В коммуникации между людьми всегда множество тонкостей. И это не только потому что, в процессе разговора мы воспринимает не только слова, но и мимику, жесты, позу, тон и тембр голоса. Цельный образ человека учитывается нами, а также прошлый опыт взаимодействия с ним, знания об этом человеке, о том, что можно себе позволить в разговоре, а что нельзя ввиду его статуса и нашей потребности.
Ну и конечно на то как мы себя будем вести в диалоге влияет близость и доверительность отношений. Согласитесь, что мы по-разному общаемся с друзьями, с прохожими на улице, с начальством или же соседом. К каждому из персонажей у нас свой подход. Это свидельство нашей адаптированности и приспособленности к социуму.
Но случается так, что и с другом, и с соседом, и с начальником или же мужем мы начинаем вести себя подозрительно одинаково. Они правда об этом не знают)
Но внутри нас сидит ограничение, появляется слово «нельзя», какие-то внутренние границы запрещяют нам озвучивать что-либо. И вроде какая –то потребность есть, но она не реализуется. При этом возникают сильные чувства и эмоции, но так как, что-то нас внутри сдерживает, то и полноценно высказать и проявить свои переживания мы не можем.
И приходится либо сдерживать себя, либо проявлять чудеса манипуляции, действуя и получая свое окольными путями.
Зачастую мы сами придумываем эти ограничения. Но не придумываем в полной мере, а берем из прошлого опыта, зачастую болезненного. Например, мама сказала дочке, что при других людях нельзя проявлять эмоции – это её (маму) позорит, или папа скажет сынишке, что плакать на публике недопустимо – ведь слезы это - слабость и их проявлять нельзя.
Такие вот, иногда даже и единичные утверждения (в особенности в нежном возрасте), запоминаются нами на всю жизнь и проигрываются в любых других отношениях. И зачастую человек не отдает себе в этом отчет, а действует на автомате, пока не произойдет «что-то».
Это самое «что-то» повергает человека в колосальное удивление: а что так можно было?!, - думает он.
И начинают происходить метамарфозы. Процесс «сверки исходных данных» часто показывает, что там, где у нас «затык» другие проблем не испытывают. «Дело во мне», - рано или поздно осознает человек. И вот тогда-то начинает искать новый способ.
Я это вижу, как собирание предмета мебели, пусть это будет стол, без инструкции.
Вот дали нам детали. Мы как-то там присоединили одну к одной, поняли, что скорее всего это будет стол. Кое как его собрали, ведь что там собирать, ножки да столешница. Остались правда лишние детали. Да и стол как-то сильно шатается. Но собрали же! И так сойдет! Приспособимся. Ну и привыкаем.
А потом, вдруг, мы видим наш стол у кого-то другого. И он не шатается. И ножки там 4, а не три. И ящики там оказывается были. И раскладной механизм.
Удивительно, завидно, обидно до боли. Мы злимся: вот почему у них так, а у меня не так! Ведь детали же одни и же.
Да, детали может и одни и те же, и инструкций не было ни у кого (её к сожалению, не выдают) а вот условия сборки точно были разные. И об этом важно помнить.
И из этой метафоры видны несколько «дорог» дальнейшего развития событий. Инструкции и правда нет ни у кого, однако мы имеем возможность сверять свою реальность с другой, не столько руководствуясь инстинктом, а скорее проявляя чудеса разума и мышления и речи.
1 вариант: мы можем продолжать делать вид, что наш «стол» нас устраивает и все окей. В целом позиция «страуса в песке» вызывает вопросы, но и она не самая деструктивная.
2 вариант: завидовать и конкурировать, чаще всего в своей фантазии, и переделывать и улучшать пока сами не дойдем до удовлетворительного результата. Это долго и выматывает, но в целом если есть силы почему бы и нет.
3 вариант: разломать все, сжечь, пепел развеять по ветру и уйти в лес отшельником, разочаровавшимся во вселенной. И обидевших на весь мир уйти в фантазии об идеальном мире. Вариант несколько радикальный и утрированный, но я знакома с парочкой таких людей, а Вы?)
4 вариант: попросить помощиподсказкиобратной связи словами через рот. Этот вариант мой личный фаворит.
Да, представьте, что оказывает у вас есть «скрытая» социальная опция. Спрашивать напрямую, у людей, а как им то или иное ваше поведение? А как они чего-то достигли? А где они что-то важное для вас взяли (например, где купили сумку)?
Но, увы мы склонны пользоваться нашим преимуществом в ситуациях острой нужды, когда сами уже или переполнены эмоциями и разум «отключен», или, когда тревога захлестнула, или, когда ищем поддержки уже в крайней степени отчаяния. То есть только тогда, когда накал страстей велик)
И этому есть свои причины, в основном страх, что проигнорируют, засмеют, промолчат, отвергнут, оскорбят. Не принято у нас в обществе общаться, это пугает всех участников процесса))
И поэтому менять существующее положение вещей трудно, но смело. Это ново, но это работает. Потому что думать за других вредно (только если это не младенец). Во всех остальных случаях каждый несет ответственность за себя. Вы свою реализуете, спросив о чем-то или уведомив о чем-то других. Это снимает значительную долю тревоги и дает возможность и разрешение другим поступить так же и тогда создается возможность договариваться о комфорте. Но кто-то должен начать.
Поэтому так полезно тренировать навык «Я-послания» и навык интересоваться у других о их границах и можно ли вам делать то-то и то-то рядом с ними. И прокаченный эмоциональный интеллект тут будет кстати. Это колоссальная работа над собой, требующая смелости, но результат, который вы получаете в итоге стоит ваших усилий.
Это и улучшения качества жизни, качества общения оно становится более гармоничными, это и эмоциональная разгрузка, это и снижение социальной тревоги, и обозначение личных границ. А всего то надо, открыть рот и воспроизвести слова, пару тройку раз «поиграть» с формой и форматом сказанного, отладит тон…. И жить лучшую жизнь)
Получить консультацию
