Я на тебя обиделся (ась)

Продолжим расследовать тему обиды.

А что же делать, если обидели меня?

Если отдать всё на волю эмоций, без углубления в ситуацию, можно потерять даже самого дорогого человека - обида как червячок постепенно будет выгрызать новые ходы в вашем сладком фрукте отношений, пока этот фрукт не превратится в ту структуру, которую хочется только выбросить.

Самое первое, что необходимо понять - на что конкретно вы обиделись.

Было б так просто, но это не всегда бывает понятно: эмоция нахлынула, захватила, агрессия и всё такое, но какое конкретно слово или действие это всё вызвало неясно, как будто всё вместе. И тогда ничего не остаётся как выплёскивать эту всю бурю или на партнёра или на себя. И пока нет понимания, что явилось причиной такой бомбардировки, все действия будут мало того, что хаотичные, так и зацикленные в зоне этой самой бомбардировки.

И не всегда бывает просто выделить то, на что вы обиделись: как будто абсолютно все действия и слова партнёра обидны. Но это уже тогда, когда первичная обида уже есть. Где она? На что она? Когда она появилась? Ищите и причина найдётся.

Следующим этапом (или если не получается выделить активирующее обидное действие) является вопрос: какая моя потребность была не услышана? Или какая моя болезненная струна была задета?

Ведь обида бывает от того, что нас не слышат, не чувствуют, не понимают наши желания или потребности. И это важно понять. И важно понять какие это желания и потребности. Ведь бывает так, что партнёр и не хотел нас обидеть - он не может телепатически считывать все наши мысли и чувства - но его слова или действия стали противоречить нашим желаниям. Тогда становится понятным, почему некоторые эффективные, конструктивные решения партнёра  могут обидеть партнёршу - она не хочет, чтобы всё было «по-полочкам», она хочет, чтобы партнёр подарил ей внимание и эмоции (многие, наверное, знают такие примеры, когда Она просит сходить с Ним купить кофточку, а Он находит способ заказать нужный вариант с доставкой. Кофточка есть, но есть и обиды. Важна была не кофточка, важны были совместнополучаемые чувства, которые не были получены).

Когда эта потребность выяснена, можно понять что, обида случилась не из-за партнёра, например, а из-за недосказанности, скрытности своих посланий вместо открытой просьбы (желание, чтобы «сам догадался, если любит» несколько похоже на пассивно - агрессивную позицию. А она вам зачем?).

При таком подходе фокус внимания начинает переходить от детского восприятия неудовлетворения своих потребностей, вызывающих обиду, к взрослому восприятию имеющихся сложностей. И обида будет снижаться.

Такой «разбор обиды» позволяет растождествиться с эмоциями и посмотреть на ситуацию как бы «свыше», изменить оценку ситуации, а изменение оценки, опять-таки, меняет эмоции и, соответственно, снижает обиду.

Конечно же, у всех нас есть болезненные струны внутри души, которые можно задеть даже без намерения обижать. Это могут быть и старые болезненные ситуации в нашей жизни, и различные наши комплексы, ведь невозможно от них избавиться навсегда, это так или иначе часть нас.

И тогда лучше бы своему партнёру сообщить о том, что произошла обида. А как сообщить? Если сообщить фразой «я обиделась(ся)», то это может быть формированием стены и постановки себя в роль жертвы. Если сообщить фразой «Ты меня обидел(а), то это может выглядеть как нападение и обвинение. Желательно честно и открыто, без агрессии сказать партнёру, что такие-то и такие-то действия, фразы, реакции, отношения были мне неприятны, болезненны и вызвали у меня обиду. Тогда возможен конструктивный диалог без попыток защищаться и нападать и тем самым усугублять противостояние.

Да, все мы обижаемся. И случается такое, что никак не получается простить. Так бывает. Мы не роботы механические.

Но всё вышесказанное очень полезно, если вы действительно не хотите, чтобы обиды (а это начинается по мелочи) портили ваши такие дорогие вам отношения.