Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30095 специалистов из 978 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Помогают ли оправдания?

На приеме супружеская пара, за плечами годы совместной  жизни. В разговоре подходим к тому месту, где у супруги  много боли и разочарования в том, как поступил супруг и  эта боль не даёт двинуться дальше, сидит занозой в сердце. Мужу неприятно чувствовать себя виноватым и он  быстро подыскивает разные слова в своё оправдание, что  он не мог поступить иначе, что у него на то были причины  и что он не собирался обижать супругу. Вроде бы все  правильно говорит, но легче супруге не становится. Почему? Потому что когда человек ищет оправдания своим  поступкам, то он как бы снимает с себя ответственность за  причиненный ущерб другому и тогда не происходит работа раскаяния. 

Раскаянье - очень важная работа души, когда появляется возможность получить искреннее прощение со стороны обиженного, отпустить вину и приобрести шанс  восстановить прерванное течение любви. 

Небольшой эксперимент. 

Закройте на минутку глаза и представьте, что вы обидели чем-то своего близкого человека. 

А теперь вслух очень подробно расскажите, почему вы сделали то, что сделали, и как вы не собирались его обижать. 

Как вам все это слышать? Знакомы ли такие оправдания? Часто ли вы оправдываетесь?

Почему же  так хочется оправдываться, вместо того, что бы признать, что был(а), например , резким, непредусмотрительным, самонадеянным, нетерпимым.

Видимо , потому, что в эти моменты приходится встречаться с ощущением собственного бессилия, несостоятельности, страхом отвержения, горечью от невозможности оправдать ожидания. Очень хочется, что бы партнёр не застыдил, не отверг. Оправдываясь, мы таким образом защищаемся от неприятных переживаний.

Но, к сожалению, оправдания указывают партнеру, что вы сейчас заняты собой, своими мыслями , а не его болезненными чувствами. А обиженному так важно увидеть , что вы осознаете и сожалеете о том, что причинили ему боль. Он хочет, чтобы был восстановлен нарушенный баланс. 
Когда обидчик оправдывается, то совсем не понятно, что же он испытывает, страдает ли он от того, что все так произошло. Оправдания имеют такую особенность, они уводят человека от своих сложных чувств, не дают пережить стыд, страх, горечь, боль, смущение, растерянность, а если не показывать эти чувства , то извинения воспринимаются формально и не доходят до сердца близкого человека. 

Рискните открыться и признать свой вклад, свою ответственность за возникшую трудную  ситуацию, выразите искреннее сожаление и свои чувства, которые вы испытываете. Это будет шагом на пути к пониманию и прощению. 

Психолог, Семейный психолог - г. Саратов
Опубликовано: , 325 просмотров
К автору уже обратились 244 человека с сайта
Провела 116 онлайн консультаций на сайте
Подписаться26
Подписаться26
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Благодарю за статью. Полезный для практического применения материал!
Кийло Жанна Валерьевна писал(а):
Рискните открыться и признать свой вклад, свою ответственность за возникшую трудную  ситуацию, выразите искреннее сожаление и свои чувства, которые вы испытываете.
№1 | 2 октября 2016
Кийло Жанна Валерьевна писал(а):
Но, к сожалению, оправдания указывают партнеру, что вы сейчас заняты собой, своими мыслями , а не его болезненными чувствами. А обиженному так важно увидеть , что вы осознаете и сожалеете о том, что причинили ему боль. Он хочет, чтобы был восстановлен нарушенный баланс.
Уверена, что интеллектуальный уровень той и другой стороны играет здесь важнейшую роль. Конечно, нужно так объясниться, чтобы было понятно всем сторонам, что идет объяснение, а не оправдание. Придется постараться быть логичным и бережным тому, кто объясняет, и внимательным, вникающим в суть слов говорящего тому, кому объясняют... Спасибо за хорошую статью, Жанна!
№2 | 2 октября 2016
Сакурова Ксения Олеговна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Зеленоград
Жанна Валерьевна, спасибо за статью - ёмко и полезно.

Что касается оправданий: в своей терапевтической практике отметила, что тенденция оправдываться, длительно и ненужно объяснять, почему ты поступил так, а не иначе, очень свойственна людям со слабым ощущением собственной самоценности. Предполагаю, что им очень сложно предъявить себя партнёру "как есть" - такое предъявление само по себе, без "достаточных оснований", воспринимается ими как "недостаточно весомое" (тут часта связь с личной историей). Например, мама одного из клиентов в его детстве могла длительно допрашивать его и требовать объяснений на предмет "Ты зачем разбил эту вазу? Объясни!". Впоследствии ему было сложно делать что-то без уверенности, что его действия понятны окружающим.

До прочтения Вашей статьи воспринимала тенденцию оправдываться скорее внутриличностно: что это означает, например, в самоотношении оправдывающегося. Ваша статья обратила моё внимание на значение оправданий в межличностной коммуникации - особенно идея о важности раскаяния и оправданиях как препятствии на этом пути.
№3 | 2 октября 2016
Батырева Валерия Борисовна
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
Кийло Жанна Валерьевна писал(а):
Потому что когда человек ищет оправдания своим поступкам, то он как бы снимает с себя ответственность за причиненный ущерб другому и тогда не происходит работа раскаяния.
- очень тонко и точно подмечено! Оправдания - суть "я не виноват" - и раскаяния нет!
Без раскаяния невозможно получить прощения, т.к. извинения выглядят формальными - совершенно верно!
Жанна, Вы добавили недостающее звено в моих размышлениях.
Спасибо!
№4 | 2 октября 2016
Батырева Валерия Борисовна
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
Интересное дополнение, Ксения, про психологические особенности оправдывающегося - низкая самоценность.
№3 | Сакурова Ксения Олеговна писал(а):
Предполагаю, что им очень сложно предъявить себя партнёру "как есть"
а ещё, на мой взгляд, это может быть не только про личностные особенности одного из партнёров, но и про отсутствия доверия в паре, про субъективную небезопасность признавать своё "как есть".
№5 | 2 октября 2016
Батырева Валерия Борисовна
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
№2 | Старостина Людмила Васильевна писал(а):
нужно так объясниться, чтобы было понятно всем сторонам, что идет объяснение, а не оправдание.
Людмила, а чем объяснение отличается от оправдания? Что Вы имеете в виду?
№6 | 2 октября 2016
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Благодарю за статью
Обтяснения или оправдания - это решает тот, кому обьясняют.
Тот, кто оправдывается, надеется что его услышат правильно.
Обьяснения всегда на равных позициях. Тут доверие
Оправдание - не равные позиции и зависимость и страх быть не понятым.
Это опыт. Всегда. Любой опыт полезен и лучше обьясниться для ясности или оправдываться (попытаться быть понятым), чем молча додумывать, почему и зачем....вешая свои ошибочные установки.
Опраадываться тоже нужна смелость. И доверие к другому.
Смолчать легче и иногда не честнее.
№7 | 2 октября 2016
Жанна Валерьевна Кийло
Психолог, Семейный психолог - г. Саратов
Спасибо коллегам за отзывы и дополнения!
№8 | 3 октября 2016
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
И Вам Жанна, спасибо за хорошую статью
№9 | 3 октября 2016
№6 | Батырева Валерия Борисовна писал(а):
Людмила, а чем объяснение отличается от оправдания? Что Вы имеете в виду?
Спасибо за вопрос, Валерия...
Оправдывать себя, значит донести мысль, что ты невиновен, доказывать всеми способами то, что ты имел право на совершение чего-либо. ( Но бывают, что пытаются оправдываться и виновные...). Доказывающему важно, чтобы ему обязательно поверили.

Объяснять о себе , значит растолковывать подробно, детально, со всеми нюансами, причинами, следствиями то, что совершено. Объясняющий приводит аргументы, указывает на источники, как бы, просвещает того, кому объясняет. Объясняющий не слишком беспокоится, поверят ему или нет.

Естественно, что грани оправдывания и объяснения могут стираться или меняться местами, когда дело касается, например, правоохранительных или судебных сфер...
№10 | 3 октября 2016
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 5c637 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз