Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28632 специалиста из 952 городов
Скрыть

Особенности проявления агрессии у созависимых

Особенности проявления агрессии у созависимых.

 Особенности проявления агрессии у созависимых

 

«Я – этоты, ты – это я,

и никого не нужно нам…»

 

Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть, созависимый – это человек, зависимый от отношений.

Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка. Привязанность – жизненно важная потребность, необходимая для выживания человека (психического и физического). Этот тезис в психологии уже давно стал аксиомой. Данная человеческая (и не только) потребность достаточно глубоко была исследована в работах Джона Боулби и его последователей (см., например, «Создание и разрушение эмоциональных связей»).  В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной.

Вступая в отношения, люди с созависимой структурой личности создают специфические по своим характеристикам связи – зависимые. Чаще всего в качестве критериев диагностики зависимых отношений выступают следующие: чрезмерная поглощенность жизнью другого человека, «прилипающее» поведение, направленное на сохранение лояльности партнера любой ценой, потеря свободы в отношениях… Клиническими признаками созависимого поведения являются: компульсивность, автоматичность, неосознанность.(см. более подробно  https://www.b17.ru/article/5578/) и https://www.b17.ru/article/6258/

Зависимость формируется в ответ на фрустрацию отвержением или его угрозой в тот период, когда у ребенка еще недостаточно собственных ресурсов для самостоятельности и возможность разрыва со значимым взрослым несет витальную угрозу для ребенка, создает для него ситуацию психической травмы – травмы отвержения. В дальнейшем ребенок развивает и закрепляет такие формы поведения, которые помогают ему избегать того ужаса, гнева, страха, которые он пережил в момент травмы отвержения.Зависимое поведение выступает как защита, позволяющая превратить пассивное эмоциональное переживание травмирующей ситуации (ассоциативно напоминающей детский травматический опыт) в активное действие, что избавляет от переживаний беспомощности, гнева, отчаяния, возвращая чувство контроля над собой и миром.

При поверхностном знакомстве с созависимыми людьми создается впечатление, что  для них не свойственна агрессия. На самом же деле это не так. Созависимым сложно осознавать свою агрессию и проявлять ее прямым способом. В тоже время они мастера непрямых, скрытых, завуалированных способов ее проявления, что создает богатое пространство для различного рода манипуляций в их контакте с другими людьми.

В чем причины выбора созависимыми скрытых, косвенных форм проявления агрессии?

Причина одна – страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве в случае прямого ее предъявления. Версия отсутствия у созависимых агрессии как чувства не рассматривается, если только созависимый является человеком, а не ангелом, хотя многие из них стараются ими казаться. Для созависимых людей свойственна избирательная алекситимия – неосознавание и непринятие не всех, как в случае с полной алекситимией, а лишь отвергаемых аспектов своего Я – чувств, желаний, мыслей. Агрессия автоматически попадает в этот список, так как негативно оценивается созависимым. Часть отвергаемой внутренней агрессии неосознанно проецируется на внешний мир – он становится в восприятии созависимых людей агрессивным, жестоким, страшным, непредсказуемым, что усиливает тенденцию к слиянию с партнером. Другая ее часть проявляется в отношениях в скрытой, завуалированной (чаще всего под любовь, заботу) форме.

Агрессия созависимых, часто не осознаваемая и не предъявляемая ими открыто, скрывается под разными масками и проявляется преимущественно манипулятивно. Созависимые – большие мастера нарушения чужих границ, что само по себе уже является агрессивным действием. Делают же они это совершенно невинным способом, даже умудряясь вызывать при этом у других чувство вины и предательства.

Опишу наиболее типичные формы проявления агрессии у созависимых личностей.

«Я всего лишь беспокоюсь о тебе…».

Другой человек, партнер созависимого становится объектом его тотального контроля. Он должен быть постоянно в фокусе его внимания. Контроль чаще всего проявляется в следующих формах: постоянные расспросы (Где? С кем? Когда? Сколько? и др.), звонки (с теми же вопросами). Если другой становится по каким-то причинам недосягаемым (например, не берет трубку), созависимый может продолжать звонить бесконечно. Часто контроль над другим человеком маскируется под заботу о нем («Я всего лишь забочусь о тебе», «Я о тебе беспокоюсь»). На самом деле, контролируя другого человека, созависимый заботится о себе. За такой «заботой» о другом человеке у созависимого скрывается страх потерять его и остаться одному.

«Я знаю, как должно быть…».

Это достаточно изощренный способ проявления агрессии у созависимых. Проявляется он в виде  навязывания своих убеждений, своего мировоззрения другому человеку. В данном случае бывает непросто провести грань между «навязывать» и «делиться».Когда делятся, то просто о чем-то сообщают, информируют, а не дают постоянно посланий, что кто-то должен что-то понять, что другому лучше известно, и что ему (другому) от этого будет лучше. В этом случае созависимый агрессивно навязывает другому человеку свои ценности, свою картину мира. Навязывание своей картины мира сродни проповеди. Проповедующий не просто делится своим мировоззрением, он фанатично убежден в истинности, ценности его содержания и достаточно агрессивно и безапелляционно его навязывает. Навязывание своей картины мира – агрессивный способ созависимого контролировать другого, грубое нарушение его психологических границ, опять же замаскированное под желание «дать другому добра».

«Я знаю лучше, что тебе нужно…».

Созависимый твердо уверен, что он лучше знает, что нужно другому человеку.  Данная установка также является достаточно изощренным способом нарушения чужих границ под предлогом  сделать ему лучше – дать другому«добра и причинить ласку». И в этом случае агрессия проявляется не напрямую, не в контакте, а косвенно, манипулятивно (нарушение границ завуалировано под предлогом «добра» для партнера). При этом желание созависимого помочь его партнеру действительно искреннее. Проблема лишь в том, что созависимый воспринимает своего партнера как часть себя, «забывая» при этом, что другой – иной, и что у него могут быть свои, иные желания.

«Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов».

Созависимые люди создают симбиотические отношения, пытаясь прожить «одну жизнь на двоих». Являясь личностями,  пограничными по своей психологической структуре, они пытаются создать со своими партнерами отношения без границ. Точнее, без границ внутренних, между собой и партнером, но при этом с достаточно жесткими внешними границами – с внешним миром. «Голубая» мечта зависимого от отношений человека – необитаемый остров, где «есть только я и ты». Другие люди, следовательно, представляют угрозу для таких отношений, являются небезопасными, так как потенциально могут нарушить такую идиллию. Появление у партнера тайны, секрета непереносимо для созависимого, так как этот факт запускает сложно выносимые переживания отвержения, ненужности, брошенности, предательства – внешние границы оказываются нарушенными и ситуация выходит из-под контроля. Отсюда такой страх у созависимых людей к любым неконтролируемым проявлениям  у партнеров.

Само слово «партнер» представляется нам некорректным для описания созависимых отношений. Партнерские отношения строятся по принципам взаимного уважения друг к другу, принятия другого, как «иного», признания ценности его «инаковости». В созависимых же отношениях  другой человек принимается только тогда, когда полностью соответствует образу созависимого.

Партнер же созависимого неслучайно оказывается и остается в такого рода патологических отношениях. Он попадает в свою ловушку – ловушку необходимости быть идеальным, соответствовать образу кого-то. И зависимый от отношений человек в данном случае является вторичным объектом. Первичным же объектом, подлинным автором этого образа являются значимые другие – чаще всего родители. Созависимый же лишь поддерживает этот образ. Оставаясь в плену своего идеального образа и, вследствие этого, – в плену созависимых отношений, партнер созависимого испытывает сложный коктейль противоречивых чувств, ведущими из которых являются злость и вина. Злость, агрессия, в силу манипулятивности созависимого не может напрямую проявляться у его партнера (как можно злиться на человека, который любит тебя и желает тебе добра?) и часто является удерживаемым чувством, а в некоторых случаях и неосознаваемым. Удерживаемая агрессия ретрофлексивно разрушает партнера созависимого, что нередко приводит к возникновению у него психосоматики, алкоголизации и другим формам саморазрушаемого поведения.

Шанс вырваться из созависимых отношений появляется лишь тогда, когда партнер созависимого «оступится» и тем самым разрушит идеальный образ себя как партнера созависимого. Это приводит в ярость созависимого, позволяя ему открыто и адресно проявлять агрессию, тем самым легитимизируя эти чувства  у его партнера. Для партнера созависимого, как говорилось выше, – это шанс вырваться из созависимых отношений, хотя здесь не все так просто… Он столкнется с мощными манипулятивными атаками созависимого в стремлении удержать его в созависимых отношениях. Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство… Но это уже другая история для другой статьи.

Для иногородних возможна консультация и супервизия по скайпу. 

Скайп

Login: Gennady.maleychuk

  Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 27807 просмотров
Подписаться2285
Подписаться2285
Поделиться2763СохранитьЕщё...

Комментарии

Гришина Елена Александровна
Психолог, Юнгианский аналитик - г. Москва
Спасибо за ваши статьи, очень помогают!
№1 | 15 августа 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
На здоровье!)))
№2 | 15 августа 2012
Егорова Татьяна Иннокентьевна
Психолог, Семейный-травма-терапевт ОнлайнКонс - г. Зеленоград
Партнер созависимого тоже созависимый. Видимо, кто-то начинает меняться первый.
№3 | 15 августа 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
ОДНОЗНАЧНО!!!!
№4 | 15 августа 2012
Спасибо за статью!
№5 | 16 августа 2012
Хорошая, динамичная статья. Когда читал чуствовал ритм и погружение в статью. Тема раскрыта доступна и для неспециалиста.
№6 | 16 августа 2012
Грингут Константин Эдуардович
Психолог, Консультант - г. Москва
Очень точная и полезная статья. Хочется ее распространять, как инструкцию по безопасности отношений)
№7 | 16 августа 2012
Караганова Елена Игоревна
Психолог, Психолог-психоаналитик - г. Астрахань
Замечательная статья. Тема хорошо раскрыта. Читается с интересом. Спасибо за труд!
№8 | 16 августа 2012
Так вот как называется моя свекровь - созависимая!
Спасибо за статью!
№9 | 16 августа 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Спасибо Всем за хорошие слова! Они меня очень вдохновляют на новые статьи!
№10 | 16 августа 2012
"Шанс вырваться из созависимых отношений появляется лишь тогда, когда партнер созависимого «оступится» и тем самым разрушит идеальный образ себя как партнера созависимого." - а какой шанс у самого созависимого? Как перестать им быть?
№11 | 16 августа 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Так Вы ведь такой же партнер))) оступайтесь) В смысле, переставайте соответствовать идеальному образу!
№12 | 16 августа 2012
Спасибо, поняла!
№13 | 17 августа 2012
Сидорук Екатерина Михайловна
Психолог - г. Кобрин (Беларусь)
Спасибо, очень интересная, живая статья! Почитала, как будто послушала вас в живую!Положу себе в "копилку"!
№14 | 19 августа 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Катюша!)
№15 | 19 августа 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Приятно, что читаешь)
№16 | 19 августа 2012
Надточий Екатерина Борисовна
Психолог, Когнитивный семейный сексотерапевт - г. Краснодар
Спасибо!
№17 | 20 августа 2012
Я созависима от своей дочери,ей уже 22года и в один вечер разрушилась моя жизнь.. отношений вовсе нет,только агрессия и злость,обида.. я осталась одна и в отчаянии.. у меня частые панические атаки,с ее уходом стало невмоготу..жить не хочется.. наладить отношения не получается, слишком быстро и глубоко все порвалось..до этого мы были всегда вместе и заодно..
№18 | 24 августа 2012
Огромная благодарность! О-о-о-очень приятно было ознакомиться с доступно и грамотно написанной статьей.
№19 | 16 сентября 2012
Удалено автором комментария
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, elenaagape )))
№21 | 16 сентября 2012
Как семейный психолог подтверждаю: созависимость - причина множества проблем
№22 | 24 сентября 2012
И проявления ярости, отчаяния и тоски, когда тонкая нить (или толстая цепь) созависимости оказывается под угрозой
№23 | 24 сентября 2012
Хорошая статья. Спасибо, Гена!
№24 | 24 сентября 2012
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Присоединяюсь. Мы с Геной вообще любим тему созависимости
№25 | 24 сентября 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Да, это наша любимая тема)
№26 | 1 октября 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Толя, за приятные слова!
№27 | 5 ноября 2012
Получается, что большая часть людей созависимы?
№28 | 11 ноября 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Все дело в степени. Я бы сказал,сказал, что у всех людей есть потребность в привязанности, но у некоторых она чрезмерна)
№29 | 11 ноября 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
И тогда их называют созависимыми)
№30 | 12 ноября 2012
БЛАГОДАРЮ! И, еще раз:"Спасибо за алгоритмы работ, за критерии оценки успешной работы, за то что пишешь, за то, как пишешь, за творческий подход, за труд."
№31 | 19 ноября 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
СПАСИБО!!!
№32 | 19 ноября 2012
"Зачем-то" перечитала статью еще раз...
Геннадий, хочу поделиться впечатлением, или,( что точнее подходит), дать "обратную связь":твои статьи выполняют супервизорскую работу!?! В настоящий момент для меня эта статья актуальна не только на когнитивном уровне, а и ресурсна в личностном плане.
..."Для партнера созависимого, как говорилось выше, – это шанс вырваться из созависимых отношений, хотя здесь не все так просто… Он столкнется с мощными манипулятивными атаками созависимого в стремлении удержать его в созависимых отношениях. Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство… Но это уже другая история для другой статьи".
Хочу узнать "другую историю для другой статьи".
Успехов тебе Геннадий! Желаю от всей души тебе и с корыстной целью - себе.
СПАСИБО.


№33 | 21 ноября 2012
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Похоже, самое врремя писать эту статью, пока еще все свежо...))
№34 | 21 ноября 2012
Горячий блинчик, он - самый вкусный!
Дорога ложка к обеду!
С нетерпением жду!
Дабы не получилось:"Сытый голодного не поймет!"
Геннадий, представляешь, каково иногда приходится женщине: как бы не устала, как бы не было мало времени... бросаешь все и готовишь еду для своей любимой семьи. Часто - из "топора", из "того,что было", что есть в холодильнике, а едят - "за обе щеки", потому, как - С ЛЮБОВЬЮ приготовлено!
Успехов в работе, в "жить с удовольствием!".
№35 | 30 ноября 2012
Малейчук Геннадий Иванович писал(а):
На самом деле, контролируя другого человека, созависимый заботится о себе. За такой «заботой» о другом человеке у созависимого скрывается страх потерять его и остаться одному.

да я могу часами звонить к мужу когда он уезжает таксовать или после того как мы поругаемся.
№36 | 14 января 2013
Спасибо за статью.
№37 | 23 июля 2013
Удалено автором комментария
а может ли созависимый спасти свои отношения ,скорректировав свое восприятие ?
№39 | 12 марта 2014
Малейчук Геннадий Иванович писал(а):
Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство… Но это уже другая история для другой статьи.
а вот это про зависимого или того, от кого зависят?
№40 | 19 мая 2014
Кипиани Светлана Александровна
Психолог, Специалист по отношениям - г. Краснодар
Отличная статья, спасибо!
№41 | 22 августа 2014
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
таша07 писал(а):
Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство… Но это уже другая история для другой статьи.
а вот это про зависимого или того, от кого зависят?

Про зависимого от отношений
№42 | 22 августа 2014
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Светлана)))
№43 | 22 августа 2014
Кривошлыкова Татьяна Викторовна
Психолог, Гештальт-терапевттелесный терапевт - г. Киев (Украина)
Статья супер, понятно, просто и доступно! Спасибо!

№44 | 3 сентября 2014
Алла Бабкина
Психолог, Онлайн-консультант - г. Смоленск
Очень ресурсно и в личном и в профессиональном плане, спасибо!
№45 | 29 мая 2015
Чумакова Анжелика Васильевна
Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант - г. Краснодар
Хорошо, что на сайте по теме сформирована подборка, сразу со всеми вашими статьями по теме познакомилась) Спасибо, очень полезно.
№46 | 23 июня 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Будем знакомы! У меня еще много чего есть читать здесь)))
№47 | 23 июня 2015
то есть из таких отношений нужно только уходить? или можно исправить то, что есть?
№48 | 27 июня 2015
Оксана Витальевна Симоненко
Психолог - г. Луганск (Украина)
Спасибо за статью.
№49 | 1 июля 2015
Юлия Ивановна Лёзова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Владимир
Спасибо за статью!
Малейчук Геннадий Иванович писал(а):
Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство… Но это уже другая история
Пожалуйста, напишите и другую историю ) очень хочется знать, что там есть продолжение, а то "прорываться" порою уже сил нет.
Еще раз спасибо!
№50 | 20 июля 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
что-то из этого уже написал здесь https://www.b17.ru/article/29509/
№51 | 20 июля 2015
Наталия Благова
Психолог, Ведущий тренингов - г. Одесса (Украина)
Спасибо! Полезный материал!
№52 | 8 октября 2015
Балашова Татьяна Владимировна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Нижний Новгород
спасибо!)
№53 | 20 июля 2016
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Пример из жизни: "Хочу сделать так, чтобы Вам было хорошо."-"Может,для начала поинтересуешься:"А как для нас будет хорошо?"-(на лице искренняя непонятка)"я не поняла,я же хочу сделать для Вас хорошо!" )))
№54 | 21 июля 2016
Баранов Константин Александрович
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Просто о сложном.Спасибо, Гена, отличная статья.
№55 | 16 августа 2016
Каракова Ирина Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевтСемейный терапевт - г. Пятигорск
Благодарю за статью! Очень интересно.
№56 | 22 августа 2016
Татьяна Александровна Захарцова
Психолог, Супервизор - г. Москва
Геннадий, очень отзывается, Ваш взгляд, хоть мы и из разных подходов.
№57 | 22 марта 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 52607 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз