2 года вместе – и ничего. 4 месяца с ней – и предложение. Почему так?

Я была с ним два года. В начале всё было как в кино: любовь, романтика, желание быть рядом 24/7. Но со временем что-то пошло не так. Я старалась всё больше, а он — всё меньше. Я вкладывалась в наши отношения, а он ... просто был.

Критический момент настал, когда я решилась на серьёзный шаг и предложила съехаться. Мне хотелось стабильности, уверенности, движения вперёд. Он ответил расплывчато: "Я тебя люблю, но пока не готов". Вроде бы не "нет", но и не "да". Я решила, что нужно подождать, ещё постараться, ещё что-то доказать.

Я крутилась, как белка в колесе, стараясь показать, какая я хорошая, удобная, подходящая. Но чем больше я вкладывалась, тем дальше он отходил. Он начал замечать во мне одни только недостатки и раздражаться по пустякам. В итоге наши отношения просто развалились. А я осталась с одним вопросом: "Почему? Чем я хуже? Что я сделала не так?"

И вот, всего через четыре месяца после разрыва, я узнала, что он не просто нашёл новую девушку, а уже сделал ей предложение. Меня накрыло волной боли и вопросов: "Почему с ней он готов, а со мной — нет? Что в ней есть такого, чего нет у меня?"

Так выглядят мысли того, кто попал в эту ситуацию. 

▎Почему так бывает?

Когда человек долго находится в отношениях, он привыкает к партнёру. То, что когда-то было ценным, становится само собой разумеющимся. В начале он видел девушку, ценил её внимание, заботу, поддержку. А потом это стало для него нормой. Чем больше она старалась, тем меньше он это замечал.

А вот с новой девушкой всё иначе. Она для него загадка, свежий воздух, неизвестный мир. Он ещё не успел столкнуться с её недостатками и поэтому идеализирует её.

Иногда бывшие партнёры быстро женятся не только из-за эйфории новизны, но и чтобы доказать своей бывшей (а иногда и себе), что у них всё прекрасно. Это своего рода побег от неприятных чувств: вины, страха одиночества, сожалений. Но такие отношения часто оказываются непрочными и вскоре распадаются, потому что построены не на глубоком взаимопонимании, а на попытке что-то кому-то доказать.

И тут включается механизм "нового шанса". Вступая в новые отношения, он может думать: "Вот теперь всё будет иначе! Теперь я не повторю прошлых ошибок!" Ему хочется верить, что дело не в нём, не в его страхах или нерешительности, а в неправильном выборе партнёра. Хотя на самом деле он просто бежит от себя.

2 года вместе  и ничего 4 месяца с ней  и предложение Почему так

▎Что делать, если вы в такой ситуации?

Первое — перестать винить себя. Вы не "недостаточно хороши", не "неподходящие", не "недостойные". Это не про вашу ценность. Это про динамику в отношениях и про искажения восприятия.

Второе — не пытаться "переиграть" ситуацию. Бежать доказывать, что вы лучше, умнее, красивее — бессмысленно. Это только больше уведёт в боль и зависимость от чужого мнения.

Третье — обратить внимание на себя. Что вам самой хочется? Какой вы хотите быть в отношениях? Где вы забывали про себя, подстраиваясь под другого? Где вам было плохо, но вы терпели?

Это очень больно  Но из этой боли можно выйти, не разрушая себя. 

Как вы считаете, можно ли построить крепкие отношения, если они начались на бегу от прошлого?

Опубликовано на сайте: 18 февраля 2025,  146 просмотров
ПоделитьсяВ закладкиЕщёКонсультация у автораПожаловаться
Подписаться466
Комментарии
Василевская София Дмитриевна писал(а):
Как вы считаете, можно ли построить крепкие отношения, если они начались на бегу от прошлого?
Очень маловероятно, может быть, если повезет "так карты сложились", не исключая теорию вероятностей и если в этом "на бегу от прошлого" удалось провести работу над ошибками и проработать травмы. В большинстве случаев это "из огня да в полымя".
Василевская София Дмитриевна писал(а):
Я вкладывалась в наши отношения, а он ... просто был.
Вот на этом этапе уже вопрос "А туда ли я иду и кто со мной рядом?" Большой процент ошибок происходит на этапе выбора партнёра. Пока нет контакта с собой и выбор будет интуитивный, связанный с закрытием детских травм, а партнёр чувствует, что его по сути используют и бежит от суррогатной любви.
Спасибо за статью, всегда актуально ❤️
Коуч - г. Омск
№1 | 18 февраля | Ответить
Василевская София Дмитриевна писал(а):
какая я хорошая, удобная, подходящая.
Большая ошибка, когда мы подстраиваемся под другого, а он уже считает это "нормальным"
Благодарю за статью!
Психолог, Супервизор, Коуч работа-с-психотравмой-ЭОТ-EMDR - г. Барнаул
№2 | 18 февраля | Ответить
Александрова Марина Владимировна, соглашусь, что если подстройка идёт в ущерб себе, это болезненный путь. А в здоровых компромиссах это обоюдно, а не превращается в перекос. Марина Владимировна, спасибо, рада, что статья вам понравилась!
Психолог, Клинический и семейный - г. Калуга
№3 | 18 февраля | Ответить
Анастасия Карсакова, согласна, что когда отношения начинаются как спасательный круг, они часто оказываются непрочными. Потому что партнер оказывается не человеком, с которым хочется быть, а тем, кто помогает убежать от своих страхов и т.д.




Да, важно помнить про взаимность в отношениях, и вообще осознанность важна в этом вопросе

Анастасия, рада, что статья была полезной ❤️

Психолог, Клинический и семейный - г. Калуга
№4 | 18 февраля | Ответить
Написать комментарий
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Зачем взрослым куклы? Иногда это не просто хобби, а способ самотерапии
Коллекционирование кукол – это не только про милые фигурки на полке. Для многих взрослых это некоторой арт-терапии, способ справляться с тревогой, одиночеством и даже разбираться в своих чувствах. ...
Популярная фраза, которая загонит в долги
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что покупаете что-то, чего не можете себе позволить? Не потому, что не знаете, как обращаться с деньгами, а потому что в голове проскочила мысль: «Ну, я же заслужил!» ...
2 года вместе – и ничего. 4 месяца с ней – и предложение. Почему так?
Я была с ним два года. В начале всё было как в кино: любовь, романтика, желание быть рядом 24/7. Но со временем что-то пошло не так. Я старалась всё больше, а он — всё меньше. Я вкладывалась в наши ...
Тихий разрыв: почему отношения умирают незаметно
Отношения редко рушатся в один момент. Чаще всего это происходит медленно: разговоры становятся короче, прикосновения реже, а общие шутки исчезают. Вы вроде бы рядом, но чувствуете себя чужими. Если у ...
Расставания без боли не бывает. Но можно без сожалений
Как вы уходите из отношений? Резко хлопаете дверью или уходите по-хорошему? Давайте разберемся, какой у вас стиль расставания. Люди по-разному переживают разрыв. Кто-то страдает долго, кто-то сразу находит ...
Рекомендуем почитать
Проблемы в интимных отношениях - как они появляются, почему их сложно решить?
Обычно в начале отношений партнеры испытывают друг к другу глубокий интерес, отношения пропитаны романтикой, страстью и влюбленностью. Но со временем яркие эмоции начинают постепенно угасать. Повышенный ...
Дяченко Наталья
Как сказать девушке, что она нравится?
Немного необычная для меня статья, но начну пожалуй интересную серию о том, настолько важно понимать и проговаривать собственные чувства. Попробуем разобрать простой пример, возможно для всех возрастов ...
Арина Радионовна
Признаки надвигающегося Апокалипсиса в Отношениях
Признаки надвигающегося Апокалипсиса в паре - красные флажки Первый Всадник - Критика. Критика и претензии в адрес партнера рождают оборонительные/ обвинительные реакции. Запускают игру в пинг-понг, которая ...
Селезнева Юлия
Самый главный архетип женщины для крепких Семейных отношений.
В последнее время я часто в блогах и видео у своих коллег слышу утверждение, что женский архетип любовницы - это главное, что нужно мужчине. И если женщина прокачает свои способности именно в этом направлении, ...
Комарова Наталья
Самооценка: Ты и правда так о себе думаешь?
Частый клиентский запрос звучит в моей практике - это проблемы с самооценкой.Самооценка – это не просто мнение о себе. Это призма, через которую мы видим мир и себя в нём. Высокая самооценка – ...
Мальцева Анна
da778
© 2009-2025 «Сайт психологов B17.ru»
наверх
вниз