Почему мы поступаем так, а не иначе? Откуда мы знаем, что правильно, а что нет? Как мы решаем, что делать, а чего не делать? Ответ на эти вопросы дает наше внутреннее чувство, которое мы называем совестью. Это механизм сознания, в котором записано, какие ценности для нас важны, а от чего нам следует отказаться.
Совесть похожа на внутренний компас: если мы расслаблены, нам комфортно и нас ничего не беспокоит, это значит, что мы действуем в соответствии с голосом совести и идем по своему жизненному пути. Если же мы чувствуем себя виноватыми, значит, мы поступили не по совести и стремимся, либо исправить, либо скомпенсировать это. Так мы исправляем ошибки. Таким образом совесть ведет нас по жизни. Или не исправляем и отходим все дальше от своего истинного жизненного пути.
Каковы проявления совести? Она заставляет нас
- чувствовать себя виноватыми, если мы нарушаем моральные и гуманные законы общества, в котором живем;
- она заставляет нас исправлять ошибки;
- она вынуждает нас быть благодарными и выражать свою благодарность;
- вести себя на людях подобающим образом.
Если на уровне личной совести (внутренний мир) мы не берем на себя ответственность за свои действия, то коллективная совесть (внешний мир) через других людей или обстоятельства жизни, либо вернет нам нашу ответственность «шепот любви, если не слышим, то через голос совести, если не слышим – то через рупор страдания», либо переложит ее на кого-то из членов вашей семьи…
На самом деле на уровне личной совести, каждый человек знает за что именно и как именно он должен нести ответственность…
Ну а теперь давайте разберемся почему возникает страх взять / нести / исполнять ответственность?! Например – В детстве, когда будучи детьми, мы хотели что-то сделать, что-то попробовать, с чем-то справиться, то есть взять на себя ответственность, мы могли услышать от взрослых критику, осуждение, непринятие, неверие, обесценивание – у тебя не получиться, это не твоё, тебе это не нужно, я сама это сделаю лучше – говорила мама, или «либо делай это хорошо, либо вообще не делай» говорил папа - тогда проще даже не пытаться пробовать. И даже если мы начинали что-то делать, то допускали ошибки, и в результате, получали обвинения и наказания… В этот момент в психики ребенка происходило следующее – части ребенка:
- Одна часть - травмированный ребенок – ребенок, которому больно, больно что не получилось – часть, которой больно
- Другая часть - ребенок, который был вынужден согласиться быть виноватым – виноватая часть
- Еще одна часть – ребенок, который получил наказание – наказанная часть
– части родителя:
- Обвиняющая часть
- Наказующая часть
В результате подобного опыта ребенок мог принять для себя решение вообще «не делать, не начинать ничего нового, не брать за это ответственность», потому что если возьму ответственность за что-либо в своей детской жизни, то за это придет наказание. А потом уже и взрослый человек не может взять ответственность за свою взрослую жизнь, свои решения и действия – страдает, жалуется, виноватит сам себя, виноватит других, сам себя наказывает тревогой от бездействия, и ранит окружающих своей инфантильностью – детские стратегии поведения внутри на первый взгляд взрослой личности…
‘В действительности, в детстве, когда я что-то делал и допускал ошибки, я был невинен, и наказывать меня было не за что - я просто учился, но сейчас когда я взрослый и я не беру на себя ответственность за свою жизнь и за те поступки, которые совершаю и за то, как эти поступки влияют на окружающих - я действительно становлюсь виноватым, и, где-то в глубине души на уровне личной совести - жду что придет наказание’… здесь уже включается бесконечное самонаказание и самосбывающиеся пророчества…
А что говорить, если при этом у человека уже семья и дети?! – он за себя не может ответственность взять, что говорить про остальных, и при этом давление социума где ты должен и ты и в правду должен, но прежде всего самому себе «мы не можем дать другим, того чего нет у нас самих» – за себя ответственность взять, свое в неведение натворившее исправить, а потом взять ответственность за тех ‘кого приручил’ тех кто от тебя зависит - своих детей… для это и нужна терапия…
На самом деле, в ответственности нет ничего ни плохого, ни хорошего, это просто внутреннее решение, которое позволяет выйти на новый уровень, дать что-то другим и взять что-то для себя, но когда мы продолжаем оставаться в детской позиции, мы отказываемся брать ответственность, потому что не хотим нести последствия этой ответственности или такого решения. Нас пугают последствия, и нам трудно и страшно встречаться с этими последствиями, потому что в этих последствиях будут видны все наши несовершенства, и вероятно наши теневые качества, которые мы так хотим скрыть от окружающих, чтоб они не поняли, что внутри нас есть еще и «это», и это тоже я :) эти части в себе надо принять - важнейшая задача психотерапии…
Страх ответственности — это возможность скрыться и не развивать себя, и, значит, не быть уличённым в том, что я недостаточно хорош. Важно принять, что ошибки – это неотъемлемая часть пути, более того они показывают, что мы развиваемся «жизнь это бесконечный рост и развитие», а так же они показывают что именно нам стоит в себе развивать, какие качества личности. «Это не мы делаем ошибки, это ошибки делают нас». Когда мы совершаем ошибки, мы всячески стараемся их скрыть, забыть, но внутри мы испытываем чувство стыда и чувства вины, за то поступили не по совести и что никак не справили это, в результате чего они тяжелым грузом ложатся на наши плечи и мы носим этот груз на протяжении всей нашей жизни.
Сделайте упражнение выпишите 3 свои главные ошибки, за которые все еще не можете себя простить, и оно все еще крутится у вас в голове, как незакрытый гештальт. Где вы поступили не по совести, где вы не справились – отвергли, предали, обманули, использовали – это все то, от чего тяжело на душе, и за что, где-то в глубине души вы боитесь расплаты / наказания и сами себе это самонаказание создаете. Но на самом деле, вы можете это исправить – ‘Там и тогда это было чем-то разрушительным и для другого человека, и на самом деле для вас самих, Здесь и сейчас вы можете сделать что-то созидательное’
– Избавление от вины – действие равное по степени нанесенного вреда, или немного его превосходящего:
- Должно быть конечным
- Должно быть реализуемым
- Должно быть связано с тем, кому причинили вред
– если человек покинул этот мир, то либо для его семьи, либо на благотворительность… Чтобы внутри вас возникло ощущение, что вы сделали что-то хорошее в результате этого или в память об этом т.е. ‘Я делаю какое-то действие вкладываю что-то значимое для себя, чтобы скомпенсировать свою ошибку. Это подтверждение того, что я способен встречаться со своими ошибками, с теми частями себя, которые способны были совершить эту ошибку, ведь на все всегда есть своя причина и своя цена… не прятаться, а исправить и остаться с самим собой с любовью к себе’.
Из книги Брайан Трейси «Психология Достижений»
Простить себя за необдуманный, глупый, жестокий поступок, который мы когда-либо совершили. Для нашего собственного роста необходимо пересмотреть эти поступки, может быть исправить их и избавиться от постоянного чувства вины! Важно понять, что мы люди, и нам свойственно ошибаться! Неспособность простить себя часто используется как оправдание отсутствию прогресса. Часто мы погружаемся в чувство вины, говорим окружающим какой ужасный поступок мы совершили, используем это как оправдание тому, что не продвигаемся вперед. Взять на себя вину и взять на себя ответственность не одно и то же. Когда мы берем ответственность то смотрим в будущее, и думаем, что мы можем сделать! Когда мы берем на себя вину, мы смотрим в прошлое и скорбим по тому, что уже произошло! Ответственность ориентирована на будущее, а вина на прошлое!
Умение просить прощение – Если мы чувствуем, что причинили кому-то боль и обиду, и это не дает нам покоя – то нужно взять за это ответственность и извиниться за это перед человек, как исправить это/скомпенсировать. Иногда действительно достаточно просто сказать – «Мне очень жаль, что тогда я так поступил. Я сожалею!» - признаться в содеянном всегда трудно – это один из самых трудных поступков, но это путь вашего духовного роста! Просто позвонить человеку и сознаться – «Я знаю, что поступил плохо, но хочу извиниться, я действительно сожалею о том, что сделал это!». В подавляющем большинстве случаев, человек, которого вы обидели, скажет – Я так рад, что ты позвонил, мы так давно не разговаривали и отношения наладятся! – Просто, потому что вы набрались смелости и извинились!
Почему же в большинстве случаев люди не приносят извинения – Причина проста, им мешает самолюбие! Они не могут попросить прощения, боясь, что их сочтут слабыми. На самом деле только сильная личность может признать свою вину, взять ответственность и принести свои извинения! Сильный человек может признать, что он мог совершить ошибку и принять себя таким «ошибающимся», найти в себе смелость посмотреть в это и исправить! Человек, который не позволяет себе ошибаться и не принимает себя таким, не может просить прощения и исправлять ошибку – он не решается посмотреть в глаза тому, кого обидел и искренне извиниться. Он так и остается в позиции ребенка, не желает платить свою цену = не желает развиваться. Жизнь это обучающий класс - и уроки в любом случае учить придется - и лучше делать это добровольно и жить свободно:) - именно этого я вам и желаю)!
Благодарю за внимание, ваш психолог Лапышова Алена
Получить консультацию
На самом деле, в ответственности нет ничего ни плохого, ни хорошего, это просто внутреннее решение, которое позволяет выйти на новый уровень, дать что-то другим и взять что-то для себя, но когда мы продолжаем оставаться в детской позиции, мы отказываемся брать ответственность, потому что не хотим нести последствия этой ответственности или такого решения.