“Если бы я тогда…”. Как пережить упущенные возможности и не боятся предстоящих выборов в жизни

Мне 40. И я всё ещё думаю: может, зря не вышла за него в 28.

Это не слёзы на подушке. Это как заноза: не болит каждый день — но стоит услышать про чью-то годовщину, про мужа, который встречает в аэропорту, — и вот она снова.

Ты вроде бы живёшь. Работаешь. Всё проработал в терапии. Уже не так больно, как раньше. Но всё равно внутри иногда звучит этот вопрос: А если бы тогда?..

Может, это и был тот самый момент? Может, я бы была счастлива?

Я с уверенностью могу сказать, что таких “если бы” у каждого — целая коллекция:

- Если бы не испугалась.

- Если бы выбрала по любви, а не как сказали родители.

- Если бы решилась на то, что хотелось, а не на то, что удобно.

Больше всего жаль не сам выбор. Жаль, что туда — уже не вернуться.

Психика, чтобы справиться, начинает строить альтернативную реальность: где ты пошла, сказала, осталась, рискнула.

Где ты — не промолчала. Где ты — была другой.

Сожаление не возвращает прошлое. Оно ворует настоящее.

Потому что мозг — как режиссёр мелодрамы. Он всегда перекручивает прошлое до идеального сценария, где всё бы сложилось.

Он не терпит недосказанности. И чтобы хоть как-то закрыть боль, он начинает её объяснять:

Ты упустила свою судьбу. Ты не подумала тогда. Ты слишком долго сомневалась.

Нет.

Но можно создать внутри себя такую точку опоры, с которой решения будут рождаться яснее.

Потому что чаще всего мы не упускаем моменты.

Мы упускаем себя в этих моментах— в страхе, в сомнении, в стремлении все сделать правильно. Мы не свое тело, свое сердце, который нам подсказывает: Это важно. Остановись. Почувствуй. Выбери, даже если страшно.

Мы пытаемся убедить мозг что это правильно.

Психика умеет строить альтернативные реальности.

Мы проигрываем их, как кино:

— Вот бы я тогда согласилась — у нас были бы дети

— Если бы я не отказалась от той работы — сейчас жила бы в другой стране

— Если бы я тогда рискнула, сейчас бы не было так одиноко

Мы не только жалеем - мы пытаемся восстановить ощущение контроля над жизнью.

Потому что признать, что жизнь прошла мимо нас — больно. А представить, что мы могли бы это предотвратить — чуть менее больно. Потому что тогда есть хоть какая-то логика. И есть кто-то, кого можно винить — себя.

Но у сожаления есть скрытая цена: оно не возвращает прошлое, оно ворует настоящее.

Оно делает так, что даже сегодня — ты по-прежнему живёшь в 28. В том самом выборе. В том самом молчании. В том самом “нет”.

Боль — это чувство.

Сожаление — это мысль о том, что боль была напрасной.

Пока ты веришь, что могла бы избежать боли, — ты не принимаешь ни себя, ни свою жизнь.

Как будто ты по-прежнему в долгу у прошлого.

А ведь никто не знал тогда, что будет потом.

Ты не знала. Он не знал. Жизнь не знала.

Как правило мы держим сожаление не потому, что не можем простить себя, а потому что это было слишком важно.

И тогда отпустить — значит признать утрату. Прожить её. Дать себе возможность не винить, а оплакать.

Не потому что ты ошиблась. А потому что жила на тот момент так, как умела.

 1. Письмо из прошлого

Напиши письмо себе той — в 28, в 33, в любой точке выбора.

Расскажи ей, что ты теперь знаешь.

Не ругай. Не переучивай. Будь рядом.

Я знаю, ты боялась. Я понимаю, почему ты так поступила. Я теперь умею иначе — потому что ты тогда выбрала так.

2. Точка покоя

Закрой глаза и задай себе вопрос: Что я могу сделать сейчас, чтобы через 10 лет не жалеть?

Не ищи грандиозного. Это может быть:

— сказать то, что важно;

— встретиться с человеком, по которому скучаешь;

— пойти к психологу;

— выбрать себя, а не страх.

3. Список “не случилось, но дало”

Вспомни все свои “упущенные” возможности.

И напротив каждого напиши:

— чему это тебя научило;

— кого ты встретила после;

— что в тебе стало сильнее.

Как правило самое важное приходит не вместо, а после.

Жизнь не всегда даёт нам шанс всё сделать правильно.

Но она всегда даёт шанс — стать человеком, который может с этим жить.

Я не знала тогда  - но я знаю теперь.

Я выбираю не винить, а идти дальше — с собой.

Сожаление — это когда ты вспоминаешь с болью, но внутри есть движение:

— ты что-то осознаёшь,

— тебе хочется обнять ту себя,

— ты готова сделать новый выбор.

Это сожаление говорит: Да, мне жаль… Но теперь я знаю больше. И могу быть добрее к себе.

Самонаказание — это когда ты снова и снова смотришь на одну и ту же сцену из прошлого, и каждый раз встаёшь в роли обвинителя:

— Ты была тупой

— Ты всё испортила

— Ты сама виновата, теперь живи с этим

Это не сожаление — это круговое осуждение. Оно не ведёт к новому опыту. Оно парализует.

Когда мне было 57 я уже 10 лет жил с девушкой.

Но после того, как она сказала, что хочет ребенка, мы расстались.

Я боялся, что уже старый, а она моложе на 30 лет и у меня не хватит здоровья.

Через 5 лет после расставания мы встретились, приобщались.

Я поздравил ее с рождением дочери. А она мне сказала: нашей дочери могло быть 14 лет.

И только после этого понял: иногда судьба даёт шанс. Но она не будет уговаривать.

Задай себе вопрос: То, что я сейчас чувствую — ведёт меня к жизни или отбирает её?

Если ты хочешь после этой мысли выйти на улицу, обнять кого-то, сказать себе "спасибо, что выжила" — ты в живом сожалении.

Если хочется залезть под одеяло, наказать себя молчанием или одиночеством — это самонаказание.

Потому что сожаление — лечит.

Оно открывает сердце, даёт опору, возвращает тебя в реальность, где ты можешь что-то изменить.

Самонаказание — убивает доверие к себе.

Ты перестаёшь рисковать, боишься новых решений, потому что внутри уже живёт строгий судья: Если я ошибусь, я себя не прощу.

Ты не обязана страдать, чтобы заслужить прощение.

Ты уже имеешь право жить, даже если тогда — выбрала не то. Потому что это была ты. Та, что умела жить так. И это —твоя история.

Мы не можем стереть то, что было.

Но можем перепрошить отношение — к себе, к выбору, к будущему.

Эти практики помогают вернуть себе внутреннюю свободу. Не ту, где всё идеально. А ту, где можно ошибаться и жить дальше.

1. Письмо из прошлого

Цель: восстановить контакт с собой, перестать быть судьёй и стать свидетелем своей жизни.

 Вспомни один важный момент, где ты "упустила".

Вспомни не сам факт — состояние

— где ты была,

— чего боялась,

— что чувствовала,

— чего хотела, но не призналась даже себе.

 Теперь — напиши себе оттуда письмо.

Что бы вы сказали себе сегодняшней?

Ответь ей.

• Практика “10 лет спустя”

Цель: сдвинуть мышление из страха в перспективу, вернуть контроль за свою жизнь.

 Закрой глаза и представь, что тебе 50. Или 60.

Ты смотришь назад — на сегодняшний день.

Спроси себя:

— Что из того, что меня тревожит сейчас, имеет смысл в масштабе 10 лет?

— Что бы я хотела решиться сделать, чтобы потом сказать: Я попробовала?

И не ищи идеального ответа.

Его нет.

Иногда достаточно одного движения: позвонить, поговорить, написать, уйти, записаться.

• Кинозал выбора

Цель: перевести сожаление в признание. Понять себя, которая была в замешательстве — и сделать шаг дальше.

 Представь, что ты сидишь в тёмном зале, а на экране — сцена из твоего прошлого выбора.

Ты можешь прокручивать его как угодно. Снова и снова.

Ты даже можешь встать и закричать на экран:

— Почему ты не сказала?!

— Ну вот же он стоял — чего ты боялась?!

А теперь представь, что рядом с тобой — 28-летняя ты. Живая. Молча смотрит. Сжимает пальцы. Плачет.

Что бы ты ей захотела сказать?

В жизни ты наверняка будешь ошибаться, можешь не угадать с выбором, можешь сказать “да” или “нет” — и это повлечёт что-то важное.

Но страх упустить — не должен отнимать у тебя право жить.

Не надо пытайся жить без ошибок – все равно так не получиться.

В моей жизни главный выбор — это не “тогда”, а каждое утро, когда просыпаешься и выбираешь быть с собой, несмотря ни на что.

Часто бывает так тихо внутри, что не знаешь — жив ли ты. Иногда слишком громко — и от себя хочется сбежать.

Я это читаю — и мне не хочется давать тебе совет.

Хочется быть рядом.

Пока сама не решишь, куда двигаться дальше.

Если будет страшно — можешь мне написать.

Если хочешь больше таких практик,

Я собрал для тебя PDF-гайд: Как перестать жалеть и выбрать себя — 3 упражнения, которые возвращают внутреннюю опору и помогают отпустить прошлое.

Получи его бесплатно в моём Telegram-канале:

https://t.me/psycholog_Igor_Bondarenko

Самое интересное что больше нигде не публикуется.

Игорь Бондаренко, семейный психолог

 Запишитесь на консультацию уже сегодня!

Через платформу B17.ru, а также по SMS, WhatsApp, Viber или Telegram