Родовой сценарий - это не какая-то там эзотерика. Это вполне себе обоснованный способ жить из поколения в поколение. В большинстве случаев в нашей действительности - это кривой способ жить: межпоколенческая травма, дезадаптивные судьбы. И страшно то, что люди не учатся на своей боли и несчастливых судьбах своих родителей, а просто на автопилоте их повторяют! Боль и разрушающее поведение передается из поколения в поколение.
Судьба?
По моему нет! Просто невежество и душевная лень.
Если не лень и жить хочется - разбираемся на вебинаре и ищем пути исцеления.
Давайте рассмотрим примеры подобных судеб и их проявления:
В прошлой статье я писала о женщинах, которые внешне всегда сильные, со всем справляются и вроде как показывают пример своей супер"эффективностью".
А сегодня посмотрим что же будет и происходит с их детьми. Если вы вдруг ребенок подобной мамы из прошлой статьи - просканируйте себя и сделайте полезные выводы.
Вы когда-нибудь замечали, как дети таких мам — тех, кто всегда «в порядке» , никогда не плачет , всё делает «для семьи» — взрослеют и вдруг портят свою жизнь ?
Или, наоборот, становятся сверхответственными , истощаются , всегда на взводе — и в 35 лет выгорают , теряют (не находят) себя , не могут построить отношения ?
Причина в том, что невысказанная боль мамы не исчезает . Она передаётся многогранным научением и травмированием этого ребенка. Нет в словах, хотя и в них тоже. Часто в поведении, в молчании. В напряжении. В том, как она воспитывает ребенка, когда он плачет: «Тише. Не ныть. Нельзя так себя вести».
Эта статья — о том, схемы как «Подавление эмоций» и «Жесткие требования» живут в детях , даже если мама думает: «Я всё скрываю. Я их защищаю. Я не травмирую своих детей.» и хуже всего с надрывом "я ВСЕ делаю для них".
На самом деле — дети впитывают и видят все что мама проявляет, учаться или так же или вопреки . Даже то, что не сказано - впитано невербальным поведением и эмоциональным отношением.
Вот 7 примеров, по которым боль передаётся дальше — и как это обнаруживается в детях.
1. Ребёнок учится: "Плач — это вина"
Пример:
Мама в слезах моет посуду после разговора с мужем. Ребёнку 7 лет. Он подходит: «Мама, ты плачешь?» Она резко вытирает лицо: «Нет! Ничего! Ты что, хочешь ещё проблемы? Не лезь не в свое дело!»
Он уходит. Но запоминает: 🔹 Мама плачет — и это стыдно . 🔹 Если я спрошу — меня накажут . 🔹Эмоции — это опасно . Я виноват
Что происходит с ребёнком:
Он блокирует свои чувства так же. Станет "хорошим мальчиком", "тихой девочкой". А в подростковом возрасте — возможно взорвётся : депрессия, самоповреждение, уход из дома......Или взорвется уже лет в 30
Потому что подавленные эмоции не исчезают.
Они накапливаются — и создают в реальности боль.
2. Ребёнок думает: «Я — причина её страданий»
Пример:
Мама говорит: «Я всё терплю ради тебя». «Я не развожусь, потому что ты нуждаешься в отце». «Я работаю на двух работах, а ты не хочешь учиться?!»
Ребёнок слышит не слова. Он слышит: 🔹 Ты — ноша. 🔹 Ты — причина ее несчастья. 🔹 Ты должен оправдать ее жертву и спасать ее от боли.
Что происходит с ребёнком дальше:
Формируется вина выжившего . Он не имеет права на счастье , потому что мама "страдала ради него". Он не может построить свою жизнь , постоянно старается маму оберегать и спасать. Потому что боится: «А вдруг я подведу? А вдруг она сломается?»
Это не любовь. Это эмоциональное использование своего ребенка через жертвенность .
3. Ребёнок учится быть «идеальным», чтобы быть любимым.
Пример:
Мама хвалит только за пятёрки. Если сын чет получил четвёрку — она молчит. Если дочка не выиграла конкурс — «Ну, ты постаралась...» (с сожалением).
Он учится: 🔹Любовь и внимание — это награда за успех. 🔹Я не любим — когда я не заслужил. 🔹 Если я чуть хуже — я никому не нужен.
Что происходит с ребёнком:
Он становится сверхдостигатором . Всё время в бездумной гонке с ощущением "долга все делать на 5". Но внутри — пустота. Потому что никто не любил его просто так , когда он был живым, ошибающимся, грязным, уставшим, плачущим, неидеальным.
4. Ребёнок не знает, что такое безопасность
Пример:
Мама "внешне спокойная", но напряжённая. Всё время на взводе. Голос — тихий, но с металлом внутри. Любое «нет» ребенка — воспринимается как предательство . Регулярные обиды, которые либо демонстрируются молчанием - либо едкими словами о совести и долге.
— «Ты не хочешь в гости к бабушке? А я старалась!» — «Ты не будешь есть? А я приготовила!» — «Ты не обнимаешь? Я тебе вообще нужна?»
Что происходит с ребёнком:
Он живёт в постоянной тревоге . Он не может быть собой , потому что каждый его шаг — угроза для мамы, возможно не правильный и стыдный . Он учится быть хозяйственным, послушным, внимательным — но не учится быть ребёнком . Спонтанность, радость, творчество - становятся недоступными.
5. Ребёнок выбирает тех, кто похож на маму (папу) именно в эмоциональном проявлении или поступках по отношению к нему и мучается в разрушающих отношениях всю жизнь.
Пример:
Дочь в 30 лет встречает мужчину, который: — игнорирует ее, — требует заботы, — говорит: «Ты должна меня понимать» , — но сам не спрашивает: «Как ты?». Молчит и обижается - а она старается. Требует заслуживать внимание и подарки. Ожидает идеальности и регулярно критикует....
Она терпит. Это знакомо . Потому что она знает, как быть "хорошей" . Потому что она не понимает себя! Не знает хорошего и теплого к себе отношения! Границ здоровых не имеет: не умеет требовать, просить, злиться, и вовремя из болезненной "любви" уходить . Она пытается выиграть любовь, которую так и не получила ни от мамы, ни от папы... Тщетно пытается.....
Она не выбирает партнёра осознанно. Она воспроизводит сценарий мамы или с мамой(папой).
6. Ребёнок не может быть слабым — даже когда болеет
Пример:
У подростка температура 38. Он говорит: «Мам, мне плохо». Она: «Ну вот, опять. Все болеют, не ты первый? Встань, соберись. У меня и так хватает проблем».
Он учится: 🔹Боль — это слабость. 🔹 Ты не имеешь права на помощь. 🔹Ты должен терпеть и сигналы твоего тела не важны, ты функция а не человек.
Что происходит с ребёнком:
Он вырастает и не идёт к врачу , не берёт больничный , не говорит «мне плохо», считает болезнь или усталость деффектом6 который надо скрывать чтобы не создавать проблемы. Жизнь своя становиться вообще не ценносй -ценность лишь функционал!
«Ты должен держаться» — даже если ты умираешь.
7. Ребёнок становится свои партнерам, друзьям, коллегам и наконец своим детям "невидимой мамой"
Пример:
Девушка, выросшая у такой мамы, сама становится матерью. Она кормит, укладывает, убирает, работает. Но когда муж говорит: «Ты устала?» — отвечает она: «Нет. Всё нормально».
Она не думает о себе . Она не знает, что хочет . Она не может воспользоваться помощью . Никогда не просит о ней и считает что должна помогать всем и вся любой ценой, не отсвечивая своими потребностями .
И цикл повторяется. Следующее поколение снова учится: 🔹 Ты не имеешь права на себя. 🔹Ты должен быть идеальным и функциональным, сильным. Всегда. 🔹 Ты не имеешь права на слабость.
Что с этим делать?
Если вы — такая мама, и вы видите себя в этих строках, не вините себя - суть не в этом, а в том что со всем этим можно сделать.
Но сейчас — вы можете прервать цикл .
Как?
Начни ощущать себя и говорить о себе:
Не о детях, не о муже, не о доме. О себе. «Мне больно. Я устала. Мне нужна помощь».
Позвольте себе быть "неидеальной" при детях
Поплачьте, если больно. Скажите: «Я не справлюсь сегодня. Так бывает. Всем нам бывает тяжело». Это не слабость. Это урок поддержки .
Скажите ребёнку прямо:
«Мама иногда грустит. Это не твоя вина. Я люблю тебя — просто так, даже если ты ничего не делаешь».
Обратиться к психологу
Не ради себя. Ради того, чтобы ваши дети не повторяли ваш путь .
📌 Большинство из этих мам — не злые . Они — раненые девочки , которые так и не услышали: «Ты важна. Ты любима просто так. Ты достойна. Ты можешь быть собой».
И теперь они передают детям не любовь — невысказанную боль .
Вы можете идти другим путем. Это будет не конец. Это будет начало .
📩 Приглашаю вас на вебинар: "Как не передать детям свою боль. Предадим цикл травмы" Регистрация здесь
Получить консультацию
