления. Можешь быть жестким, способен подчинять – подчини, сломай, напугай, заставь… Сделай так, как нужно тебе, не заморачиваясь при этом на то, чего нужно прочим членам группы.
Однако есть и альтернативный способ управления группой: лидерство.
В отличие от доминанта, лидер обладает способностью понять групповой интерес и замкнуть его достижение на себе.
Иными словами, доминант преследует в группе личный интерес, и заставляет других членов группы этому своему личному интересу следовать. А лидер начинает реализовывать групповой интерес, и это автоматически приводит к тому, что прочие члены группы следуют за ним безо всякого принуждения…
Ему попросту не надо быть строгим, понимаете?.. Ни жестким не надо быть, ни брутальным, ни доминантным… Его авторитет в группе обеспечен тем простым фактом, что вся группа понимает: он нас ведет именно туда, куда нам всем надо, и куда мы все хотим.
Статую Ленина видели когда-нибудь?.. Хлипкий, тщедушный, пятидесятилетний лысый человечек в дешевом костюме, не способный своим внешним видом не то, что напугать, но даже внушить уважение… А вот поди ж ты: вытягивает руку вдаль «К коммунизму туда, товарищи!..», и сотни миллионов идут по указанному направлению, просто потому, что их общее понимание, куда всем надо, наконец-то кем-то оказалось четко сформулировано…
И в маленькой группе, состоящей из мамы и ребенка, самым эффективным способом управления является, разумеется, лидерство, а не доминирование. И маме совершенно не нужно быть жесткой и строгой, хотя бы уже в силу того, очевидного даже для феминисток, факта, что мама – девочка. Авторитет мамы в глазах сына, как подчиненного члена группы, обеспечивается элементарной вещью: пониманием мамой группового интереса и ее способностью обеспечить совместное движение к этому интересу.
Но мама, к большому сожалению, думает пока что только о себе… Что в целом не удивительно: ибо на просьбу психолога рассказать, как она стала мамой, она заявляет, что «родила для себя».
«Родить для себя» - одна из базовых доктрин общества потребления, и у многочисленных мам, которые на голубом глазу сие повторяют, даже не вызывает никакого дискомфорта восприятие собственного ребенка как объекта, наподобие туфель или тампонов.
Те купила для себя, и этого родила для себя.
Реальность же, в том числе психологическая, состоит, разумеется, в том, что ребенка рожают для него самого.
Да, вот у этого маленького душнилы в его семь лет уже есть свои – пусть и пока маленькие – желания, и есть свои собственные – пусть и пока хлипкие – личные границы… Впрочем, мы это уже где-то говорили…
И задача взрослого, возглавляющего группу с маленьким ребенком, состоит именно во включении личных интересов ребенка в общий групповой.
Мама, которая сумеет это сделать, будет и лидером, и авторитетом. И спокойно сможет оставаться при всем этом и мягкой, и нежной, и совершенно не строгой…
Кстати говоря, и папе, который способен осознать групповой интерес с учетом потребностей жены и ребенка, и возглавить деятельность по его совместному достижению, совершенно не обязательно строить из себя доминантного самца где-либо за пределами супружеской постели…
Вот в ней – не помешает.
Чтобы мама хоть иногда забывала о себе, и вообще забывала саму себя…
Получить консультацию
