Как поладить с подростком

Глупцов глупей, слепцов слепей

Те, кто не воспитал детей

В порядочности, в послушанье,

Не проявив забот и тщанья,

Чтоб, как без пастыря ягнёнок,

С пути не сбился их ребёнок.

С. Брант

На самом деле, как воспитать ребёнка, чтоб не быть ему вечным пастухом, чтоб он сам знал свою дорогу? Вопрос, конечно, интересный…

Порой складывается впечатление, что родительская любовь и забота сводится к стандартным родительским вопросам, которые они то и дело задают: «Ты поел? Шапку завязал? Как отметки? Не болен ли? Не пора ли делать уроки?» Отметки… Экзамены… Не провалит ли ребёнок очередные и очень важные экзамены… Как будто только это имеет значение, как будто это есть главное в жизни их чада. Иногда родителям безразлично, что у ребёнка в душе, что на сердце, словно он появляется на свет бездушным, бессердечным, бесчувственным и обретает душу, сердце, чувства лишь тогда, когда становится взрослым. Поэтому не стоит задаваться ненужными вопросами. Не стоит тратить время и интересоваться подобными пустяками…

Ребёнок не протестует, слушается, на вопросы касаемо отметок отвечает, про душевные переживания умалчивает. Всё замечательно. Словом, и он, и вы привыкли к такой модели поведения. Словом, жизнь протекает в полном согласии. И вот происходит нечто из ряда вон: настоящий бунт, всё переворачивается с ног на голову. Ваш малыш взбунтовался, повесил на дверь своей комнаты кирпич, отрастил немыслимую чёлку, спрятался за ней, вас сторонится, дерзит, на вопросы про отметки отвечать не хочет. Что такое?

Уважаемые родители, добро пожаловать в пубертат (период полового созревания)!

Увы, времена поменялись, наступил трудный возраст, и вы уже не можете поладить со своим некогда послушным ребёнком. Ибо этот самый ребёнок подрос и превратился в существо, вырабатывающее различные гормоны (стимулирующие рост костей, кожи, мышц и, между прочим, органов репродукции), существо, которое невозможно понять, с которым невозможно поладить, который то и дело доводит вас до трясучки, до белого каления. В вашей квартире появился бунтовщик, который дичится вас, осуждает, уходит от разговора, погружается в себя или, наоборот, вспыхивает раздражением, гневается, раскидывает вещи, разламывает привычный уклад жизни, саботирует родительские требования, настаивает на каких-то своих глупостях — словом, бунтует по поводу и без. Ваш некогда послушный, общительный, смеющийся ребёнок почему-то нуждается в уединении, целыми днями сидит в своей комнате, с кем-то разговаривает по телефону или проводит время в интернете, а вы — ни сном ни духом. Теперь он оглядывается не на вас, а на своих сверстников, теперь он с ними сверяет себя и своё поведение. На вас же он поглядывает как на досадную помеху, мешающую ему жить. А вы, в свою очередь, из счастливого, уверенного в своих силах родителя превратились в вечно волнующегося, а то и кричащего человека. Жизнь превратилась в чёрт знает что! Вам плохо, вы наполнены разного рода страхами, вы чувствуете, что не справляетесь, неслышно стоните, вам кажется, что всё это выше ваших сил. Вам кажется, что вы плохой родитель и что вам не повезло с ребёнком. Вы оказались перед лицом неодолимых трудностей, вы задаёте себе вопрос: «Что я делаю не так?», вы не знаете, как себя вести и что вообще делать дальше. Вся ваша душевная энергия прикована к язвительному, непочтительному, неуживчивому подростку, который отмахивается от вас, как от надоедливой мухи. Словом, кошмар! Уважаемый родитель, не бойтесь, это не навсегда. Как только гормоны закончат свой рабовладельческий захват, как только они превратят ребёнка во взрослого человека, кошмар закончится, дерзкий смутьян исчезнет, и так называемый пубертат можно будет вспоминать как дурной сон. А до тех пор надо бы потерпеть. Сегодня терпение вам необходимо как никогда. На самом деле всё не так уж и плохо и среди отрицательных моментов есть масса положительного.

Попробуем разобраться.

Итак. У вас трудный период в жизни, но вашему ребёнку трудней, чем вам, поскольку он созревает и физически, и психологически, он строит своё взрослое «я». Кроме того, в нём проснулась сила, побуждающая к свободе, и взрослеющий человек приспосабливается к новому состоянию как может. Он в кризисе. Для него это настоящее испытание. Попытайтесь поладить с ним, помочь ему, чтобы разрешить кризис положительно. Но прежде чем поладить с ребёнком, само собой, попытайтесь поладить с собой. Прежде всего успокойтесь, соберитесь с духом и проведите серьёзную внутреннюю подготовку. На некоторое время отодвиньте в сторону ребёнка, сконцентрируйтесь на своих чувствах и переживаниях, возьмите чистый лист бумаги и напишите, чего вы хотите. Для начала попытайтесь понять свои требования к ребёнку, попробуйте сформулировать свои претензии и ожидания на его счёт. То есть выразите свои мысли и чувства на бумаге.

Написали? Далее: если вы внимательно посмотрите на этот перечень, то обнаружите там полную кашу. Родители не всегда понимают, чего они, собственно, хотят от ребёнка. Иногда требования находятся одновременно и в настоящем, и в будущем времени.

Например:

-— Ты должен хорошо учиться. (Это более-менее понятно.)

-— Ты должен поступить в физматшколу. (Понятно.)

-— Ты должен закончить университет. (Это в восьмом классе!)

-— Тогда ты сможешь хорошо устроиться на работу. (А это как?)

-— Ты должен давать мне отчёт о своих действиях. (О мыслях или передвижениях?)

-— Я хочу, чтобы ты продолжал заниматься теннисом. (Это сугубо ваше желание, он здесь ни при чём.)

-— Не носи мини-юбки и каблуки. (Сами-то вы, конечно, не носили, чего уж там!)

-— Ты должен стать настоящим человеком. (Это как? А вы сами настоящие?)

-— Ты должен мыть за собой посуду. (Это понятно.)

То есть цели отдалённые перекрещиваются с целями повседневными, и от этого появляется полная неразбериха. Когда я прошу родителей объяснить, что именно они имели в виду, порой они затрудняются с ответом.

Если вы внимательно посмотрите на все свои претензии, адресованные ребёнку, то увидите, что некоторые из них к ребёнку не имеют никакого отношения (хочу, чтобы ты занимался большим теннисом, хотя у ребёнка нет чувства мяча; хочу, чтобы ты учился в физматшколе, хотя ребёнок не имеет к тому никаких способностей) — это сугубо ваши фантазии, — возможно, те, что вы не смогли реализовать в себе. Разумеется, вам кажется, что вы объективны, но при ближайшем рассмотрении можно легко обнаружить вашу замаскированную субъективность, эгоистичное желание видеть в ребёнке своё лучшее продолжение. Такое поведение может лишь утяжелить проблему.

А тем временем ребёнок подрастает, и им уже движут глубинные биологические импульсы, такие как, например, жажда свободы. Это нормально, это значит, что вы хороший родитель и ваш ребёнок не задавлен, что у него развивается и крепнет способность принимать решения. Порадуйтесь, что ваш ребёнок взбунтовался. Бунт — это не негативный, а позитивный результат. Дети, подавленные родителями, не бунтуют в стенах дома. Подавленные дети вообще не знают ни себя, ни своих желаний, а иногда даже запаздывают в развитии (у девочек поздно начинается менструальный цикл, у мальчиков — вторичные половые признаки, и даже голос меняется с опозданием). Например, однажды моя четырнадцатилетняя дочь позвонила своей подруге, у которой жёсткая, всё контролирующая мама, и пригласила подругу в кино. Та ответила, что должна спросить маму. Моя дочь задала вопрос: «Ты сама-то хочешь посмотреть этот фильм?» Девочка затруднилась с ответом и вновь повторила, что должна спросить у мамы. Моя дочь не поняла, что именно она собирается спрашивать: хочет ли она смотреть фильм? Словом, яркий пример того, когда ребёнок не имеет права думать и рассуждать самостоятельно, не имеет права на чувства и желания. Иначе говоря: «Мама, мне холодно или я есть хочу?» Такие дети не усваивают самостоятельный образ жизни, появляется так называемая выученная беспомощность: «я не знаю…», «я не умею…», «я не смогу…», «мама лучше знает…», «моя мама думает…», «моя мама говорит…» т. д.

А между тем любой человек обладает потребностью в свободе, любви, внимании, уважении, и подросток в том числе. Не отказывайте ему в этом. Попробуйте отказаться от своих желаний руководить, направлять, тотально контролировать, подталкивать в нужную сторону, попытайтесь ненадолго отказаться от навязывания ребёнку ваших собственных желаний. Поймите простую мысль, подростки ведь отстаивают не грязь, не плохое поведение и не двойки, а право на собственную свободу и право на свой собственный выбор. Немецкий психоаналитик и социолог Э. Фромм писал, например, что человек обладает особыми потребностями, которые отсутствуют у животных и удовлетворение которых ему необходимо для психического здоровья. И ваша задача — позаботиться не о чистоте посуды или комнаты, а о психическом здоровье вашего ребёнка.

Итак, происходит формирование личности. Ребёнок мается, мечется, бунтует, он буквально сам не свой. Некоторые психологи сравнивают пубертат с физиологической бурей, а это, сами понимаете, надо пережить и желательно с наименьшими потерями. Параллельно идёт процесс сепарации (отделения). Ребёнок подрос и хочет общаться с миром напрямую, без посредников. Чтобы отделиться, ему необходимо взглянуть на вас критически и найти ваши недостатки. А иначе никак? Ведь если вы чудесный, совершенный, интереснейший, если у вас нет огрехов, то как, спрашивается, ребёнок от вас отделится? Да никак. Читатель, скорее всего, знает людей, которые до пятидесяти лет не женятся, не выходят замуж, а сидят рядом с мамой. Вот они уже потолстели и облысели, покрылись сеточкой мелких морщин, вот они уже и зубы вставили, но по-прежнему между походом на свидание и вечером, проведённым в компании мамы, они уверенно выбирают маму. А если и отлучаются по собственным нуждам (работа, магазин, поликлиника или что-нибудь столь же банальное), то в эти короткие промежутки стремятся позвонить маме, чтобы что-то ей рассказать или посоветоваться. «Как же так?» — спросим мы. Да, вот так! Совершенно очевидно, что сепарации у них не случилась, а внутренняя деформация, увы, произошла. Хотите такого же для своего дитяти? Если нет, давайте потихоньку ослаблять контроль, обеспечивать поддержку и понимание, в которых ваш ребёнок нуждается.

На самом деле мне редко доводилось видеть, чтобы подросток делал то, на чём настаивают его родители. Если же такое происходит, следовательно ваш ребёнок подавлен вашим авторитетом и не имеет своих желаний.

Кроме того, некоторые родители стремятся побыстрей спихнуть «неудобного» ребёнка психологу — пусть психолог разберётся что к чему и вернёт им «удобного». Конечно, это проще всего, но поверьте, бежать сразу к психологу — тоже не выход. Чего доброго, ваш ребёнок решит, что с ним действительно что-то не так. Зачем вам это? Если у ребёнка нет явных отклонений в поведении (суицид, наркотики, воровство без нужды и т. п.), то с психологической помощью можно обождать и обойтись своими силами. Психологическая помощь необходима в крайних случаях. Например: ребёнок потерял мать, оказался у приёмных родителей, стал свидетелем военных действий, участником теракта, стал жертвой сексуального насилия, получил серьёзные физические увечья, заболел онкологией — словом, попал в ненормальную ситуацию, несовместимую с жизнью, несовместимую с понятием «привычная жизнь». Тогда да, тогда без психолога — никуда. А из-за того, что ребёнок вошёл в переходный возраст, сделался бунтарём, не слушается, не моет посуду, не следит за своей внешностью, разбрасывает грязную одежду, не хочет ездить с семьёй в отпуск, отказывается обсуждать общесемейные проблемы или что там ещё, вести его к психологу совсем не обязательно, поскольку это вполне нормальная ситуация. И здесь не следует подменять воспитание лечением. И рядом ему нужна не какая-то там незнакомая тётка-психолог, а — подчёркиваю — любящие, терпеливые, всё понимающие родители — родители, которые знают и чувствуют его лучше любого самого распрекрасного психолога. Будем считать, что вы такие и есть.

Что будем делать дальше?

А дальше давайте попробуем расширить границы мышления, запастись терпением и не ссориться с ребёнком. Ведь если вы сделаете руки фертиком, если выберите путь конфликта и прессинга, то этот путь скорее ухудшит, нежели улучшит ваши отношения. Знаете, кто из двух сторон виноват в конфликте? Как ни странно это прозвучит, но тот, кто умнее. Да, именно тот, кто умнее, должен был бы предвидеть конфликт и предотвратить его в зародыше, а вовсе не вовлекаться в него и не говорить потом, кто прав, кто виноват и кто первый всё это начал. Смею надеяться, что вы умнее своих детей и конфликты вашим отношениям не угрожают.

А дальше?

А теперь вам предстоит поменять разновидность родительской любви. Что это значит?

Раньше ваш ребёнок был маленький, он целиком зависел от вас и не всегда отделял собственные желания от желания родителей. Вы его купали в ванной, одевали, завязывали шнурки, кормили с ложечки, потом водили в школу за руку, говорили, что, как и когда он должен делать. Он же, в свою очередь, беспрекословно — а иногда капризничая — выполнял все ваши требования. Но ваш ребёнок вырос, и такой вид любви-заботы теперь вызывает у него отвращение и протест. Не забывайте, что любовь родителя к маленькому ребёнку авторитарна и эгоистична, забота навязчива, такая забота уже не может подходить подростку. Наивно было бы полагать, что пятнадцатилетний юноша и трёхлетний ребёнок воспринимают мир одинаково. Прежнего малыша уже нет, а новый взрослый ещё только формируется. Ту утраченную связь, когда ребёнок и мама чувствуют себя единым целым, к счастью, не вернуть. Почему «к счастью»? По причинам, изложенным выше, — пару абзацев назад я писала про пятидесятилетних «малышей» у маминой юбки.

Сейчас ваша задача не ругать его за двойки и грязную посуду, не бороться за своё право быть старшим и осведомлённым, а помочь ребёнку пережить трудный период в жизни. Строго говоря, пришло время менять любовь тактильную на любовь более высокого уровня — дистантную. Да, пусть ваш ребёнок ещё очень наивен, нелогичен, неопытен, но он очень хочет обрести себя в этом мире и почувствовать, что умеет уверенно стоять на ногах. Не подменяйте его ноги своими. Не давите его своим опытом. Ваш пережитый опыт мало чем может ему помочь.

Человек так устроен (и вы в том числе), к сожалению или к счастью, что чужой опыт мы не принимаем к рассмотрению, не примеряем на себя, а всё постигаем лишь путём собственных проб и ошибок. Опыт – это накатанный путь лишь для того, кто его познал; для других – это потёмки. Представьте себе, сколько за время существования человечества людьми всего пережито, сколько выстрадано, сделано ошибок, сколько написано книг, сколько снято фильмов, поставлено спектаклей, описано-показано-рассказано и проанализировано! Море ситуаций! Нет, целая вселенная драм и трагедий! Казалось бы, сиди себе, слушай, наматывай на ус и делай соответствующие выводы, чтобы не попасть впросак. Ан нет! Для начинающейся жизни чужой опыт — ничто, старое барахло, поеденное молью. Каждый человек проживает свою жизнь так, словно мир только что сотворили и в нём нет никакого накопленного опыта предшествующих поколений. Каждый хочет сам ощутить, сам прочувствовать, сам попробовать на вкус всё его многообразие: взлёты и падения, дружбу и предательство, веру и неверие, любовь и печаль, разочарование и надежду, — словом, ощутить всю его полноту каждой клеткой своего тела, души и разума. И здесь бесполезно восклицать: «Сынок/доченька да не вставай же ты на эти грабли, они больно ударят тебя по лбу; у мамы и папы так уже было!» То есть восклицать-то, конечно, можно, правда толку мало.

Настоящий человек, хороший, умный, правильный, — это человек, способный брать на себя ответственность и принимать правильные решения. А ваш ребёнок как раз и учится принимать решения, и это замечательно! Позвольте этой способности окрепнуть и развиться. Пусть выходит пока коряво, пусть болезненно, но если ему мешать, если постоянно его ответственность брать на себя (послушай маминого совета, я лучше знаю), то он никогда так и не научится. Представьте себе ситуацию: ребёнку один год, он учится ходить, падает и плачет, а любящий родитель говорит ему: «Сиди, сынок, давай я буду ходить вместо тебя, я знаю, как это делается». Или другая картина: сыну 18 лет, и он собирается на свидание, а отец ему и говорит: «Не ходи, сынок, с женщинами одна морока, одна канитель, с ними надо держать ухо востро. А влюбишься, не приведи бог, а она тебя бросит! Сколько боли испытаешь! Давай, сынок, я пойду вместо тебя. Я-то лучше знаю, как с ними правильно обращаться». Правда, похоже на абсурд?

Прошу прощения у читателя, что отвлеклась, однако поразмышлять над примерами будет не лишним.

Упорядочим вышесказанное.

— В первую очередь успокойтесь. Вы не должны выглядеть как человек, которому нужно срочно выпить успокоительное.

— Далее, представьте себя настоящим другом своего ребёнка. Освободите речь от нудных нотаций и ядовитых усмешек человека, всё знающего наперёд. Категоричный тон возмутит любого, и подростка в том числе. И потом разве с друзьями так разговаривают? По отношению к своим друзьям мы ведь не навязчивы, не авторитарны, мы без всяких иллюзий превосходства, мы любознательны и доброжелательны, в крайнем случае — нейтральны, даже если наши друзья что-то делают не так. Мы уважаем и их свободу, и их мнение, и нам совершенно безразлично, убирают ли они в своих комнатах или нет. Друзей мы принимаем такими, какие они есть. Подростки тоже хотят, чтобы их любили и принимали такими, какие они есть, а не перекраивали по своему образу и подобию. И дружить они хотят без принуждения и понукания, а по собственному желанию.

— Попробуйте совершить акт большой нравственной силы — отказаться от эгоистических притязаний.

— Начинайте постепенно передавать ответственность подростку. Например: «Сам выбери себе пальто или куртку для зимы». С этим подросток вполне справится. Даже если это будет самая чудовищная куртка на свете — нестрашно. Далее скажите: «оказывается, ты знаешь в этом толк».

— Обратите внимание на свою привычку принимать по умолчанию решения за ребёнка. Например: «Я купила тебе билеты в театр» или «В выходные идёшь с нами в гости», разумеется, предварительно не согласовав с ним. Попытайтесь отказаться от этой привычки, поскольку она может болезненно сказываться не только на отношениях с подростком, но и на нём самом. Помните: подростки противятся всему, что нарушает целостность их границ.

— Не разламывайте границы, которые строит ребёнок.

— Далее необходимо установить границы дозволенного и невозможного. Например: «Сообщай, пожалуйста, куда ты идёшь; мы должны это знать совсем не потому, что контролируем тебя, а потому что у взрослых людей так принято (муж уходит, говорит куда идёт и когда вернётся; жена делает то же самое); возвращаться домой нужно не позднее восьми вечера» и т. д. Уйти и не сказать куда — невозможно!

— Не усердствуйте, не пытайтесь жить за подростка, иначе он не научится преодолевать трудности.

— Не подменяйте любовь заботой.

— Не стройте отношения с властных позиций.

— Не входите в его комнату без стука (совсем не обязательно каждый раз сообщать ему, что это ваша квартира и в ней вы вольны передвигаться, как вам вздумается).

— Интересуйтесь его мнением по тому или иному поводу.

— Позвольте развиться неповторимости и индивидуальности.

— Установите правила, которые нельзя нарушать. Их не должно быть много, и они должны соблюдаться зеркально обеими сторонами. Например: посуду моем по очереди, через день. И вы не можете прийти с работы и сказать: «Я потом помою, не сегодня». Отбой в 23.00. Даже если к вам пришла подруга и хочется посидеть с ней подольше. У подростка возникнет вопрос: в каких случаях правила не действуют? Почему вам можно, а ему нельзя?

— Если вы запрещаете вашему подростку курить, для начала бросьте курить сами. Да-да, именно так, ведь дети следуют не нашим советам, а нашим примерам.

— Сделайте свои высказывания ясными. Не валите всё в одну кучу и не требуйте сразу слишком много.

— Будьте сдержаннее, не задавайте сразу много вопросов и не делайте некорректных замечаний. Если хотите покритиковать, сделайте это деликатно. Как я уже говорила выше, критика бывает двух видов: этичная и неэтичная. С этичной все мы вполне справляемся, а неэтичная критика вызывает у нас внутренний протест, у подростков особенно. И даже самое, казалось бы, безобидное замечание может вызвать у подростка обиду, злость и раздражение. Меняйте речевые конструкции. Лучше всего перейти на безобъектные сообщения. Например, вместо «Ты должен хорошо учиться», говорите: «Хорошо учиться — это круто»; не «Ты должен рассказать мне, где был», а «Взрослые близкие люди обычно делятся друг с другом, рассказывают, как провели день».

— Позвольте ему самому выбирать увлечения, спорт, какие книги читать, с кем дружить и, наконец, кого любить. Даже если вы знаете, как лучше и правильнее. Ваш ребёнок тоже стремится это узнать. Не лишайте его этой возможности.

— Не навязывайте ребёнку непременную схожесть с вами — идти по вашему пути или реализовывать ваши несбывшиеся мечты.

— Разрешите подростку ступить на путь обретения самостоятельности.

— Научитесь радоваться тому, что ваш ребёнок вырос и хочет жить и удовлетворять не ваши желания, а свои собственные. Ведь это здорово!

Помните, внутреннее ЭГО вашего ребёнка разрастается с каждым днём, а также развиваются его индивидуальные реакции и уникальность — словом, всё то, что будет отличать его от других, делать неповторимым. И это настоящее чудо. И уничтожать это чудо, задавливать его своим авторитетом и возрастом было бы бесчеловечно.

Вероятнее всего, со временем появятся признаки улучшения, вы начнёте замечать, что ваши взаимоотношения меняются, что общаться становится легче. Это произойдёт не только потому, что ребёнок подрос, стал более уравновешенным и изменился к вам, но отчасти и потому, что изменились вы сами.

Возможно, после прочтения этой главы вы пересмотрите некоторые свои базовые позиции в отношении вашего ребёнка и сочтёте возможным их изменить.