Каждый человек, в той или иной степени, нуждается в безопасных и комфортных отношениях, где есть близость и доверие. Но не каждый способен такие отношения выдержать, да ещё и находиться в них долгосрочно.
В какой-то момент "на пустом месте" в отношениях могут начать случаться резкие повороты в сторону конфликтности, которые так же быстро сменяются идиллией. Такие резкие перемены, которые происходят по кругу - миримся/расходимся - ни что иное как эмоциональные качели.
Эмоциональные качели - это резкая смена эмоционального фона, переключающая из одного состояния в другое. Это может происходить с одним из партнёров, а может и с обоими сразу. Иногда это делается намеренно. Например игра "приближение - отдаление". Но часто это происходит как бы неосознанно, иногда и вовсе по физиологическим и органическим причинам (гормоны, заболевания). А может быть связано со страхом близости.
И в случае с намеренным раскачиванием и неосознанно - часто причиной является боязнь стать ближе к другому. Ведь близость означает - открыться и стать уязвимым. И в те моменты, когда открывается старая мозоль, которая была получена в детском возрасте или из прошлого взрослого опыта внутри кричит: "Беги!". Из-за таких резких перепадов качество отношений начинает страдать и часто происходит следующее: "И уйти не могу - столько хорошего, приятного и подходящего для меня, и невыносимо продолжать терпеть эти качели".
Почему так происходит?
В момент, когда вы чувствуете обоюдный интерес и желание узнать друг друга лучше - вы начинаете приближаться и открываться. Это про то, что вы снимаете с себя защитную плёнку и показываете себя с самой уязвимой стороны. А это действительно страшно. Особенно если до этого у вас был травматичный опыт. И кто-то идёт через этот страх, преодолевая его и рискуя довериться, став уязвимым. А кто-то так сильно сопротивляется и боится, что происходит резкий прыжок назад. И если отойти чуть дальше и посмотреть как это выглядит, то можно увидеть резкое сближение и резкое отдаление.
Я назвала в начале своей статьи это игрой, но это не совсем так. Потому что для людей, которые испытывают острый страх близости и раскачиваются на эмоциональных качелях - это способ строить отношения. Они так живут и не могут по-другому. Когда есть потребность в близости - они сближаются. Когда возникает хотя бы намёк на угрозу своего Я - происходит отдаление из потребности защитить себя. Ведь близость для них - огромная угроза. Вы можете услышать "Я не хочу привязываться". Но если погрузиться чуть глубже, то там нечто вроде "Быть близким с кем-то для меня угроза. Я не хочу и боюсь стать от тебя зависимым".
Не страдать в таких отношениях - невозможно. А для того, чтобы закончить для себя этот замкнутый круг и выйти из него - необходимо понять одну простую вещь. Такое поведение вашего партнёра никак с вами не связано. Он ведёт себя так, потому что по-другому он не может. И это в его зоне ответственности - делать что-то с этим или не делать. Все, что в ваших силах, в таком случае, - это позаботиться о себе.
Позаботиться о себе - это означает понять для себя - чего я сейчас хочу и в каком формате. Потому что вы не обязаны быть для кого-то спасителем и пытаться вытащить человека из его собственных страхов.
Для того, чтобы перестать попадать в эмоциональные качели достаточно перевести фокус внимания с "почему этот человек такой и как ему помочь" на "почему я продолжаю в этом находиться". Ведь нет никакой разницы, даже если вы найдёте ответ про другого - ничего не изменится. Гораздо более важно - быть там, где вам будет комфортно и безопасно.
Получить консультацию
