Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28632 специалиста из 952 городов
Скрыть

Дети и развод

Развод родителей  для ребенка -  потрясение. И  последствия для ребенка все равно будут.Это травмирующий процесс, в результате которого дети испытывают целый спектр негативных эмоций: злость, тревогу, страх, грусть,  незащищенность, отгороженность. Хронический развод (разошлись потом опять сошлись..) – максимально  травматичен для ребенка. Если при разводе мать хаила отца – то при возвращении отца в семью, ребенок чувствует себя предателем.

От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными.  Одно из самых ближайших последствий после разводного стресса для детей – нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и дальние последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья..

Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, оставаться  в хороших отношениях без взаимной вражды.  Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка.

 Следует признать, что если развод действительно необходим родителям, то он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Такая семейная обстановка оказывает на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Вместе с тем, необходимо помнить, что для ребенка даже самый оправданный развод может стать сильнейшим потрясением, вызвать неблагополучные последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное время.

Стратегия отношения к ребенку в период развода заключается в сохранении доверия ребенка к миру. В зависимости от возраста   это потребует различных усилий.

 

Ребенок до  2-х  лет

Еще не осознает   причину конфликта,  но ощущает напряжение в отношениях родителей.  Становится нервным, плаксивым,  грустным, начинает  отставать в развитии. 

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Постарайтесь сохранить режим ребенку, который был у него до развода Проводите с ним больше времени, чаще держите на руках. 
  • Воспользуйтесь помощью друзей и родственников, чтобы иметь возможность отдохнуть и быть в форме для  общения с ребенком.

Ребенок от 2-х  до  3-х  лет

Эмоциональная связь ребенка с родителями  сильна и малыши зачастую думают, что папа и мама расстались из-за них.

Дети становятся нервными и истеричными,  замедляется  развитие, появляются ночные и дневные страхи,   вредные привычки (сосание пальца,  ковыряние в  пупке, накручивание волос  и пр) .

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Постарайтесь сохранить режим ребенку, который был у него до развода.
  •  Проводите с ним больше времени, читайте  ребенку книжки,  вмести играйте, обсуждайте с ним  его чувства. 
  • Стимулируйте  ребенка  к его  общению с родственниками и друзьями,  которые ему нравятся. Просите их так же не оставлять ребенка наедине с самим собой.
  • Организовывайте встречи с разведенным папой только в присутствии мамы (мама должна находиться неподалеку).  Нельзя отдавать на день - два папе ребенка до 3-х лет,  иначе  ребенком овладевает страх: «меня бросили», рушится   базовая небезопасность.
  • Телефонный звонок от папы ребенку нужен, если ребенок тревожный.

Ребенок от 3х  до  6 лет

Дети чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, не могут ее  понять,  и не могут контролировать. Винят себя в разводе родителей.  Возникают  чувства неуверенности, тревожности ,  страхи дневные и ночные., бессонница, вредные привычки.

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Хорошо, если  у ребенка есть любимые  бабушка или дедушка,  с которыми он может обсудить свои беды,  или любой человек, которому ребенок доверяет.
  • Важно не настраивать   ребенка  против ушедшего  родителя.
  • Полезно читать ребенку специальные книжки о разводе.
  • Составить четкий график  встреч ребенка с ушедшим из дома родителем. Ребенок должен точно знать маршрут прогулок с папой и время возвращения к маме. Мама должна периодически звонить ребенку, когда ребенок у папы.  
  • Телефонные звонок от папы ребенку тоже нужны,  если ребенок тревожный.
  • Принять как должное, что проблемы в поведении,  после встреч с  ушедшим из дома родителем  у ребенка будут постоянно.

Ребенок от 6  до  11 лет

Дети стараются   восстановить отношения между папой и мамой,  злиться на одного из родителей,  бояться остаться одни в результате развода.  Гнев  и отчаяние заставляют ребенка  или уйти в себя или, наоборот, привлечь к себе внимание плохим поведением и  плохими оценками.  Дети могут дать понять о своем неблагополучии психосоматикой – экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Ребенок должен знать,  где он будет жить и как у наго будут складываться отношения с ушедшим родителем.
  • Каждый из родителей должен  регулярно проводить с ребенком свободное время. Четкий график визитов и посещений ребенка должен строго соблюдаться родителями.
  • Проживание ребенка в после разводный период отдельно (у бабушки) год и больше грозит проблемами в подростковом возрасте.
  • Все , что надо сказать о разводе  ребенку – это: «Мама и папа должны жить отдельно. Мама и папа тебя любят» или «Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь».
  • Привлечение ребенка к   активной социальной жизни (друзья, спорт,  кружки по интересам)  поможет  ему отвлечься от неприятных мыслей, и чувствовать себя более уверенно.

 Если мама одна воспитывает сына.

  • Сын должен знать, что у матери  есть своя отдельная  жизнь, куда ему хода нет. Сильную привязанность матери к сыну хорошо разбавить  новыми отношениями с мужчиной  или на крайний случай - любовью к домашнему животному.
  • Сын отвечает за свое место, за уборку, но не должен отвечать за мужские дела в доме – за ремонт или за наполнение холодильника.
  • У ребенка могут быть свои тайны.

Если мама одна воспитывает  дочку.

  • Мужское внимание для девочки необходимо.
  • Важно  не сформировать у девочки негативистского отношения к мужчинам. Такой риск есть в ситуации, когда женщина была сильно травмирована отношениями с бывшим супругом. Маме надо постараться  создать позитивный образ отца, который любит свою дочь, но в силу разных жизненных сложностей не может жить вместе с ними и проводить вместе больше времени.  Портрет полярника героя на стене – прием наших бабушек.
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 54758 просмотров
К автору уже обратились 140 человек с сайта
Провела 7 онлайн консультаций на сайте
Подписаться285
Подписаться285
Поделиться17СохранитьЕщё...

Комментарии

Шевелёва Елена Витальевна
Психолог, Супервизор - г. Алматы (Казахстан)
Полезное чтиво! Порекомедую!
№1 | 17 июля 2012
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Спасибо, очень ясная статья. Материал изложен четко, как памятка о важном, и это ценно!
Возьму к себе на сайт с обязательной ссылкой на Ваше авторство:)
№2 | 17 июля 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
спасибо за отзывы:)
№3 | 17 июля 2012
Наталья Евгеньевна Походилова
Психолог, Онлайн-консультант кинезиолог - г. Краснодар
Очень полезная статья, прочла с удовольствием! ))
№4 | 18 июля 2012
Быкова Анна Александровна
Психолог - г. Екатеринбург
Только не надо полярника-героя выдумывать и врать ребенку. Просто вспомнить и рассказать про все то хорошее, что было с человеком, который стал отцом ребенка. Все, что нравилось в этом человеке, что восхищало.
Не согласна с мнением, что развод - это обязательно потрясение для ребенка и что обязательно будут проблемы в поведении. Все зависит от того, как развод воспринимают родители и как они смогли наладить отношения друг с другом после развода. Правило простое: у счастливых родителей - счастливые дети. Поэтому задача родителей как можно быстрее привести в порядок свое эмоциональное состояние. Иначе не поможет ни график встреч, ни знание маршрута прогулок, ни бабушки. Даже если мама говорит ребенку "правильные вещи", что папа тебя очень любит и все хорошо, а сама при этом уливается слезами, ребенок ей не поверит и будет переживать.
№5 | 15 августа 2012
Лимонт Янина Станиславовна
Психолог, Консультирование и психотерапия - г. Москва
Если мама с папой жили как кошка с собакой - то сильного потрясения у ребенка, возможно, и не будет. Потрясением для него была такая "семейная" жизнь и ее нет смысла сохранять. Но если внешне все выглядело "как у всех", нормально, то потрясение вызовет и цивилизованный развод. Если есть шансы сохранить брак - надо их использовать. Особенно, когда чувства у супрогов к друг другу остались, но люди чувствуют себя в тупике.
№6 | 16 августа 2012
спасибо, очень интересно, только у меня возник вопрос, если папа уже проживает с другой тетей, как и в какие сроки можно объяснять это детям, возраст 3 года и 10 лет,
№7 | 16 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
меня возник вопрос,
Не стоит объснять, пока ребенок сам не задаст вопрос. И чем есттественнее и спокойней мама будет отвечать на этот вопрос , тем спокойней это примет ребенок.
№8 | 16 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
то сильного потрясения у ребенка, возможно, и не будет.
Какие бы не были мама и папа, они важны для ребенка бесконечно. И уход одного из родителя - это ВСЕГДА потрясение для ребенка. "МЕня бросили" - этот страх остается по жизни.
№9 | 16 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
у счастливых родителей - счастливые дети.
Развод счастья уж никак не добавляет. Обоим бышим супругам нужна длительная адаптация после развода.
№10 | 16 августа 2012
Спасибо, очень ценная статья, но как быть если папа вернулся домой, а у детей (девочка, мальчик)не складываются отношения с папой. Да и папа старается любовь к себе и уважение заработать силой. Агрессия со стороны папы, если ребенок не выполняет его требования...
№11 | 16 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Перманентные разводы (развелись-сошлись-развелись- сошлись) для детей невыносимы. Агрессивный папа - это отдельная тема. У мускулинных агрессивных отцов выростают агрессивные и слабовольные дети.
№12 | 16 августа 2012
спасибо за ответ, я имела ввиду немного другое, наш папа четыре месяца назад ушел из семьи, два последних уже с кем-то живет и хочет познакомить с детьми. я против, считаю что пока слишком рано, им и так тяжело, а он психует и говорит что так он бы мог чаще их видеть., если бы брал к себе. а я не хочу сейчас чтобы они просто узнали об этом, они и так остались без отца, а тут еще чужая тетя, не знаю права ли я
№13 | 16 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
До 3-х лет ребенок должен встречаться с приходящим отцом только в присутствии мамы. С 3- до 4-х лет - мама должна быть неподалеку или ребенок должен иметь личный мобильнык и мама ему звонит каждые пол часа. Это все надо для того, что бы дети не боялись быть брошенными. У них подорвано доверие к маме и папе в связи с разводом. До 6 лет забирать на целый день отцу ребенка в свою новую семью не рекомендуется.
№14 | 16 августа 2012
спасибо, а что вы скажете по поводу старшей дочери
№15 | 16 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
В 10 лет ребенка уже можно спросить - хочет ли он.
№16 | 16 августа 2012
Быкова Анна Александровна
Психолог - г. Екатеринбург

Развод счастья уж никак не добавляет
Какая-то обусловленность слышится в этой фразе. Одна из задач психолога - донести, что счастье - это не совокупность внешних факторов, а внутренняя способность человека. И если после развода нет ощущения к счастья, то нужно идти к психологу. Вообще при разводе обоим нужно идти к психологу с запросом "Как нам теперь выстроить отношения в формате мама-папа? Как избавиться от взаимных обид? Как, живя отдельно, продолжать вместе воспитывать наших детей?" Ведь важно, чтобы отец не просто виделся с ребенком по графику, но участвовал в воспитании.
Людмила, на что вы опирались, когда писали рекомендации относительно возраста?
Двух-трехлетние дети, посещающие садик, 10 часов в день проводят без мамы. При этом мама им не звонит каждые полчаса и под дверями садика не бегает. Почему вы считаете, что адекватному папе, который с рождения занимался ребенком, а не возник внезапно в его жизни, нельзя доверить ребенка на день? Если у папы есть такое желание, если мама спокойно это воспринимает, если у ребенка уже есть опыт оставаться с папой надолго, то можно.
Живя в браке, мама может уехать по делам, оставив трехлетку на полдня с папой - это норма. Почему вы считаете, что нельзя оставить трехлетку с приходящим папой? Зачем здесь обязательное присутствие мамы?
У вас какое-то предвзятое отношение к разведенным папам?
Про детей в ситуации развода родителей есть только один универсальный совет - родителям надо к психологу. Потому что все случаи разные.

я против, считаю что пока слишком рано, им и так тяжело
Анна, это не детям рано и тяжело. Детям нужен папа. Папа их не бросил, он хочет с ними общаться. Это вам тяжело. Вы не можете принять ситуацию. Вы не готовы пока слушать рассказы детей о другой тете. Например, о том, какая она веселая и добрая.
они и так остались без отца
Это вы сейчас оставляете их без отца, препятствуя общению.
Анна, вам лично сейчас очень нужна помощь психолога. Когда сможете избавиться от боли и обиды, легко сможете отпустить детей к папе и легко найдутся слова, чтоб объяснить им происходящее.
№17 | 18 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
И если после развода нет ощущения к счастья, то нужно идти к психологу.
Удивительное мнение. Развод по шкале стрессов - 85 из 100.
Мужчины после развода страдают годами, замещая свой стрессами связями без любви, на одной влюбленности.
Ничего себе - счастье!
Вообще при разводе обоим нужно идти к психологу с запросом "Как нам теперь выстроить отношения в формате мама-папа? Как избавиться от взаимных обид? Как, живя отдельно, продолжать вместе воспитывать наших детей?"
С этим соглашусь. В большенстве своем - да.
Двух-трехлетние дети, посещающие садик,
не есть великое психологическое благо для детства.
При этом мама им не звонит каждые полчаса и под дверями садика не бегает
Потому что, дома прийдя из сада (если он не круглосуточный!) ребенок видит папу маму. При разводе папа исчезает из жизни семьи . А это для ребенка- СТРАШНО.
Живя в браке, мама может уехать по делам, оставив трехлетку на полдня с папой - это норма.
Это не норма- это жертва психикой ребенка.
№18 | 18 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Почему вы считаете, что нельзя оставить трехлетку с приходящим папой? Зачем здесь обязательное присутствие мамы?
Потому, что у ребенка подорвано доверие к родителям. "Меня бросят" - страх ребенка.
№19 | 18 августа 2012
Быкова Анна Александровна
Психолог - г. Екатеринбург
Развод по шкале стрессов - 85 из 100.
Я не спорю, что развод - это стресс. Любые изменения в жизни приводят к стрессу. Но надо стремиться вернуть себе ощущение счастья после развода как можно скорее. Лучше обратиться за помощью к психологу. Необходимо проработать обиды, разочарования, потерю, страх одиночества. И тогда можно не страдать годами. И не навешивать свои тревоги на детей.
не есть великое психологическое благо для детства
Садик - не благо, а необходимость, вызванная современными условиями жизни. Но ничего ужасного в этом тоже нет.
При разводе папа исчезает из жизни семьи
А это уж как получится у взрослых выстроить отношения. Папа может и не исчезать, а остаться папой. Оказывать поддержку, принимать вместе с мамой важные решения, относительно детей (выбор школы, секции, летнего отдыха)Видеться с детьми каждый день. Может приезжать и играть с ребенком, забирать его из садика или по утрам отводить его в садик. Иные папы, живя в браке, меньше внимания могут уделять ребенку. Например, если работа связана с частыми командировками.
Это не норма- это жертва психикой ребенка
По-моему, сильнее психикой детей жертвуют мамы, которые их до четырех лет от своей юбки не отпускают.
Некоторые женщины итак склонны манипулировать бывшими мужьями с помощью детей: дам, не дам ребенка, отпущу, не отпущу, рядом буду, график буду устанавливать. При этом руководствуются не интересами детей, а своей жаждой мести и некоторой власти. Я считаю, что у мамы и у папы равные права в воспитании детей, при условии, что оба родителя ответственные, социально зрелые и эмоционально здоровые.


№20 | 18 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Папа может и не исчезать, а остаться папой
исчезает географически, вечером и ночью его дома нет.
Садик - не благо, а необходимость, вызванная современными условиями жизни. Но ничего ужасного в этом тоже нет.
Причем здесь ужасное? Не об этом речь.
По-моему, сильнее психикой детей жертвуют мамы
Развод - это катастрофа для психики ребенка и в момент развода и далее, во взрослой жизни.
Психолог в помощь.
Я считаю, что у мамы и у папы равные права в воспитании детей, при условии, что оба родителя ответственные, социально зрелые и эмоционально здоровые.
Да, равные, если ребенок живет в семье с мамой и папой. Но, если, папа ушел - равных уже быть не может. Папа уже не живет с ребенком. Принимать папе участие в воспитании - лучший вариант. Но при этом должна быть соглассованность с мамой ребенка. Иначе комок манипуляций за счет ребенка.

при условии, что оба родителя ответственные, социально зрелые и эмоционально здоровые.
И умеющие ладить между собой.
№21 | 18 августа 2012
Быкова Анна Александровна
Психолог - г. Екатеринбург

при этом должна быть соглассованность с мамой ребенка.
Мама также должна прислушиваться к мнению папы. У них должно быть единое понимание целей воспитания, единые требования к ребенку. Да, для этого они должны уметь договариваться.
Психолог в помощь.
Так и я собственно о том же :) Тогда можно и без катастроф на всю оставшуюся жизнь обойтись :)
Я только не согласна, с категоричным заявлением, что трехлетка не может погулять с папой без мамы и что до 6 лет ребенку нельзя к папе с ночевой. Тут все индивидуально решается. Зависит от ответственности папы, спокойствия мамы и жизненного опыта ребенка. Если ребенок настолько социализирован, что спокойно остается ночевать у одной бабушки, у другой бабушки, у маминой сестры, то почему он не может пойти ночевать к папе?
№22 | 18 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Разница между садиком , бабушками и папой - огромная. И это я уже выше объяснила - читайте внимательней, Анна Александровна.
Потому, что у ребенка подорвано доверие к родителям. "Меня бросят" - страх ребенка.
Развод подрывает веру ребенка в родителей.
Если ребенок настолько социализирован, что спокойно остается ночевать у одной бабушки, у другой бабушки, у маминой сестры, то почему он не может пойти ночевать к папе?
Дело не социализации.
Ушел папа - может уйти и мама- так думает ребенок 3-х лет.
№23 | 18 августа 2012
Быкова Анна Александровна
Психолог - г. Екатеринбург
Согласна, что страх "Меня бросят" имеет место быть и что доверие к папе подорвано, что потребуется какое-то время на восстановление доверия. Первое время после ухода папы на новое место жительства нужно чтобы ребенок виделся с ним как можно чаще и в привычной среде. Постепенно увеличивая продолжительность времени общения, можно довести до ночевки у папы. Нужно только, чтобы перед этим ребенок несколько раз сходил к папе просто в гости, "обжил" папину квартиру, поселив там свои игрушки. При правильном подходе трехлетка может ночевать у папы без вреда для психики.
№24 | 19 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Согласна, что страх "Меня бросят" имеет место быть
Глубинный подсознательный страх.
При правильном подходе трехлетка может ночевать у папы без вреда для психики.
"Тренировка" страх не уберет. Читайте психоанализ.
№25 | 19 августа 2012
Быкова Анна Александровна
Психолог - г. Екатеринбург
Читала. Я думаю, мы с вами по-разному трактуем психоанализ. "Тренировка" (я бы назвала это работой по адаптации к новым жизненным условиям) как раз и помогает справиться с этим страхом. Не убрать страх, а научить с ним жить. Глубинные страхи есть абсолютно у каждого человека.
Если помните, Зигмунд Фрейд в 1925 году после 30 лет кропотливых исследований и наблюдений сделал вывод, что у страха вообще нет никакого объекта.
Страх является причиной, а не следствием некоторой душевной травмы.
Всякая травма - это результат вторжения никак неожиданного и необъяснимого страха. Страх обнаруживает себя в ситуациях нарушения привычного жизненного ритуала или утраты ценного объекта. Травма возникает в результате того, что не существовало защиты от страха.
Поэтому требуется целенаправленная работа для формирования защиты от страха. При целенаправленной работе («тренировке» - если вам угодно) можно сформировать у ребенка защиту от страха. И это не зависит исключительно от возраста. Поэтому я не принимаю ваши безапелляционные утверждения, что в 4 года ночевать у папы нельзя, а в 6 можно.
№26 | 19 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
можно сформировать у ребенка защиту от страха. И это не зависит исключительно от возраста.
От возраст очень зависит:
Исследования:
Дети 2.5 - 3.5 лет реагировали на распад семьи плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, проявлением неопрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. Они с большим трудом расставались с матерью. В игре создавали вымышленный мир, населенный голодными, агрессивными животными. Отрицательные симптомы снимались, если родители восстанавливали заботу и физический уход за ними.

Дети 3.5 - 4.5 лет обнаруживали повышенную гневность, агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность. Экстраверты делались замкнутыми и молчаливыми. У части детей наблюдалась регрессия игровых форм, для них было характерно проявление чувства вины за распад семьи.

У детей 5-6 лет также наблюдались усиление агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность, гневность. Дети этой возрастной группы достаточно отчетливо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод. Они способны рассказать о своих переживаниях, тоске по отцу, желании восстановить семью, у детей не наблюдалось ярко выраженных задержек в развитии или снижения самооценки, но у наиболее уязвимых были нарушены сон и аппетит.

Глубинные страхи есть абсолютно у каждого человека.
И чем их меньше, тем лучше.
Поэтому бережем психику детей.



№27 | 19 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Анна Александровна, а не написать ли вам статью о том , как правильно ДОЛЖНЫ вести себя разведенные родители и как это правильное поведение можно осуществить в ситуации стресса.
№28 | 19 августа 2012
Быкова Анна Александровна
Психолог - г. Екатеринбург
Исследования:
иллюстрируют что происходит с ребенком, если ему не помогать адаптироваться к новой жизненной ситуации. Если папа внезапно исчез из жизни ребенка вообще, а мама ушла в свои переживания, ребенок остается один на один со своим страхом.
Но ведь может быть и по-другому ;) Я считаю, что то, какими симптомами отреагирует ребенок на развод, в большей степени зависит не от возраста, а от эмоционального состояния и поведения родителей.
бережем психику детей.
В моем понимании - это помогаем им выстраивать защитные механизмы от страха.
Последовательность другая.
Не развод приводит к психологической травме ребенка и последующему возникновению страха.
А развод как жизненные изменения и утрата ценности разрушает защитные механизмы психики и обнажает глубинный страх, который был всегда. И если с этим страхом не помочь справиться - будет травма. То есть, травмы может и не быть, если помочь человеку вновь выстроить защитный механизм.
№29 | 19 августа 2012
Быкова Анна Александровна
Психолог - г. Екатеринбург
а не написать ли вам статью о том , как правильно ДОЛЖНЫ вести себя разведенные родители и как это правильное поведение можно осуществить в ситуации стресса.
статья будет очень короткой "Идите к психологу. Особенно, если у вас есть дети."

Потому что все семейные ситуации очень индивидуальны и эффективно помогающих общих рекомендаций быть не может.
№30 | 19 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)

Я считаю, что то, какими симптомами отреагирует ребенок на развод, в большей степени зависит не от возраста, а от эмоционального состояния и поведения родителей.
Ваше право. Только навряд ли 6 летка поведет себя так, как трехлетка, именно потому, что у детей в разном возрасте, разное восприятие действительности. И разная степень стойкости нервной системы.
Но ведь может быть и по-другому ;)
Конечно может, и в этом варианте у мамы не появится вопросов к психологу, а папа будет учитывать психику ребенка.
То есть, травмы может и не быть
Не может не быть при разводе родителей.
Если мир рухнул - безучасными остаются только столбы.
И цель родителей не добавлять масла в огонь.
Об этом и статья.
№31 | 19 августа 2012
Быкова Анна Александровна
Психолог - г. Екатеринбург
навряд ли 6 летка поведет себя так, как трехлетка
Конечно, он поведет себя по-другому. Я и не говорила, что они будут вести себя одинаково. Я говорила, что возраст не является единственным определяющим фактором при выборе способа взаимодействия с папой.
цель родителей
Привести в порядок свое психологическое здоровье, т.к. дети считывают эмоциональное состояние взрослых. Простое присутствие мамы на встрече ребенка с папой тоже может "масла в огонь добавить", если они начнут при ребенке выяснять отношения.


№32 | 19 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
возраст не является единственным определяющим фактором при выборе способа взаимодействия с папой.
является и именно по тому, что:
Конечно, он поведет себя по-другому.
и именно по тому, что:
у детей в разном возрасте, разное восприятие действительности

Простое присутствие мамы на встрече ребенка с папой тоже может "масла в огонь добавить", если они начнут при ребенке выяснять отношения.
речь о том, что
в присутствии мамы (мама должна находиться неподалеку).
остальное ваши домыслы. Для чего маме быть не подалеку, читате в моих коментах.
№33 | 19 августа 2012
Быкова Анна Александровна
Психолог - г. Екатеринбург
Людмила Михайловна, у вас образование, жизненный опыт и опыт практической деятельности из чего складывается ваше видение ситуации.
У меня тоже образование, жизненный опыт и опыт практической деятельности, и, соответственно, свой взгляд.
Поэтому прошу высказывать свою точку зрения, только как свою точку зрения, а не абсолютную истину.
Я могу привести много положительных примеров, когда 3-4летние дети с удовольствием ночуют у папы. И могу привести примеры, когда мамы вставали в позу "Не пущу!" и это приводило к судебным разбирательствам, потому что папа шел доказывать свои права на ребенка в суде.Это уж никак не добавляло психологического здоровья ребенку. После развода чем больше остается папы в жизни ребенка, тем лучше.(Естественно, здесь я не рассматриваю вариант неадекватных социально опасных пап) Я не вижу смысла в накладываемых жестких ограничениях. Но я вижу смысл в постепенной, мягкой адаптации.
Ваш подход - ограничение. Мой подход - адаптация. Право родителей - делать свой выбор.
И этот выбор при воспитании детей мы делаем постоянно. Можно сказать ребенку: "Не лезь! Упадешь!" А можно сказать: "Хочешь залезть? Давай я тебя подстрахую. Здесь нужно крепко держаться."
Вы можете опять сказать про мою аналогию, что я сейчас не о том. Но паттерны поведения формируются и таким образом тоже. Можно ограждать ребенка от трудностей, а можно учить с ними справляться.
Давайте без обид :) Моя цель не раскритиковать статью, а показать, что есть альтернативный подход.
№34 | 20 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
свою точку зрения, только как свою точку зрения, а не абсолютную истину.
В своей статье я высказываю свою точку зрения и в коментах, тоже, свою точку зрения. В чем проблема?
Ваш подход - ограничение. Мой подход - адаптация.
Это не так. Мой подход, именно, адаптация и бережное отношение к психике ребенка. О вашем подходе ничего не знаю.

Можно сказать ребенку: "Не лезь! Упадешь!" А можно сказать: "Хочешь залезть? Давай я тебя подстрахую. Здесь нужно крепко держаться."
Вы можете опять сказать про мою аналогию, что я сейчас не о том
Да, не о том. Тема- как воспитывать самостоятельного и ответственного ребенка.
И лучше не ограничивать ребенка. С младенчества спорт уголок учит расчитываать на свои силы, а не на силы родителя:)
Моя цель не раскритиковать статью, а показать, что есть альтернативный подход.
Вот и предлагаю вам расписать свой альтернативный подход в своей статье.
№35 | 20 августа 2012
Я не психолог, а просто женщина и мать. Прочитала комментарии и могу сказать...Все все прекрасно пишут, отчетливо анализируют, но в жизни все происходит иначе. Папа, может он и остается папой, но увы, разводы мирным путём -это наверное сказка. В основном женщина-обиженная сторона остается практически на волоске от бездны в случае, когда любимый родной человек спустя много лет уходит. И остается ребенок, который широко раскрыв глаза смотрит и не понимает, что происходит. И уходит ведь папа не в никуда(мужчины в никуда никогда не уйдут). Он уходит к тёте. И как вы думаете, что ребенок будет испытывать к тетё? даже если мама и слова плохого не произнесет ни про папу ни про неё?...для ребенка папа становится разочарованием и замок из песка рухнул. А потом тетя рождает ребенка ...и что теперь наш с ним ребенок чувствует?...И как вы думаете, уважаемые психологи, поможет ли ваша помощь маленькому человеку, когда в душе пустота, а в горле ком?...Все мы думаем, проводим сотнями лет статистики о том в каком там возрасте и что в голове и душе происходит...но индивидуально каждый все переживает по своему и однотипов совершенно нет! Моей дочке 9 лет. Сказать, что она не любит отца я не могу, любит, но....она ни в какую не хочет признавать наличие у него тети и дочери, потому как она считает, что из-за той тёти он ее бросил. И она права. Я дочке не даю почувствовать, что родной папа ушел, хотя развод был очень болезненным после 13 лет огромного счастья.А папа в свою очередь всеми правдами и неправдами навязывает дочери свою любовь и семью. После встреч с ним дочь разочаровывается в этих самых встречах. Скажите, нужны ли такие встречи?
Я сама жила в неполной семье. Я общалась с отцом и его семьей. Хотите знать результат моих искренних встреч с ними? Не нужна я никогда там была. После смерти отца меня как из помойного ведра полили.
Я сделала выводы. Отец должен жить с детьми, а если он безответственный человек, который не смог семью сохранить, так и доверять детей такому страшно. А, когда ребенок вырастет, тогда он сам решить, нужно ли ему это общение, или нет!!!
№36 | 20 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
разводы мирным путём -это наверное сказка
бывает и не сказка, но намного реже, чем иное.
И как вы думаете, уважаемые психологи, поможет ли ваша помощь маленькому человеку, когда в душе пустота, а в горле ком?.
Правильное поведение мамы - поможет.
Об этом и статья.
Отец должен жить с детьми, а если он безответственный человек, который не смог семью сохранить, так и доверять детей такому страшно.
отец остается отцом для ребенка пожизненно. А уж какой он - отец, так и относится к своему детю. И не всегда безответственный.
А то, что для ребенка огромный стресс - развод - об этом тоже статья моя.
Прочитала комментарии и могу сказать.
статью -то прочитали?
№37 | 21 августа 2012
Быкова Анна Александровна
Психолог - г. Екатеринбург
Алина писал(а):
И как вы думаете, уважаемые психологи, поможет ли ваша помощь маленькому человеку, когда в душе пустота, а в горле ком?
Да, только к психологу надо идти маме.
Алина, в ваших строках читается боль и обида. Именно эти чувства вы транслируете дочери. Когда вы сможете поменять отношение к ситуации, то и восприятие дочери поменяется.
№38 | 21 августа 2012
Елизаров Вадим Олегович
Психолог, Консультант - г. Москва
Очень важно, Уважаемые коллеги, выбрать специалиста психолога, который действительно добросовестно разберётся в положении ребёнка в отдельно взятой семье, где отец может прямо и опосредованно отстранён от воспитания своего ребёнка.
Хотя, есть и решения суда о порядке общения. И отец стремится к дочери и видеться и воспитывать, но то влияние давление на дочь за стенами квартиры у матери, у многих мужчин создаёт чувство безысходности, непоправимости влиять как-то на то, что делается с ребёнком (в моём случае). Так и мужчины в основной массе отдаляются от своих детей, сколько мужчин на консультациях в беседах об этом робщут. Вся система против них, что остаётся делать уходить, чтобы не подорвать своё воспроизводство, здоровье, не потерять себя.
Ребёнок проявляет к папе положительные чувства только тогда, когда нет мамы рядом, а при маме показывает, что папа нежеланен, то есть научился в 4 года манипулировать, чтобы не быть уязвлённым собственной матерью и бабушкой. Есть все основания полагать, что мать и её родственники настраивают ребёнка против отца, стараются всячески подорвать авторитет и очернить образ отца в глазах несовершеннолетнего ребёнка имея власть, директивную инстанцию, являясь распорядителями наказаний и поощрений над несовершеннолетней дочерью. Дочь в данных обстоятельствах может иметь определённую тревожность и страх проявлять положительное стремление к отцу и напротив всячески поощряться в негативизмах к отцу, что является психологическим домашним насилием над ребёнком. И уже многие знания психоанализа,возрастной психолгии, результаты исследований по возрастам летят кубарем. Если продекларированы, но не проработаны, опускаются, игнорируются многие вещи о равенстве прав родителей.

Благодарю Вас Анна Александровна за Вашу непредвзятую позицию. В опеке таких психологов нет!
№39 | 27 августа 2012
Елизаров Вадим Олегович
Психолог, Консультант - г. Москва
Это говорит о том, что ребенок чувствует себя беззащитным, беспомощным и подвергается психологическому насилию изначально. И что заниматься воспитанием становлением ребёнка необходимо создав базу, где нет и не может быть злоупотреблений и безответственности любой из сторон.
Знаете, с чем сталкиваешься при общении с психологами в опеке, когда противодействуешь психологическому насилию над дочерью со стороны матери и её матери( бабушки). Никак в опеке -психологи не хотят принимать понятие психологическое насилие, они это целенаправленно сводят к конфликту между родителями, чтобы не создавать прецедент, то есть, чтобы не было повода ограничивать права матери.
А это уже для матери попустительство потакание гос органов, без сдерживающего фактора не злоупотреблять свом влиянием на ребёнка. Хотя бы один случай ущемления прав ребёнка матерью,психологического насилия над ребёнком в суде по СК РФ, и бомба... и со временем при балансе сторон можно говорить о психоанализе и о результатах исследований по возрастам
Вот, волей неволей будешь задумываться о том, кто работает в органах опеки тот кто действительно ориентирован на адаптацию ребёнка или обслуживают другие намерения мотивации и прочие тревоги......
№40 | 27 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Елизаров Вадим Олегович писал(а):
мать и её родственники настраивают ребёнка против отца,
это одна из самых больших ошибок в отношениии к ребенку, поскольку, для ребенка и мама и папа одинаково любимы и важны. Подрыв авторитета отца - влечет подрыв психики ребенка.
№41 | 27 августа 2012
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Елизаров Вадим Олегович писал(а):
И уже многие знания психоанализа,возрастной психолгии, результаты исследований по возрастам летят кубарем.
Вовсе нет. Именно психоанализ показывает, какие проблемы ждут ребенка при манипулятивном поведении разведенных родителей.
№42 | 27 августа 2012
Здравствуйте. Помогите советом, не могу разобраться в нашей семейной жизни, в голове постоянно крутится мысль о разводе. У нас 2 мальчика 5 лет и 3,5 года. Отношения не складываются, он постоянно на работе, работает в органах, если и приходит по раньше, то разговаривать особо не хочет, детей очень любит, но не проводит с ними много времени : почитать, поиграть максимум 5-10 мин., дети его почти не видят. Я тоже работаю, вожу детей в кружки, полностью занимаюсь детьми, гуляю по выходным тоже с ними сама, он тоже гуляет с нами но не часто, да я уже привыкла все делать сама, от него как мне кажется одни лишниее заботы. Я часто бываю недовольна и соответсвенно разговаривать с ним не желаю в те моменты когда он хочет поговорить, отсюда начинаетсч его агрессия, угрозы рукоприкладством и мат. Очень вспыльчивый, может материться при детях, в тот момент ему все равно. С сексом тоже все плохо, в том плане что мы никак не можем встретиться в подходящий момент. Это момент может не наступать долго. Ещё ничего не умеет и не хочет делать по дому по хозяйству, лампочку не вкрутит. Претензии все равно ко мне:я не ласковая, не люблю его и т.д Вероятнее всего это и правда со стороны так, но у меня не получается уважать и быть ласковой с человеком, который не хозяин в доме, который выпивает (не алкоголик, но частенько выпивши, но держиться он нормально в этом состоянии), правда! бывает загуляет на всю ночь, приезжает утром в красным опухшим от пьянки лицом и весь день болеет..Поговорить по поводу того что у меня на душе не могу, мысли о разводе тоже боюсь высказать, так как знаю ответ: собирай вещи и вали, детей не отдам и т.п. угрозы, даже угрозы жизни.. что делать? уже начались проблемы со здоровьем...
№43 | 23 октября 2013
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Татьяна писал(а):
тсюда начинаетсч его агрессия, угрозы рукоприкладством и маты
Татьяна, Вы в сети домашнего насилия живете. Открывайте тему свою на форуме "Семейного насилия":
http://semeistvo.by/forum/forumdisplay.php?f=264
либо здесь , на портале
https://www.b17.ru/forum/
и будем разбираться.
№44 | 23 октября 2013
спасибо за отклик, тему создала
№45 | 23 октября 2013
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
где?
№46 | 23 октября 2013
На форуме https://www.b17.ru/forum/
№47 | 23 октября 2013
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=11340#3 извините, не совсем разбираюсь в интернет общении...
№48 | 23 октября 2013
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
да , вижу :)
№49 | 23 октября 2013
Людмила Михайловна, здравствуйте.
Когда то я обратился к вам на этом сайте когда переживал свой расход с женой.
Ребенку сейчас 3 года.

Из статьи показан отец ребенка как враг - это вызывает возмущение - причем статья в поиске находиться на высоком месте.

Ваша статья перекошена в сторону феменизма и того что отец это неполноценная личность, а мать ребенка последняя инстанция - такое устройство в россии и похоже и в белоруси раз вы оттуда. В европе например по другому.

По поводу тех мужчин кто читает статью. Оставайтесь со своими детьми и занимайтесь своими детьми (мама ребенка отдельно - ребенок отдельно "мухи отдельно котлеты отдельно"), уделяйте им внимание, обучайте, развивайтесь, поменьше слушайте вредных советов психологов - это не последняя инстанция - жизнь состоит из текущей реальности, а не шаблонов. Развод это зачастую и благо в т.ч.
№50 | 31 декабря 2014
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
pma писал(а):
Из статьи показан отец ребенка как враг
где в статье Вы нашли такое?
pma писал(а):
Ваша статья перекошена в сторону феменизма
покажите этот перекос в статье, пожалуйста.
pma писал(а):
а мать ребенка последняя инстанция -
если ребенок остается при разводе с матерью, а отец не принимает участие в воспитании ребенка - то ДА!

pma писал(а):
По поводу тех мужчин кто читает статью. Оставайтесь со своими детьми и занимайтесь своими детьми
этот бы лозунг, да в каждую семью, где развод!
pma писал(а):
жизнь состоит из текущей реальности, а не шаблонов

Шаблоны - это бедственное положение психики ребенка при разводе и понимание этого?
№51 | 4 января 2015
Удалено автором комментария
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№52 | zarushka писал(а):
Зачем такое общение?
Дело в том , что мать и отец дают ребенку разные психологические основы. И вера ребенка в хорошесть отца и матери - позволяет ему успешно развиваться. Поэтому надо стараться поддерживать легенду хорошести отца и то, что он ребенка очень любит.
.
№53 | 23 января 2016
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№52 | zarushka писал(а):
А дочке говорю: "Доченька, то, что из нашей семьи ушел папа, не значит, что ты не сможешь вырасти настоящей женщиной, красивой, умной, доброй, по-настоящему счастливой.
Дочери главное знать, что хоть папа и ушел - он очень ее любит.
№52 | zarushka писал(а):
Да, папа не прав, что обругал твой рисунок:
Папа любит тебя и хотел , что бы ты рисовал еще лучше.
№52 | zarushka писал(а):
Сын повесил трубку, и они с дочкой стали смеяться: зачем звонил?
Нельзя уничижать перед детьми их отца.
https://www.b17.ru/article/10673/


.
№54 | 23 января 2016
Здравствуйте, Людмила Михайловна. Прочитала статью и все комментарии. Если честно, я тоже в недоумении- почему ребенок не может общаться с папой без мамы. Поясню. Моей дочери почти 4 года, я пол года уже в разводе. Развод-эта наше дело с бывшим мужем,это дело взрослых. Ребенка не впутывали, никаких настроек друг против друга. У папы отношения с дочерью прекрасные, я только "за". Папа никуда не "уходил", не бросал".Просто "не сошлись характерами". Это я с дочерью переехала после развода, объяснила по-возможности доступно для ребенка 3 лет- мама и папа решили жить отдельно, в разных домиках. Вместе у них не получилось, было сложно, решили так. Ты будешь жить со мной вдвоем, но папа тебя очень любит и будет приходить, гулять, брать тебя к себе. У тебя теперь есть 2 домика-мамин и папин. Папа общения с ребенком не прекращал совершенно. Приходил, гулял, брал к себе,( не сразу с ночевкой, сначала просто на пол дня). В чем травма,что дочь остовалась наедине с отцом? Ребенок с папой и раньше оставался, опыт такой есть. Я ему доверяю, и отпускаю ее спокойно. Зачем мне присутствовать при их прогулках? Раз мы в разводе-значит на то были причины, и совместные прогулки как раз добавят нервозности.
Овсяник Людмила Михайловна писал(а):
Дети чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, не могут ее понять, и не могут контролировать. Винят себя в разводе родителей. Возникают чувства неуверенности, тревожности , страхи дневные и ночные., бессонница, вредные привычки.
Никаких изменений, тревожностей, бессонниц не было. Я не преувеличиваю. Я точно знаю, что наш ребенок не чувствует брошенности. Она четко знает, что у нее есть самые лучшие папа и мама, они ее любят. Просто они живут раздельно. Я сама очень волновалась-как она воспримет ситуацию. Много консультировалась с психологом. Но, в итоге, мне кажется, нельзя так однозначно высказываться -"Развод - это катастрофа для психики ребенка и в момент развода и далее, во взрослой жизни ". При правильном поведении родителей этого можно избежать. И еще улыбнуло-
Овсяник Людмила Михайловна писал(а):
Полезно читать ребенку специальные книжки о разводе
. Это про возраст 3-6 лет. Какие специальные книжки о разводе существуют для детей 3 лет?

№55 | 25 февраля 2016
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№55 | Катерина Н писал(а):
Я ему доверяю, и отпускаю ее спокойно
Хорошие отношения папы с ребенком - это очень здорово. Но Ваше доверие, не есть доверие ребенка. Ребенок чувствует, что что то не так и папа с вами не живет. Все что Вы делали и говорили ребенку - Вы все сделали разумно. Но последствия для ребенка развода родителей преуменьшать не стоит. Гармоничная семья - мама папа и я.
№55 | Катерина Н писал(а):
Никаких изменений, тревожностей, бессонниц не было
Это тоже здорово! Правильное поведение обоих родителей при разводе - очень смягчает стресс ребенка.
№55 | Катерина Н писал(а):
Развод - это катастрофа для психики ребенка и в момент развода и далее, во взрослой жизни ". При правильном поведении родителей этого можно избежать
Да, при правильном поведении можно очень смягчить эту катастрофу для ребенка.
Катастрофа - это перенесение ребенком подсознательно во взрослую жизнь образец разрушенной семьи.

№55 | Катерина Н писал(а):
Это про возраст 3-6 лет. Какие специальные книжки о разводе существуют для детей 3 лет?
У нас, к сожалению я не нашла таких книг, (если кто знает - поделитесь) , но за границей видела такие книжечки.
№56 | 25 февраля 2016
Здравствуйте, Людмила Михайловна! Спасибо за ответ. Но все-таки на основной вопрос Вы не ответили- почему
Овсяник Людмила Михайловна писал(а):
Организовывайте встречи с разведенным папой только в присутствии мамы (мама должна находиться неподалеку)

Я описала нашу ситуацию, чтобы уточнить-зачем? Мы этого не делали, никаких травм ребенок от этого не получил. Наоборот, я уверена, если бы было иначе-были бы проблемы. Во первых, это как-то неуважительно к отцу ребенка. Для чего нужен контроль бывшей жены? Если ребенок раньше спокойно оставался с папой, с чего вдруг сейчас мама должна всегда быть неподалеку? Если мама главная, а папа второстепенный, то такое поведение логично, но правильно ли? Если ребенка воспитывают так, что мама и папа-равноценны( а мне кажется, именно так было бы правильнее), то ребенок не будет чувствовать дискомфорт, оставшись с папой без мамы. А вот если не так- то тогда да, "мама позволила папе выполнить свой родительский долг, но , на всякий случай, присматривает за обоими"... Мало ли, вдруг ребенок почувствует себя брошенным...Если этого не будет транслировать мама, с трудом отпуская малыша, то не почувствует и малыш. Мама ведь может оставить ребенка с бабушкой без своего присмотра ( когда это не первый раз и ребенок нормально на это реагирует), а бабушка это не папа. Бабушка-близкий родственник, а папа -родитель. К сожалению, многие матери после развода разводят и своего ребенка с отцом, и тогда- бабушки и дедушки становятся более близкими родственниками, чем отец. И тогда-с ними-пожалуйста, а с папой-под присмотром мамы... А во-вторых,мне кажется, люди редко после развода остаются друзьями. По крайней мере они вряд ли желают находиться в компании друг друга несколько раз за неделю. Это будет напряженная ситуация, и ребенок это будет чувствовать. А если мама будет в зоне видимости ребенка, то ребенок будет бегать от одного родителя к другому, просить маму подойти, помочь, поиграть вместе...(пишу это не просто так, у нас была такая ситуация однажды). В итоге-или нужно гулять всем вместе( зачем?), или папа не сможет побыть в контакте с ребенком.
№57 | 26 февраля 2016
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Здравствуйте Катерина!
№57 | Катерина Н писал(а):
Мы этого не делали, никаких травм ребенок от этого не получил.
Травма - это не поломанная нога. Психологическая травма - это страх ребенка . Дети воспринимают развод родитель, как свою вину - и страх "из за меня ушел папа". Это подсознательный страх для всех детей из разведенных семей. И когда ребенок маленький оказывается в отрыве от папы - страх усиливается - "меня мама бросила". Вот поэтому мама недалеко, в зоне видимости ребенка. Контроля здесь нет никакого. Есть присутствие и сигнал " тебя не бросили". Только для этого.

№58 | 26 февраля 2016
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№57 | Катерина Н писал(а):
ребенок не будет чувствовать дискомфорт
Это не о чувстве дискомфорта, Катерина - это от подсознательном страхе.
№59 | 26 февраля 2016
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№57 | Катерина Н писал(а):
Если этого не будет транслировать мама, с трудом отпуская малыша, то не почувствует и малыш.
у малыша уже есть опыт - папа в семье не живет - ребенка бросил папа (так чувствует ребенок - и это его страх).
№60 | 26 февраля 2016
№57 | Катерина Н писал(а):
Здравствуйте, Людмила Михайловна! Спасибо за ответ. Но все-таки на основной вопрос Вы не ответили- почему
Овсяник Людмила Михайловна писал(а):
Организовывайте встречи с разведенным папой только в присутствии мамы (мама должна находиться неподалеку)

Тоже интересен ответ на этот вопрос)
№61 | 29 марта 2016
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№61 | IrisKa86 писал(а):
оже интересен ответ на этот вопрос)
№60 | Овсяник Людмила Михайловна писал(а):
у малыша уже есть опыт - папа в семье не живет - ребенка бросил папа (так чувствует ребенок - и это его страх).
Проще говоря, брошенный папой ребенок боится быть брошенным и мамой - только поэтому.
№62 | 29 марта 2016
№62 | Овсяник Людмила Михайловна писал(а):
Проще говоря, брошенный папой ребенок боится быть брошенным и мамой - только поэтому.

слишком общая фраза у вас. Долгая дискуссия получится - каждый при своем ))
№63 | 2 апреля 2016
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
№63 | IrisKa86 писал(а):
слишком общая фраза у вас
Вам в этой фразе что то не понятно? Или нет доверия к этому факту?
№64 | 2 апреля 2016
Всех под одну гребенку выравняли такой формулировкой мысли. Видимо ваш опыт таков, но это не значит, что нет другого сценария.
№65 | 2 апреля 2016
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Психика - вещь такая :)
№66 | 2 апреля 2016
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
хорошая статья в продолжение этой темы:
http://psychologytoday.ru/public/mat-odinochka/
№67 | 27 апреля 2016
Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Овсяник Людмила Михайловна писал(а):
если развод действительно необходим родителям, то он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов.
Спасибо!
№68 | 9 октября 2016
Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
№67 | Овсяник Людмила Михайловна писал(а):
хорошая статья в продолжение этой темы:
За ссылку отдельное спасибо!
№69 | 9 октября 2016
Здравствуйте, хочу не согласится с этим абзацем "Маме надо постараться  создать позитивный образ отца, который любит свою дочь, но в силу разных жизненных сложностей не может жить вместе с ними и проводить вместе больше времени.  Портрет полярника героя на стене – прием наших бабушек." Если папа с мамой не живут, но ребенок поддерживает отношения и общение с папой. Они встречаются правда ни так ка бы ей хотелось. Скажем так папа присутствует на фоне. Как мама может создать для ребенка образ отца? Когда она его видит сама в том образе каком он есть сам проводя с ним время. Мое мнение если он папа и у него есть отцовские чувства и они у него проснулись то он сам тоже будет стараться видясь с ребенком для того чтобы она по максимум с ним хорошо провела время и у нее оставались приятные впечатления именно о папе. А мама может постараться по максимум что в ее силах создать дома обстановку приятную и попытаться создать дорогу в будущее если это конечно маме дано, но если человек старается наверняка он сможет. Другой вопрос. Ребенку 8 лет. Она очень сильно хочет чтобы мы с папой сошлись т к когда мама с папой жили папа был всегда рядом и больше удилял ей внимания и ласковей был нежели сейчас она с ним встречается на расстоянии. И она очень сильно просит меня чтобы я кого нибудь встретила и наконец познакомилась. Т к она очень сильно хочет чтобы был папа. Зато я очень сильно этого боюсь. Я переживаю что не смогу выстроить отношения между ребенком и этим мужчиной смогу ли я себя так поставить чтобы любили меня и моего ребенка как родную дочь.
№70 | 1 марта 2017
Как быть?
№71 | 1 марта 2017
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Людмила 2804, У ребенка один биологический отец и каким бы он не был, вера в его хорошесть дает ребенку крылья. Ваш новый мужчина - пусть любит Вас- но он не обязан быть отцом для Вашего ребенка.
№72 | 1 марта 2017
Почему вера? Она его очень сильно любит и ей не хватает папы! Того папы который жил с нами. Получается поговорка если мужчина любит женщину то он и любит ее ребенка неверно? И как лучше в данной ситуации ввести и принять в свой дом принять в семью чтобы не травмировать психику в данном случае ребенку. Как не бояться навредить ей и себе?
№73 | 1 марта 2017
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Верить в то, что папа хороший надо, и мать должна эту веру поддерживать. Дочь любит папу и должна знать, что он ее тоже любит.
№73 | Людмила 2804 писал(а):
Получается поговорка если мужчина любит женщину то он и любит ее ребенка неверно?
Это миф.
№73 | Людмила 2804 писал(а):
И как лучше в данной ситуации ввести и принять в свой дом принять в семью чтобы не травмировать психику в данном случае ребенку. Как не бояться навредить ей и себе?
Если уверены в своем мужчине то он , войдя в семью, понравится и вашей дочери. Если и возникнет сопротивление у ребенка - то это из за того , что мама теперь принадлежит не только ей. Хорошие отношения в семье все сгладят.

№74 | 1 марта 2017
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо большое - очень полезная статья. Возьму ее себе на вооружение.
№75 | 15 июля 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 6f2c3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз