Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30148 специалистов из 978 городов
Скрыть

4 шага к общению с ребенком без крика


В прошлой публикации мы говорили о том, что происходит с психикой ребенка, и что его ждет в будущем, если вы на него кричите. Сейчас о том, ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, чтобы ПЕРЕСТАТЬ КРИЧАТЬ на ребенка.

Мало понимать, нужно действовать по-другому! В этом сообществе все статьи подводят к НОВЫМ РЕШЕНИЯМ в общении с ребенком. Ваша задача – не просто прочитать материал, а:
1. Выполнить задания.
2. Принять Новое Решение.
3. Следовать ему не менее 3-х месяцев.

Для этого нужно проработать 4 пункта:
1. ПУНКТ ПЕРВЫЙ – ОСОЗНАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА, заставляющие вас кричать.

Обычно этим чувствами являются гнев и страх. Гнев возникает как реакция в ответ на желание: «Хочу, чтобы все было по-моему!» Психологи говорят в этом случае об эгоцентризме, христианство – о гордыне. Я предлагаю сознательно заменить эгоцентричное: «Я лучше знаю, что он должен делать!» на СМИРЕНИЕ: «Я не Бог. Я не всегда знаю, что в данный момент лучше для моего ребенка.

Поэтому, как только вы чувствуете, что над вами берет верх ваш эгоцентризм и захватывает гнев, то говорите себе: «СТОП! С ЧЕГО Я ВЗЯЛ(а), что он должен это делать? (Ответ «потому что я так хочу» не подходит).

Вами также может двигать страх. Вы можете бояться:
- за здоровье ребенка;
- за безопасность ваших вещей;
- за последствия «неправильного» воспитания;
- того, что об этом подумают другие люди;
- куда-то опоздать, чего-то не успеть.

Задайте себе вопрос: «ЧЕГО Я СЕЙЧАС БОЮСЬ, ОПАСАЮСЬ? Что страшного произошло в том, что случилось? Что страшного произойдет, если он сделает (не сделает) это?

Страх – иррационален, нелогичен. И даже если в вашей голове выстраивается четкая логическая цепочка между: «Если он сейчас не съест всю тарелку каши, то заболеет и умрет», - к действительности результаты работы вашего мозга не имеют никакого отношения.

Чувства нельзя «уговорить». Невозможно сказать себе или другому: «Не бойся!» и сразу перестать бояться. Хотя родители почему-то упорно продолжают это делать.

Моя мама до сих пор каждый раз говорит мне о том, что я должна одеться теплее, иначе заболею. Она говорит это уже 40 лет! Когда я обращаю ее внимание на это обстоятельство, она невозмутимо отвечает: «Ну и что, буду еще 40 лет говорить, пока не услышишь!» Вот это упорство в достижении цели! Если бы не одно обстоятельство: ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ НОВЫЙ РЕЗУЛЬТАТ, НУЖНО ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ ПО-ДРУГОМУ!»

Единственный способ управлять своими чувствами – это вывести их на уровень осознания и разрядить. О том, как разряжать чувства ребенка мы говорили. Для взрослых есть особые техники, о которых чуть позже…

2. ПУНКТ ВТОРОЙ – ПОНЯТЬ МОТИВЫ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА. Всякому поведению есть причина! И самая основная причина – это естественная потребность в познавательной деятельности. К трехлетнему возрасту у него возникает потребность в самостоятельности. Он учится все делать сам! Не отнимайте у него эту возможность. Если родители продолжают делать за ребенка то, что он уже может сам, то скоро он перестанет стремиться к самостоятельности!

Для того, чтобы понять ребенка, ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА ЕГО МЕСТО! Посмотрите на мир его глазами. Полезно даже поползать по всему дому, чтобы вы поняли, как сейчас видит мир ваш ребенок с высоты своего роста. Вспомните, насколько это возможно, как вы себя ощущали и вели в детстве в подобной ситуации. Вспомните, за что вам попадало от родителей в этом возрасте.

Важно помнить, что ребенок в каждый момент времени делает самое лучшее из того, что он может!

3. ПУНКТ ТРЕТИЙ – ОСОЗНАТЬ СВОЙ СТЕРЕОТИП ДЕЙСТВИЙ в этой ситуации 

 

4 шага к общению с ребенком без крика

Человек в аналогичных ситуациях действует одинаково. Более того, даже в разных ситуациях человек действует одинаково, потому что в ответ на несколько раздражителей он выдает одни и те же чувства. Поэтому даже малейший намек на разворот определенных событий, считанный вами по интонации голоса ребенка, может запустить реакцию гнева. В результате, ребенок еще не произнес, что хотел, а внутри у вас уже все кипит. 98% - это не осознанные решения, а стереотипы поведения.

Привычный стереотип реагирования – ребенок сто-то сделал или сказал – у вас в ответ появилось чувство – вы отреагировали криком – вы подумали, что произошло.

4. Создать новый ЗДОРОВЫЙ алгоритм поведения и сознательно его применять.

НОВОЕ РЕШЕНИЕ как альтернатива крику:

Ребенок что-то сделал или сказал – вы осознали свое чувство – вы подумали, как еще можно отреагировать на эту ситуацию не менее, чем 3-мя способами – вы применили НОВОЕ РЕШЕНИЕ.

 





ПИШИТЕ, ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ


Юлия Данилова, семейный и детский психолог.

 

Психолог, Консультант - г. Череповец
Опубликовано: , 2599 просмотров
К автору уже обратились 4 человека с сайта
Провела 4 онлайн консультации на сайте
Подписаться54
Подписаться54
Поделиться57СохранитьЕщё...

Комментарии

Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Юлия Денисовна, спасибо Вам за статью! Очень хорошо написано!
№1 | 14 января 2017
Полякова Ольга Александровна
Психолог, Консультант - г. Воронеж
Отличная статья, спасибо!
Данилова Юлия Денисовна писал(а):
Моя мама до сих пор каждый раз говорит мне о том, что я должна одеться теплее, иначе заболею. Она говорит это уже 40 лет!
Привет Вашей маме от моей)))
№2 | 14 января 2017
Александр Комякович
Расстановщик - г. Брест (Беларусь)
Благодарю, интересная статья. Частенько с запросами типа: меня бесит мой ребенок" приходят на Расстановки. И где-то 70% случаев имеется системный (семейный) хвост. В расстановках это называется переплетением. И пока переплетение не распадется трудно что-то сделать.
№3 | 14 января 2017
Каспарова Ксения Владимировна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Москва
Спасибо большое за статью! Важная и нужная тема. Хотя осознание собственных чувств, а главное их отдельности от чувств ребенка, занимает много времени и сил, нужно с чего-то начинать.

Еще одной сложностью всегда является осознание независимости и отдельности своих чувств от того, что делает ребенок. " это он специально делает, чтобы меня из себя вывести! Знает же! Как нарочно это все вытворяет"
Чтобы разорвать этот порочный круг и взять ответственность за свои чувства, за свои состояния, требуется определенное мужество.
"Это я так реагирую из-за своих чувств, из-за своего внутренего состояния, а поведение ребенка лишь триггер..."
№4 | 14 января 2017
Максимова Зоя Робертовна
Психолог, Консультант - г. Подольск
Спасибо за статью! Очень многие родители относятся к ребенку как маленькому взрослому, отсюда много проблем, связанных с общением.
№5 | 14 января 2017
Алфимова Елена Николаевна
Психолог, Психоаналитик - г. Липецк
Спасибо, вы очень точно описали чувства родителя, в частности страх и эгоцентризм. Осторожно озвучив родителю эти чувства, можно помочь ему осознать и изменить привычное поведение.
№6 | 15 января 2017
У Вас указано что это продолжение, а можно ссылочку на 1 ч? Спасибо
№7 | 15 января 2017
Данилова Юлия Денисовна
Психолог, Консультант - г. Череповец
Шудель Виктория Николаевна, https://www.b17.ru/article/69972/?prt=rost

№8 | 15 января 2017
Данилова Юлия Денисовна
Психолог, Консультант - г. Череповец
Каспарова Ксения Владимировна, Да, привести родителей к осознанию того, что проблема в них, а не в ребенке, - это первая трудная задача специалиста. Второй этап - проработка родителями собственных чувств. далеко не все родители идут на такую работу.
№9 | 15 января 2017
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Спасибо за статью, очень полезная!
№10 | 15 января 2017
Романенкова Ольга Николаевна
Психолог, Детский психолог - г. Воронеж
Замечательная статья, Юлия Денисовна. Очень полезная для родителей. Особенно откликается мысль о том, чтобы получить новый результат, нужно что - то сделать по - другому. Изменения нужно начинать с себя.
№11 | 15 января 2017
Карачёва Верико Годердзиевна
Психолог - г. Астрахань
Интересная и полезная статья!Спасибо!
№12 | 15 января 2017
спасибо!
№13 | 15 января 2017
Корзина Ольга Сергеевна
Психолог - г. Тверь
Спасибо за статью! Очень трудно изменить родительские стереотипы! Виноваты обычно дети, они же все делают назло!!! Полезная статья, еще раз спасибо!
№14 | 15 января 2017
Фролова Мария Геннадьевна
Психолог, Специалист по психодиагностике - г. Красноярск
Спасибо. Очень интересная статья!
№15 | 16 января 2017
Щукина Ксения Николаевна
Психолог - г. Красноярск
Спасибо
№16 | 17 января 2017
Юлия Таланцева
Психолог, Психотерапия Семейный психолог - г. Москва
Хорошая статья!)
№17 | 8 февраля 2017
Спасибо. А где можно почитать про техники разрядки чувств у взрослого и ребёнка?
№18 | 3 мая 2018
Данилова Юлия Денисовна
Психолог, Консультант - г. Череповец
Анжела Е, у меня есть практическое руководство по восстанавливающей игре, о нем есть видеозапись в группе: https://vk.com/public_detskiy_psiholog_danilova. По разрядке чувств у взрослого человека я даю консультации. Просто описанием воспользоваться невозможно.
№19 | 4 мая 2018
Данилова Юлия, спасибо
№20 | 4 мая 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 18349 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз