«Что это вообще тако е мне не хватает внимания? Я и так делаю все что она сказала».
Давайте на примере.
Пример 1. Мужчина обращается к специалисту, при этом сам не понимая зачем он это делает. Так как его направила жена. В процессе общения мужчина пару строк говорит о жене, остальное время говорит о своей работе, времени с друзьями. При упоминании о жене немного раздражается, хочет того не понятно, что от меня. Если проследить его ход речи везде можно будет обнаружить модель поведения, где он делает ради кого то, совершенно упуская из виду собственное отношение к происходящему. И не важно устал ли он или предпочел бы заняться другим.
При вопросе «А Вам как?», немного озадачен, задумывается.
Пример 2. Вопрос о нехватке внимания, со стороны партнера частое явление в парах, которые вместе работают. В таких парах мужчины чаще говорят: «Да мы и так всё время вместе, нам бы напротив найти как отдохнуть друг от друга», в то время как женщины отмечают «мне совершено не хватает мужа, чувствую себя одинокой». Работать вместе вообще довольно рискованное дело для прочности отношений. Не зря говорят «хотите проверить отношения на прочность затейте ремонт».
Если уж партнеры и работают вместе, здесь нужно для себя хорошо понимать и разграничивать роли. Смешение личных и деловых отношений и бизнес затормозит и отношения испортит.
Исключение, если супругов объединяют изначально их общие идеи о бизнесе, это будут совсем иного плана отношения, семья их строится исходя из определенных ценностей, где бизнес на первом месте.
Вернемся, к парам, где важным компонентом отношений является эмоциональная близость. Так от чего же происходит не хватка внимания в паре, где партнеры бок о бок сутки на пролет?
Во-первых, когда человек работает он сосредоточен на работе, внимание ушло в работу.
Во- вторых, на работе, особенно в частном бизнесе, человек значительно устаёт, и, казалось бы, хочется прийти в домашний уют и там отдохнуть, но не выходит так как и жена в таком же положении. Получаем уже два человека с истощенным ресурсом в паре. Каждый из них хочет восстановиться. И тут вспоминаем кто как восстанавливается. Как показывает статистика в большинстве случаев женщина восстанавливается путем приятного общения, мужчина, уйдя в пещеру, наедине с собой. Целая книга даже написана об этом «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».
В-третьих, сужается общность интересов, происходит фиксация на рабочих вопросах. И даже если бы и хотелось поговорить, на другие темы, вопросы о работе частенько вызывают разные взгляды на управление, продвижение и т.д., что приводит к негласному или открытому конфликту и разговаривать на другие тем не очень-то и хочется.
В-четвёртых, говорят, чтобы отдохнуть смени деятельность. А теперь на секундочку6 «Муж и жена на работе видят лица друг друга», хотелось бы сменить деятельность, сама персона близкого человека, что-то вроде триггера срабатывает.
Все эти точки может пройти, при понимании и разделении ролей, и КОМПЕТЕНЦИЙ, четко понимать кто за что отвечает, без покушения на работу другого, а это про осознанность. То есть «Я понимаю, мы сделали выбор работать вместе (при условии, конечно, если это совместный выбор, а не путем принуждения или уступки, при таких условиях до сознательности далеко шагать), тем самым я разделяю роли мужа/жены и партнера по работе. На работе мы партнеры/коллеги, дома муж и жена, как мы готовы проводить время вместе как муж и жена».
На первом примере хорошо видно, как муж ускользает от разговоров о жене, затем обнаруживает, что он не знает, как уделить внимание себе, отсюда следует, как он может понимать, что значит не хватает внимания, если не понимает этого и относительно себя. В данном случае будет вестись работа, по узнаванию, как это уделить внимание себе.
На втором примере видим, где происходит обобщение времени с партнером вообще. Здесь изначально работа на осознание ролей.
Как можем видеть, в том и другом случае внимание будет где-то, но не на партнере. А уделить внимание, значит быть направленным на человека, с которым находитесь в контакте. Важно отличить позиционирование своей точки зрения партнеру, ответ подготовленных аргументов на любой его вопрос, от того, где Вы смотрите на партнера и слушаете, а про что он/она вообще говорит?
Для такого внимания, надо иметь время, именно выделить это время, достаточно минут по 40 в неделю, для начала.
Важно так же отметить, что далеко не так просто проговорить о ролях, перенаправить внимание. Чаще всего в такие ситуации, где партнеры замещают совместное время рабочим или перенаправлением внимания на более безопасный вид деятельности, чем партнер, обусловлено рядом деструктивных причин из межличностных отношений.
Запись на консультацию 89932763328 Елена
Получить консультацию
