Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22014 специалистов из 829 городов
Скрыть

Принц или нищий? Как найти свое место в жизни


Принц или нищий Как найти свое место в жизни



С ощущением того, что «я нахожусь не на своем месте» или «я занимаю не свое место» клиенты на консультации приходят довольно часто. Да и мне, как живому  человеку, это чувство тоже знакомо – переживала некоторое время назад свой персональный кризис с таким «припевом». Иногда вопрос собственной «уместности» звучит еще более остро – «я проживаю не свою жизнь».  Проблема потери своего места в жизни распространяется, как правило, на те области, которые можно отнести к социальным – статус, карьера, успех, финансовое благополучие… Работает чувство своей неуместности в обе стороны – это может быть и синдром самозванца, когда высококлассному специалисту кажется, что заслуги его «дутые», и чувство собственной недооцененности, прозябания.

«Самозванец» считает, что он вводит окружающих в заблуждение относительно  уровня своего профессионализма. Его преследует иррациональный страх разоблачения, и доводы разума остаются неуслышанными. Человек, страдающий синдромом самозванца, может иметь научную степень, целую коробку дипломов и сертификатов, но это лишь на время дает ему ощущение покоя. Он пребывает в постоянной гонке, в которой не бывает победителей.

Недооцененный мучается от того, что его заслуги незаметны, чувствует себя обойденным, окружающую среду считает враждебной. Как правило, обладает внешним локусом контроля относительно проблем, и внутренним – относительно достижений. То есть, при успехе – молодец он сам, а при провале – «навредили завистники».

Оба будут болезненно реагировать на критику, причем «самозванец» станет грызть себя, а «недооцененный» - ополчится на критикующего. Еще один схожий момент – ни тот, ни другой не обладает адекватной самооценкой. Она или завышена, или занижена, и, в общем, неустойчива.

Психологи успешно работают с подобного рода затруднениями у клиентов, помогая гармонизировать самооценку, научиться признавать свои заслуги и брать на себя ответственность за свои неудачи. Однако, сегодня мне хотелось бы сделать небольшой экскурс в социологию и осветить такое понятие, как габитус.

Само понятие «габитус» появилось в теории французского ученого Пьера Бурдьё вХХ веке. Если описать его своими словами – это чувство собственного места, которое появляется у человека еще в раннем детстве и имеет свои корни в той социальной  среде, в которой человек растет и воспитывается. Каждый из нас, согласно теории, имеет внутреннее ощущение того, на что он имеет право претендовать, что принадлежит ему (доступно ему) по праву, а что – не совсем для таких людей, как он. Габитус заставляет нас сортировать возможности, которые перед нами открываются, как те, на которые мы можем претендовать, и те, на которые мы претендовать не можем. Заметнее всего габитус проявляется в ситуациях, когда человек контактирует с социумом, в отношении его с другими людьми или в его позиции относительно общества в целом.

Если коротко – то существуют два полярных полюса, между которым присутствует еще целая масса вариантов. Эти полюса можно описать так: с одной стороны, существуют люди, которые считают, что мир вокруг создан именно для них. Все самое лучшее, что может предложить вселенная – принадлежит им по праву. Они ощущают себя способными справиться с любой, даже самой сложной задачей, и если по каким-то причинам не справляются – не теряют своей уверенности и готовы делать новые попытки. На втором полюсе люди, считающие, что этот мир принадлежит кому-то другому, но точно - не им и не таким, как они. Единственный способ для них прожить эту жизнь без проблем – лишний раз не высовываться и по возможности стараться избегать ситуаций, где возможна неудача. В основе этого подхода лежит теория социального неравенства, согласно которой происхождение и достаток родительской семьи влияют на потенциальную успешность человека в жизни.

Если возвращаться к теме карьеры, работы и профессиональной реализации, то габитус  проявляется следующим образом:

    Человек не претендует на высокие позиции, считая себя недостойным, недостаточно подготовленным
  • Имеет за правило «не проявляться» - не выдвигать идей и не предлагать своих вариантов решения задач, замалчивать и не признавать свои заслуги, стесняться рассказывать о себе, делать публикации или предъявлять миру плоды своего труда.
  • Не вступает в переговоры относительно условий труд или повышения в должности, терпит до последнего, и если дела идут совсем плохо, предпочитает уволиться, но не отстаивать свои права.
  • Выбирает задачи попроще, которые можно решить наверняка. Экономит ресурс.
  • Опасается звучных имен, крупных компаний. В них, если и попадает, предпочитает роль «винтика», или, если уж совсем никак не удается умище спрятать – серого кардинала.

Думаю, я много рассказала о принцах и нищих. Но в названии статьи было еще и «как найти свое место в жизни». Для того, чтобы наше происхождение и статус родительской семьи не становились на пути реализации в социуме, есть один простой и действенный способ – осознание. Мы можем эффективно работать только с тем, что сумели вывести из поля бессознательного в поле осознанности. Можно продолжать быть сыном уборщицы и шофера, занимая высокую должность и решая сложнейшие задачи, и начать гордиться пройденным путем, своими достижениями, а не стыдиться своей «неуместности» и «неправильной» семьи.

Если вас преследует ощущение, что вы занимаете не свое место, боитесь показаться выскочкой, затрудняетесь высказать свое мнение или идеи, если замечали, что оцениваете себя ниже, чем оценивают вас окружающие, и это мешает вам жить полной жизнью – обращайтесь за консультацией. К сожалению, разбор этого "подвала" вряд ли удастся осуществить за один раз, но системная работа в течение 2-3-х месяцев вполне может позволить вам осознать свои ограничения и научиться с ними справляться.

Ольга Архипова
Опубликовано на сайте: ,  260 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Провела 5 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Оксана Лушанкина
Психолог, Семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо, Ольга. Ресурсная статья. Про умище очень понравилось. Часто, встречаю людей, которые пытаются ползунки на себя надевать, лишь бы не высовываться, не достигать, не говорить о себе...
№1 | 13 декабря 2016
Александров Сергей Валерьевич
Психолог, Консультант - г. Москва
Ольга Архипова писал(а):
Можно продолжать быть сыном уборщицы и шофера, занимая высокую должность и решая сложнейшие задачи, и начать гордиться пройденным путем, своими достижениями, а не стыдиться своей «неуместности» и «неправильной» семьи.
Очень классно обозначена проблема.
Ольга, большое уважение .
Вы хороший автор и занимаете свое место. :)
№2 | 13 декабря 2016
Ольга Архипова
Психолог, Коуч Карьерный консультант - г. Подольск
№1 | Оксана Лушанкина писал(а):
Часто, встречаю людей, которые пытаются ползунки на себя надевать, лишь бы не высовываться, не достигать, не говорить о себе...
да, не принято было выпячиваться у наших родителей, вот и мы "доедаем эту кашу"
№3 | 13 декабря 2016
Ольга Архипова
Психолог, Коуч Карьерный консультант - г. Подольск
№2 | Александров Сергей Валерьевич писал(а):
Ольга, большое уважение .
Вы хороший автор и занимаете свое место. :)
Сергей Валерьевич, вы своим комментарием как раз показываете, как важно нам (это я про себя)-"самозванцам" получать признание в профессиональном сообществе. Есть хоть, на что опереть эту шаткую самооценку :)
№4 | 13 декабря 2016
Александров Сергей Валерьевич
Психолог, Консультант - г. Москва
№4 | Ольга Архипова писал(а):
Сергей Валерьевич, вы свои комментарием как раз показываете, как важно нам (это я про себя)-"самозванцам" получать признание в профессиональном сообществе. Есть хоть, на что опереть эту шаткую самооценку :)
Конечно. Дерзайте.
Ольга, Вы мне показали эту проблему с новой для меня стороны, связав габитус и идентичность , уровень субъективного контроля в один клубок.
№5 | 13 декабря 2016
Быкова Светлана Викторовна
Психолог, Консультант - дианалитик - г. Новосибирск
Ольга Архипова писал(а):
Психологи успешно работают с подобного рода затруднениями у клиентов, помогая гармонизировать самооценку, научиться признавать свои заслуги и брать на себя ответственность за свои неудачи.
Процесс своеобразного доращивания до взрослости.
Спасибо, Ольга. Злободневная тема.
№6 | 13 декабря 2016
Дячкина Анастасия Валентиновна
Психолог - г. Одесса (Украина)
спасибо.действительно,многие специалисты ставят на себе "крест",только по причине установок семьи.считают раз отец/дед были рабочими,то и мне нужно/придется.а потом сожалеют,"а вот я мог бы быть превосходным..."
№7 | 13 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
Ольга Архипова писал(а):
... если уж совсем никак не удается умище спрятать – серого кардинала.
Смешно)).


Ольга Архипова писал(а):
Иногда вопрос собственной «уместности» звучит еще более остро – «я проживаю не свою жизнь».  Проблема потери своего места в жизни распространяется, как правило, на те области, которые можно отнести к социальным – статус, карьера, успех, финансовое благополучие…
Мне приходилось сталкиваться с такой проблемой и в сфере личной жизни. Когда все, вплоть до выбора партнера и рождения детей, воспринимается, как "не моя жизнь". Чаще всего здесь очень яркий антисценарий угадывается. Хотя, то деление, о котором Вы пишете, тоже напрямую со сценарием связано.

Спасибо за статью, Ольга. Очень образно.
№8 | 13 декабря 2016
Галина Зарипова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Екатеринбург
Ольга Архипова писал(а):
Если описать его своими словами – это чувство собственного места, которое появляется у человека еще в раннем детстве и имеет свои корни в той социальной  среде, в которой человек растет и воспитывается.
Как интересно! Спасибо!
№9 | 13 декабря 2016
Ольга Архипова
Психолог, Коуч Карьерный консультант - г. Подольск
№8 | Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Когда все, вплоть до выбора партнера и рождения детей, воспринимается, как "не моя жизнь".
у меня был такой этап, касался, правда, только выбора партнера
8 лет продержался этот временный "чужой" брак
№10 | 13 декабря 2016
Ольга Архипова
Психолог, Коуч Карьерный консультант - г. Подольск
Коллеги, спасибо за комментарии.
Хотелось донести эти мысли и до не-специалистов, но, наверное, надо про эти "габитусы" и "локусы" как-то более легко писать, с примерами :)
№11 | 13 декабря 2016
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Ольга Архипова писал(а):
«Самозванец» считает, что он вводит окружающих в заблуждение относительно  уровня своего профессионализма.
Какая классная метафора "Самозванец"! И как я поняла, по сути это стык между Принцем и Нищим? "Позволить ли себе больше? Или быть скромнее?" Многое здесь можно на археологических раскопках накопать, вагон и маленькая тележка, от запретов из детства, до прихваченных неприжившихся интроектов. Откопать самость человеческую - это может быть прям как Миссия (не)выполнима))) Такой Акрополь можно откопать))
№12 | 13 декабря 2016
Ольга Архипова
Психолог, Коуч Карьерный консультант - г. Подольск
№12 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Какая классная метафора "Самозванец"

Ирина, жалко, что не моя :))
№12 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
И как я поняла, по сути это стык между Принцем и Нищим?
Для меня - внутри ощущаешь себя нищим, а все вокруг почему-то принимают за принца
№13 | 13 декабря 2016
Фридман Зарема Гайсаровна
Психолог, Консультант - г. Стерлитамак
Во первых спасибо большое,во вторых мне всегда мало! Какая то спешка,гонка и мне постоянно надо вверх,касается всего при всего. Даже на б 17 мне мало мало. И в работе мало. Статья мне хыть что то объяснила.спасибо еще раз!
№14 | 13 декабря 2016
Керова Надежда Евгеньевна
Психолог, Семейный психолог - г. Пермь
Спасибо! Интересно было читать.
№15 | 14 января 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f5da1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз