О не-плохости, отношениях и регулярности встреч

Человеку не обязательно быть плохим, чтобы мы с ним не сошлись. Вот так вот просто. Но эта мысль почему-то постоянно ускользает в обыденной жизни.  

Когда речь заходит об отношениях, не только романтических, я часто встречаюсь с утверждением, что «человек ведь хороший». Он не делает ничего плохого, а тем более ужасного, чтобы не получать удовольствия от общения с ним. Но и ничего такого, чтобы получать, тоже вроде не делает.

Как будто его не-плохость автоматически означает, что он нам подходит и отношения должны приносить радость. Но на практике обычно недостаточно, чтобы другой человек был просто в бытовом понимании «хорошим». Чаще мы ищем кого-то подходящего лично нам, а не просто отсутствие зла.

Другой человек может не быть «плохим», и в то же время мы можем не найти точек соприкосновения в достаточном количестве, чтобы стать по-настоящему близкими. Он может быть просто другим. С другим мировоззрением, другим отношением к жизни, дружбе, любви. С другим темпераментом, другим стилем общения. Да вообще всем другим. И даже если при этом он не делает ничего ужасного («не пьет, не бьет, не гуляет») – мы все еще можем просто не подходить друг другу.

Аня и Света могут быть теми самыми «хорошими» подругами в самом общем понимании этих слов. Но при этом Аня может не видеть хорошей дружбы без регулярных встреч и совместного времяпровождения на мероприятиях. В то время как Света не может или не хочет встречаться, скажем, чаще раза в месяц. Она не обманывает Аню, не предает ее, не делает каких-то кошмарных разрушительных штук. У нее просто свой комфортный ритм жизни и формат дружбы.

Делает ли это кого-то из них плохим человеком или плохой подругой? Разумеется, нет. Они просто не сошлись по важному, возможно основополагающему для кого-то из них, вопросу. Но без согласия в нем удовлетворена этой дружбой не будет как минимум одна из них, а вполне вероятно, что и обе.

Этого вполне достаточно, чтобы принять тот факт, что Аня не подходит Свете в качестве близкой подруги или наоборот. То самое «не сошлись характерами», когда никто не виноват, но отношения не сложились.

Однако порой Аня и Света идут сложным путем. Им недостаточно просто расходиться в чем-то принципиально значимом. Ведь «человек-то хороший». И тогда они могут начать пытаться выдавить из себя радость от такой дружбы, цепляться за нее вопреки собственным ощущениям, испытывая от этого все больший дискомфорт. Но не оставлять друг друга, потому что они обе хорошие люди.

Или, еще как вариант, они могут начать переделывать друг друга. Аня будет рекламировать Свете плюсы частых встреч, доказывать как это важно и убеждать, что это единственно верный способ дружить. Света попробует доказать Ане, что встреч раз в месяц для самодостаточного человека вполне хватает, а если ей требуется больше – проблема в ней. Или еще что-нибудь в этом роде. И обе, опять же, не будут удовлетворены происходящим в отношениях между ними.

А еще они могут начать искать друг в друге плохость. Веские причины больше не дружить. Аня будет судорожно придумывать, почему Света, на самом деле, и подруга плохая, и человек не очень. Света будет рассуждать аналогичным образом об Ане. И в итоге, вместо того, чтобы полюбовно разойтись на своей разности и несовместимости, они угодят в топи неприязни друг к другу.

Принятие того факта, что наличие «базового набора хорошего человека» еще не гарантирует нам удовлетворительные отношения, может уберечь от каждого из трех сценариев. И вместо мук попыток заставить себя дружить, встречаться, общаться просто потому что человек не плохой, дать нам возможность признать: мы оба хорошие и оба просто не чувствуем комфорта рядом. Это грустно, но так бывает. Можно жить дальше. И даже остаться благодарными друг другу за опыт и честность.