Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30138 специалистов из 978 городов
Скрыть

Почему мужчина (не)делает «это»

Почему мужчина не делает это

О чем речь? О чем угодно: пропадает в гараже с друзьями или наедине со своей машиной, приходит с работы поздно, пьет, играет в компьютерные игры, много помогает родителям и т.п. Я (женщина) хочу или считаю, что он (не) должен. А он считает по-другому. Или на словах согласен со мной, но продолжает делать по-своему. Почему?

 

Но искать причину конкретного отдельного поступка не очень полезно. Более продвинутый вопрос (на который уже имеет смысл искать ответ) – «Почему партнер не уделяет мне внимания, не заботится обо мне, игнорирует мои просьбы». Так или иначе – его рядом нет, даже если физически он присутствует. Почему он отдалился?

 

Третий вариант вопроса клиенты до консультации задают себе очень редко: почему мужчина должен хотеть – уделять мне внимание, вовремя возвращаться домой, выполнять обещания, дарить подарки и т.п. Почему он должен хотеть что-то для меня делать?

Сначала звучат очень странные версии:

– Потому что должен... так принято в обществе.

– А зачем мы тогда стали жить вместе / поженились / родили ребенка…

– Все нормальные мужики… (и прочие мифические персонажи).

– Ну, я же делаю… значит он тоже… или взамен он должен.

Потом возникает тема обмена и баланса «брать – давать». И можно поискать причины – когда сбился баланс, когда партнеры перестали давать друг другу что-то ценное или перестали ценить то, что получают в ответ. Но причины в прошлом не дают ответа на вопрос «что делать сейчас». А сейчас партнеры не получают того, что хотят и переговоры не помогают. Или много накоплено негатива в отношении партнера, или просто изменилась ситуация, изменились потребности, он изменился, она изменилась…

Поговорив об этом какое-то время, можно уже начинать понимать, что другого человека мы не изменим. Но очень хочется. Ведь… и снова проходим весь список. И потом вспоминаем, что другого не изменим. И что с этим делать? Пробовали и так, и сяк…. А вот, может быть, это сработает… Но, кстати, где-то мелькала уже мысль, что другого не изменить. И после того, как весь арсенал переговоров и манипуляций опробован, и сил искать новые способы не остается, тогда появляется смутное подозрение, что… другого изменить не получится. И потом долгий путь к тому, чтобы поверить в это. А потом поверить по-настоящему.

Надеяться и злиться легче, чем увидеть реального человека, который отличается и не поддается дрессировке. А если рискнуть и увидеть, то придется делать простой сложный выбор: или остаться с таким муда…. мужиком, или уйти от него. Хотя и здесь есть вариант уйти не «за своими потребностями», а уйти – как способ воздействия – чтобы он осознал и исправился. Жаль, что не все услышат в этой идее сарказм.

Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре, г. Хабаровск, г. Амурск
Опубликовано: , 775 просмотров
К автору уже обратились 42 человека с сайта
Провел 54 онлайн консультации на сайте
Подписаться68
Подписаться68
Поделиться8СохранитьЕщё...

Комментарии

Назарова Оксана Сергеевна
Психолог - г. Саратов
Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Поговорив об этом какое-то время, можно уже начинать понимать, что другого человека мы не изменим. Но очень хочется. Ведь… и снова проходим весь список. И потом вспоминаем, что другого не изменим. И что с этим делать? Пробовали и так, и сяк…. А вот, может быть, это сработает… Но, кстати, где-то мелькала уже мысль, что другого не изменить. И после того, как весь арсенал переговоров и манипуляций опробован, и сил искать новые способы не остается, тогда появляется смутное подозрение, что… другого изменить не получится. И потом долгий путь к тому, чтобы поверить в это. А потом поверить по-настоящему.
Гениально!)Спасибо за статью.
№1 | 31 августа 2016
Алексей Рыженков
Психолог, Лайф-коуч - г. Калуга
Любимкин Роман Андреевич писал(а):
уйти – как способ воздействия – чтобы он осознал и исправился
это чаще всего )))))) это универсальный инструмент, для всех ))))
не так радикально, но в мелочах раньше за собой такое тоже замечал ))))
№2 | 31 августа 2016
Денисова Анна
Психолог, Аналитический психолог - г. Тверь
Дело не в изменениях другого, а в установлении нового формата отношений, где оба могли бы "подвинуть" своё Эго ради благополучия союза.

Было бы интересно почитать, почему многие муда... мужики не делают этого.
№3 | 31 августа 2016
Кульбицкая Екатерина Викторовна
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Потом возникает тема обмена и баланса «брать – давать».
. Как я люблю эти понятия! Какие же они важные в формировании отношений! Ведь нарушая баланс, в виде требования "он мне должен" нарушаются и сами отношения! Спасибо!!!!!
№4 | 31 августа 2016
Любимкин Роман Андреевич
Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре
Денисова Анна, Если приходится "двигать свое Эго", а тем более "ради благополучия (абстрактного) союза", значит в паре нет того самого баланса "брать - давать" и потребности в паре не удовлетворяются. Вы говорите о компромиссе - когда каждый отказывается от чего-то, а я - про сотрудничество, когда оба получают то, что хотят. А если нет варианта, когда каждый получает желаемое, то не проще ли найти партнера, который лучше подходит и с которым не придется перетягивать одеяло на себя?
№5 | 31 августа 2016
Любимкин Роман Андреевич писал(а):
чем увидеть реального человека, который отличается и не поддается дрессировке.
Да,часто,всегда и постоянно мы живем с иллюзорным образом кого-то. И его же хотим(образ) исправить. Спасибо матушке терапии,которая дает возможность отсоединиться от образа,осознать механизмы возникновения образа и общения с ним и возникнуть новому чувству...(и никто не обещает,что это любовь).
В статья затронута важная тема созависимых отношений,гендерных взаимодействиях.

№6 | 31 августа 2016
Денисова Анна
Психолог, Аналитический психолог - г. Тверь
Поняла, я говорю о зрелых отношениях, которые подразумевают перемены в личности каждого, которые необходимы в партнёрстве, ценность которого очевидна, а не абстрактна. В них же органично присутствует осознание инаковости другого и его принципиальной неспособности удовлетворить все твои потребности. Ещё личную ответственность подразумевают, рефлексию и желание развиваться в паре.
Если же говорить о рынке "ты мне - я тебе", то да, имеет смысл поискать спутника получше, а когда возникнут сложности и новые потребности - поновее и попроще.
№7 | 31 августа 2016
Любимкин Роман Андреевич
Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре
Анна, у нас с вами еще нет никаких отношений, а я уже чувствую, что должен признать вашу правоту и подвинуть свое эго :)
А если серьезно... Нет никакой очевидной ценности отношений и развития в паре. Ценность отношений становится очевидной только если эти отношения удовлетворяют потребности. Держаться за отношения, если какие-то важные потребности одного из партнеров игнорируются другим, - нонсенс.
Пожалуй, вы действительно говорите о более зрелых отношениях. Не в том смысле, что они более правильные, а в том, что они прошли проверку и с балансом и удовлетворением потребностей там уже все более-менее хорошо. Тогда и появляется - ради чего двигать свое эго. Но на этой стадии, пожалуй, уже никто из партнеров не пытается подвинуть чужое эго. Им и так хорошо.
№8 | 31 августа 2016
Денисова Анна
Психолог, Аналитический психолог - г. Тверь
№8 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
у нас с вами еще нет никаких отношений, а я уже чувствую, что должен признать вашу правоту и подвинуть свое эго :)

:)) С этого и начинается конструктивный разговор. И вот это без всяких шуток.

№8 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Держаться за отношения, если какие-то важные потребности одного из партнеров игнорируются другим, - нонсенс.

Безусловно.

Я вам не противоречу, лишь веду речь о другом.
Если мужчина не в состоянии сделать подарок на годовщину свадьбы, к примеру, осознавая важность этого для жены, конечно, стоит подумать о смене мужчины. Но я послала запрос "во Вселенную" почитать о том, почему для него сложно поступиться своими привычками ради гармонии в семье.

№9 | 31 августа 2016
Любимкин Роман Андреевич
Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре
Анна, либо он мудак )), либо его потребности игнорируются и там полно напряжения... Тогда баланс симметрично обрастает "минусами" - симметричная неудовлетворенность нарастает. Психологов обычно зовут чтобы или развернут этот процесс вспять или... набраться решимости закончить такие отношения.
№10 | 31 августа 2016
Денисова Анна
Психолог, Аналитический психолог - г. Тверь
№10 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
либо он мудак )), либо его потребности игнорируются и там полно напряжения...

Или либо он не видит
№8 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
ценности отношений и развития в паре


В общем, спасибо!
№11 | 31 августа 2016
Мария Венгер-Бурлаченко
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
Все имеют право на любимые и приятные лучше дела. Верно)
№12 | 6 апреля 2017
Хорошая статья, но наталкивает на мысль, что эти гордиевы узлы лежат вне сферы психологии. По крайней мере, если не считать уход решением.
№13 | 27 декабря 2018
Удалено автором комментария
Любимкин Роман Андреевич
Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре
Василиса87, А в какой же сфере они лежат?
№15 | 28 декабря 2018
Любимкин Роман, А я не знаю) Я имею ввиду, что если бы психология решала такого рода вопросы, психологи были бы олигархами. Знаете, как, скажем, владельцы продуктовых сетей или нефтяных вышек:) Ну, вот, к примеру, изобрели бы лекарство от рака. Но только не со всякими там натяжками - типа, вот, вам надо сначала вколоть одну порцию, потом еще пять, и может подействует, а может нужно вколоть и не вам, а может и не вколоть, а как дорожку вдохнуть...
А так: вот лекарство. Цены 10000 уе. Вы зарабатываете столько? Значит, забудьте про болезнь.
Так вот. Если бы психология работала без натяжек, всяких там "муж бьет по голове лопатой? Проблема в вас!" и прочая, и прочая, цены бы не было такой психологии. Вы посмотрите, сколько людей убиваются по поводу отношений. Знай они, что их проблемы были бы точно решены, неужели бы они не заплатили бы за это дорогую цену.
№16 | 28 декабря 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 01afb Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз