И здесь есть очень большая разница, между мужским и женским одиночеством, так как женщина, как правило, активно вкладывается в социальные связи, в общение с подругами, знает как это делать и системно это делает, а мужчина – нет, поэтому в случае, например расставания, мужская изоляция и страдания от нее несравнимо больше, чем у женщины.

Прибавить еще сюда то, что мужчинам не свойственно делиться друг с другом эмоциональными переживаниями и проблемами, которые надо как будто не замечать и в лучшем случае забывать их на работе, ну или запивать в баре или зажимать штангой. У женщин есть даже специальные практики в группах, широко представленные, на которые можно прийти (если ты женщина), не являясь постоянным участником сообщества, получить понимание и поддержку и составить план на будущее, «Женские круги» называется. Не слышал ничего подобного у мужчин.

А если и доходит до того, что мужчина делится с другим деталями своей непростой ситуацией, то зачастую вся обратная связь может ограничиться на уровне «забей», «держись», «нажрись», «пошла она на». Все это на уровне палеолита – и смешно, и грустно. Конечно, есть исключения – мужские сообщества в которых приняты поддержка, обмен опытом, наставничество, внимательное отношение друг другу. Но это обычно закрытые коллективы, в которые не имеет возможности попасть посторонний человек, не связанный общей темой, историей или обстоятельствами с остальными. И развитие «гибких» сообществ, открытых к новым участникам – отдельная, важная тема, которой надеюсь найдется место этой книге.

Небольшая часть мужчин, решая свою проблему одиночества, доходит и до психолога  и там тоже сталкивается с реальностью, что все психологи разные, нет единого подхода (откуда ему, собственно, взяться),что есть личное мировоззрение специалиста, которое он зачастую не хочет держать в себе (хотя иногда это вполне уместно) и у каждого есть свои особенности консультирования, которые могут не подходить по разным соображениям. Вообще найти «своего» психолога – это лотерея, но кто ищет – тот находит, хотя зачастую первый опыт работы с психологом является и последним.

«Психолог не сказал мне ничего нового», «посоветовал то-то и то-то», «ничего не изменилось» - такие комментарии можно услышать достаточно часто, и они нередко от непонимания того, что происходит в результате работы с психологом.

Возможно, стоит этой теме тоже посвятить главу, но если кратко, то редко когда на первой сессии происходит озарение, но и такое бывает, а вообще работа с психологом – это долгосрочная тема, это как спортзал – только не два – три раза, а можно и раз в неделю. Год-два-три. Ну никто же не ждет результата от тела, которым никогда не занимались на протяжении 30 лет от первой тренировки? Первые результаты будут видны через два месяца – вот так же и с психологом. Проекции, перенос, доверие, сопротивление – серьезный процесс, советы в котором могут иметь минимальный вес, а то и вовсе отсутствовать.

 И даже если вы попали к понимающему психологу, который знает что делать и вам подходит – первое время будет стойкое желание закончить эту ерунду, эти странные предположения психолога о маме, «которая вообще не причем и всю жизнь лишь мне помогает и все у меня хорошо с родителями, ну да их можно понять и вообще зачем мне все это и это все не научно и пр и др. а проблема в другом – просто мир такой и в этой жизни у меня так, но может в другой будет по-другому».

То есть как процесс, который можно бросить, здесь есть гораздо больше предпосылок чем в любом другом – психолог задает «неудобные» вопросы, не впечатляется вашим видением ситуации, переворачивает все с ног на голову. Но давайте я буду честен — психолог — это хорошая тема, для того, кто может себе это позволить, чаще всего финансово.

Конечно, стоить отметить «гуру по отношениям», которые привлекают своими радикальными идеями выхода из одиночества, которые часто связаны с упрощением сложных социально-психологических процессов, эксплуатацией стереотипов и подменой профессиональной психологии популистскими лозунгами.

Например подача межличностных отношений как системы чётких правил («10 шагов чтобы завоевать женщину»), игнорируя индивидуальность людей, эмоциональную сложность и культурный контекст или утверждения вроде «Женщины любят только сильных» или «Мужчина должен всегда доминировать» создают токсичные шаблоны, малоприменимые в реальности, так как формирует установку, что партнёр — объект для «победы», а не равный участник диалога.

Тема гендерного детерминизма тоже не выдерживает критики: жёсткое разделение ролей по полу («мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага»), игнорирующее современное разнообразие моделей семьи и личностных ценностей, отрицание женской автономии («Женщина должна слушаться мужчину»), стигматизация мужской эмоциональности («Мужчины не плачут»), укрепляет гендерное неравенство, подавляет аутентичность, провоцирует конфликты в парах с нешаблонными запросами – вообще уводит не туда.

Зачастую идет игнорирование психологических знаний, подмена научных концепций (привязанности по Боулби, теории коммуникации Вацлавика) упрощёнными мифами, взявшимися из неоткуда.  

«Чтобы выйти из одиночества, нужно не просто „полюбить себя“, а пересобрать язык, на котором вы говорите с миром — от привязанности до каждого жеста». А не просто поверить в какие-то привлекательные идеи.

Ну а эта токсичная мужественность, брутальность, пропаганда гипермаскулинности как единственной нормы: «Настоящий мужчина не проявляет слабость», «Всегда будь готов к сексу». Игнорирование мужской уязвимости, давления на партнёрш просто ведёт к эмоциональной изоляции, депрессии, проблемам с психическим здоровьем, насилию, девиантному поведению. Вы знаете сколько одиноких мужчин ходят по спортивным залам, крутых и доминантных?

А использование терминов из психологии («травма привязанности», «нарциссизм») без понимания их смысла, где слушатели тратят ресурсы на иллюзорные решения, усугубляя чувство неполноценности? А отрицание этики, поощрение поведения, нарушающего границы других: «Не принимай отказ — продолжай добиваться», что это если не оправдание сталкинга? «Женщины любят наглых», это разве не нормализация харассмента?

Все это формирует установки и поведение, ведущие к правонарушениям и токсичным отношениям, зачастую становится просто общественно опасным и часто приводит адептов учения не к удовольствиям от общения с женщиной, а на многолетний тренинг по пошиву рукавиц, в места малокомфортные, с исключительно мужским контингентом, где старшие товарищи, если повезет, привьют новые паттерны и мировоззрение. 

Как отмечал Эрих Фромм:

«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим».

Никакие манипуляции не заменят искренности и уважения, я бы так резюмировал тему про помощь «гуру».

И в итоге, мужчина остается наедине со свое проблемой, или в окружении тех, кто собственно эту проблему если не создает, то является активным участником представления. Попытки решить ее таким составом упираются в ограничения самоанализа, получается такое хождение по кругу и невозможность увидеть ситуацию под другим углом – просто некому это сделать, это если мужчина один. Застревание, МКАД, бег на месте – хорошие образы для этой ситуации.  Если мужчина не один, а в паре, там возможна такая же история и те же образы, потому что у каждого есть свое мнение и свое видение ситуации, и свои паттерны, наработанные за жизнь и полученные в детстве. 

Материнский комплекс у мужчин: как мать управляет вашими отношениями 

Разрыв: почему любимая женщина перестаёт быть желанной

20 деструктивных мужских паттернов в отношениях.

Игнат спрашивает, как знакомиться? Да как дед знакомился, как отец. Знание этого есть это путь генома, который не проведешь, услышь в себе его мощь, почувствуй его силу, возрадуйся его существованию. 

Мужской Курс по психологии

 Близость требует доверия, а доверие рождает страх потери контроля и делает беззащитным.  Бегство может принимать разные формы: уход в работу, измены, саботаж отношений на пике развития.