Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28632 специалиста из 952 городов
Скрыть

Перед лицом смерти

От автора: На консультациях порой всплывает тема смерти. Страх. Потеря близких. Страх потери близких... Эта непростая тема способна парализовать жизнь, или пролить свет на происходящее, дать новые силы, открыть новые горизонты. Я буду рада, если эта статья поможет вам взглянуть на эту тему по новому, даст новые идеи, придаст энергии реализации себя.

Евгения Варламова, к.пс.н, психолог, коуч
автор программы Новогодний Коучинг
www.varlamova.ru

 

Перед лицом смерти

 

«Если вы живете каждый день,
как будто он последний в вашей жизни,
когда-нибудь вы окажетесь правым».
Стив Джобс, APPLE

 

Знаменитому греческому философу Демокриту было около ста лет, когда он почувствовал слабость и решил уйти из жизни. Он начал голодать. Но приближавшаяся смерть грозила совпасть с праздником. Тогда Демокрит стал вдыхать запах пищи, чтобы продлить свою жизнь хотя бы на день и не омрачить соотечественникам радость.

Крупному философу или человеку верующему, для которого тело -- лишь временное пристанище бессмертной души, смерть принять легче. Христианские традиции: молитвы, исповедь и причастие умирающих -- также призваны примирить человека с неизбежным, помочь ему успокоиться. С точки зрения верующего умирающий больной имеет некоторое преимущество: у него есть время подготовиться к смерти. Ведь самые тяжкие грехи прощаются тому, кто искренне в них раскаивается,-- внезапная гибель такой возможности не дает.

В былые времена на Руси многие старики мечтали умереть в светлый праздник Рождества или Пасхи: считалось, что человек сразу попадает в рай.
Разумеется, не каждый верит в загробную жизнь и Страшный суд, но, во всяком случае, с идеей вечного круговорота в природе, круговорота материи и духа, наверное, согласится и самый убежденный атеист. Маленьким детям легче объяснить, что такое смерть, если вначале сказать, что душа бессмертна.

Владимир Баскаков, психолог, автор метода танатотерапии: "Основной принцип правильной смерти -- быть готовым к ней в любой момент. Вместо того чтобы думать: "Я умру очень-очень нескоро", рассуждайте в том ключе, что это может произойти, скажем, сегодня вечером. Тогда, реально столкнувшись со смертью, вы не почувствуете бесконечной обиды на жизнь: "Как же так? За что?" Наоборот, вы будете благодарны судьбе, что это не случилось раньше, что вы так много успели увидеть, пережить, сделать.
Чтобы правильно умереть, нужно правильно жить -- нравственно, активно, эмоционально, интересно, насыщенно".

Абсолютно сознательное отношение к смерти присуще людям, которые сознательно относятся к своей жизни, кому удалось максимально полно себя реализовать. Как заметил Иммануил Кант: "Смерти меньше всего боятся те, чья жизнь имеет наибольшую енность".

Понять, простить, принять...

Рядом с умирающим люди нередко стремятся занять страусиную позицию: не говорить о том, что очевидно,-- о неизбежности финала. В результате у всех возникает ощущение дискомфорта и смущения от собственного лицемерия. Умирающий думает, что его никто не любит. А окружающие втайне мечтают, чтобы все поскорее закончилось. Так люди лишают друг друга последних и, может быть, самых острых  радостей жизни -- общения, психологической поддержки, любви. Вместо этого их дни заполняют страх и ожидание смерти.


Елена Сухановская, психолог, специалист по работе с онкологическими больными: "В хосписе, во всяком случае на Западе, почти домашняя атмосфера, родственники могут оставаться с больным или забрать его на некоторое время домой. Но уход здесь гораздо более профессиональный: нет ограничения в использовании наркотиков, снимающих боль, врачи умеют морально поддерживать пациентов. Медсестры заботятся не только о пациенте, но и о его родных, которые часто находятся на грани нервного срыва.

Сесилия Сондерс, открывшая в 1967 году первый хоспис в Англии, формулировала свое кредо так: "Пациент важен для нас, потому что он -- это он. Мы делаем все, чтобы он не только умер спокойно, но и до самого последнего момента продолжал жить".


Если вам выпала нелегкая миссия: на ваших глазах умирает близкий человек,-- помните, что, кроме медицинского ухода, ему крайне важна ваша психологическая поддержка. Она выражается в первую очередь в общении и в любой совместной деятельности -- попытайтесь написать открытку с поздравлением родственнику, обсуждайте фильмы, успехи детей и внуков, политику, что летом посадить на даче. Сделайте так, чтобы человек был максимально, насколько это возможно, вовлечен в нормальную жизнь семьи. Любите его так сильно, как только способны.
Фиксируйте внимание не на том, что он вот-вот умрет, а на том, что он еще жив. Радуйтесь каждому дню, часу, минуте, которые вы можете быть рядом. Не давайте своему страху убивать человека раньше времени. Помогите ему принять смерть и подготовиться к ней -- доделать те дела, которые он считает важными, снять конфликты, попросить у кого-то прощения, восстановить отношения с людьми. Тогда он встретит свой уход спокойно и достойно. Даже самого безнадежно больного, прикованного к постели, можно чем-то занять. Если позволяют силы, пусть он о ком-то проявит заботу: покормит рыбок в аквариуме, погладит кошку, даст корм канарейке. И не лишайте его радости общения".


Нужно ли обсуждать с умирающим его смерть? В западной медицинской практике считается нормальным предупредить человека, чтобы он успел доделать дела, позаботиться о близких. В российской традиции принято не говорить об этом до последнего. Обычно больные, узнав свой настоящий диагноз, благодарны хотя бы за то, что им не лгут.
В то же время известно, как много горя нам доставляют несчастья, которые так никогда и не происходят. Есть случаи, когда самые пессимистические прогнозы врачей не сбывались. Писателю Владимиру Солоухину в свое время поставили диагноз "меланома" -- форма рака, от которой погибают за считанные месяцы. Ему сделали операцию -- диагноз не подтвердился. Врачи позже говорили, что его счастливый случай -- один на миллион.
Вот как рассуждает о возможностях человека, представшего перед лицом смерти, один из героев Уильяма Фолкнера: "Человек должен иной раз для своего же блага подойти да и плюнуть прямо в лицо погибели. Он должен вроде бы навострить самого себя, ну как топор на точиле. Если человек иной раз глянет погибели прямо в лицо, она его не тронет, пока не придет его час. Погибель, она любит ножом в спину пырнуть".


Любовь вместо страха

Евгения Рассказова, тележурналист: "В течении двух с половиной лет в качестве волонтера я вела группы психологической поддержки детей от 5 до 16 лет -- пациентов онкологического центра. Было очень тяжело сознавать, что некоторых из участников наших тренингов скоро не будет в живых. От облучения и химиотерапии дети выглядели ужасно -- лысые, опухшие. Мы им помогали пережить то, что с ними уже случилось, и то, чего совсем не хотели понимать их родители: страх перед смертью. Мне, может быть, легче было обсуждать эту тему, так как я сама пережила клиническую смерть -- последствие автомобильное аварии -- и на собственном опыте знала, что это просто другая форма существования. У детей были очень взрослые глаза. В них стоял немой вопрос: "Правда, что я могу умереть?" Родители часто вели себя совсем неискренне: желая отвлечь ребенка от мрачных мыслей, они уверяли его, что он не умрет никогда.
Вместо этого ребенку можно сказать, что даты своей смерти не знает никто: все в руках высших сил, Бога. Надо думать, как жить здесь и сейчас. Чем заняться в данный момент. Обсудить, что волнует ребенка -- а мучает его иррациональный страх, который многократно усиливает боль, парализует волю. И это состояние не с кем обсудить.
На наших занятиях мы расспрашивали детей об их переживаниях. Нет, мы не говорили напрямую о смерти -- мы пытались преодолеть страх ее ожидания. Например, просили детей нарисовать свои сны -- и они рисовали страшных монстров. Потом мы сообща заключали чудовищ в клетки или сажали их на поводок. Или даже давали им имена и пытались с ними подружиться.
Страх смерти страшнее, чем сама смерть, так как оставляет человека в одиночестве, в чудовищном тупике. Поэтому любые страхи нужно обсуждать. А единственной альтернативой смерти является любовь -- добро, которое мы можем нести окружающим".


Труднее всего вынести болезнь и смерть детей их родителям. Вот что писал в утешение матери тяжело больного ребенка святитель Феофан Затворник: "Что за беда, что заболела дочь? Поболит и оздоровеет. Ведь не все заболевающие умирают. С какой стати вы провожаете на тот свет дочь, когда она только заболела? Конечно, все мы в руках Божиих -- и смерть каждого может застать в каждую минуту. Положим -- самое большое -- что умрет. Какая беда, что умрет? Разве она одна только подвергается сему? Ведь и мы все умрем. Она -- ныне, мы -- завтра. Какая разница? Умрет ведь не она. Тело умрет, а душа жить будет. И ей без тела лучше будет, чем с телом. Вышедши из тела, к вам прилетит и будет ласкать вас. Она не будет в состоянии понять вашу скорбь, когда ей лучше, а вы скорбите. Все, что от Господа, помимо нашего произвола, есть самое лучшее для нас".
Преподобный Серафим продолжает: "Как и всякое страдание, болезнь имеет силу очищать нас от душевной скверны, заглаживать наши грехи, смирять и смягчать нашу душу, вспоминать о Боге. Поэтому болезни нужны и нам, и нашим детям. Младенцы же без греха страдают для того, чтобы за напрасную их смерть получить жизнь нетленную".


Притча "О безумной молитве матери" повествует о калужской вдове, потерявшей дочь двенадцати лет. Обезумев от горя, женщина пошла в собор и у образа Божьей Матери осыпала ее упреками в жестокости. Внезапно перед несчастной предстала живая Богоматерь, которая обратилась к ней со словами: "Неразумная, я всегда слышала твои молитвы о дочери и просила сына и Бога моего, чтобы он взял ее чистою в лик девственниц. Она вечно восхваляла бы Господа с другими подобными ей, но ты воспротивилась этому. Да будет по-твоему: иди, дочь твоя жива". Радости матери не было конца. Но счастье оказалось непродолжительным: подросшая девушка стала проституткой. Суть притчи: иногда смерть лучшее, что может предложить человеку судьба.


Галина Угличина, психолог: "Если из жизни уходит ваш близкий, во-первых, признайте его право уйти из этого мира. Дайте ему возможность сделать это спокойно. Если вы пытаетесь его любой ценой удержать -- скорее всего, вы заботитесь не о его жизни, а о своем благополучии, боитесь, что без него вам будет плохо. Возможно, кому-то это покажется кощунственным, и тем не менее даже у постели умирающего постарайтесь думать и о своей жизни. В первую очередь -- о себе. У каждого из нас личная миссия на земле, а близкие и родственники являются лишь попутчиками, которые могут уйти от нас в любой момент".


Как это пережить

Потерю близкого каждый из нас переживает с разной степенью интенсивности. Справиться с первой, самой острой реакцией помогают поминки -- хлопоты по их организации как раз призваны отвлечь родственников от горя. Первые девять дней боль утраты будет казаться невыносимой, за сорок дней переживания притупятся, уйдут вглубь. И только через год боль уступит место светлой памяти.


Самое лучшее, что можно сделать,-- выговориться. На первых сеансах у психолога вы, скорее всего, не сможете ничего говорить, будете только безудержно рыдать. Через месяц вы уже сможете рассказать о некоторых деталях смерти близкого человека. Через два месяца будете в состоянии подробно рассказать о его похоронах. Потом вы расскажете психологу, каким замечательным человеком был умерший, поделитесь своими обидами на него и своей виной перед ним. Через полгода вы захотите говорить о своих планах.


И в заключение я отсылаю читателей к замечательной книге "Путь к смерти. Жить до конца", которую написали Розмари и Виктор Зорга. Их 25-летняя дочь Джейн сгорела от меланомы за пять месяцев. Это настолько перевернуло жизнь семьи, что все последующие годы Розмари и Виктор посвятили популяризации хосписов.
Книга подробно фиксирует крестный путь, совершенный Джейн и ее родственниками. Все началось с легкого недомогания, потом неожиданно врачи поставили страшный диагноз, сделали операцию. Через месяц, когда казалось, что все уже позади и Джейн выздоровела, обнаружили еще одну опухоль, сделали вторую операцию. Через какое-то время -- третью.
Девушку мучили страшные боли, ее то перевозили домой, то опять возвращали в больницу. Отношения в семье натянулись до предела. Положение усугублялось тем, что никто не решался сказать Джейн правду. И лишь узнав от семейного доктора, что ей осталось совсем немного времени, она успокоилась -- и согласилась лечь в хоспис. Врачи справились с ее болью. Последние недели Джейн провела в общении. Сидя у ее постели, отец рассказал ей такие вещи о себе, о своей жизни, которые даже наедине с собой боялся вспоминать.
"Джейн, как и все, боялась смерти,-- писали позже супруги Зорга,-- страшилась небытия, была убеждена, что ни наука, ни религия не смогут ей помочь. Но приезд Джейн в хоспис все изменил. Она смогла перенести самый трудный период своей жизни безболезненно и спокойно. То, что могло стать ужасающим и невыносимым, прошло так легко, как только было возможно для нее и для нас. Она встретила свой конец, окруженная любовью, отдав все моральные долги и достойно завершив жизненный путь. Последние ее слова были: "Я умираю счастливой".

К счастью, нам не дано предугадать, когда это печальное событие произойдет с нами или нашими близкими. Равно как и невозможно полностью, на все сто, к смерти подготовиться и абсолютно точно ее представить. Вот пять основных сожалений людей, находящихся перед лицом смерти:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

2. Мне жаль, что я так много работал.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Завершить эту статью хотелось бы мыслью Стива Джобса, основателя компании APPLE, о том, мысль о возможной смерти может помочь нам прожить каждый день нашей жизни наиболее полно и осмысленно.

 

Чтобы обсудить возможность вашего участия
в программе Новогодний коучинг 
вы можете связаться с автором: 

[email protected] 
SKYPE: EvgeniyaVarlamova
www.evgeniyavarlamova.com

 

Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Опубликовано: , 3710 просмотров
Подписаться4
Подписаться4
Поделиться4СохранитьЕщё...

Комментарии

Олег Владимирович Сурков
Психолог, Лечу панику - г. Москва
Женя, спасибо! Интересная статья!
№1 | 10 июля 2012
Сенченко Василий Алексеевич
Психолог, Онлайн-консультант - г. Мытищи
Статья очень профессиональная и доступная для понимания любого человека. Евгения, вы нашли верные слова к сердцу читателя.

От себя добавлю, что на моих тренингах я иногда предлагаю клиенту представить последние дни и часы в нашем прекрасном мире. Даже представление о возможной близкой смерти, особенно, если остается несколько часов, переворачивает сознание клиента. В последнее мгновение жизни люди говорят о любви и просят прощения, прощают всех. И вот здесь приходит понимание: "Так почему бы мне прямо сейчас прекратить суету бренной жизни и заняться делом - дарить свою Любовь и простить людей!"
Василий Сенченко, психолог
№2 | 15 августа 2012
Евгения Юрьевна Романенко
Врач-психотерапевт, Гомеопат - г. Анапа
Евгения, спасибо за статью!
№3 | 16 августа 2012
Лимонт Янина Станиславовна
Психолог, Консультирование и психотерапия - г. Москва
Спасибо! К сожалению тема смерти табуирована, об этом мало пишут и говорят. Но это так важно для ощущения полноты жизни и счастья.
№4 | 16 августа 2012
Тундалева Виктория Сергеевна
Психолог, Начинающий психолог - г. Саратов
Евгения, статья просто замечательная! Я сразу вспомнила, как несколько лет назад сама оказалась в ситуации, когда врачи сказали, что мне осталось жить года 1,5-2. Реакция родственников - истерика. А моя реакция меня саму несколько удивила. Да, первые 5 минут после прихода домой из больницы была какая-то внутренняя истерика, а потом... Такой наплыв энергии пошел. Сразу столько планов нарисовала себе: все то, что я должна успеть. Параллельно в голове будто молоточек маленький стучал: "Ага, щазззз! Я долго жить буду!" В итоге, я поняла, что вот это сообщение врачей (которое впоследствии не подтвердилось, так как мне удалось вылечиться) простимулировало меня на осуществление тех дел, которые до этого я неоднократно откладывала "в стол". Напишу ужасную вещь, но лично для меня эта ситуация принесла пользу. Потому что страха практически не было. Боялась разве что реакции близких, если вдруг... Я очень благодарна своему мужу, который в тот момент меня поддержал и помог "передвинуть горы"!
У всех отношение к смерти разное, но я поняла, что теперь воспринимаю ее спокойно. Главное, не делать для себя из этого трагедии. И убедить своих близких в этом несмотря на то, что это сложно...
На все воля Бога, в конце концов!
Спасибо вам за столь интересный материал!
№5 | 17 августа 2012
Бакай Игорь Юрьевич
Психолог, Консультант - г. Москва
Присоединяюсь к отзывам с благодарностью за эту статью. Лично у меня она вызывает живой отклик. Нелегко передать его словами... Наверное, это что-то о вечном, настоящем, о нас всех, о Любви...
№6 | 18 августа 2012
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо вам большое за статью. Она меня затронула и заставила задуматься.
№7 | 1 мая 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e5174 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз