Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22080 специалистов из 831 городa
Скрыть

Что делать с родительским контролем

Вопрос от Евы: «Что делать людям, которых родители растят будто симбионтами, пытаются контролировать совершеннолетних людей, совершенно не давая им понятия о самостоятельности и независимости в жизни? А то уже выросло поколение таких, кого можно не пустить в родной отпуск за родные деньги съездить в другой город, хотя человеку уже 22...»

Что делать с родительским контролем

Первое, что мне как психологу хочется спросить в таком случае у обратившегося за помощью: а чего же хотите вы сами? То есть не конкретно Вы, Ева, а тот 22-летний человек, которого родители не пускают в отпуск? Чтобы отпустили? Ну так, если разобраться, никто не имеет права удерживать где-либо совершеннолетнего дееспособного человека помимо его воли. Захотел — купил билет, собрался, поехал…

И вот тут-то возникает очень интересная ситуация. В подобных случаях мы не просто хотим, чтобы что-то было, но и, в первую очередь, «чтобы нам за это ничего не было». Чтобы по возвращении папа с мамой не ругались, не сердились, чтобы как минимум на порог пустили после проявления столь дерзкого своеволия.

И если копнуть глубже, то получается, что и в 18, и в 22, а то и в 30 мы от своих родителей зависим. Как несовершеннолетние. Мы не можем себе позволить пойти против воли родителей просто потому, что за неповиновение  они нас лишат определённых благ. И именно страх лишиться родительской поддержки заставляет нас смиренно принимать диктуемую сверху и навязываемую нам родительскую волю.

А после осознания этого механизма приходит видение выхода из ситуации: стать взрослым и самостоятельным человеком не только по паспорту, но и отделиться от родителей психологически, да и финансово тоже.

Отцы и матери, особенно в возрасте, менять-то ничего не собираются: им и так нормально. Одним из них нужна 100%-я гарантия того, что их не бросят в старости, поэтому они таким образом привязывают к себе детей, чтобы у тех и мысли не возникло покинуть родное гнездо. У других смысл жизни — в воспитании детей, а если ребёнок вырастет и уйдёт — жить будет незачем. И подсознательно такие мамочки (отцы — гораздо реже) всеми силами стараются не допустить «вырастания» своего чада, его самостоятельности и способности самому справляться со своей жизнью, тогда как на сознательном уровне они могут быть очень и очень недовольны существующим положением дел.

Причин, по которым родители выбрали подобный стиль поведения, может быть превеликое множество. Менять ситуацию всё равно придётся тому, кого она не устраивает. А это — работа с глубинными страхами: со страхом потери матери, который может преследовать человека с младенчества, со страхом взрослой жизни (ведь такой человек глубоко уверен, что он не справится, не сможет — настолько сильны внушенные родителями убеждения). Это освоение каких-то практических навыков самостоятельного существования, «проба пера» на новой странице своей жизни.

При самостоятельной проработке проблемы может помочь такой вопрос: «Что самое страшное может случиться, если я… (поеду в отпуск, вернусь поздно, женюсь — нужное вписать)» Составьте список таких страшилок и спросите себя: «И что тогда?» Например, мама не пустила домой по возвращении — что дальше? Где можно переночевать, где найти денег на первое время, к кому обратится за помощью, если проживание в данной квартире — твоё законное право? Если найти ответы на все пугающие вопросы, значительно уменьшится панический страх перед неизвестностью, ведь больше всего нас пугает то, с чем мы никогда прежде не сталкивались.

А очень часто действительность оказывается гораздо менее страшной. Ведь почему родители могут бояться нас отпускать от себя? Потому что мы сами страшимся уходить от них. Но если мы твёрдо решили и точно знаем, что нам нужно и зачем, наша уверенность может передаться и им. И тогда в ответ на нашу инициативу папа с мамой с удивлением скажут: «Ну надо же! Мы думали, ты ещё совсем ребёнок, и совершенно не заметили, как мальчик стал мужчиной».

Венцель Ольга Сергеевна
Опубликовано на сайте: ,  248 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Наталья Лысенкова
Психолог, Психолог - сексолог - г. Красноярск
Венцель Ольга Сергеевна писал(а):
Потому что мы сами страшимся уходить от них.
И часто это не осознается. Спасибо, Ольга Сергеевна.
№1 | 17 ноября 2016
Павленко Евгений Дмитриевич
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Нижний Новгород
Отличная статья! Спасибо.
№2 | 17 ноября 2016
Гавриленко Виталий Анатольевич
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Новороссийск
Благодарю.... толковая статья.
№3 | 17 ноября 2016
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Венцель Ольга Сергеевна писал(а):
Ну так, если разобраться, никто не имеет права удерживать где-либо совершеннолетнего дееспособного человека помимо его воли. Захотел — купил билет, собрался, поехал…
Самый-самый якорь, от которого и необходимо отталкиваться. Родители это люди, накормленные страхами про своих чад, и никакое совершеннолетие от этих страхов не избавит. Но взрослый ребенок может принять эту тревожную заботу, поблагодарить за нее, внять призывам о предосторожности в пути и поехать.
№4 | 17 ноября 2016
Венцель Ольга Сергеевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
№1 | Наталья Лысенкова писал(а):
И часто это не осознается. Спасибо, Ольга Сергеевна.
Наталья, пожалуйста! Рада, что оказалось полезно.
№5 | 17 ноября 2016
Венцель Ольга Сергеевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
№2 | Павленко Евгений Дмитриевич писал(а):
Отличная статья! Спасибо.
№3 | Гавриленко Виталий Анатольевич писал(а):
Благодарю.... толковая статья.
Спасибо на добром слове!

№6 | 17 ноября 2016
Венцель Ольга Сергеевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
№4 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Но взрослый ребенок может принять эту тревожную заботу, поблагодарить за нее, внять призывам о предосторожности в пути и поехать.

Мне ещё вот что подумалось. Бытует такое мнение (и оно имеет под собой основания), что путешествуют люди прежде всего для того, чтобы познать самих себя: узнать, на что они способны в новой обстановке, в окружении незнакомых людей, в неординарных ситуациях. И получается, что главный страх - это страх столкнуться с самим собой, порой в достаточно неприглядном виде. И человек может всячески избегать этой встречи с собой, маскируя страх тем, что "родители не разрешают". Не было бы родительского запрета - нашлось бы что-то другое: денег нет, с работы не отпускают и т. д.
№7 | 17 ноября 2016
Спасибо большое за статью! К сожалению, постоянно сталкиваешься с "маменькиными сынками", уже и вуз закончившими, и вполне дееспособными - но без родителей - буквально никуда. Один такой всё ждал, когда мамочка ему жену подберёт. И дождался - в 35 лет.
Я давно думаю - а что извне может стать "спусковым крючком" для такого человека?
№8 | 18 ноября 2016
Венцель Ольга Сергеевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
№8 | Нуартье писал(а):
Я давно думаю - а что извне может стать "спусковым крючком" для такого человека?

Не совсем понятен вопрос: спусковым крючком - для чего? Для обретения самостоятельности или, напротив, для формирования зависимого поведения?
№9 | 18 ноября 2016
Для обретения самостоятельности, конечно. Хотя бы на уровне мышления, потому что именно самостоятельность мышления потянет за собой, уже как следующий этап, самостоятельность поступков.
Потому что я считаю, когда предлагают чуть ли не насильно вывезти такого человека из-под родительского контроля, пока он психологически не готов, не мыслит самостоятельно, он либо проявит агрессию, либо просто переложит ответственность на вывезшего и будет его винить - мол, я лишился работы, на которую меня папа устроил, найди мне в новом городе такую же, не понимая, что к 25 годам дееспособный человек без проблем со здоровьем вполне способен это сделать без родительской опеки.
№10 | 20 ноября 2016
Венцель Ольга Сергеевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
№10 | Нуартье писал(а):
Потому что я считаю, когда предлагают чуть ли не насильно вывезти такого человека из-под родительского контроля, пока он психологически не готов, не мыслит самостоятельно, он либо проявит агрессию, либо просто переложит ответственность на вывезшего и будет его винить - мол, я лишился работы, на которую меня папа устроил, найди мне в новом городе такую же

Нуартье, Вы совершенно правы. Поэтому в психологии принято считать (и я с этим мнением полностью согласна), что психокоррекционная работа эффективна только в том случае, когда дискомфорт от состояния, в котором ты находишься, сильнее, нежели дискомфорт от возможных перемен в жизни.

№10 | Нуартье писал(а):
не понимая, что к 25 годам дееспособный человек без проблем со здоровьем вполне способен это сделать без родительской опеки.

Физически - да, разумеется, способен. Но психологически в этом плане он может быть полным "инвалидом", каждый "шаг" на пути поиска работы, например, может ему даваться с колоссальным трудом - именно в плане внутреннего состояния.

Представьте себе человека, которого родители не научили ходить. И он сиднем просидел на печи - и вдруг этой печи лишился. Формально ноги у него есть и они здоровые. А по факту пользоваться этим он не умеет, да и мышцы атрофировались за столько лет. И чтобы встать на ноги, ему недостаточно одной мотивации и слов: "Тебе 25 лет, ты дееспособный человек и вполне можешь". Ему придётся учиться ходить, как маленькому ребёнку, для него каждый сделанный самостоятельно шаг будет равносилен подвигу.

Для этого нужно: а) с его стороны - огромное желание "встать на ноги" в психологическом плане; б) от тех, кто рядом - поддержка его в этом желании и понимание и принятие его нынешнего состояния: не делать скидку там, где человек уже может сам, но и не требовать с него того, чему он пока не научился. Ведь гораздо проще сказать: "Ты по паспорту взрослый, никаких тебе поблажек", нежели понять, что психологически он ещё сущий ребёнок и реально на многое не способен.

В качестве примера - две сказки: болгарская "Маменькина дочка" http://nsportal.ru/ .... » и украинская "Хороший порядок" http://mp3-kniga.ru/bibliofil/lenivaa-radivaa.htm Как по мне, так во второй сказке гораздо мудрее люди оказались.

Что же касается "спускового крючка" - мне кажется, это должно быть что-то, что вызовет в человеке желание перемен. Что именно это будет - да что угодно, для каждого человека это своё: зависть к другим (они могут - а я чем хуже?), осознание того факта, что родители не вечны, понимание, что жизнь проходит мимо... Возможно, любовь (это вообще мощный стимул), ради которой и в другой город переедешь, и работу сам найдёшь, и вообще горы свернёшь...

Но если человек считает, что главное в жизни - это "хорошо устроиться" и делать как можно меньше телодвижений, то вряд ли он захочет что-то менять: он же уже своей цели достиг - устроился с максимальным комфортом, зачем ему что-то ещё? В этом случае разве что родители переосмыслят своё поведение и сами станут стимулировать его самостоятельность. Если же обе стороны всё устраивает - тут уже ничего не изменишь. Да и стоит ли пытаться изменить чью-то жизнь против его воли?..
№11 | 20 ноября 2016
Но если человек считает, что главное в жизни - это "хорошо устроиться" и делать как можно меньше телодвижений, то вряд ли он захочет что-то менять: он же уже своей цели достиг - устроился с максимальным комфортом, зачем ему что-то ещё?

Печально. Если таким человеком не пережит опыт смерти близких родственников (ну или по крови не очень близких, но значимых), он может серьезно считать, что родители вечны. Я знаю случай истерики, реальной такой обиженной истерики 35-летнего мужчины на смерть 102-летней бабушки и обвинения матери - мол, ты мне солгала, она же жива, зачем ты это сделала? Так что такой зависимый человек, получается, будет постоянно на поводке, который и за поводок считать не станет? Мне это как-то немного дико писать, если честно, но желание разобраться сильнее.
№12 | 20 ноября 2016
Венцель Ольга Сергеевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
№12 | Нуартье писал(а):
Так что такой зависимый человек, получается, будет постоянно на поводке, который и за поводок считать не станет?

Возможно, да - до тех пор, пока жизнь не вынудит посмотреть на ситуацию с другой стороны. Возможно, это один из механизмов психологической защиты, потому что быть неприспособленным к самостоятельной жизни и при этом понимать, что родители не вечны - это страшно. Для сравнения: каково было бы Вам, если бы Вы понимали, что со смертью родителей наступит Ваша собственная смерть? Наверно, ощущения были бы не из приятных. Поэтому гораздо безопаснее не замечать проблемы, не верить в неё.

№12 | Нуартье писал(а):
Мне это как-то немного дико писать, если честно, но желание разобраться сильнее.

С чем связано такое желание, если не секрет? Что Вам даст понимание причин такого поведения? Мне почему-то из Ваших слов показалось, что это не абстрактный вопрос, что подобная ситуация каким-то образом касается Вас. Этот 35-летний человек - Ваш близкий друг, Вы хотите ему помочь? Или почему для Вас "дико" - понимать, что такое бывает, и бывает достаточно часто?
№13 | 20 ноября 2016
Я - реалист. Как говорится в хорошей книге, "живущее умрет и вслед за жизнью в Вечность перейдет". Отношусь к смерти философски, экзистенциального страха перед ней у меня нет, как нет перед дождем, молнией, наводнением и прочими явлениями природы.
Или почему для Вас "дико" - понимать, что такое бывает, и бывает достаточно часто?
Наверное потому, что я по убеждениям - человек 19 века, а тогда сепарация юношей от родителей даже в аристократически-интеллигентской среде происходила довольно рано - в 10-15 лет мальчики уже вполне жили отдельно, в закрытых учебных заведениях, штатских и военных. И в дальнейшем поддержка связи с "отчим домом" была скорее опциональна, если брать континентальную Европу (в Англии и России до 1861 года были все же свои особенности). Да и то, подобные поездки были сильно формализованы. Это отразилось и в литературе того времени, когда возвращение домой рассматривалось как крушение всего и венчало отнюдь не хэппи-энд. Даже умереть эмигрантом считалось... не почётно, конечно, но все же лучше, чем на малой исторической родине.
№14 | 21 ноября 2016
Венцель Ольга Сергеевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
№14 | Нуартье писал(а):
Наверное потому, что я по убеждениям - человек 19 века, а тогда сепарация юношей от родителей даже в аристократически-интеллигентской среде происходила довольно рано

И? С Вашими убеждениями примерно понятно, но как связана Ваши убеждения с убеждениями других людей? Вы считаете, что отделяться от родителей надо рано - хорошо, отделяйтесь, Вам же никто не запрещает. Вопрос в другом: почему Вас так беспокоит, что другие считают иначе? Это их жизнь, они сами вправе ею распоряжаться. Хотят её угробить - их законное право, как бы это ни было печально. Хотя, может быть, это нам кажется, что "угробить", а им-то очень даже неплохо при этом, никакого дискомфорта не ощущают... Так стоит ли пытаться их переубедить?
№15 | 21 ноября 2016
Так и наркоманы или алкоголики (я сейчас про холостяков) считают, что им нормально - зачем тогда центры реабилитации зависимых от веществ? С возрастом в психике включаются новые механизмы и закономерно выключаются старые, это интуитивно как-то понимали даже племена, скажем, северо-американских индейцев или австралийцев, когда именно в определенном возрасте проводили обряды инициации, после которых мальчик занимал положение мужчины, отсепарировался даже в пределах поселения (т.н. "мужские дома"), в старость тоже была своя инициация у многих племён, и среди них практически не было психических заболеваний. А сейчас мозг-то продолжает работать, как у какого-нибудь дитя природы, а нужного - сепарации - нет, ну и соответственно, здоровья психике это не добавляет.
А если мне человек нравится, смотреть, как из-за родительских страхов, что "им воды никто не поднесет", станет издерганным трусливо-агрессивным существом годам к 35, когда осознавание всё-таки придёт, не хочется.
№16 | 21 ноября 2016
Венцель Ольга Сергеевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
№16 | Нуартье писал(а):
Так и наркоманы или алкоголики (я сейчас про холостяков) считают, что им нормально - зачем тогда центры реабилитации зависимых от веществ?

Нуартье, вот потому и реабилитация наркоманов и алкоголиков против их воли считается делом неблагодарным и абсолютно бесперспективным. Реабилитация имеет смысл только тогда, когда сам наркоман или алкоголик в момент просветления понимает, что ему такая жизнь опротивела. Тогда да, результат будет.

№16 | Нуартье писал(а):
А если мне человек нравится, смотреть, как из-за родительских страхов, что "им воды никто не поднесет", станет издерганным трусливо-агрессивным существом годам к 35, когда осознавание всё-таки придёт, не хочется.

Сочувствую. Сама нахожусь в подобной ситуации и понимаю, как это больно - смотреть, как дорогой тебе человек сам себя калечит. Хотя при этом прекрасно понимаю, что свои мозги другому человеку не вложишь и даже Господь Бог человека свободной воли (в том числе и воли себя калечить) лишить не может...
№17 | 22 ноября 2016
Неужели остается просто предоставить делу идти своим чередом? Я достаточно насмотрелся (какой-то тренд, честное слово, был в местной провинции с конца 70-х по начало 90-х) на "маменькиных сыновей". Да, изначально задатки были разные, условия были разные, никто не спорит - но на выходе к 35 примерно (беру усредненно по больнице) результат был пугающе один. Страдающее избыточным весом трусливо-агрессивное существо, само, простите, способное только на "квики", и ждущее от родителей жену, а по сути - гибрид инкубатора с рабыней.
В то же время заочники из совсем провинции грамотно сепарируются, адекватно себя ведут - ни трусости, ни агрессии, сами выбирают спутниц по жизни и стратегию жизненного поведения. Например, один для себя сам отчетливо решил, что жениться не собирается, живет в областном центре сейчас и не горит желанием как-то отчитываться перед матерью, "когда внучатки-маслятки будут".
№18 | 23 ноября 2016
Нелли Галанова
Психолог, Клинический психолог - г. Новосибирск
Отличная статья))
№19 | 13 февраля 2017
Венцель Ольга Сергеевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
Нуартье, тут каждый может действовать ровно в той области, которая находится в сфере его влияния. Есть возможность поговорить с человеком, переубедить - пользуйтесь этой возможностью! Но при этом помните, что окончательный выбор всё-таки за ним и от Вас не зависит.

Здесь может возникать чувство вины: "Раз он сделал не тот выбор, значит, я его недостаточно убедил". Но это заблуждение. Вы делаете всё, что Вы можете сделать на данный момент. А решение человек принимает не только на основе Ваших слов, но ещё и своих убеждений. И убеждения, увы, могут быть настолько сильными, что перевешивать здравый смысл. Но любой выбор - это право человека. И в каждый момент времени человек делает наилучший выбор из доступных ему.
№20 | 19 марта 2017
Венцель Ольга Сергеевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
Галанова Нелли Александровна, спасибо!
№21 | 19 марта 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d1fff Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз