Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30093 специалиста из 978 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Дети, которые ничего не хотят…

 Дети которые ничего не хотят

 
В последнее время в моей практике участились случаи, когда запрос на семейную консультацию звучит примерно так: «Что нам делать, чтобы заставить его хорошо учиться?», «Он ничего не хочет! Как это исправить?» или так: «Как мы можем помочь ребенку перестать лениться?» Родители расстроены, обеспокоены, они не понимают, что делать с подростом, который ничего хочет. Они перечисляют свои заслуги перед ним: и это сделали, и то купили, и туда свозили… А ему все равно… лишь бы модный гаджет не отобрали и в покое оставили.

Что же происходит сейчас с современными детьми? Почему они такие? Еще один вопрос, мучающий большинство родителей – «что мы сделали не так, где ошиблись?»

Попробуем разобраться в том, что происходит. Виноваты ли в этом родители, и могли ли они поступить иначе…

Людмила Петрановская в статье «Травмы поколений» пишет о том, как меняются жизненные установки каждого следующего поколения в результате событий, происходивших в жизни предыдущего. Великая война, голод и репрессии, случившиеся в середине ХХ века, оставили свой травматический след в каждой семье нашей страны. Каждая семья потеряла хотя бы одного мужчину, многие дети росли, никогда не видя своих отцов, или стыдясь их памяти.

Матери военного и послевоенного времени должны были выжить любой ценой: они работали с утра до ночи, давили в себе боль и жалось, учились быть стойкими и несгибаемыми. И научились! Их дети практически не видели ласки, они ходили в детский сад на пятидневку, старались во всем помогать, быть прилежными и послушными. С самого детства они знали, что нужно работать, знали цену куску хлеба, но при этом имели смутное представление о безусловной родительской любви. Собственный опыт подсказывал им, что любовь нужно заслужить, и любить можно в случае, если ребенок хорошо учится, занимается спортом, помогает старшим, заботится о младших братьях и сестрах и т.п.



Узнаете? Под это описание подходит большинство бабушек и дедушек поколения двухтысячных годов. Они до сих пор не могут сидеть без дела, готовы опекать и детей, и внуков, помогать им и морально, и материально. И для них до сих пор, главное, чтобы не было войны, и чтобы дети были накормлены.

Теперь поговорим о родителях современных подростков. Какие жизненные установки управляют ими? Они – дети детей войны. И они тоже с самого раннего детства знали, что нужно много работать. Выросшие в эпоху тотального дефицита, они стремятся к тому, чтобы их дети имели все. Помня о том, как было больно и обидно, когда хотелось иметь велосипед, но не было денег (или велосипедов), вчерашние дети стараются дать детям сегодняшним все, что нуждались когда-то сами. Мама все детство мечтала быть балериной – и вот девочку водят на танцы, не задумываясь, насколько ей это нравится и хочет ли она танцевать. Папа хотел стать чемпионом, поэтому сын обязательно должен заниматься спортом. И совершенно неважно при этом, что сын хотел бы играть на скрипке или мастерить роботов. У большинства родителей теперь есть высшее образование, а у некоторых и не одно. Им практически невозможно представить, как это их сын или дочь не поступят в ВУЗ. И вот целая армия репетиторов занимается с мальчиком или девочкой математикой, английским или физикой, не обращая никакого внимания на то, к чему лежит душа у ребенка. Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться. И когда я задаю вопрос ребенку, чего бы он хотел достичь в жизни, он послушно пересказывает мне картинку, придуманную для него родителями. Правда, иногда подростки и молодые люди начинают сопротивляться навязанной им картине мира, и вот тогда родители ведут их к психологам и просят «починить сломавшуюся игрушку».

Однажды ко мне пришла мама с дочерью. Записываясь по телефону на прием, она сказала, что ее очень беспокоит что ребенок не знает, чего хочет. Рассказывая о дочери, она все время употребляла словосочетание «мы»: «мы учились, мы были у врача, мы ходили на консультацию» и т.д. Когда они пришли в кабинет, выяснилось, что «ребенку» 20 лет. Об отце девочки мать ничего не сказала, только то, что развелись они больше 15 лет назад. До недавнего времени девочка была послушной, делала то, что хотела мама, прилежно училась, в клубы не ходила, ночевала дома. А потом стала «бунтовать» и начала отстаивать свое право на личную территорию (закрывать дверь в свою комнату), на личное времяпровождение (проводить выходные без мамы), на личные чувства (встречаться с родным отцом, несмотря на протесты мамы). И мама забила тревогу! Как же так? Дочь больше не любит маму, не слушается, не уважает, делает все назло и т.д. Стала водить по специалистам, клиникам, и в конце концов привела ко мне.

Я предложила им построить картину своих отношений с помощью кинетического песка и коллекции маленьких фигурок. Они подошли к песочнице с противоположных сторон. Сначала сидели молча, не зная, с чего начать, девушка по привычке ждала указаний от матери. Потом нерешительно подошла к шкафам с фигурками. Первое, что она взяла, был забор, которым она обозначила границу в песке между собой и матерью. Потом еще один, дальше две живые изгороди и несколько елок. Маме стало не по себе. Она тоже пошла к фигуркам, взяла несколько диких зверей, поставила их среди елок, объяснив, что дикие звери живут в лесу. Дальше, чтобы не ставила в поднос дочь, мать находила способ дополнить, улучшить или изменить положение. В результате через час каждая фигурка, поставленная дочерью, была окружена теми, которые поставила мать. Когда они закончили, я предложила им поменяться местами и взглянуть на получившуюся картину с другой стороны. И только в этот момент мать увидела, насколько тесно ее дочери, насколько мало у нее свободного пространства и насколько сильно душит она ее своей заботой. Она впервые поняла, что на самом деле для нее невыносима мысль, что дочь уйдет от нее, и она снова останется одна и никто больше не будет ее любить так, как раньше. И стала рассказывать о том, что ее не любили родители, и когда у нее родилась дочь, она решила, что, наконец-то, у нее появился свой собственный источник любви, который она спрячет от всех, будет беречь и заботиться о нем. Она всегда знала, как будет лучше для дочери, она выбрала ей лучший детский сад, лучшую школу, водила ее в разные кружки, в общем, «жизнь на нее положила», а в результате получилось, что у дочери нет собственной жизни, собственных желаний, есть только мама и ее надежды. И как хотеть чего-то самой, она не знает.



Я стала работать с дочерью, а маме рекомендовала другого специалиста. Через несколько недель девушка смогла произнести вслух слова «я хочу пойти на свадьбу к папе», «я хочу перевестись в другой ВУЗ, потому что я хочу быть дизайнером, а не менеджером по продажам».

Эта история с благополучным финалом. А сколько родителей пока не готовы осознать, как они сами лишают своих детей желаний, устремлений и надежд. Многие не готовы признать, что их дети смогут справиться сами, смогут определиться с выбором профессии. И каждый раз, лишая ребенка права на собственное мнение, личную территорию, они тем самым превращают его в человека, который «ничего не хочет». А ведь хотели-то как лучше...

Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 8779 просмотров
К автору уже обратились 492 человека с сайта
Провела 714 онлайн консультаций на сайте
Подписаться235
Подписаться235
Поделиться44СохранитьЕщё...

Комментарии

Анна Колантаевская
Психолог - г. Санкт-Петербург
Это ведь действительно проблема - родители, пытающиеся таким образом "починить" своих детей, когда с ними самими не все ладно. Многие коллеги и вовсе не берутся работать с детьми отдельно, только с семьей в семейной терапии или с родителем, а когда родители подлечиваются, и детям лучшает.
№1 | 11 февраля 2017
Лукашевская Наталья
Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ - г. Новосибирск
Анна Андреевна спасибо за тему.
Дети
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители.
Дети -зеркало того, что происходит в семейной системе.
№2 | 11 февраля 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А ведь хотели-то как лучше...

любимая родительская "забава"

Так и хочется сказать Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо!
№3 | 11 февраля 2017
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Анна Колантаевская, да, тоже часто хочется сказать: прежде, чем вести ребенка к психологу, сходите к нему сами...
№4 | 11 февраля 2017
Тулинова Ирина Борисовна
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Я предложила им построить картину своих отношений с помощью кинетического песка и коллекции маленьких фигурок. Они подошли к песочнице с противоположных сторон. Сначала сидели молча, не зная, с чего начать, девушка по привычке ждала указаний от матери. Потом нерешительно подошла к шкафам с фигурками. Первое, что она взяла, был забор, которым она обозначила границу в песке между собой и матерью. Потом еще один, дальше две живые изгороди и несколько елок. Маме стало не себе. Она тоже пошла к фигуркам, взяла несколько диких зверей, поставила их среди елок, объяснив, что дикие звери живут в лесу. Дальше, чтобы не ставила в поднос дочь, мать находила способ дополнить, улучшить или изменить положение. В результате через час каждая фигурка, поставленная дочерью, была окружена теми, которые поставила мать. Когда они закончили, я предложила им поменяться местами и взглянуть на получившуюся картину с другой стороны. И только в этот момент мать увидела, насколько тесно ее дочери, насколько мало у нее свободного пространства и насколько сильно душит она ее своей заботой.
Наглядно получилось! Спасибо, Анна Андреевна. за случай и Ваш олыт, которым поделились!
№5 | 11 февраля 2017
Индейкина Ольга Александровна
Психолог, Психолог-консультант - г. Алматы (Казахстан)
спасибо,очень актуально!
№6 | 11 февраля 2017
Да, актуально! Классная статья!
№7 | 24 июля 2017
Котлова Людмила Николаевна
Психолог, Консультант - г. Армавир
Спасибо ! У меня также последнее время идут клиенты с подобной проблемой! И практически у всех похожие истории. Родители проживают жизнь за детей. Отбирают право хотеть, мечтать, делать выбор и тд. Результат мы с вами видим!
№8 | 10 августа 2017
Пакина Наталья Анатольевна
Психолог, Клинический психолог - г. Новосибирск
Спасибо, попали в точку. Наблюдаю за подростками, родившимися в 2000-е годы, очень грустно. Многие родители в растерянности, потому что не видят, в чем их воспитательные просчеты. Вроде так старались, делали для детей невозможное. И ..."переделали",. Задавили спонтанность, желания, чувства.
№9 | 11 августа 2017
Карпов Андрей Владимирович
Психолог, Гипнолог Психоаналитик - г. Красноярск
Спасибо Анна Андреевна. Опыт есть и знания, однако вновь и вновь ловлюсь в такую ловушку сам.
№10 | 12 августа 2017
Зайцева Марина Ивановна
Психолог - г. Геленджик
Спасибо за статью, действительно, очень популярный запрос.
№11 | 12 августа 2017
Алексей Александрович Катаев
Психолог, Консультант по зависимостям - г. Москва
№11 | Зайцева Марина Ивановна писал(а):
очень популярный запрос.
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что нам делать, чтобы заставить его хорошо учиться?», «Он ничего не хочет! Как это исправить?
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как мы можем помочь ребенку перестать лениться?
Мне кажется, в таких случаях самый популярный запрос "сделайте с ним что-нибудь".
№12 | 13 августа 2017
Садриева Лилия Дуферовна
Психолог - г. Набережные Челны
Спасибо, действительно трудно отпустить ребенка и предоставить ему право самому жить, потому что родители сами порой не сепарировались от своих родителей
№13 | 13 августа 2017
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Алексей Катаев, да, и такой запрос тоже часто звучит.
№14 | 13 августа 2017
Собина Альбина Викторовна
Психолог, Консультант-практик - г. Ставрополь
Такая хорошая статья поможет уже после прочтения задуматься родителям о том, как поддерживать ребёнка в его выборах, а не расстраиваться, что ребёнок не поддерживает их выбор. Здорово!
№15 | 13 августа 2017
Никита Ильин
Психолог, Энерготерапевт - г. Санкт-Петербург
Как говорится... Дети, которые ничего не хотят появляются у аналогичных родителей.
№16 | 14 августа 2017
Обидина Вероника Александровна
Психолог, Детский нейропсихолог - г. Одинцово
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
И они тоже с самого раннего детства знали, что нужно много работать. Выросшие в эпоху тотального дефицита, они стремятся к тому, чтобы их дети имели все. Помня о том, как было больно и обидно, когда хотелось иметь ..., но не было денег (...), вчерашние дети стараются дать детям сегодняшним все...
Тоже вижу много детей и подростков, которые не успевают не то, чтобы научиться работать/трудиться/достигать желаемого, но и правда просто захотеть. Им действительно нужно на это время и помощь родителей - для начала в понимании своих желаний, потребностей.
№17 | 15 августа 2017
Обидина Вероника Александровна
Психолог, Детский нейропсихолог - г. Одинцово
№16 | Никита Ильин писал(а):
Дети, которые ничего не хотят, появляются у аналогичных родителей.
Соглашусь лишь отчасти: родители могут сколько угодно много "хотеть", работать, давать ребенку чрезмерно много, а ребенок может просто не успевать ощущать, понимать свои желания, может не научиться искать возможность получить желаемое.
№18 | 15 августа 2017
Ливенцова Нина Александровна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Морозовск
У меня тоже много подобных запросов(
№19 | 16 августа 2017
Кравченко Екатерина
Организатор тренингов, Маркетолог - г. Владивосток
Спасибо за статью. Свобода выбора очень спорный момент. Если вы спросите моего ребенка чего он хочет есть, то он ответит пельмени, хлеб с маслом, печенье. Если я даю ему такую свободу, то в результате гастрит- это его опыт, ведь это его жизнь,и я молодец дала ребенку выбор, или всё-таки моя ответственность?!
№20 | 18 августа 2017
Кравченко Екатерина Зуфаровна, Можно предложить выбор между полезными продуктами:)
№21 | 20 августа 2017
Татьяна Волкова
Психолог, Клинический психолог - г. Вологда
Спасибо, прекрасная статья!
№22 | 28 августа 2017
Думал об этом, влияние глобальной среды значительней и родители сами жертвы макро и микро социума, все возвращается на круги своя в виде защитной реакции детей.
Мы перебесимся и станем такими же как вы! (с) к/ф Курьер

Lisa impson, на полезных овсянках воина не вырастите, ромовыми бабами нужно прикармливать)))
№23 | 1 сентября 2017
Колесова Анна Александровна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Хорошая статья, спасибо. Можно рекомендовать почитать не только родителям выпускников.

Лично для меня отрезвляющим моментом стало, когда в 4 года ребенок начал спрашивать: "мама, а мне сейчас холодно или жарко?" Это к вопросу о понимании ребенком и его родителями ЕГО потребностей и желаний. После прочтения статьи могут возникнуть возражения, что нельзя давать "неразумным" детям свободу выбора, ведь "жизни не знают, маленькие еще". Но я считаю, что взрослый ответственный родитель ОБЯЗАН предложить ребенку различные альтернативы, среди которых он может выбрать то, что по душе. И здесь у родителя большая свобода, власть и влияние, чтобы подобрать подходящие альтернативы, которые будут лежать в приемлимых для родителя рамках. Тут я присоединяюсь к предыдущим комментариям. А если собственный кругозор не позволяет найти альтернативы, то можно и нужно обратиться к специалистам.
Если не повезло, и у подростка совсем бунт против всех вариантов, то без жестких мер и разговоров про ответственность, самостоятельность, права и обязанности не обойтись. И жесткость здесь нужна в первую очередь по отношению родителя к самому себе - чтобы позволить себе отпустить 18-летнее чадо в свободное плавание. Но это уже другая история...
№24 | 3 сентября 2017
Екатерина Юрьевна Чернова
Психолог, Семейный психолог - г. Северодвинск
Анна Андреевна,очень полезная статья на актуальный запрос.Спасибо за возможность узнать о Вашем опыте.
№25 | 4 сентября 2017
Меланьина Ирина Константиновна
Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Киев (Украина)
Полезная статья!
№26 | 20 сентября 2017
Сафина Эльмира Анваровна
Психолог, Педагог-психолог - г. Казань
Спасибо! Полезная статья, особенно когда поколения затронули. Да, ловлю себя на мысли что иногда многим жертвую, чтобы детям было лучшее.
№27 | 24 сентября 2017
Комарова Ирина Алексеевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Нижний Новгород
Спасибо, полезная информация. Тоже сталкиваюсь с подобными запросами.
№28 | 25 сентября 2017
Журавлева Галина Вячеславовна
Психолог, Семейный психолог - г. Калуга
Серьезная и важная тема, спасибо Вам за интересный материал статьи!
№29 | 29 сентября 2017
Про детей уже стало привычно читать. А вот почему-то не пишут, как жить родителям с синдромом опустевшего гнезда.
№30 | 2 октября 2017
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Калина_красная, а родителям нужно снова учиться жить друг с другом.
№31 | 2 октября 2017
Мишанина Жанна Юрьевна
Психолог, Кинезиолог кандидат наук - г. Калининград
Огромное спасибо за Вашу статью)) Как часто у меня такие случаи в практике. Как и Вы стараюсь донести до родителей как важно быть просто рядом, а не " душить" своей любовью))) и как Важно знать своё прошлое)) Ещё раз спасибо за статью было очень интересно услышать вроде бы то что знаешь, но из уст специалиста это звучит гораздо интереснее и более значимо))
№32 | 2 октября 2017
Золотарева Анна,

Ну в той истории мама не замужем. Но даже и если бы. .. Все же , когда пара создается, она решает пригласить в свою жизнь детей не просто так, а потому что эта пара хочем сделать свою жизнь ещё насыщеннее, радостнее и наполненней любовью. А когда дети уходят, это неизбежно означает меньше жизненного наполнения, меньше радости и любви, приближение пустоты и конца. Это очень и очень тяжело. Учиться жить друг с другом - да, что ж им ещё остается.
№33 | 2 октября 2017
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Калина_красная, в любом случае, лучшее, что может сделать мама после того, как ребенок вырос, - это заняться своей личной жизнью.
№34 | 3 октября 2017
Спасибо! Интересно!
№35 | 3 октября 2017
Садриева Лилия Дуферовна, это невозможно без личной терапии
№36 | 5 октября 2017
Никита Ильин, не согласна с вами
№37 | 5 октября 2017
№33 | Калина_красная писал(а):
когда пара создается, она решает пригласить в свою жизнь детей не просто так, а потому что эта пара хочем сделать свою жизнь ещё насыщеннее, радостнее и наполненней любовью.
а может, просто так? И качество "своей" жизни родителей не зависит от детей?
№38 | 5 октября 2017
Никита Ильин
Психолог, Энерготерапевт - г. Санкт-Петербург
Виктория Шудель, а мне это зачем писать?
№39 | 5 октября 2017
Никита Ильин, чтобы проявить мою реакцию на ваши слова
№16 | Никита Ильин писал(а):
Как говорится... Дети, которые ничего не хотят появляются у аналогичных родителей.
№40 | 5 октября 2017
Никита Ильин
Психолог, Энерготерапевт - г. Санкт-Петербург
Виктория Шудель, то есть для себя.
№41 | 5 октября 2017
№41 | Никита Ильин писал(а):
, то есть для себя.
Верно
№42 | 5 октября 2017
Виктория Шудель,
Ну просто так люди обычно ничего не делают. Если они принимают решения, то это потому, что считают, что эти решения изменят их жизнь к лучшему. Это 100 лет назад, когда не было предохранения, было "просто так". В наше время обычно люди уже осознанно принимают решение завести ребёнка.
№43 | 6 октября 2017
Золотарева Анна,
Звучит замечательно, но слишком односложно. В теории всё верно, а как это на практике. Вот кто-то был в твоей жизни, и вот его нету, он ушёл в свою жизнь. Нелегко радостно повернуться, найти новую цель и начать все сначала в 50 лет. Понимаешь, что это уже начало конца, раз дети уже взрослые. Очень трудное время, думаю. Вижу по своим родителям.
№44 | 6 октября 2017
Видмиденко Евгения ВЕГА
Психолог, Психоаналитик - г. Калининград
Спасибо большое, что поделились своим опытом!
№45 | 7 октября 2017
Цыганова Ирина Владимировна
Психолог, Семейный терапевт - г. Новосибирск
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А потом стала «бунтовать» и начала отстаивать свое право .... на личные чувства (встречаться с родным отцом, несмотря на протесты мамы).
Часто ребенок "застревает" между родителями, если мама против общения с папой. Ребенок любит обоих родителей. Но так, как зависим от матери, боится об этом сказать. Он остаётся "на службе" у родителей, неосознанно удерживая их вместе после развода. И часто бывает, выросшему ребенку нужно отстоять перед мамой своё право любить папу. Тогда он может стать свободным и легче уйти от удушающей любви мамы. Спасибо вам за статью!
№46 | 8 октября 2017
А мне отец задал один вопрос при поступлении в ВУЗ: учиться будешь? Я ответила да. Он платил 5 лет за мой институт, а я честно училась. Я искренне верила ( дура была зеленая), что кому-то нужны мои знания, мои труды...на деле знания мои оказались фикциец, деканша нас всех тиро обвела вокруг пальца, предлагая нам выучиться на новую модную специальность регионовед. Никто понятия не имел, что это , с чем едят , и где работать. Специализация как-то проясняла ситуацию, хотя как сказать. Если с международным туризмом все понятно ( 5 лет учиться, чтобы в турагентство пойти работать. Этож бред!!!), то с межкультурной коммуникацией было все сложнее. НО, мы Сами добровольно учились там!!! Мы не перевелись на другой факультет, в другой ВУЗ....а наши родители нам это финансировали. В итоге, выйграли те, кто вообще учился на вечерке. Они оказались более приспособленными и с опытом практической работы, что искал работодатель. Теоретики очники были мало кому интересны.
короче говоря, наш ВУЗ не помог нам ничем в жизни, только что диплом о высшем образовании получили
мы и наши родители были лохами педальными. Те еще и деньги давали за обучение своих чад диву дивному, чуду чудному.
в итоге, после выпуска все разбрелись кто куда. Кто стюардессой, кто менеджером по туризму, кто в страховую компанию пошел работать.....для всех этих " работ" высшее образование не требуется. Абсолютно. Если только языки иностранные стюардессе ( но эта девушка их знала на таком уровне, что и они ей не помогли, абсолютно).
так, что за 5 лет наши родители помогли своим кошельком купить деканше квартиру в москве. А то она в институтской общаге с семьей жила. Женщина очень умная, кандидат наук, очень грамотная, и очень ушлая.
Позже ее уволили из института ( полагаю, был там скандал большой. В институте, щас это универ своя мафия).... и по сей день тысячи послушных абитурьентов отдают свои кровные за образование там.
Я могу еще как-то понять юр фак или псих фак. Факультет соц работы еще тоже как-то можно понять, хотя где работать, непонятно. А вот, мой факультет : международные отношения понять нельзя. Сейчас там и китайский и японский изучают и арабский
....но, где с этим всем работать??? В турфирме рисовки кидать перед арабами на арабском??? Стоит ли на это 5 лет тратить?? Скорее арабы по русски заговорят, если в их бурж эль араб или в мадинат побольше клиентов посылать...но, ни абитурьенты ни их родители об этом не ведают
№47 | 29 октября 2017
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Елена, честно говоря, мне непонятна цель Вашего комментария. В чем Ваш вопрос?
№48 | 29 октября 2017
Золотарева Анна, просто коментарий, мое мнение
№49 | 29 октября 2017
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Елена, поняла. Спасибо за Ваше мнение!
№50 | 29 октября 2017
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А ведь хотели-то как лучше...
...для себя.
Это важное уточнение, я считаю. Способствует "приземлению".
Огромное спасибо за трезвый взгляд и прекрасную статью, Анна Андреевна!
№51 | 3 ноября 2017
Ермолаева Альфия Нуриахметовна
Психолог, Консультант - г. Альметьевск
Замечательная статья. Согласна с Вами, что многие родители не готовы к осознанию того, что дети имеют свое мнение, свои желания и мечты.
"Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это не прожитая жизнь его родителей" Карл Густав Юнг
№52 | 10 ноября 2017
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Ермолаева Альфия, Юнг, по-прежнему, актуален!
№53 | 10 ноября 2017
Инга Викторовна Аурсалиди
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Крымск
Спасибо большое за наглядность и описание Вашей работы! Замечательная статья!
№54 | 15 ноября 2017
Я не психолог. И должен сказать что да - родители давят детей сейчас. И совершенно сознательно. Почему ? потому что дети не знают жизни. А жизнь сейчас становиться всё жарче - обостряется борьба за место под солнцем. И чем дальше тем больше. Люди стервенеют - они вынуждены быть такими. Дети не понимают что жить им придётся в мире который хуже любой войны. Родители хотят вырастить жёсткое покорение, готовое вцепиться в глотку друг другу. Люди видят что дальше будет только хуже - слабые станут бомжами, отребьем... Спившимся быдлом. Общество стремительно расслаивается и от детей требуется мобилизация всех сил. Дети людей имеющих высшее образование могут остаться без него - это с точки зрения человека имеющего это образоваине просто недопустимо. Именно в этом причина - тут нет психологии, есть политика элит.
№55 | 17 ноября 2017
Тайд Кира Эдуардовна
Психолог, Кандидат наук - г. Санкт-Петербург
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Папа хотел стать чемпионом, поэтому сын обязательно должен заниматься спортом. И совершенно неважно при этом, что сын хотел бы играть на скрипке или мастерить роботов.
Очень знакомо. Спасибо за статью.
№56 | 26 ноября 2017
Логвинова Ирина Михайловна
Психолог, Консультант - г. Балаково
Спасибо , очень интересная, познавательная и актуальная статья. Хочется заметить, что в описанном случае Вам как психологу, на мой взгляд, повезло в том, что "ребёночек" попался в целом более - менее великовозрастный и хоть в чём то самостоятельный. А вот с детьми 11-12 лет, на которых что -то везет мне, вроде бы потруднее будет. ( или это моё представление). Поясню: не факт, что мама дочки пошла к психологу сама, скорее - нет. Во всяком случае, чаще бывает обратное. Родители готовы платить за то, чтобы "отремонтировали" или "вылечили" их деток, но идея о том, что нужно меняться самим, вызывает в них приступ протеста. И тогда, мы помогаем ребёнку встретиться со своими желаниями и потребностями, и отпускаем в семейную систему, которая с удвоенной силой принимается возвращать ситуацию в прежнее состояние. Не сладко приходится такому ребёнку. Вот и думаю, насколько гуманна такая помощь?
№57 | 26 ноября 2017
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Логвинова Ирина, поэтому я работаю со всей семьей, а не с детьми отдельно.
№58 | 27 ноября 2017
С какого возраста вы советуете давать свободу выбора. Сын пока не может в 7 лет сказать себе, что у него нет возможности пойти погулять сейчас, потому что после школы я играл в планшете и не сделал уроки. Приходиться мне выуживать у него эти слова. Это бывает тяжело, при этом я учу его самодисциплине, чтобы он понимал, что помимо развлечений у него есть дела.
№59 | 21 декабря 2017
Логвинова Ирина Михайловна
Психолог, Консультант - г. Балаково
Вот тут трудно ответить однозначно. Могу только откликнуться на то|, что увидела из текста.
№59 | ЖеняНик писал(а):
С какого возраста вы советуете давать свободу выбора.
С рождения. Вопрос - в чём и сколько. Я считаю, что в воспитании ребёнка есть несколько важных моментов: 1. последовательность ( ...если за что -то обещано наказание или награда - они должны состояться..., ...если в семье есть правила, то они - для всех...)2. Чёткость и понятность границ ( Например: ИМХО не
№59 | ЖеняНик писал(а):
у него нет возможности пойти погулять сейчас, потому что после школы я играл в планшете и не сделал уроки.
, а: " Я не отпускаю тебя гулять, так как ты не выучил уроки, как мы договаривались. Это решено. " а Дальше - может произойти и обсуждение того, что произошло, с высказыванием чувств, мыслей. доводов.
№59 | ЖеняНик писал(а):
Это бывает тяжело, при этом я учу его самодисциплине, чтобы он понимал, что помимо развлечений у него есть дела.
К сожалению, в реальности то, что считается важным у родителей не является таковым в понимании ребёнка. И тогда ему понимать то нечего. Ведь очевидно , в том числе и для меня, что ребёнок ДОЛЖЕН НЕ ТОЛЬКО ЗАНИМАТЬСЯ ДЕЛАМИ, НО и ГУЛЯТЬ. И РАДОВАТЬСЯ. Если происходящее в его жизни не приносит ему радости, то это повод для родителей разбираться, что не так в семье. Повторю, это моё личное мнение.
№60 | 21 декабря 2017
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
№59 | ЖеняНик писал(а):
С какого возраста вы советуете давать свободу выбора.
Смотря, что Вы имеете в виду под свободой выбора. Ребёнок имеет право выбирать себе внеурочную деятельность - заниматься танцами или шахматами, пением или робототехникой. Выбирать между уроками и прогулкой (или игрой на смартфоне) бессмысленно, потому что есть режим дня (особенно у первоклассников), который необходимо соблюдать. И здесь, главное, чтобы Вы были последовательны в своих требованиях.
№61 | 21 декабря 2017
Врублевская Юлия Юрьевна
Психолог, Клинический психолог - г. Курск
Замечательная статья!! Большое спасибо!
№62 | 23 декабря 2017
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Врублевская Юлия, спасибо за отклик!
№63 | 24 декабря 2017
Буявчи Резеда Рустамовна
Психолог, Консультант - г. Ижевск
Большое спасибо за статью и наглядные примеры. Далеко ходить не надо. Иногда и у себя замечаю слепые пятна именно такого проявления к своим детям, особенно в более раннем возрасте. Работаю с собой и над этим тоже.
№64 | 28 декабря 2017
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Буявчи Резеда, благодарю за отклик!
№65 | 28 декабря 2017
Очень интересная статья, наглядно написано. Спасибо!
№66 | 12 января 2018
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Аля Шварц, спасибо за Ваше мнение!
№67 | 12 января 2018
Бирзгал Ирина Рашитовна
Психолог, Семейный психолог Профконсультант - г. Нягань
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Потребности родителей и детей перестали различаться.
Золотые слова, Анна Андреевна! Прямо признак нашего времени. И еще мне нравится вот этот абзац:
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Я стала работать с дочерью, а маме рекомендовала другого специалиста. Через несколько недель девушка смогла произнести вслух слова «я хочу пойти на свадьбу к папе», «я хочу перевестись в другой ВУЗ, потому что я хочу быть дизайнером, а не менеджером по продажам».
Во - первых, разделить хотя бы на время, их жизненное пространство. Во-вторых, честная констатация факта: нет у психолога волшебной палочки, мы можем помочь, но на результат нужно реальное время, для каждого случая оно разное. И это не компьютерные технологии, кнопочку нажал - программа выдала результат. Это работа с душой. Спасибо огромное за этот абзац, коллега!
№68 | 16 января 2018
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Бирзгал Ирина, спасибо на добром слове!
№69 | 16 января 2018
Долгих Наталия Николаевна
Психолог, Консультант - г. Липецк
БлагоДарю! Я всегда вспоминаю Агнию Барто, помните она говорила:«ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕРВНЫЙ, НАДО ПРЕЖДЕ ВСЕГО ЛЕЧИТЬ ЕГО РОДИТЕЛЕЙ». Все начинается из семьи...Очень часто встречаюсь в своей практике с тем, что родители перекладывают ответственность на психолога, за воспитание своего ребенка.Когда говорю им, что несколько сессий работаю с ребенком а потом со всей семьей, то встречаю сопротивление и удивление...
№70 | 4 февраля 2018
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Долгих Наталия, благодарю за отклик!
№71 | 5 февраля 2018
Волкова Галина Сергеевна
Психолог, Психолог-консультант - г. Екатеринбург
Спасибо за статью.
№72 | 11 февраля 2018
Юлия Таланцева
Психолог, Психотерапия Семейный психолог - г. Москва
Прекрасно написанная статья! Спасибо вам!
№73 | 12 февраля 2018
Поколева Екатерина Александровна
Психолог, Skype-консультант - г. Орел
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
лишая ребенка права на собственное мнение, личную территорию, они тем самым превращают его в человека, который «ничего не хочет».
Анна Андреевна, благодарю за важную тему статьи!!!
№74 | 26 февраля 2018
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Екатерина Поколева, спасибо за отклик!
№75 | 26 февраля 2018
Лаптева Анна Сергеевна
Психолог, Нейропсихолог Клинический психолог - г. Екатеринбург
Спасибо ! Очень интересно и легко читается.
№76 | 26 февраля 2018
Удалено автором комментария
А если наоборот - ребенок хочет и музыкой заниматься, и танцами, и стихи пишет - а родитель полностью это игнорирует? То что тогда? Такого не бывает ни у кого в практике?
№78 | 2 марта 2018
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Стефания Дмитриевна, тогда либо ребёнок самостоятельно «отдаёт себя» в кружок, либо вырастая, «реализуется» опять же через детей, либо обижается на родителей всю оставшуюся жизнь, обвиняя их в своей нереализованности.
№79 | 2 марта 2018
№79 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
либо ребёнок самостоятельно «отдаёт себя» в кружок
это уже не восполнит потерянные детские годы. профессионалом уже не стать во многих сферах.
№79 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
либо обижается на родителей всю оставшуюся жизнь, обвиняя их в своей нереализованности.
и правильно делает

№80 | 2 марта 2018
Мне очень понравилась статья. Спасибо большое, Анна Андреевна!

Но у меня немного иное впечатление о поколении современных родителей и детей. В последнее время(уже лет пять) все чаще встречаю: " Я для него все! Во всем поддерживаю. Хочешь это? Давай! Хочешь это? Конечно!...."
Поколение родителей, измученных запретами "ответственный и вьющихся общественного осуждения" своих родителей, + начитавшись книг по "поддерживающей педагогике"...
Мучаются они! В ответ за свои старания не получаю ожидаемую благодарность и уважение со стороны ребёнка.
А дети, в свою очередь, считают, что родители им должны. И всячески манипулируют ими.
№81 | 2 марта 2018
И здесь, также обязательна работа в первую очередь с родителями.
№82 | 2 марта 2018
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Федосимова Татьяна, да, и такие тоже встречаются.
№83 | 2 марта 2018
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Стефания Дмитриевна, имеет право и на то, чтобы обижаться, и на то, чтобы перестать это делать. А стал бы профессионалом или не стал бы, ответа все равно нет.
№84 | 2 марта 2018
Сычугов Максим Александрович
Психолог, Консультант - г. Екатеринбург
Откуда берутся желания! Если родитель их не создаст, то создаст кто ни будь другой. А ведь желания могут быть и не благие (наркомания, табакокурения... и т. п). Дак откуда у ребенка появляются желания,,,,
№85 | 6 марта 2018
Полина Меркушева
Психолог, Клинический психолог - г. Пермь
Очень важная тема, спасибо. Хотелось бы, чтобы родители все-таки все чаще начинали замечать себя в отношениях, в плане изменения установки "все для ребенка".
№86 | 11 марта 2018
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Полина Меркушева, спасибо за отклик!
№87 | 11 марта 2018
Панов Богдан Андреевич
Психолог - г. Курск
Прекрасная статья на очень важную тему.
Сам в своем опыте столкнулся с чем - то похожим, поэтому мне эта тема тоже близка.
И теперь, когда приходится сталкиваться с подобным в других семьях, то становится особенно горько от того, что родители "не видят" своих детей.
№88 | 5 апреля 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Очень актуальная тема.
В современном обществе, к сожалению, дети не успевают понять чего они хотят и что реально им надо. Поток информации и требований просто захлестывает их.

Родите так же загнаны в рамки школьных требований, программ и напуганы экзаменами, сложностями трудоустройства, "наркоманией" и прочим. Они начинают давить на детей - "причиняя им добро" .
Чем сильнее давление, тем и сильнее противодействие. Итог описан.
Спасибо за статью.
№89 | 5 апреля 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Многие не готовы признать, что их дети смогут справиться сами, смогут определиться с выбором профессии.
К сожалению это так.
№90 | 5 апреля 2018
Анисимова Татьяна Ивановна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Воронеж
Золотарева Анна Андреевна писал(а):
И каждый раз, лишая ребенка права на собственное мнение, личную территорию, они тем самым превращают его в человека, который «ничего не хочет».
Спасибо за статью!
№91 | 9 апреля 2018
Спасибо!
№92 | 22 апреля 2018
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
К сожалению,потом вырастают взрослые,которые не знают,чего хотят. И очень трудно и долго потом искать путь к себе,своим желаниям,интересам,потребностям,эмоциям.
№93 | 22 апреля 2018
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт, Супервизор - г. Санкт-Петербург
Спасибо!
Замечательная статья.
И метод работы с песком и игрушками очень иллюстративен
№94 | 24 апреля 2018
Отличный способ. Я пробовал. Были в мыслях такие мысли)
№95 | 27 апреля 2018
История отличная. Не согласна, что тут связано как-то с поколениями. Тут больше про границы, про поздний подростковый бунт, про войну мамы с естественным подростковым бунтом, с сепарацией. Сепарация детей для детей естественна, а для их родителей кризис и во время бунта тут именно родители должны для себя больше понять, чем дети. Детям предстоит еще понимать в жизни очень многое, а родителям надо научиться не лезть, это очень сложно и страшно после многолетней опеки, когда дети без них не могли. Проще, если родитель со взрослением ребенка сам все меньше под себя его подминает, но не все так могут, особенно тревожные.
Но все равно хорошая история.
Интересно, что делать, если с границами в семье норм, а ребенок ничего не хочет, может ли быть такое и что делать? Какие еще причины могут быть? Типа родитель все смотрит по кружкам, по склонностям, чем ребенок хочет заниматься, а он ничем и не хочет, будто ничего и не любит.
№96 | 19 июня 2018
№31 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
а родителям нужно снова учиться жить друг с другом.
А если не с кем жить? Если женщина одна, в разводе?
Через несколько лет это для меня будет актуально....("синдром опустевшего гнезда".)Я даже сейчас, когда дочь в лагере, стараюсь дома бывать как можно меньше, завалив себя работой и всякими мероприятиями на выходных. Т.к.тут тоска и одиночество.
№97 | 7 августа 2018
Статья отличная, спасибо.
Хотя эта проблема нашей маленькой семье несвойственна..ребенок, наоброт, очень много чего хочет...
№98 | 7 августа 2018
Сразу вспомнился анекдот:
- Изя, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Спасибо за статью!
№99 | 11 августа 2018
Яковенко Оксана Владимировна
Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Запорожье (Украина)
Показательный случай!
Спасибо, Анна Андреевна!
№100 | 16 августа 2018
№60 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
ДОЛЖЕН НЕ ТОЛЬКО ЗАНИМАТЬСЯ ДЕЛАМИ, НО и ГУЛЯТЬ. И РАДОВАТЬСЯ.
Резануло слух "должен гулять и радоваться". Так к детям и относятся: "почему не радуешься! радуйся, давай! Столько тебе всего накупили!"
№101 | 15 ноября 2018
Проблема важнейшая. И осложняется ее решение тем, что дети очень хорошо, в большинстве своём, понимают "чего они хотят". Однако, большинство их желаний расходятся со стандартами микросреды "семья" и сходятся со стандартами микросреды "улица".
Для каждого возраста - свои приоритеты и модель. Весьма противоречивые.

Собственных усилий ребенка для коррекции поведения вокруг понятия "норма" всегда недостаточно и даже самые стойкие быстро выдыхаются и предпочитают скорее сделать выбор.

Как правило, выбор в пользу ровесников или школьно-уличных компаний. Со своими требованиями и условиями "дружбы", вплоть до открытого конфликта с семьёй.

И как вы предлагаете разрешить этот вечный конфликт "семья - улица": беседами с родителями? Где граница между "давлением - запретом" и "активным противостоянием и защитой"? Отделаться пассивным невмешательством и унылыми занудством, в ситуации, когда внешняя среда активно и агрессивно атакует зачатки самосознания ребенка точно не получится.

В любом случае, если неумело применять более высокую степень агрессии к своему ребенку и его внешнему (уличному) окружению, то ваш ребенок окажется между двумя кругами ада: с одной стороны - не понимающая семья, с набором "устаревших" моделей поведения и санкций за их не выполнение, с другой - "дружественная" микрогруппа сверстников, поощряющая активный протес и сопротивление любому вмешательству в их мир, в первую очередь, со стороны родителей.

Что делать ребенку? Как принять правильное, а не лёгкое решение?
Что делать родителям? Как влиять на сохранение семейных ценностей и традиций, пусть и несколько консервативных, в условиях прогрессирующей урбанизации и сокращения заинтересованности в межличностных контактах внутри семьи? Замена прямого общения на вербально-эмоциональном уровне механистическими способами передачи информации?
№102 | 4 февраля 2019
Мы имеем дело с антагонизмом двух субкультур: дети отвергают родительскую, семейную, традиционную - за очевидную для них ретроградность, основанную на "запретах и санкциях, а старшее поколение не понимает и не принимает молодежные принципы самовыражения, считая их вульгарными, эпатажными, бессмысленными и т.д. Ребенок, как в жерновах, находится между этими контр-требованиями и его поведенческие модели также формируют внутри-личностный конфликт. Задача: наименее болезненным для ребенка способом постараться сгладить эти противоречия весьма сложна и большинству родителей не по силам.
№103 | 5 февраля 2019
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
mirokrizis, согласна с Вами.
№104 | 5 февраля 2019
Удалено автором материала
Петрановская! Обожаю!!! Перечитала почти все)
Еще хорошая есть статья по данной теме https://www.pravmir.ru/ .... »
Думаю понравится
Всем родителям советую!
№106 | 14 февраля 2019
И еще одна статья Петрановской тоже по этой теме https://www.pravmir.ru/ .... »
№107 | 14 февраля 2019
Золотарева Анна Андреевна
Психолог, Клинический семейный психолог - г. Санкт-Петербург
Solnychko, согласна, отличная статья!
№108 | 15 февраля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий bc4bc Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз