Я была с ним два года. В начале всё было как в кино: любовь, романтика, желание быть рядом 24/7. Но со временем что-то пошло не так. Я старалась всё больше, а он — всё меньше. Я вкладывалась в наши отношения, а он ... просто был.
Критический момент настал, когда я решилась на серьёзный шаг и предложила съехаться. Мне хотелось стабильности, уверенности, движения вперёд. Он ответил расплывчато: "Я тебя люблю, но пока не готов". Вроде бы не "нет", но и не "да". Я решила, что нужно подождать, ещё постараться, ещё что-то доказать.
Я крутилась, как белка в колесе, стараясь показать, какая я хорошая, удобная, подходящая. Но чем больше я вкладывалась, тем дальше он отходил. Он начал замечать во мне одни только недостатки и раздражаться по пустякам. В итоге наши отношения просто развалились. А я осталась с одним вопросом: "Почему? Чем я хуже? Что я сделала не так?"
И вот, всего через четыре месяца после разрыва, я узнала, что он не просто нашёл новую девушку, а уже сделал ей предложение. Меня накрыло волной боли и вопросов: "Почему с ней он готов, а со мной — нет? Что в ней есть такого, чего нет у меня?"
Так выглядят мысли того, кто попал в эту ситуацию.
▎Почему так бывает?
Когда человек долго находится в отношениях, он привыкает к партнёру. То, что когда-то было ценным, становится само собой разумеющимся. В начале он видел девушку, ценил её внимание, заботу, поддержку. А потом это стало для него нормой. Чем больше она старалась, тем меньше он это замечал.
А вот с новой девушкой всё иначе. Она для него загадка, свежий воздух, неизвестный мир. Он ещё не успел столкнуться с её недостатками и поэтому идеализирует её.
Иногда бывшие партнёры быстро женятся не только из-за эйфории новизны, но и чтобы доказать своей бывшей (а иногда и себе), что у них всё прекрасно. Это своего рода побег от неприятных чувств: вины, страха одиночества, сожалений. Но такие отношения часто оказываются непрочными и вскоре распадаются, потому что построены не на глубоком взаимопонимании, а на попытке что-то кому-то доказать.
И тут включается механизм "нового шанса". Вступая в новые отношения, он может думать: "Вот теперь всё будет иначе! Теперь я не повторю прошлых ошибок!" Ему хочется верить, что дело не в нём, не в его страхах или нерешительности, а в неправильном выборе партнёра. Хотя на самом деле он просто бежит от себя.

▎Что делать, если вы в такой ситуации?
Первое — перестать винить себя. Вы не "недостаточно хороши", не "неподходящие", не "недостойные". Это не про вашу ценность. Это про динамику в отношениях и про искажения восприятия.
Второе — не пытаться "переиграть" ситуацию. Бежать доказывать, что вы лучше, умнее, красивее — бессмысленно. Это только больше уведёт в боль и зависимость от чужого мнения.
Третье — обратить внимание на себя. Что вам самой хочется? Какой вы хотите быть в отношениях? Где вы забывали про себя, подстраиваясь под другого? Где вам было плохо, но вы терпели?
Это очень больно Но из этой боли можно выйти, не разрушая себя.
Как вы считаете, можно ли построить крепкие отношения, если они начались на бегу от прошлого?
Как вы считаете, можно ли построить крепкие отношения, если они начались на бегу от прошлого?
Я вкладывалась в наши отношения, а он ... просто был.
Спасибо за статью, всегда актуально ❤️
какая я хорошая, удобная, подходящая.
Благодарю за статью!
Да, важно помнить про взаимность в отношениях, и вообще осознанность важна в этом вопросе
Анастасия, рада, что статья была полезной ❤️