Вопрос-ответ

 "Как мне перестать воспринимать на свой счёт? Например, когда иногда в компании парочка людей ни с того ни с сего смеются, мне кажется, что надо мной, что я что-то не так сказала, вот они и смеются. Я когда сказала это, они мне ответили, что я тут не причём и у них свои причины смеяться. Или например мой муж сказал какую-то шутку своей сестре по-татарски, мне кажется он надо мной издевается, я же не понимаю по-татарски."

А у вас есть причины им не верить?  Именно объективные причины, факты? Задайте себе эти вопросы. Конечно же, тут причина – ваша самооценка, но чтобы хоть как-то с этим работать самой, попробуйте отделять объективную реальность от субъективных интерпретаций. Задавайте себе вопросы: "Есть ли реальные доказательства, что это связано со мной?" или "Почему я думаю, что это касается меня?". Такой рациональный подход поможет увидеть ситуацию более ясно.

Вы не центр вселенной. Звучит грубо, но я это говорю, не для того чтобы вас унизить, а чтобы вы поняли, что далеко не всего вы являетесь причиной действий других людей. Может у той парочки действительно были свои причины, чтобы смеятся? А вы приняли все на свой счёт будто они смеются над вами.

Так же понимание, что у других людей свои мотивы и эмоци, может помочь избежать ложных выводов. Например, если кто-то выглядит расстроенным и т.д, это не обязательно связано с вами. Возможно, у этого человека есть свои внутренние переживания, не имеющие отношения к вашему поведению.

"Я иногда практически целенаправленно читаю негативные комментарии в интернете. Например, в соц. сетях, я стала замечать, что намеренно открываю ветку, где сразу понятно, что там будет негатив. Точнее, не совсем намеренно, скорее на автомате открываю это, но теперь я стала понимать, что делаю будто намеренно. Т.е. я же догадываюсь, что там будет негатив в сторону какого-либо человека, но все равно открываю и читаю. Когда согласна с теми, кто негативит, а когда нет. Я просто стала задумываться зачем мне это нужно, ведь по сути это лишний негатив для меня, как мне кажется. Почему я это делаю?  И как с этим бороться?"

Возможно тут дело ещё и в том, что как сейчас уже многим известно, человек фокусируется на негативе, просто в силу своей природы, это было необходимо для выживания. Негативные комментарии, это так же эмоции и накал, а это часто привлекает человка. Но я предполагаю, что тут ещё примешивается желание немножко повысить свою самооценку,  не обязательно, но как вариант. Например, когда вы согласны с негативом по поводу другого человека, вы как бы самоутверждаетесь за счёт него. Как-то скажем косвенно и безопасно: "Ведь я всего лишь согласна с ним. Просто согласна, но я ведь не пишу ничего сама, не лью негатив на этого человека. Значит я как бы не причём, но этот негатив я поддерживаю". Или наоборот: "Как можно быть такими злыми и такое писать? Я вот не пишу, значит я лучше них." 

Может показаться что это притянуто за уши и все чистая случайность, но вы же сами заметили, что намеренно фокусируетесь на негативных комментариях, и специально их открываете?

Так же может быть и то, что иногда чтение негативных комментариев служит каналом для скрытой агрессии. Когда мы сами испытываем негативные эмоции, но не можем выразить их открыто, просмотр агрессивных высказываний других людей может давать своеобразную эмоциональную разрядку. Это похоже на замещение: вместо того чтобы выражать агрессию напрямую, мы переживаем её через наблюдения за чужими конфликтами.

Т.е. причин может быть несколько.

"Здравствуйте, мне 33 года. Уже много лет как закончила учиться в университете. Но до сих пор считаю, что время, которое я училась в университете, было потрачено впустую. В университет на экономиста поступила отчасти под влиянием матери, которая считала, что поступать на что-то другое это как-то "не комильфо". Поскольку тогда, возможно, в силу возраста было трудно определиться с профессией, я не знала что мне нравится, поэтому выбрала ту специальность, которая казалась менее неприятной, чем остальные. В общем как бы выбрала из больших зол меньшее. Теперь по этой специальности не работаю, профессия экономиста мне не нравится в принципе. Я сейчас думаю, что могла бы потратить это время на другое, например на учёбу по другой специальности и в другом городе. Что мне теперь делать с этим потерянным временем? Как наверстать жизнь?"

Нужно понять, что об этом вы сожалеете и считаете потерянным временем с позиции себя сегодняшнего. С позиции сегодняшнего опыта и взгляда на жизнь. Сожалеть о чем-то это нормально, но это полезно, чтобы понять что-то и, возможно, изменить свою жизнь. Но вам необходимо понять, что я сказала выше. У вас тогда был другой опыт и т.д., поэтому вы поступили так как поступили и не надо об этом сожалеть. Т.е. надо ровно до того момента, как это сподвигнет вас на какие-то изменения Например, устроиться на новую работу, если работа экономистом вас не устраивает, или попробовать понять что вам нравится, закончить какие-то курсы. Но ни того ни другого я в тексте не вижу, и судя по описанному, предполагаю, что ни того ни другого вы не делаете, думаю, если бы делали, то уже не были бы настроены так негативно. 

"Мне все время попадаются не очень хорошие парни. Я думаю мама была права, когда говорила мне, что мужчины не очень хорошие. Я просто каждый раз нахожу этому подтверждение, каждый раз мне попадаются не очень хорошие. Мне кажется, что мне попадаются такие, которым не нужны со мной серьёзные отношения, только секс. Я не могу понять почему так, ведь я веду себя нормально, т.е. поведение у меня не такое, из-за которого можно подумать, что меня тоже интересует только секс. Вот недавно познакомилась с одним он мне сначала говорил, что ищет серьёзных отношений, даже жену, а потом после  нескольких дней общения признался мне, что ему нужен от меня только секс. Я поняла, что он мне врал. Что со мной не так?  Где я делаю ошибку, что мне попадаются такие?"

Я прочитала, что "мама говорила" из этого я предполагаю, что ваша мама делала некоторые обобщения касательно всех мужчин. Вообще слова родителей впечатываются в нас надолго и до определённого возраста мы даже принимаем их за истину и не подвергаем сомнению. 

Если предположить, что это и дальше сомнению не подвергалось, то это могло прочно укорениться в вас. Допустим, что вашей маме действительно не повезло с мужем по какой-то причине или с мужчинами не везло (сейчас не будет  в этом разбираться). Но разве это говорит о том, что все мужчины не хорошие?  Нет, не говорит. Поэтому обощения ничего хорошего не несут.

Ещё так же психика наша устроена так, что когда мы во что-то верим, в чем-то убеждены, то мы всегда неосознанно находим то, что подтверждает наши убеждения.

Возможно, что в силу этих убеждений и ещё каких-то причин, которые вы не описали, ваша психика заточена замечать только таких парней. Т.е. в вашем окружении, скорее всего есть и другие, и другие так знакомятся с вами, но вы их даже не рассматриваете. Очень часто так же бывает так, что у тех у кого психика заточна под "плохих", хорошие им кажутся слишком "пресными", скучными. Может это тоже ваш случай?

P.S. Как-то просила людей в соц сетях покидать вопросы по психологии, а я на них отвечу в форме статьи. Поэтому это не клиенты. 

Вы тоже можете задавать ваши вопросы мне.