Несколько способов убить возможность разговаривать, которые используют супруги, друзья и родственники.

Сегодня про то, что убивает и делает невозможным нормальное общение. Разберем на примере нескольких сценариев.

1. «Не, все не так». Это когда вы что-то говорите, а в ответ слышите: «Не, все не так. Все совсем по-другому. Ты ошибаешься». Согласитесь, что если такое слышать часто от близкого человека, то вне зависимости от того, насколько близкими вы собираетесь оставаться, говорить о чем-то, делиться чем-то, да и в принципе разговаривать, хочется со временем все меньше и меньше. Вы ощущаете, что вашу картинку мира считают ошибочной, не нужной, глупой и вас, вместе с этой картинкой, надо допилить, дошлифовать, дострогать. Короче, совершить над вами насилие.

Пример.
«Я вчера фильм смотрел, сюжет интересный и игра актеров понравилась», - говорим мы.
«Не, говно фильм и актеры хреновые», - слышим мы что-то поддерживающее.

Не буду абсолютизировать, добавлю то, в каких случаях этот сценарий уместен по отношению к нам.
- Когда мы, в своих рассуждениях начинаем говорить не о себе и не о чем-то третьем, а о нашем собеседнике. Он имеет полное право нас поправить, потому что мы залазим на его территорию
- Когда мы начинаем утверждать что-то, в чем у нас не хватает экспертизы, а наш собеседник является признанным экспертом в той области, которую мы затронули.

2. «Интересно тебя слушать, но вот случай был, сейчас расскажу». Это когда мы чем-то поделились чем-то важным и сокровенным, а наш собеседник тут же начинает говорить о чем-то своем. Тем самым он или меняет тему, или смещает фокус внимания на свое отношение к предмету разговора, или начинает сильно расширять поле обсуждения, размывая и теряя из фокуса внимания то, чем мы хотели поделиться и то, на что у нас внутри был отклик. И мы снова чувствуем себя неважными и неценными.

Пример.
«Слушай, такая нехорошая ситуация случилась, меня друг предал», - например, говорим мы.
«Ого, слушай, у меня похожая история была, сейчас расскажу, офигеешь», - слышим мы огромное желание разделить с нами наши переживания

3. «Ты молодец, все правильно». Это когда мы чем-то поделились и нам говорят, что или мы молодец (личность), или мы сделали все правильно (поступок). Возможно, вам покажется странным, но это тоже не самый лучший вариант поддержки и коммуникации. Потому что ваше мнение и переживания, мысли и отношение могут измениться в какой-то момент на диаметрально противоположные, но уже будет зафиксировано, что одобряется вполне конкретная вещь и непонятно, какое будет отношение к тому, что вы поменяли свое мнение.

Пример.
«Слушай, поделюсь, долго думал и решил развестись», - делимся мы с другом.
«Красавчик! Давно пора, я ж тебе об этом уже столько раз говорил. Скорее подавай на развод и уходи от этой дуры», - начинает радостно подталкивать нас ко вполне определенному решению наш «друг».

Единственным исключением будем считать тот вариант этого сценария, когда мы сами запрашиваем мнение или отклик нашего собеседника или просим его поделиться, если у него есть похожий опыт.

Если какой-то из этих трех сценариев или все три одновременно, крепко вошли в вашу обыденность, то скорее всего они нанесут вред отношениям с тем человеком, с которым вы строите что-то долговременное, открытое, близкое и глубокое.

При этом есть еще и четвертый сценарий. О нем тоже скажу.

4 «Я тебя слышу, мне интересно, и я могу с этим быть». Это когда от того , чем мы делимся, не шарахаются в сторону, не пытаются перенести фокус внимания на что-то третье, на зашумляют это чем-то своим. А позволяют этому быть. Относятся с интересом. Искренне пытаются понять. По-своему разделяют. Неспеша и тактично задают уточняющие и проясняющие вопросы. Относятся к тому, чем мы поделились и нам самим бережно.

Это очень ценно. Если такой человек есть в нашей жизни, и это не только психолог, то в этом может быть залог того, что отношения станут доверительными, открытыми, близкими и глубокими.

А какой сценарий преобладает в вашей супружеской паре, в ваших отношениях с родственниками и друзьями? Поделитесь. Это интересно.