Я смогу без Тебя?..

– Знаешь, я считаю, что на свете много вторых половинок, и если мы по какой-то причине расстанемся, то в первое время мне будет неприятно, но потом смогу жить без тебя, смогу встретить другую свою вторую половинку.
– Я тоже думала об этом, но чуть по-другому. Если мы не будем вместе, то у меня больше не будет мужчин, вряд ли захочу снова строить с кем-то отношения, погружаться друг в друга. Да, мне будет больно, плохо, но потом тоже смогу жить без тебя. И даже прикидывала, чем буду заниматься, где жить, если это произойдет.

Вот такой небольшой разговор состоялся у меня однажды с Ириной (моя жена). Для кого-то он может показаться чудовищным, а для меня он стал переходом на совершенно другой уровень наших отношений, и на новый этап моей жизни.

Предвижу возражение: «Я смогу без тебя – таким образом не снимаю ли с себя глубину ответственности перед нашими отношениями, не готовлю ли заранее запасной выход, в который можно будет улизнуть при первых более-менее серьезных трудностях?»

Часто желание быть рядом начинается с «нравится – не нравится, хочу – не хочу». Это нормально, сначала эмоции идут из детской части личности, когда Внутренний Ребенок хлопает в ладоши и, глядя на другого, скандирует: «Хочу! Хочу! Хочу!»

Но через время возникают мысли: «А что же дальше? А кто рядом со мной?», появляется желание строить совместные планы, и здесь мы ведем себя по-разному.

Кто-то остается в детской позиции, и скорее даже в инфантильной. И все планы на сейчас и будущее продолжает строить из отношения «нравится – не нравится». И если вдруг что-то разонравится, то легко развернуться и пойти искать другого партнера, что снова разбудит мое «нравится». И угрызений совести нет, потому что «больше не нравится, а себя насиловать нельзя»…

А кто-то, к планированию настоящего и будущего, подключает свою взрослую часть. Взрослый поход к жизни иной, там тоже есть чувства, а еще есть понимание своей ответственности (не только перед партнером, но и перед собой, перед своим смыслом жизни – куда я живу, каким человеком), есть добровольное принятие на себя обязательств и стремление их выполнить.

Если сказать «Я смогу без тебя» из детской позиции, тогда да – скорее всего, это будет про облегчение себе решения слинять из отношений, как только они начнут напрягать (а такое будет обязательно, потому поток жизни не всегда бывает ровным и с кисельными берегами).

Еще, сказанное из детской позиции, может быть манипуляцией: «А докажи обратное – что я не смогу без тебя!» И нередко наблюдаю, что один из партнеров кладет свою жизнь на то, чтобы удержать, убедить, сохранить – доказать свою единственность, важность, исключительность.

Если же сказать «Я смогу без тебя» из взрослой позиции, тогда это лишь про то, что у меня нет болезненной зависимости быть только с тобой, но я сделал свой выбор в твою пользу. Я добровольно рядом с тобой. Сам, по своей воле. Я могу быть без тебя. Знаю, что на свете есть много других женщин/мужчин, с которыми смогу создать семью и такие же крепкие и глубокие отношения. При всем при этом, выбираю сейчас и дальше быть с тобой (потому что, помимо страсти, эмоций, у нас одни ценности, схожие взгляды на жизнь, семью, ты уважаешь меня, а я тебя, и т.п.).

Такая позиция говорит партнеру о том, что я принял решение быть в этих отношениях, обязательства свои знаю, добровольно на себя взял ответственность, чего ожидаю и от тебя. Это про союз двух взрослых людей.

А еще, это про взрослое решение перейти на другой этап своей жизни.

Есть этап поиска партнера. А потом идет другой этап, третий. Это происходит, когда живешь не одним днем, а жизнь планируешь – тогда не зависаешь на одном этапе, а переходишь с одного на другой. Провели кастинг, выбрали актеров, начали снимать фильм. Провели переговоры, выбрали бизнес-партнеров, подписали договор, начали работать. Повстречался с разными женщинами, выбрал одну, начали строить семью.

Взрослое сообщение «Я смогу без тебя» (но продолжаю строить отношения с тобой) говорит другому о том, что я закрыл дверь этапа поиска – «кастинг» закончился. Мы подписали договор (брачный, или неформальный), и я по этой жизни дальше иду с тобой, осваивая другие ее этапы. Я перестал тебя «экзаменовать», выбор уже сделан, теперь начинаю вкладываться в наши отношения. Я смогу без тебя, но для дальнейшей жизни выбираю Тебя.

Значимость отношений для обоих партнеров, осознавая, что мы добровольно рядом друг с другом, резко возрастает и не только потому, что я выбрал это сам, но и потому, что она тоже рядом сама, и она сможет без меня. Возникает благодарность к ней, за то, что остановила выбор на мне и находится рядом со мной. И для меня, и для неё растет ценность всего, что я делаю в этих отношениях.

Тогда, если принято решение перехода на следующий этап (семейной жизни), зачем же говорить, или про себя думать: «Я смогу без тебя»?

В отношениях важно не быть зависимым от партнера – так, что «без тебя я никто и звать меня никак». Потому что эта зависимость буквально развращает. Нет смысла держать себя в рамках. Можно вести себя как хочется, и выжимать из зависимого все соки.

Если решаю, что смогу жить без этого человека (да, в первое время будет неприятно, жгуче больно внутри, но жизнь не остановится, я справлюсь, выживу, и еще буду жизни радоваться), тогда у меня появляется основа для того, чтобы в отношениях быть собой, учитывать свои интересы и желания, при необходимости защищать свои границы. При этом я четче начинаю видеть и человека рядом – его потребности, желания, границы.

«Я смогу без тебя», это про свободу друг от друга в том, что у меня есть способность утолить свой голод самостоятельно. Это про то, что «Мы» снова становится «Я+Я». А это другой формат отношений. В «Мы» границ нет, они размыты – ты хочешь того же, что и я, и у нас общие желания, одни потребности, а все остальное, что не вписывается в «Мы», должно быть отрезано, зажато, убрано. И чаще всего отрезать, зажимать, убирать невписывающееся в «Мы» приходится более слабому, зависимому – тому, кто не в силах сказать: «Я смогу без тебя».

Состояние «Мы» хорошо, когда все только начинается, и кроме секса, и смотреть друг на друга ничего не нужно. Но как только жизнь становится эмоционально ровнее, переходит на этап строительства отношений, тогда есть необходимость снова стать «Я+Я», чтобы видеть друг друга, чтобы интересы каждого были удовлетворены, чтобы ни у кого ничего (недовольство, раздражение, дискомфорт) не накапливалось внутри.

В общем, способность сказать, подумать «Я смогу без тебя», это тест себя на наличие зависимости, или той самой созависимости, про которую сегодня много пишут. Если придет понимание, что не сможете без этого человека то, скорее всего, это значит, что вы рядом уже не добровольно. Возможно, вами командуют эмоции, может быть психологические травмы, неврозы, и тут нет места психологически здоровому, а значит свободному выбору – как жить и с кем. Это обязательно повлияет на ваши отношения, в которых вами может начать руководить страх потерять его/её. Это обязательно повлияет на вашего партнера, который может воспользоваться вашей зависимостью самым неприятным для вас образом.

Полагаю, что было бы здорово, если во время бракосочетания первым вопросом к молодоженам был: «Сможешь ли ты, Иван, жить без Марьи, если вам придется расстаться?.. А ты, Марья?» И в зависимости от ответов принимать решение – разрешать им жить вместе, или нет.

Ну так что – сможете ли вы про свою вторую половинку сказать: «Я смогу без тебя»?