«Мне обидно, что ты не поздравил меня с днём рождения». «Да ты же сама не лучше, забываешь о важных датах».
«Я опоздал, потому что ты выбрала неудобное место, пришлось в очереди стоять».
Я будто застряла в замкнутом круге: практически каждая попытка решить конфликт переходит в итоге в бессмысленные поиски виноватого и перечисление грехов друг друга. Начинается разговор с одной темы, а заканчивается абсолютно другой, никак не связанной с первой.
Переводя стрелки на другого, люди избегают признания ошибок, ведь если человек чувствует, что за признанием последуют осуждение или критика, ему хочется заранее защититься. Некоторые люди на автомате защищаются, потому что с детства так приучились.
Но в итоге это и не решает проблему, и обесценивает чувства, и вызывает вину, причём у обеих сторон. Да и конструктивный диалог сложно вести, когда вас обвиняют.
Другого человека не изменить насильно, так что обвинять его в том, что он перекладывает вину, бессмысленно. Как и отзеркаливание поведения собеседника («Ты так делаешь, так что и я в ответ так сделаю, чтобы ты понял, каково мне») не изменит его защитную реакцию: он ещё больше уйдёт в защиту и поиск аргументов.
Однако можно изменить своё отношение к происходящему. Попробуйте не обвинять (например, «Ты никогда не перезваниваешь!»), а через я-высказывания сказать о том, как видите ситуацию («Когда ты не перезваниваешь, я беспокоюсь, не случилось ли чего. Если в итоге обнаруживается, что ты просто забыл, то чувствую себя ненужной»).
Если партнёр опять начинает оправдываться, не втягивайтесь в спор о том, кто виноват, а лучше подумайте, как решить проблему или не допустить её повторения («Если тебе неудобно звонить, пожалуйста, отправляй небольшое сообщение, чтобы я знала, что с тобой всё в порядке и ты просто занят»).
На деле, когда ощущаешь нападение на себя, сделать всё это сложно. Но это снизит накал и даст собеседнику понять ваши чувства.
Не исключено, что партнёр не пойдёт навстречу, а продолжит перекладывать вину. Это может говорить как о том, что он не хочет брать ответственность, так и о нарциссических чертах. Тогда необходимо обращаться к психологу, а также задуматься, устраивают ли вас такие отношения в целом.
Записаться на индивидуальную консультацию:
Получить консультацию
конструктивный диалог сложно вести, когда вас обвиняют.
Попробуйте не обвинять
Это самая ценная рекомендация , которая поможет улучшить отношения.
Желаю отличного , выходного дня!
С Прощенным воскресением Вас!🌺🙏
Начинается разговор с одной темы, а заканчивается абсолютно другой, никак не связанной с первой.
Спасибо за интересную статью, Татьяна Викторовна.
исключено, что партнёр не пойдёт навстречу, а продолжит перекладывать вину. Это может говорить как о том, что он не хочет брать ответственность, так и о нарциссических чертах. Тогда необходимо обращаться к психологу, а также задуматься, устраивают ли вас такие отношения в целом.
Другого человека не изменить насильно, так что обвинять его в том, что он перекладывает вину, бессмысленно.
Да, когда есть в диалоге претензии, обвинения, критика, обесценивание, то конструктивный диалог построить очень сложно. А можно только защищаться, оправдываться, агрессировать в ответ или замкнуться и замолчать/уйти.
Когда приходят с похожей проблемой, то в консультации на этом я всегда стараюсь сделать акцент! Спасибо, Татьяна Викторовна, за статью 🪷
Чаще, как раз, и не идёт навстречу. По опыту работы с парами.
Да, так часто и происходит. Спорить тоже надо уметь.
Спасибо за интересную статью, Татьяна Викторовна.
Очень полезный разбор, Татьяна Викторовна! В отношениях с матерью тоже сделал такое важное наблюдение: если обсуждать поступок через Я - мама принимает выводы без избегания. Например: "Понимаю - я бы также поступил..."
С Прощенным воскресением Вас!🌺🙏
И Вас с Прощенным воскресением!
Доброе утро ☀,Татьяна !☕🧁
Это самая ценная рекомендация , которая поможет улучшить отношения.
Желаю отличного , выходного дня!
Благодарю за поддержку.
Тёплого дня и позитивного настроения!
Это может говорить как о том, что он не хочет брать ответственность, так и о нарциссических чертах. Тогда необходимо обращаться к психологу, а также задуматься, устраивают ли вас такие отношения в целом.
Однако можно изменить своё отношение к происходящему. Попробуйте не обвинять (например, «Ты никогда не перезваниваешь!»), а через я-высказывания сказать о том, как видите ситуацию («Когда ты не перезваниваешь, я беспокоюсь, не случилось ли чего. Если в итоге обнаруживается, что ты просто забыл, то чувствую себя ненужной»)
У Бернса, кстати, много примеров и упражнений на улучшение межличностных отношений с применением "я сообщения", иногда даю клиентам почитать ее.
так и о нарциссических чертах
а также задуматься, устраивают ли вас такие отношения в целом.
Благодарю, Татьяна !
Однако можно изменить своё отношение к происходящему. Попробуйте не обвинять (например, «Ты никогда не перезваниваешь!»), а через я-высказывания сказать о том, как видите ситуацию («Когда ты не перезваниваешь, я беспокоюсь, не случилось ли чего. Если в итоге обнаруживается, что ты просто забыл, то чувствую себя ненужной»).
Если партнёр опять начинает оправдываться, не втягивайтесь в спор о том, кто виноват, а лучше подумайте, как решить проблему или не допустить её повторения («Если тебе неудобно звонить, пожалуйста, отправляй небольшое сообщение, чтобы я знала, что с тобой всё в порядке и ты просто занят»).
Спасибо за важную публикацию!
я-высказывания сказать о том, как видите ситуацию («Когда ты не перезваниваешь, я беспокоюсь, не случилось ли чего.
Очень частая история. Я сообщения способны менять общение в лучшую сторону.
На деле, когда ощущаешь нападение на себя, сделать всё это сложно
Тогда необходимо обращаться к психологу, а также задуматься, устраивают ли вас такие отношения в целом.
Спасибо за интересную статью! Было очень полезно Татьяна Викторовна!
Некоторые люди на автомате защищаются, потому что с детства так приучились.
Однако можно изменить своё отношение к происходящему.
Когда я разговариваю с мужем через я-высказывания — «Я переживаю...», в ответ слышу: «Ты всегда переживаешь, тебе просто заняться нечем!» 🤦♀️ Ну конечно, я сижу целыми днями и выдумываю себе поводы для переживаний, чисто для развлечения!
А если серьёзно, то в статье всё очень точно подмечено и раскрыто. Перекладывание вины — это такой защитный механизм, причём часто автоматический. И чем больше пытаешься докопаться до сути, тем быстрее разговор превращается в соревнование по перечислению обид. Спасибо за полезные мысли, самое важное - не втягиваться в бесполезный баттл! 😄💙
Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок, ты мне больше не подружка, я тебе больше не дружок !