Накануне мне приснился сон, - сидя утром в субботу перед экраном компьютера, вещала я своему психологу.
«Я села в автобус, который мчался на огромной скорости, за рулем была девушка и очевидно она была не в себе. Худая, с хвостом, который был растрепанный на вид. Она ехала очень быстро и безобразно, пропускала остановки, сбивала людей, было страшно и опасно находиться в автобусе. Я сжималась вся, закрывала глаза и переживала этот ужас. Иногда мне казалось, что я еду не одна, со мной N, мы прижимались друг к другу и так проживали ужас от этой поездки.
Помню момент, что автобус иногда останавливался на остановках. И у меня был выбор выйти из него, или продолжить ехать. И я выбирала оставаться в автобусе. Я думала, что скоро мы, наверное, уже доедем и можно потерпеть… Был еще момент, на эту девушку жаловались. И она хотела показать руководству, что у нее в автобусах все хорошо. Попросила меня что-то взять и сделать счастливые довольные фотографии. Я сказала – нет, вы отвратительно и безобразно ведете».
И еще один сон, который удалось выцепить прямо сегодня утром:
«Я, на интерактивной карте видела опасного человека, знала, что он преследует. И знала, что кто-то страшный и пугающий (преследователь ищет меня) я видела, что по карте он уже приближается, и благодаря тому, что я видела его из укромного места, я могла перемещаться в безопасные места».
Я стала рассуждать.
Первые ассоциации со сном: может быть это про то, что я очень боюсь людей, которые вне себя, под воздействием каких-либо веществ, пьяных, у которых плохая связь с реальностью. Это напоминает мне моих родителей. Образ водителя—который ведет и управляют моей реальностью помимо моей воли (мое детское ощущение) – рядом с ними невозможно быть спокойной. Все всегда страшно, непредсказуемо, безумно.
Выйти при этом я тоже не могу. Почему я не могу выйти?
Пыталась нащупать это ощущение.
Во-первых лояльность и принадлежность. Невозможно покинуть место, даже если от него страдаешь и тебе плохо, потому что там есть очень крепкое ощущение принадлежности. Без семьи, даже кошмарной, ты один, совсем. Плюс покидая «страдающую мать» не только территориально, а просто не разделяя ее страдания (выбирая более легкую, сытую, радостную жизнь – это как терять связь с ней). Поддерживать с ней связь – это разделять то, что делает она, даже если это постепенно убивать себя по чуть-чуть: выбирать страх, страдание, боль.
Возможно, во сне я не могла выйти из автобуса именно по этому. Но кажется было что-то еще.
Я продолжила описывать смутные ощущения.
Находясь рядом с безумным человеком, очень важно видеть его в пространстве, где он и что делает. Это ощущение отражает мой второй сон. Я вспомнила картину из детства, как приходила со школы, и перед тем как зайти в дом, наблюдала со стороны, где находится пьяный отец. Обычно по крикам, матам, громкой музыке можно было понять, что происходит в доме. Если я видела, что гулянка идет, или происходят какие то действия, я пряталась в кустах малины, или где то недалеко, наблюдая за обстановкой. Я видела, где опасность, и это давало мне чувство контроля. Пока видишь преследователя, и выбираешь дистанцию – ты в безопасности. Покинуть насильника сложно, во многом потому, что страх не дает тебе отвести от него взгляд. Выйти из автобуса во сне – это отвести взгляд от человека, который рядом и несет угрозу. Это страшно. Ты должен видеть того, кто может в любой момент напасть. Ты как бы связан с ним, и не можешь отойти. Страх скрепляет нашу связь. Нельзя потерять с радаров того за кем должен бдительно наблюдать ради сохранения жизни.
В процессе обсуждения и наблюдения за своими ощущениями я (мысленно возвращаясь в сон) пробовала вниманием выходить из автобуса, но не нащупывала каких-то новых движений внутри.
В какой-то момент мысленно решила попробовать придти сама туда во взрослом текущем состоянии и вывести себя же (ту, которая сидит скованная ужасом) из этого автобуса, на одной из остановок. Внутри, это движение чувствовалось как верное. Мне довольно легко получилось это сделать. Я вышла, я держала себя на руках, как сжатый комок напуганного нечто. И стоя, на твердой земле, ощущала, как ужас стал по чуть стекать по телу. На земле можно было чувствовать себя более уверенной. Защита, кокон, в который я себя помещала, можно было приоткрыть, и быть восприимчивой к тому, что происходит, быть не закрытой и зажатой, а другой: хотелось начинать слушать шум дороги, машин. Может быть голоса людей, пение птиц, осматриваться и озираться, хотелось медленно идти пешком. Возникло новое, более безопасное ощущение.
Теперь мне кажется, что та безумная девушка – тоже я. Не мой неадекватный и пугающий родитель. А какая-то сумасшедшая часть меня, продолжала я озвучивать перемену в своих ощущениях.
Я вспоминала, о том, как я не могу делать что-то медленно, я все делаю на большой скорости. Любую работу, процессы. Хожу быстро. Я не могу просто сидеть, если только не усилием воли. Быстрая скорость – помогает не так уж сильно контактировать с реальностью. Чем меньше касания с землей, тем меньше ощущения опасности. Я ты как бы здесь, но не здесь. Реальность не такая пугающая, если ты не в ней, отлетать куда то – намного спокойнее. Это одно из качеств – делать все быстро, обычно отмечали на каждой моей работе. Я ненавижу препятствия и остановки, задержки, очереди. То, что заземляет - непереносимо. Помню, в детстве, одним из частых моментов, которые я делала – это выходила на улицу, и бежала со всей силы, до тех пор, пока не начинала уже задыхаться. Мне стало понятно, что девушка – это не только мой родитель в чем то. Но и я сама. Не может человек так безумно мчаться, если только он не смертельно напуган. Мое перманентное детское состояние – страх, из-за которого я выбирала бежать что есть мочи. Хотелось эту девушку просто остановить, и дать ей возможность прийти в себя. Показать, что причин так нестись нет, хотелось ее тоже успокоить, утешить, дать ощущение безопасности.
После сессии я уже ходила с ощущением того, что весь автобус – это я. И безумный несущийся со всей дури водитель, и смертельно напуганный пассажир. Все это я, и можно по другому. И ехать и идти, с другой скоростью, не той, которая сложилась под воздействием ужаса.
Не создавая бесконечного ажиотажа, суеты и забегов на пределы своих возможностей. Просто быть.
Моя группа в ВК: https://vk.com/dobroe_volshebstvo?from=groups
Получить консультацию
