Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26933 специалиста из 924 городов
Скрыть

«Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей

Как аукнется так и откликнется или Почему <a href=взрослые дети не уважают своих родителей" itemprop="image" src='/foto/uploaded/5bda2e3a71a1883b5cb15fab576e2fbb.jpg'>

 

Дети редко перевирают наши слова.

Они удивительно точно повторяют все то,

чего нам не следовало говорить.

 

Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.

Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).

Посмотрим значение слова «уважение»:

Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

 

Родителям это всегда, признаться,

Обидно и странно. И все же, и все же,

Не надо тут видимо удивляться

И обижаться не надо тоже.

 

Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.

И чувствует в жизни острее тот,

Кто жертвует, действует, отдает,

Короче: дающий, а не берущий.

 

Любя безгранично своих детей,

Родители любят не только их,

Но плюс еще то, что в них было вложено:

Нежность, заботы, труды свои,

С невзгодами выигранные бои,

Всего и назвать даже невозможно!

 

А дети, приняв отеческий труд

И становясь усатыми «детками»,

Уже как должное все берут

И покровительственно зовут

Родителей «стариками» и «предками».

 

Когда же их ласково пожурят,

Напомнив про трудовое содружество,

Дети родителям говорят:

- Не надо товарищи, грустных тирад!

Жалоб поменьше, побольше мужества!

 

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

 

И все же не стоит детей корить.

Ведь им же не век щебетать на ветках.

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать, пережить

И побывать в «стариках» и «предках»!

Эдуард Асадов

Почему так происходит?

Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления. "Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния" (А. Сорин). Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.

 

 

В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?

 

Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция - атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

Какое будущее ждет родителей таких детей?

  

  

 

 

 

 

 

 

 

 «Все лучшее детям – до их старости?

Дети растут, обгоняя доходы родителей?»

(Г.Малкин)

И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» - с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)

Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя... и все…Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

 К чему это приводит?

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

 

Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…

 

Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы» (Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…

 

 Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных  усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

 

Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

Притча.

Однажды к мудрецу пришел человек.

— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?

Мудрец сказал:

— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.

— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).

Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).

Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Притча

«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.

Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:

— Что Вы продаете?

— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.

Недолго думая покупатель ответил:

— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.

На это Бог сказал:

— Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».

 

Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?

«1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.

2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».

3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, - уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;

– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»

(Хеллингер Б.И.)

По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни. Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие. «Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина). Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)

Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга). А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке…

С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

Конфликт «отцов и детей» - вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко. «Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые - дурачки!» (Агата Кристи). Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

Тот, кто мудрее.

Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт…

 

  

Литература, использованная при написании статьи:

1. Манухина Н.М. Родители и взрослые дети: Парадоксы отношений. – М.: «Класс», 2011.

2. Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. М., 2003.

 

 

 

Уласевич Тина Васильевна
Опубликовано на сайте: ,  332939 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 14 человек с сайта

Комментарии

На мое ИМХО, это бывшим детям, а ныне совершеннолетним дееспособным взрослым, имеющим право избирать и быть избранными (до должности Президента включительно :-)) надо как можно быстрее понять, что они "такИ-да", выросли. И преспокойно могут получать
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей
от любого такого же совершеннолетнего, дееспособного взрослого человека. Если, конечно, есть что подтверждать, и все эти успехи-достижения-освоения "имеют место быть" в реальности, а не только в воображении. И совершенно ни к чему выдавливать всё вышеперечисленное из постаревших родителей. Зачастую, далеко не самых счастливых, здоровых, умных и состоявшихся в жизни людей. И строить надо не
стены
и не
мосты
, а добротные удобные дома, в которых будет радостно жить самому человеку и близким ему по духу (а не по страничкам в паспорте и анализам ДНК) людям.
№1 | 12 сентября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
wertgeim, статья - ответ на комментарии к другим моим статьям. Например: "А кто подскажет почему получается так, что мы родители становимся нашим детям безразличными? Вроде все вложили, знания, что хорошо, что плохо и вот результат, не идут на контакт с родителями которые живут теперь не рядом с ними" (mozek). Или: "Уважение старших - это лучшее изобретение человечества, гарантируеещее счастливое существование всем!...То, что этот порядок нарушен - для всех проблема..." (Соломатина Н.Г.)
№2 | 12 сентября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Дети, возможно, и могут получить подтверждение "своего успеха, достижений, удачного освоения социальных ролей" от "любого такого же совершеннолетнего, дееспособного взрослого человека" (хотя, многим важно его получить именно от родителей), а что делать родителям?
№3 | 12 сентября 2012
Опять же, на моё ИМХО, ничуть не претендующее на профессионализм и глубину, а ограничивающееся исключительно здравым смыслом, если человеку
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
важно его получить именно от родителей
значит этот самый человек никакой не взрослый. Дитятко с внешностью и паспортом дяденьки/тетеньки. В детсад! Или, в лучшем случае, в начальную школу! С соответствующими правами и обязанностями :-)! Потому что человеку, который на каждый свой шаг ищет одобрения мамо-папы, и каждую свою нарисованную каляку-маляку (или свежеоткрытую галактику :-)) тащит им "на одобрям-с", со словами "Мама, посмотЛи, какой я мА-ЛЯ-дец!" - не место среди истинно взрослых людей с их взрослыми делами и заботами. А то вдруг мамо-папа не одобрям-с! И что тогда? Гениальную картину изорвет, галактику обратно "закроет" :-), любимому человеку скажет "Прости, дорогой/ая, я тебя люблю, но мама не переживет..?
А на вопрос
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
что делать родителям
давненько дал очаровательный ответ один русский философ: "Как что делать: если это лето - чистить ягоды и варить варенье; если зима - пить с этим вареньем чай". Вот тогда и дети к ним потянутся. Душистое варенье...м-м-м... ням-м-м... Да с чайком из самовара... Да под неспешный разговор...

№4 | 12 сентября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Похоже, не у всех так все просто в жизни, wertgeim, иначе профессия "психотерапевт" давно атрофировалась бы за ненадобностью.
№5 | 12 сентября 2012
спасибо
№6 | 12 сентября 2012
Дявго Марина Алексеевна
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Тина Васильевна! Прочитали вместе с сыном (еще не взрослым), но ему тоже было интересно!
№7 | 22 сентября 2012
Бондаренко Александра Ивановна
Психолог, Консультант - г. Донецк (Украина)
Что уважение должно быть на первом месте - полностью согласна. Но к сожалению сталкивалась с тем, что у некоторых родителей искаженное понимание уважения. Для них это - страх, покорность, полная зависимость
№8 | 27 сентября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Увы. Даже сейчас многие родители живут по принципу: «Есть у тебя сыновья? Учи их, и с юности нагибай шею их». А потом удивляются, что: "Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах" (Борис Крутиер)...
№9 | 27 сентября 2012
Чушь какая-то. Статья для олигофренов-родителей.
№10 | 15 октября 2012
Котенко Лариса Михайловна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Санкт-Петербург
Издержки советской системы, когда у нас "не было психологии" - налицо.
На мой взгляд, именно потому, что в России до сих пор нет культуры психического здоровья и обращения к специалистам в области душевных проблем, мы имеем такое общество отцов-детей.
В России в психотерапии нуждается каждый ПЕРВЫЙ!
Жаль, что люди по-прежнему не верят в такую помощь...
№11 | 15 октября 2012
Гончар Наталья Станиславовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Киев (Украина)
Спасибо! Отличная статья!
№12 | 15 октября 2012
Здравствуйте Тина Васильевна! Не знаю, что и сказать по поводу статьи, все ведь это истины давно всем известные.Мудрость передается от родителям к детям, все идет из семьи...Но ведь можно, по капле вносить свою лепту на собраниях для родителей в детсадах, в школах. Не только писать надо, но и в народ идти, спасать надо будущее поколение родителей и кто же кроме Вас психологов это сделает, а ведь нам и нашим детям жить в этом невежестве.
№13 | 15 октября 2012
Здравствуйте Тина Васильевна. Я тот бунтарь про которого пишется в статье. Я говорил с матерью и не раз, покупал книгу "материнская любовь", предлагал сходить к психологу, но все тщетно. Ну и как следствие целью моей жизни стало убежать из дома куда подальше...Что вообще может изменить взгляды таких родителей на своих детей, показать им что мы люди а не домашние питомцы которых надо лелеить и выращить как овощи)?
№14 | 16 октября 2012
Тина Васильевна, большое спасибо за статью. С содержание статьи полностью согласна. Распечатаю, дам матери прочитать(если вы не против). Нас с матерью друг от друга отделяет Великая китайская стена, и я не могу повзрослеть до тех пор, пока она не признает меня взрослой.
№15 | 16 октября 2012
Удалено автором комментария
Очень длинная статья. Для "обиженных" великовозрастных детишек. Задам только один вопрос.Почему в старой России было уважительное отношение к родителям?. На чем держалось? Почему у восточных людей до сих пор уважение к старикам необыкновенное, по нашим меркам. Рабское? Ой ли. Может растеряли "что то " по пути к "Светлому концу"?
№17 | 16 октября 2012
Спасибо за статью! Сама живу с такой мамой, не вместе под одной крышей, но под ее контролем. Все что описано про меня. Распечатала и передала ей статью, думаю, что не читала. Очень бы хотелось, чтобы написали статью как это исправлять, т.к. такие родители сами не идут на контакт, не хотят понять, что они тоже не правы. Что нужно поменять в поведении детей, чтобы достучаться до родителей.
№18 | 18 октября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за отзывы.
"В России в психотерапии нуждается каждый ПЕРВЫЙ!
Жаль, что люди по-прежнему не верят в такую помощь..." (Котенко (Осокина) Лариса Михайловна)
Не только в России, Лариса Михайловна. Я живу в Беларуси). Но, я бы не обобщала. Я не знаю человека по имени "люди". Это собирательное существительное. Некоторые обращались, обращаются и будут обращаться за помощью. Некоторые не придут - никогда. Причин много - отвергают саму идею, нет времени, нет денег, считают, что у них нет проблем и т.д. Принудительно не поможешь. Наше дело - просвещение и работа с тем, кто готов меняться (таких людей достаточно много).
№19 | 19 октября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
ivanovna: "можно, по капле вносить свою лепту на собраниях для родителей в детсадах, в школах. Не только писать надо, но и в народ идти, спасать надо будущее поколение родителей и кто же кроме Вас психологов это сделает, а ведь нам и нашим детям жить в этом невежестве".
ivanovna, кто сказал, что психологи этого не делают? Просто "наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд, как-будто, не видна..."
№20 | 19 октября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
kamikadzuna, tanstep, Рамедиос Прекрасная, для начала стоит прояснить взаимные ожидания (собственные и родителей) от отношений. Возможно, вы представляете их по-разному. И искренне не понимаете, чего (конкретно) друг от друга хотите. Каждый понимает близость по-своему.Иногда мы требуем больше, чем нам могут дать, и в результате не получаем ничего. Стоит вспомнить ситуации, когда отношения с родителями были максимально благоприятными, проанализировать собственное и их поведение, определить, что желательно и возможно менять, а с чем важно просто смириться. Очень часто при внимательном изучении есть отдельные области отношений, где контакт возможен. Важно начать. С помощью терапевта определить стратегию поведения проще. Терапия позволяет понять разницу между мамой как реальной немолодой женщиной со своими страхами, интересами и желаниями - и той всемогущей, прекрасной, мудрой Мамой,которую нам хотелось бы иметь. К сожалению, заставить себя любить (особенно любить именно так, как нам хотелось бы!) невозможно. Можно разобраться со своим внутренним миром, пересмотреть и проработать опыт, перестать "предъявлять иски" к реальным людям,начать ценить то хорошее, что родители смогли дать. Можно обрести духовных родителей (близких не по крови, но по духу). Можно поверить (для разнообразия) в свое всемогущество. Когда и дети, и родители - взрослые, это означает возможность думать, договариваться, прощать и ценить.
№21 | 20 октября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Суслова Наталия Анатольевна: "Очень длинная статья. Для "обиженных" великовозрастных детишек"...
Да, статья длинная. Да, для "обиженных великовозрастных детишек". И что? Вы - педагог. Я - психолог. Вы задаете вопрос: "Почему все не идеально?". Я - "Что делать, когда не идеально?" Эмоциональная зависимость взрослого человека от оценок родителей - это осколок давней и тайной надежды совершить чудо и заслужить их одобрение. Мечта о безусловном принятии. А когда фантазии разбиваются о реальность - это больно. И рассуждениями почему все не так, как было в старой России или на Востоке здесь не помочь. Да и там и тогда все было и есть по-разному. Мне важно - здесь и сейчас. У конкретного клиента. И возможно ли наладить иные, более теплые взаимоотношения (если есть такое желание)? А, если надежды на сближение нет, то, как с этим смириться и жить дальше, перестав предъявлять бесконечные претензии.
№22 | 20 октября 2012
Соломатина Наталия Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Москва
Браво за желание всеобъемлюще рассмотреть отношения родителей и детей! И за то, что обратили внимание на то, что сегодня отношения стареющих родителей -взрослых детей травмируют чаще родителей, которым нужна помощь психолога, чем балдеющих от ощущения силы детей, всегда имеющих за что обвинить своих родителей!Сегодня реальность такова, что матерям, а не их взрослым детям, приходится туго! А тот факт, что дети - плоды жизни родителей, не особо поднимает стареющим матерям настроение! Все родители в чем-то неправы, все чего-то недодали, бывали неправы и так далее. Однако большинство были искренними и любящими! Но очень немногие дети имеют достаточно великодушия для понимания, что времена были другие, ценности иные и смысл жизни виделся с совсем иного угла, ума и знания не хватало! Да, матери, как и положено по психологии, передали свои неврозы детям и теперь страдают, встретившись с ними лицом к лицу! Но матерям куда сложнее, они слабее, их жизнь обесценена, будущее видится мрачным, им отказано в праве оставаться любимыми и нужными в том качестве, к которому они готовы. А психологи по молодости и недостатку образования предлагают этим женщинам понять свои ошибки и пойти на поводу дочерей, которые частенько используют своих матерей в качестве безопасного "слива" упомянутого невроза! Кстати, детям и без участия родителей есть откуда почерпнуть свой невроз.
А в целом психолог, по моему мнению, должен лечить невроз, а не наводить мосты!Неважно, кто невротик - ребенок, родитель. Страдание - не диагноз, его нельзя лечить, его придется пережить с помощью или без. Если причина страдания невроз - нужен психолог, нет - друзья и близкие люди и исповедник, хотя одно другого не исключает!
А что касается отношений - я вставлю здесь русский комп. перевод из блога одного "гуру менеджмента". Мудрыц мужик за 70 лет!!!!А сайт вот этот: !

http://www.ichakadizes.com/on-fathers-day/

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе" (Исход 20:12).
Это одна из Десяти Заповедей.

Почему эта заповедь настолько важно, что речь идет пятым, еще до "не убивай", который идет шестым. Это довольно высоко на тотемный столб. В самом деле, почитание родителей является первой заповедью, что имеет дело с отношениями между людьми. Четыре, что перед ним относятся отношения человека к Богу.

Почему это так важно? А что, собственно, делает честь вашим родителям нужно сделать с живыми больше на земле? Как эти два понятия связаны?
Во-первых, почему это высоко на тотем?

Я предлагаю, потому что семья является строительным блоком общества. Если семья "сломана" преступление может последовать и таким образом "не убивай" и все другие заповеди, которые следуют за ней, как результат того, что неблагополучной семьи.

Так что начинаем с ваших семейных отношениях в порядке.

Хорошо, теперь. Но почему же почитания родителей продлить вашу жизнь на Земле?

Представьте, что вы старый, слабый, слабый и уязвимый, без энергии, чтобы встать ни к чему. Все, что вы хотите некоторое мира на закате своей жизни. Но у вас нет. Ваши дети относиться к вам с неуважением: Они прерывать вас, когда вы говорите. Они смеяться над вами, потому что вы постоянно забывают вещи. Они игнорируют ваши особые потребности, и вы должны бороться, чтобы справиться с ними самостоятельно.

Я не знаю, что вы могли бы сделать, но я хотел бы просить Господа, чтобы взять меня как можно скорее. Жизнь не стоило бы жить.

Теперь представьте, что вы тот же человек, но на закате своей жизни, вы окружены уважением. Ваши дети там для вас, когда вы в них нуждается. Они внимательны и они уважают вас.

Вы будете жить дольше, чем в первом случае. Верно?

Хорошо, тогда, почитание родителей продлевает их жизнь, но почему это будет продлить свою жизнь?

Когда вы почитаете ваши родители, ваши дети смотрят. Вы моделирования соответствующего поведения и помогает гарантировать, что они будут уважать вас, когда вы становитесь старше.

В этом смысле, помогая своим родителям жить дольше, также поможет вам жить дольше.

Но почему же «чести»? Почему бы не "любить"?

Существует всегда напряженности в отношениях между родителями и детьми. Вот так жизнь. Родители должны принимать решения, что дети, в то время как они растут, не ценят в то время. Существует обиды, иногда даже штамма ненависти. И родители не всегда довольны своим детям, либо. Это тяжелая работа, поднимая их, устанавливая границы их поведения, и помогая им найти направление в жизни.

Такой стресс является нормальной. И даже Бог может научить нас любить наши родители, тем не менее все время.

Но Бог может поручить нам честь. Почитание не связана с чувством. Это связано с себя независимо от того, как вы себя чувствуете, никто не может приказать вам, как чувствовать, но вы можете заказать как себя вести.

Но, когда вы честь кого-то, вы ведете себя, как если бы вы их любите, и это то, что Бог хочет, чтобы делать: вести себя, как будто вы любите, независимо от того, как вы себя чувствуете. Почитание родителей будет иметь тот же результат, насколько продлить их жизнь, как любить их. Я предлагаю вам, что любовь это пустые разговоры так или иначе, если за ним следует с соответствующим поведением.

Следующий вопрос: почему заповедь говорит, что "в честь", а не "уважать"?

На иврите слово «чести» KABED, или KAVED (Б и В являются взаимозаменяемыми). Корень KAVED в КВД, что означает "тяжелый".
Когда мы чтим кого-то, мы наклониться, мы склоняем головы и вести себя, как будто что-то очень тяжелое на наших плечах. Мы признаем
, что другая сторона является "тяжеловесом" по сравнению с нами.

С другой стороны, когда мы уважаем кого-то, мы признаем, что он отличается от нас и имеет право быть разным.

Признавая, что наши родители отличаются не то, что Бог учит нас делать. Бог наставляет нас признать, что они "тяжелее", чем у нас. (С революцией в Интернет и высокотехнологичных гаджетов, я замечаю, что дети чувствуют, что они "тяжелее", умнее, более знающие, чем их родители, и часто не пропустить делает его известным ... определенная задача этой заповеди ...)

Теперь, если слово в заповеди можно перевести как "ценят", а не "честь"?

Нет, потому что «в честь» не требует конкретных причин. Другими словами, вы должны всегда чтить пожилых людей, особенно родителей, потому что от того, кто они есть, не потому, что они сделали для вас.

Заповедь требует безусловного признания ваших родителей, которые заслуживают чести просто за то, что ваши родители.

Счастливый День отца для всех.

С уважением,

Доктор Ицхак Кальдерон Адизес
№23 | 20 октября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Соломатина Наталия Евгеньевна: "сегодня отношения стареющих родителей -взрослых детей травмируют чаще родителей, которым нужна помощь психолога, чем балдеющих от ощущения силы детей, всегда имеющих за что обвинить своих родителей".
Наталья Евгеньевна, сложно рассуждать в категориях "чаще"-"реже", "больше"-"меньше", когда речь идет об эмоциональной травме. Я работаю с тем, кто обращается за помощью. Это, как правило, взрослые дети, а не их родители. Не сомневаюсь, что родители страдают не меньше, но нельзя помочь тому, кто не решается или не считает нужным прийти. Часто нежелание что-то менять у старшего поколения упирается в позицию: "Куда нам, пусть дети меняются, а мы уж по старинке доживать будем". А "под лежачий камень вода не течет". Причин игнорирования возможности психологической помощи старшим поколением много (от "издержек совдеповского мышления" до экономических), но факт остается фактом - если нет мотивации что-либо менять в жизни, никакой психолог не поможет, а требования и жалобы на неправильное поведение детей приводят лишь к ответным претензиям.
№24 | 20 октября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
"А в целом психолог, по моему мнению, должен лечить невроз, а не наводить мосты!" (Соломатина Наталия Евгеньевна). Одно другому не мешает. Никто ведь не принуждает родителей и детей общаться. Иногда самое большее, что они могут сделать, это оставить друг друга в покое. В терапии мы имеем дело не столько с реальными отношениями нескольких взрослых, сколько с внутренними репрезентациями родительских фигур тех времен, "когда деревья были большими". А вот если желание наладить отношения есть, то, исходя из моего опыта, чем быстрее родители перестанут ТРЕБОВАТЬ УВАЖЕНИЯ И ПОДЧИНЕНИЯ, которые им по факту положены, и признают в своем ребенке "взрослого", имеющего свою точку зрения, тем больше у них шансов наладить общение. Тем же, кто не признает права совещательного голоса за детьми, трудно получить признание в старости.
№25 | 20 октября 2012
Соломатина Наталия Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Москва
Тина Васильевна! Если я и спорю с чем - либо, то только с целью просто расширить взгляд на проблему. Понимаете, также, как молодых родителей следует научить не требовать от детей того, что они не смогут осуществить в силу своего возраста, выросших детей хорошо бы научить не требовать от родителей подстраиваться под них с их интересами, любить родителей бескорыстно! Еще раз повторю - неврозы нужно лечить. А если ребенок зависим от родительского невроза в нем наверняка сидит свой невроз и это должно лечиться. А вот здоровый психологически человек ОБЯЗАН почитать отца и мать. Не слушаться, не требовать, не подчиняться - ПОЧИТАТЬ!(я говорю о нормальной ситуации, когда родители не девианты или около того,) Почитать - эталон отношений: отступление и невозможность этого говорит о имеющийся психологической проблеме, которую надо выявлять, лечить. Лечить еще и потому, что его родители от его невроза наверняка страдают еще больше.
Да, пожилые люди не идут за помощью, нет такой культуры. Им очень сложно менять свою картину мира, меняться. Но если это не случаи крайнего родительского эгоизма (что и есть тот самый невроз, который следовало бы лечить, хотя это крайне трудно),то они имеют на это право! А обязанность детей - быть снисходительными!Чтоб стать снисходительным, надо стать взрослым, то есть сильным, ответственным. Так что голос тут пора приобрести не совещательный, а свой. Корень проблем не в родителях, а в недоросших детях. Кстати, часто так получается из-за отсутствия в их жизни настоящего страдания, от которого родители защитили. И теперь за это им дети мстят!Дети, не перенеся настоящего страдания не могут увидеть прелесть жизни, в которой все плохое куда выпуклее. Вот им и плохо, они мучаются и мучают других. Не было бы родителей, мучили бы кого-то еще.
Понимаете, человек должен заботиться о счастье тех, кто с ним рядом. Без этого он будет несчастен. И этому надо бы учить выросших детей. Пока ребенок не простит родителя за "всегда найдется за что", он не позволит себе счастья и радости жизни. И хотя даже в 60 обида на родителя такова, что слезы выступают на глазах, все равно надо простить, стать снисходительнее и радовать родителей ради своего счастья. Не получается = виноват ты, а не твоя мама!
№26 | 20 октября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
"Невроз – это всегда замещение закономерного страдания" (Карл Юнг).
№27 | 20 октября 2012
Соломатина Наталия Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Москва
Да, Глубокая мысль. Очень правильно, так и есть. Вместо столкновения со своей тенью прячутся в невроз. Проход же через тень - испытание куда как суровое. Легче жить, закрывшись в защиты, закрыв для себя мир и ища поддержки у психолога. А еще веселей вспоминать трудное детство и обвинять родителей! Тем более, что родители реально виноваты! А в этом виноваты их родители, а также те, ...и еще, и еще....
То есть у нас самые счастливые - сироты?!
Или все же взрослый человек должен перешагнуть через несовершенства мира и взять на себя ответственность? И научиться прощать?
№28 | 21 октября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Наталия Евгеньевна, все, что я могла сказать о прощении, я сказала в статье "В защиту родителей (про "козлов" и "отпущение")".
№29 | 21 октября 2012
Соломатина Наталия Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Москва
Прочитала статью. Все верно, конечно...
Но вам не кажется, что яблони не плохо бы пойти к психологу с целью найти в жизни иные радости, а также научиться общаться адекватно с юношей? Пускай сначала дерево польет и удобрит, на ветвях покачается а потом уж и яблочки возьмет, поблагодарив яблоню за любовь и заботу? Или ему это кажется унижением? Тогда надо бы пойти к психологу для вправления мозгов и курса личностного роста. Он же не мальчик, он несет ответственность! Или ну его, этого юноши, разве он достоин таких жертв? И достиг ли он счастья, загубив яблоню?
Вы считаете, что путь человека - стать вот такой яблоней, которая счастлива, когда ее рубят даже не потрудившись ради нее минутку "покачаться на ветвях? Вот уж точно, тогда детей лучше не иметь!Ведь стареют все. Вы тоже когда-то будете, в лучшем, кстати,случае, уже не молодой, уже не дочкой, а матерью взрослого. Думаете, что тогда ваш психологический комфорт перестанет быть ценностью? И вы смиритесь с тем, что для своих детей вы потеряли значимость, что им до ваших чувств нет дела, вашими требованиями можно пренебречь? Что вы теперь второй сорт человек? И это в момент, когда ухудшается здоровье, зрение, силы уходят,,,
Молодые и сильные должны быть добрыми и терпеливыми! И почитать старших - это делает счастливыми всех!
А, вы то такая мудрая, что с кем угодно, но не со мной! Слышали... Знаем!
№30 | 22 октября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Наталия Евгеньевна, я могу ошибаться, но, мне кажется, что данная тема вас затрагивает лично, в комментариях «красной нитью» проходит ВАША индивидуальная жизненная драма. Я очень благодарна Вам за живой отклик на мои статьи, но не могу не отметить, что как вы не являетесь представителем ВСЕХ матерей, так и я не являюсь «голосом» ВСЕХ дочерей. Обобщения здесь неуместны. Моей маме 72 года, потребовалось много лет и событий, чтобы мы смогли прийти к взаимопониманию (принятие процесс постепенный). На собственной шкуре довелось испытать, как это важно, как много в этой теме чувств, мыслей, боли и… радости. С возрастом ценность отношений с мамой для меня только возрастает. Но, любой матери важно понять, что личность не исчерпывается выполнением материнской функции, у нее должны быть и другие отношения, интересы, помимо родительских, тогда процесс сепарации проходит проще, и «неблагодарная дочь» перестает быть главным «мерилом» собственной значимости, оказывается, что люди состоят не только из тех качеств, которые им приписывались, - более того, это отдельно существующие ДРУГИЕ люди. Мы живем в той реальности, которую для себя создаем. Что это будет – розовый сад или пепелище каждый решает сам. В моей картине мира, я – психотерапевт, а не сортировщица, поэтому слово "сорт" (первый, второй и т.д.) я к людям не применяю в принципе. На терапию когда-то ходила Я (это обязательное условие обучающей гештальт-программы), среди прочего обсуждались и отношения с мамой, в результате - изменилось мое отношение к ней, изменились и наши отношения в целом. Сейчас среди моих клиентов много взрослых (25-30-летних) "детей" пожилых родителей, которые ищут ответы на вопросы: "Кто я?", "Почему жизнь сложилась именно так?» «Что делать?" и т.д. Детско-родительские отношения - классический материал для терапии, а родители - "универсальные обвиняемые" (увы, но «все мы родом из детства»). Я не могу изменить общество в целом (обязать «младших» уважать «старших»), но, могу помочь конкретным людям, и понимаю, что этап взаимных обвинений – это, как правило, первый этап прояснения отношений (но, не единственный!). На терапию ходит тот, у кого «болит»: не важно мать это или дочь, здесь важно другое: терапия может помочь разобраться с внутренними «демонами» (которые к реальным людям могут иметь весьма косвенное отношение), о своей боли и разочаровании есть с кем говорить, с этим можно работать, если плохо, то можно и нужно что-то менять, хотя бы для себя. Надеюсь, и вы сможете простить и понять своих детей (а они вас). И обида уйдет...
№31 | 22 октября 2012
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
cicoeva
Чушь какая-то. Статья для олигофренов-родителей.

:)
Или просто для тех, кто не понял
№32 | 23 октября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Почему? Ведь все сказанное действительно "чушь" для тех, кто никогда не сталкивался с данной проблемой))). Бывает))).
№33 | 30 октября 2012
Тина Васильевна,читаю Ваши статьи о взрослых детях и родителях с интересом и благодарностью. Чувствуется внутреннее равновесие, и лирическая нота очень точная и трогает, потому что это отношения между БЛИЗКИМИ. Меня еще очень тронули комментарии Н.Е.Соломатиной, потому что я сама уже бабушка (дочери 36), и я ничего не требую, просто мне очень-очень теперь больно, и все...
№34 | 24 декабря 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Ольга. Многие причиняют боль тому, кого любят, отчаянно стремясь что-то доказать. Не родители, так дети.
№35 | 24 декабря 2012
КАК АУКНЕТСЯ
автор Владимир Шебзухов

С мешком огромным за плечами
Зашёл в гостиницу мужик.
Хозяин уж к тому привык,
Что просят крова и ночами.

Гость попросился лишь на ночь
И расплатиться обещался
К утру, не гнали б только прочь…
Так, с позволения, остался.

Но сам хозяин плут был гадкий.
Указ жене уж строгий дан,
Чтоб гостю бросила в стакан
С утра таблеточку украдкой.

Впадёт мужик так в забытьё...
Глядишь, мешок свой взять забудет...
И в доме их – добро прибудет.
Не врёт хозяйское чутьё!

Всё утро гладко шло, пока
Вдруг не ушёл их постоялец.
С хозяйки спал её румянец,
Коль в доме не нашла мешка!

И как не смог мешок забыть?!
Но, что-то он забыть, ведь, должен...

Предположить одно лишь можем --
Так за постой свой… заплатить!
№36 | 26 февраля 2013
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Тина Васильевна, спасибо за статью! Прочитала с большим интересом и удовольствием!
№37 | 14 октября 2013
здравствуйте.прочитала статью в поисках помощи в своей ситуации.своих двух сыновей мы воспитывали, похоже, не всегда как надо,как это описано у вас.к сожалению тогда мало что знали об этом.в результате имеем 36летнего претендента в алкоголики и 30летнего наркомана.до последнего времени продолжали любить,уговаривать и поддерживать.нас обманывали,мы продолжали верить.ВОПРОС: нам нести свой крест до конца или доживать без них? повлиять никак не можем.на 60 и 65 лет.что делать? СПАСИБО
№38 | 12 ноября 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Марина, по-человечески очень сочувствую сложившейся в вашей семье ситуации. Но, я (как и любой другой человек) не вправе принимать решение за вас. Тем более, что я не знаю деталей. Созависимая модель отношений (так все это выглядит в вашем описании) требует желания работать над ее изменением всех членов семьи (в первую очередь самих зависимых). Со специалистом. Не знаю есть ли такое стремление у ваших сыновей, но, к сожалению понимаю, что не всегда такая мотивация присутствует. Это долгая нелегкая работа, не все готовы на нее решиться, и 100% гарантировать успех которой не может никто . И дело не в вашем возрасте, а в ощущении беспомощности что-то изменить, которое вы похоже переживаете... Никогда не поздно попытаться что-то изменить, но это нелегко, а в некоторых случаях действительно невозможно... Иногда с чем-то приходится просто смириться. И как поступить в конкретном случае каждый решает сам. Спасибо за отклик.
№39 | 13 ноября 2013
Уважаемая Тина,возможно ли,что вы зададите наводящие вопросы,что бы прояснить немного ситуацию?Я их люблю и жалею,но и свою жизнь люблю и тоже жалею.со всеми нашими доводами они соглашаются,но продолжают всё по -своему. Спасибо
№40 | 13 ноября 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Марина, это был бы уже режим консультации, который в комментариях к статье неуместен. Лучше найти специалиста и обратиться к нему очно.

№41 | 14 ноября 2013
Замечательная статья)))
№42 | 28 мая 2014
Отличная статья, такая нужная мне сейчас! Спасибо!
№43 | 29 июня 2014
Ирина Куликова-Новаковская
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
К сожалению социальные эксперименты последних ста лет настолько разрушили бытовую культуру, превратив жизнь в выживание, обкорнав душевно-рефлексивные и отрезав путь к духовно-нравственным основам личностного развития, вытравив основы для самостоятельности (экономической и интеллектуальной), и заменив их идеoлoгическими подпорками, распеваемыми в цехах и бараках в атмосфере страха, чередущейся героическим насилием трудовых будней... что еще многие поколения будут расхлебывать последствия...
и осознание даже обоими поколениями мало что меняет...
Mодели здоровой коммункации, нарушенные у старшего поколения, повторно травмируют все давно понявших и простивших зрелых детей, желающих почитать своих престарелых родителей.... которые в отошении своих сыновей/дочерей зачастую ведут себя как жестокие дети или подростки, травмируя своим негативизмом и безверием, а то и завистью и подростковым комплексом неполноценности (ведь они так и не выросли, и знают это, и этого стыдятся)...
........постоянная боль..........
№44 | 31 августа 2014
Максимова Зоя Робертовна
Психолог, Консультант - г. Подольск
Великолепная статья!
№45 | 10 сентября 2014
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети своих родителей.
Я с ним категорически не согласен.
№46 | 28 октября 2014
Спасибо за статью и полезные отзывы! Я согласна и с Тиной Васильевной и Соломатиной Натальей Евгеньевной. Сама являюсь дочерью, матерью и свекровью. У меня была замечательная мама и есть замечательная свекровь. Прежде всего, чему научили меня мои родители: уметь работать, научиться учиться, любить людей и уметь терпеть.Папа умер несколько лет назад, мама недавно, я ощущаю жуткую потерю и пустоту, поскольку самое главное в жизни - это иметь возможность общаться с близкими людьми. Я безмерно люблю своих родителей, они уходили из жизни достойно, почитаемыми своими детьми (нас трое). Известно, что любовь нужно вскармливать.
Мы будем лечить неврозы родителей или детей, потому что перестали говорить о любви, как о большом труде и со стороны родителей и со стороны детей, молодых начинающих семей! Противоречие возникает в том, что в эпоху потребления исчезают нравственные категории, которые должны оставаться неизменными. Ведь человек со своими психофизическими возможностями, социальной направленностью не меняется. Подмена произошла тогда, когда люди стали думать, что любовь запросто можно заменить на комфорт. Ан нет. Отсутствие желания затрачивать энергию и усилия на потребность любить и быть любимым, привело нас к бездуховности и невежеству, неспособности сострадать, а поэтому почитать родителей.
К счастью, пока не сталкиваюсь с серьезными проблемами непонимания и отчуждения своих детей. Но думаю, что это может произойти, поскольку, когда дети женятся или выходят замуж, в отношения между родителями и детьми встраивается другая модель поведения семьи избранника, которая, если не совпадает с нашей моделью, может привнести разрушительную силу в связь. Не хочется быть бедной Эльзой - жизнь и опыт отношений с моими родителями подскажет, как себя вести и что делать, чтобы сохранить добрые отношения взаимного интереса и понимания.
№47 | 8 декабря 2014
Интересно оказалось вернуться в старое-старое обсуждение после нового "лайка" за коммент, и узнать, что, оказывается,
№26 | Соломатина Наталия Евгеньевна писал(а):
здоровый психологически человек ОБЯЗАН почитать отца и мать
А ежели вдруг уклонился от этой обязанности , то для него уже и диагноз готов -
№26 | Соломатина Наталия Евгеньевна писал(а):
невроз
Реплика в сторону: несмотря на всеобщее... э-э-э... ругательно-бытовое употребление этого словца (вошедшего в обиход, примерно, как словцо "маразм" или там "псих") - это, вообще говоря, самый что ни на есть диагноз. Имеющий свой нУмер в МКБ-10, и закрывающий своему "владельцу" как дорогу в некоторые профессии, так и доступ к определенным жизненным плюшкам (хотя бы к лицензии пилота-спортсмена, например).
В общем, или ПОЧИТАЙ, или диагнОз прилепят. Потому как
№30 | Соломатина Наталия Евгеньевна писал(а):
Молодые и сильные должны быть добрыми и терпеливыми!
Должны! И никаких гвоздей! А то повыросли, понимаешь, такие неблагодарные! А все
№26 | Соломатина Наталия Евгеньевна писал(а):
из-за отсутствия в их жизни настоящего страдания, от которого родители защитили
Сыты, понимаешь, одеты, обуты, и даже не каждый день выпороты :-)). А надо было! Как сидоровых коз! И нечА конфетками баловать - корочку хлебца им, да и то, если заслужат. И в угол,на горох коленками. Страдания, они, душеньку-то возвышают. Внимание - вопрос! А какое страдание следует признать настоящим, а какое так - игрушечным? В каких аршинах мерить будем?
№48 | 7 сентября 2015
Удалено автором комментария
Соломатина Наталия Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Москва
№48 | wertgeim писал(а):
А ежели вдруг уклонился от этой обязанности , то для него уже и диагноз готов -
А почему вас это так удивляет? Люди вообще много чего должны, если они претендуют на душевное здоровье: забота, ответственность, умение прощать, способность понять, способность сдерживать гнев... - если этого нет, то это уже не есть душевное здоровье! Название этому предложите сами!
Человек, не способный принять своих родителей на самом деле не принимает себя. Ведь обида на родителей эта реверсированная обида на себя, за то, что недостоин той великой любви, которая тебя во всем оправдает и всякого примет. То есть в основе - вина за свое несовершенство, но переложенная на родителей. Это по сути инфантильность, истоки которой, возможно, в отсутствии опыта преодоления обстоятельств, пережитого и принятого страдания. Такой опыт в подростковом возрасте очень полезен, но в нашей культуре дети бывают от него слишком защищены. Кстати, на самом деле страдание и бывает "игрушечным", но только не с точки зрения самого подростка. Впрочем, судя по вашему тону, вас я точно не смогу в чем либо убедить, но все же обращу внимание, что я ни в коем случае не предлагаю родителям самим формировать препятствия. или пороть ежедневно! Я только говорю взрослым детям, что они должны своим родителям, и что здоровый человек чувствует себя неуютно, когда его мать или отец несчастны. И еще - я специально целую статью сюда перенесла, чтобы адекватно передать термин "ПОЧИТАТЬ".
А если в целом - то весь смысл того, что я говорила в том. что сегодня в отношениях ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ -РОДИТЕЛИ страдающей стороной все чаще становятся не дети, а родитель, обычно одинокая мать, для которой дети были центром ее жизни. И хотя это страдание очень распространено и требует внимания к себе как со стороны общества, так и психотерапевтов, ему не уделяется внимания. .
№50 | 25 сентября 2015
В этих словах тоже можно найти интересный смысл: "А если в целом - то весь смысл того, что я говорила в том. что сегодня в отношениях ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ -РОДИТЕЛИ страдающей стороной все чаще становятся не дети, а родитель, обычно одинокая мать, для которой дети были центром ее жизни." Так всё-таки, может быть первичная проблема в позиции матери? С неё всё начинается.
Вы говорите: "здоровый человек чувствует себя неуютно, когда его мать или отец несчастны". Так ведь со стороны родителей зеркальная ситуация - разве здоровый человек, особенно мама, может чувствовать себя уютно, если его дети несчастны? Но почему-то очень часто прежде всего сами родители этого не чувствуют! не замечают! или не хотят замечать, а это уже печально.
Дети - зеркала своих родителей. И всё что Вы перечислили - правильно, с поправкой на то, что это не игра в одни ворота.
"Люди вообще много чего должны, если они претендуют на душевное здоровье: забота, ответственность, умение прощать, способность понять, способность сдерживать гнев" - всё это люди должны, только так уж получается, что во временной иерархии сначала всё это должны своим детям родители, а потом дети им.
№51 | 22 октября 2015
Соломатина Наталия Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Москва
№52 | laRinna писал(а):
Так всё-таки, может быть первичная проблема в позиции матери? С неё всё начинается.
Зачем же так все прямолинейно! Нет сомнения, что матери очень часто не похожи на ангелов! И да, бывает, что матери достают не по детски своих великовозрастных детей. Но и тогда проблема не в том, чтобы переделать родителей, а в том, что дети должны повзрослеть, то есть простить, принять, взять на себя ответственность... А еще и смириться с тем фактом, что также как когда-то родители вынуждены были принимать своих детей такими, какие есть, любить их со всей их дурью и выкрутасами, теперь им придется хотя бы не мстить родителям за то, что те не супермены! Да, страстно желающая чтоб ее любили мать может изо всех сил продолжать контролировать и жестоко подавлять самостоятельность! Кто ж спорит, проблема. Но есть и дети, которые своей черствостью, жестокостью и незрелым поведением делают очень больно своим родителям. Они, ставшие теперь сильными и самостоятельными, не желают ни считаться с чувствами родителей. Сегодня вставшие на ноги дети иногда ведут себя как садисты, а это делает их родителей, обычно одинокую мать, очень несчастной. Но почему-то никто не хочет увидеть, что горе и депрессия матери ничуть не менее значима, чем то же у дочери! И терапия матери тоже нужна не меньше! Вы же понимаете - у нее обесценили жизнь, украли цели, подвергли немыслимому унижению! Ей надо тоже понять, что ее возлюбленный ребенок не стоит страданий, что он дурак, не умеющий любить, прощать и быть взрослым! Ей придется обретать новые цели, искать новые смыслы и избавляться от чувства вины. Ведь и ребенка, взрослого человека, тоже не переделаешь!
Кстати, вспомните, что обычно такие проблемы возникают у любящих, преданных, и отдающих всю себя детям матерей. Жесткие и контролирующие матери как правило таких проблем не имеют,
№52 | 25 октября 2015
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
"Но почему-то никто не хочет увидеть, что горе и депрессия матери ничуть не менее значима, чем то же у дочери! И терапия матери тоже нужна не меньше!" (Соломатина)

Наталия Евгеньевна, что мешает МАТЕРИ пойти на терапию? Вы пробовали и вас не поддержали?
Или, вы никогда не пробовали и считаете, что вас не поймут и осудят? Большинство моих клиенток и дочери и матери одновременно, они многое понимают и пытаются справиться с переживаниями, чтобы не передавать как "эстафетную палочку" нелюбовь и претензии к неидеальности другого из поколения в поколение (или, скорее, ту конкретную форму взаимоотношений, которая таковой "считывается")... Вам важно доказать, кто виноват - родители или дети, кто ДОЛЖЕН прикладывать максимум усилий к сближению, первым проявить инициативу и т.п., или понять, что с этим делать и как изменить ситуацию?
№53 | 25 октября 2015
Соломатина Наталия Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Москва
Тина Васильевна, не думайте что я говорю исключительно о себе. Да, не буду лукавить, и у меня есть проблемы, но у меня двое детей и отношения с ними сильно разнятся. Кстати, это нормально: дети разные, отношения разные, с одними отличные а с другими не складываются. И предсказуемый парадокс - проблемы именно с той дочерью, что получила максимум любви и внимания как от меня, так и от бабушки, дедушки. Но не думайте, что у меня лично все так "запущено". Я просто не раз видела эту проблему у других, а мои переживания помогли эту проблему прочувствовать и обозначить. Я, кстати, тоже психолог и потому просто говорю от лица тех женщин, которые мне доверились. А им это было очень нелегко, общество до сих пор винит родителей в плохом поведении детей, навязываю родителям вину и вынуждая их молчать. Наверное, мне следовало бы написать статью на эту тему, но ... И основная идея такой статьи была бы в том, что инфализация молодых, и условия в обществе, где можно выживать без напряжения и личностного роста породили поколение эгоистичных детей, которые слишком заняты решением личностных проблем, выливающихся в самооправдание и поиск безответственности. Вместо трудного поиска себя дети с рвением, достойного лучшего применения, обвиняют во всем родителей, сливая на них собственный невроз и таким образом находя для себя шаткое равновесие и основание чувствовать себя "правым", вот таким "правым" неудачником. Ну и раз они правые, то это они протестуют, страдают, идут к психологам и задают вопросы. Это им советуют - разорвать связь, уйти от контроля, разорвать созависимые отношения... Но сейчас часто это следует советовать матерям, только им гораздо сложнее... Кстати, согласно исследованиям дети с рождения в той же мере, что и родители определяют отношения к себе. Гены играют по разному, а взрослые не умеют вести себя осознанно почти в той же мере, что и дети. Ну и так далее...
№54 | 25 октября 2015
Статья неоднозначна...Рада за тех, у кого отношения дети-родители складываются замечательно! Но, сколько "стуков в закрытую дверь", причем с двух сторон. Иногда построения мостов недостаточно и ничего не решает или вредит "строителю". Есть ведь патологии, их сейчас предостаточно. Что делать с ними выросшим детям? (в моем комментарии речь о детях, так как сама из таких же "строителей"). Детям, что любят вопреки. Речь не о нормальном конфликте "отцы-дети" адекватных взрослых людей разных поколений, а о неадекватном поведении, когда ничего не остается как "почитать на расстоянии", учиться любить самим, идти вперед и сделать максимум для неповторения заезженного в роду сценария, разобраться в ошибках рода и передать эту реальную мудрость следующему поколению. Надо сказать, многим папам и мамам нового поколения это удалось, скорее вопреки, чем благодаря.
Понравилось в отзывах (у Ирины Викторовны Куликовой):
"Mодели здоровой коммункации, нарушенные у старшего поколения, повторно травмируют все давно понявших и простивших зрелых детей, желающих почитать своих престарелых родителей.... которые в отношении своих сыновей/дочерей зачастую ведут себя как жестокие дети или подростки, травмируя своим негативизмом и безверием, а то и завистью и подростковым комплексом неполноценности (ведь они так и не выросли, и знают это, и этого стыдятся)...
........постоянная боль.......... "
Это очень точное описание чувств детей-"строителей", когда вот не строится и все, так как родителям это просто не нужно или нужно, но в каком-то извращенном виде.

Также не могу согласиться с цитатой из статьи:

"Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей"

То, что так не "устроено", говорит большое количество примеров (можно хоть в интернете поискать, и страдания детей по поводу родительской нелюбви, и страдания начинающих нелюбящих родителей). Есть проблема, да, причем с двух сторон. И дети могут злоупотреблять родительским отношением, и родители вести себя...ммм...странно по отношению к родным любящим детям. Правильно то, что успешный исход возможен, когда обе стороны достаточно стараются для этого, а не одна "строит мост", а другая этот мост капризно разрушает....
№55 | 26 января 2016
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Lavanda23. Я уже не раз писала в комментариях, что "Никто ведь не принуждает родителей и детей общаться. Иногда самое большее, что они могут сделать, это оставить друг друга в покое". "Иногда с чем-то приходится просто смириться". И жить дальше, чтобы "учиться любить самим, идти вперед и сделать максимум для неповторения заезженного в роду сценария, разобраться в ошибках рода и передать эту реальную мудрость следующему поколению".
№56 | 26 января 2016
Тина Васильевна, согласна с вашим последним комментарием полностью.
№57 | 2 февраля 2016
Циничное отношение к старикам и к родителям это норма у русских!!!безбожники и сами дети безбожников!издеваться и отрекаться от стариков норма ,а эти психологи только подстегивают и говорят что сами старики и виноваты и находят оправдания выродкам!!!ВЫ ЗАБЫЛИ О ВЕРЕ О БЛАГОДАРНОСТИ О ДОЛГЕ!!!!!ЗАБЫЛИ ЧТО ВСЕХ СОЗДАЛ ГОСПОДЬ И С ВСЕХ СПРОСИТ!!!И СОБЛЮДАЙТЕ ЗАПОВЕДИ А НЕ РАЗГЛАГОЛЬСТВУЙТЕ И НЕ НАХОДИТЕ ОПРАВДАНИЙ СВОЛОЧАМ!!!ДУХОВНЫЙ СУД БУДЕТ ПОСЛЕ !ГОТОВТЕСЬ К НЕМУ!!БУДЬТЕ ГОТОВЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ЕСЛИ СОВЕРШАЮТ ФИЗИЧЕСКОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ ТО ВСЕ ПОНИМАЮТ ЧТО ЭТО НЕЛЬЗЯ И НАДО НАКАЗЫВАТЬ И САЖАТЬ В ТЮРЬМУ А КОГДА МОРАЛЬНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ НАПРИМЕР ОТРЕЧЕНИЕ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ОСКОРБЛЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ КИДАНИЕ БОЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ НЕУВАЖЕНИЕ Р НЕ ОБЩЕНИЕ И Т.Д!??ЭТО ЧТО НОРМАЛЬНО ДЛЯ ВАС!??НАДО СУДИТЬ ЗА ЭТО!!!НАДО СУДИТЬ ПОДОНКОВ ДЕТЕЙ !!!ПОЛУЧАЕТСЯ ВЫЖРАЛИ ВСЕ ЧТО МОГЛИ И ОТВАЛИЛИ КАК ВАМПИРЫ!??НИ СТЫДА НИ СОВЕСМТИ!!РАСТЕТ БЕЗДУШНОЕ ПОКОЛЕНИЕ МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ!!!ВНЕШНЕ НАПОМАЗАННЫЕ, А ДУШОНКА ПУСТАЯ И ЧЕРНАЯ!!!КУКЛЫ ПУСТЫЕ!!!ТОЛЬКО ИСПОЛЬЗУЮТ ВСЕ И ВСЯ!!!УВАЖАЙ И ПОЧИТАЙ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ!!МАТЕРЬ СВОЮ И ОТЦА СВОЕГО!!!И БУДЬ БЛАГОДАРЕН ЗА ЖИЗНЬ!!ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕТ БЛАГОСЛОВЛЕНИЯ ТЫ НЕ БУДЕШ СЧАСТЛИВ!!!И У ТЕХ КТО ОБИЖАЛ РОДИТЕЛЕЙ И ИХ ПРАВА УКОРАЧИВАЕТ БОГ ЖИЗНЬ!!!ЗА ИХ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ЖИЗНЬ!!!ХОТЬ КАКИЕ ТАБЛЕТКИ ОНИ ВЫЖРУТ И ХОТЬ СКОЛЬКО БОГАТСТВА НЕ НАГРЕБУТ БОГ ВСЕ ВИДИТ!!!
№58 | 20 февраля 2016
Имтосими Наталья Анатольевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Алматы (Казахстан)
Да, жутко общаться с обозленными, не могущими держать фокус внимания на ПРЕДМЕТЕ обсуждения, а переходящими на ЛИЧНОСТИ людьми. Автор осветила одну часть проблемы, и спасибо ей. Продумано, эстетично, список литературы привела. Она ж не претендует на истину последней инстанции. Хорошо, когда присутствующие и имеющие интерес к ЕЁ публикации отнесутся с должным уважением к ней, и даже свое несогласие научатся выражать отстраненно от ее личности, касаясь непосредственно предмета. А не нравится, напишите СВОЮ, кто же вам мешает самовыражаться? Или думать ОБ НЕЁ интереснее, безопаснее? А больше всего впечатляет, когда невежественные в теологии и богословии люди дерзают выдирать куски из общего контекста и размахивать ими направо-налево, подтверждая свою единственно правильную истину. Несколько раз тут привели как контраргумент "Почитай отца своего и мать". Да и аминь. Соглашусь на все 100%. Но! Св.Писание ведь не только для детей написано, но и для родителей прежде всего, которые давали модель поведения своим детям, которые (если уж тут призывают к долженствованию) ДОЛЖНЫ были воспитывать их личным примером. Видели ли дети почтение к своим бабушкам и дедушкам со стороны родителей? А судьи кто? Сами-то почитали? Что посеяли? Откуда жатва? Св.Писание полно мест, обращенных к родителям и неужели эти обращения менее значимы, чем заповедь "Почитай отца..."? Так, апостол Павел в Послании к Ефессянам пишет: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И ВЫ, ОТЦЫ, НЕ РАЗДРАЖАЙТЕ ДЕТЕЙ ВАШИХ, НО ВОСПИТЫВАЙТЕ ИХ В УЧЕНИИ И НАСТАВЛЕНИИ ГОСПОДНЕМ» (Ефесянам 6, 1-4). В послании к Колоссянам тот же апостол пишет: "ОТЦЫ, НЕ РАЗДРАЖАЙТЕ ДЕТЕЙ ВАШИХ, ДАБЫ ОНИ НЕ УНЫВАЛИ". (Кол.3:21). Если апостол Павел для вас не авторитет, может быть Сам Иисус Христос как-то может повлияет на ситуацию? "Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное; итак, кто умалится, как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном; и кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает; А КТО СОБЛАЗНИТ ОДНОГО ИЗ МАЛЫХ СИХ, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской". Чем соблазняете вы детей? А тем, что бьете нещадно их местами из Писания, зачастую даже ни разу в Него и не заглянув, в угоду своему невежеству и своему желанию менять других, а не меняться самому, желанию подавлять, властвовать, доминировать. От того и не идут дети в "культуру и ценности", к которым вы тут призываете, потому что это лживые призывы, потому что вы их соблазнили. Вы передали и продолжаете им передавать св.Писание ПРЕВРАТНО, подобно тому, как педофил соблазняет ребенка превратною "любовью". А зачаток Духа Божьего, как говорил Иоанн Златоуст живет в каждом человеке и он сигналит человеку о том, что "что-то тут не так". И их бунт, нежелание общаться с лжецами, дающим им, даже нет, избивающих их "наставлениями Божьими" вполне оправдан с этой точки зрения. Библия говорит, что Слово Божье - это "меч обоюдоострый", то есть с обеих сторон. И если вы говорите об отношениях между родителями и детьми, т.е. об обеих сторонах, то обязательства есть и у той, и у другой стороны. А если вы претендуете на роль родителя, то на вас ее больше. Кто отменял ответственность за свой духовный рост для пожилых людей?
"Иной пустослов уязвляет, как мечом, а язык МУДРЫХ врачует", - говорит мудрый Соломон в книге Притч. Мудрый - это тот, кто соблюдает правила ОБОЮДОострого меча, потому что Писание глубоко гармонично и сбалансировано, ничего не перевешивает, ничто в нем коряво не выпирает. Мудрый - это тот, кто учит в духе любви, а не ненависти и злобы (читайте комент выше на капслоке, злоба аж из всех краев выходит, ядом "слова божьего" брызжет), "уста пламенные, а сердце злобное". Мудрый учит в духе кротости, т.е. когда уже свою сторону исполнил и только ТОГДА слова в другую сторону обоснованы соблюдением собственной части договора и имеют вес. Я уж не говорю о том, что такое "ВОСПИТЫВАТЬ В УЧЕНИИ И НАСТАВЛЕНИИ ГОСПОДНЕМ". Хоть бы эту часть усвоили любители одногранного восприятия жизни в 1D.
Если моего знания св.Писания недостаточно, делюсь рассуждениями на данную тему более авторитетного лица, священника Константина Пахоменко, который пишет в своем блоге следующее: "Итак, И вы, отцы, не раздражайте детей ваших… Греческое слово, переведенное у нас как раздражение, можно перевести более понятно: озлобление. Родители не должны быть неуместно строги и тем более жестоки к детям, они не должны так вести себя по отношению к детям, чтобы те озлоблялись.В прежнем мире, когда в отношении воспитания родители придерживались традиционных, патриархальных, представлений, наказания детей были нередки. Родители руководствовались принципом: так воспитывали нас, так будем и мы воспитывать. А о чем говорить, если Ветхий Завет недвусмысленно наставлял: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч. 13, 25); «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притч. 19, 18) и др.
Однако то, что не было очевидно для древних людей, доступно нам, благодаря современным достижениям в области детской психологии и педагогики. Азы психологии учат, что если ребенок растет в семье, где существует диктатура силы – отец сильный и поэтому заставит тебя делать то, что надо, – то такое отношение к людям и к жизни будет иметь и ребенок. Если десятилетнего ребенка принуждали силой поступать так, как считали родители, то в 20 лет он станет очевидно сильнее уже немолодого отца. Ну, уж в 30 лет точно станет сильнее. И старики-родители на себе сполна испытают и силу, и произвол, и диктатуру насилия". С полным текстом можно ознакомиться тут http://qoo.by/eob


№59 | 20 февраля 2016
Здравствуйте, Тина Васильевна! Спасибо за статью, в которой всего в меру и описания, и примеров, и размышления, и способов. Понимаю, что каждай ситуация-индивидеальна, но что делать, если: пыталась беседовать, пирезжала, помогала, пыталась простить(для себя), понять, проработать с психологом. Этого всего достаточно?Что может быть по окончании всех попыток? 2 человека, живущих всего лишь одну жизнь, далеко друг от друга, один из которых сделал всё, что мог, а второй по-прежнему задыхается от злобы, ненависти и обиды(одинок и стар).Или всё-таки вопрос мудрости? Сделал, успокоился и живёшь, ответственность не берешь? С уважением, Татьяна
№60 | 21 марта 2016
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Татьяна, спасибо за отзыв. У меня нет универсального ответа. Иногда, действительно, все что мы можем это жить дальше.
№61 | 22 марта 2016
Лина Романова
Психолог, Консультант - г. Москва
№18 | tanstep писал(а):
tanstep
Спасибо за статью! Сама живу с такой мамой, не вместе под одной крышей, но под ее контролем. Все что описано про меня. Распечатала и передала ей статью, думаю, что не читала. Очень бы хотелось, чтобы написали статью как это исправлять, т.к. такие родители сами не идут на контакт, не хотят понять, что они тоже не правы. Что нужно поменять в поведении детей, чтобы достучаться до родителей.
Исправлять можно, чаще всего, только двигаясь вперед. То есть со своими детьми. Ведь вы не можете маму заставить насильно измениться. Со своим же ребенком можно прервать этот цикл. И это не легко. Лучше делать это со специалистом.
№62 | 4 сентября 2016
Как знакомо... Обесценивание неуважение требование чтобы смотрели за тобой в старости, нарушение личных границ. Лучший выход уехать жить в другой город
№63 | 4 января 2017
1.Во-первых, существует закон обязывающий детей заботиться о нуждающихся родителях. В добровольном или принудительном порядке. Те "детишки" обижение на своих родителей и нежелающие выполнять свой конституционный долг получают соответственное наказание. Отказ от морального же долга рассматривается и оценивается отдельно. Лично мне были всегда до тошноты неприятны люди отказывающиеся помогать или издевающиеся над пожилыми родителями. Для "обиженных" детишек, особенно это дочки - это ВАША ЛИЧНАЯ ПРОБЛЕМА психологическая ваши обиды. Личитесь и вперед на выполнение долга! Если вы некрасивая, жирная, несексуальная, глупая, непутевая дочь - это не проблема вашей матери!!!! Это ВАША проблема . Надо развиваться.
2. После войны, к примеру дети росли без отцов, в нищете и без надзора материнского, т.к. матери работали без выходных. Выросло замечательное поколение людей. Вы скажете- все в то время были в равном положении а сейчас есть бедные и богатые которые могут дать своим детям больше? Значит вами движет элементарная ЗАВИСТЬ !!!! И это уже ваша проблема, а не ваших родителей. Воспитывайте себя, стремитесь, заработайте для своих собственных детей! Вспомните истории известных женщин ставших знаменитыми из нищего детства. Разница ваша, завистливые злобные дочки, в том что эти женщины никого не винили.
3.Если таких ПОДЛЫХ статей будет больше и больше , то белое население обречено на вымирание. Никто не захочет рожать детей чтоб остаться без их поддержки в старости. Молодёжь прочитав эту статью сказал : А нафига мне дети если такие перспективы менталитета в обществе?(У цветного населения земного шара таких подлых мыслей в отношении родителей нет)
4.Читающие подобные статьи ПОМНИТЕ: за это авторы получают бабло. НЕ ХАВАЙТЕ все дерьмо подряд которым кишит интернет! Живите по совести. Если не будете, то заставит закон! И жизнь заставит.
№64 | 9 февраля 2017
Удалено автором комментария
Добавлю. Я - дочь матери психопатки которая измывалась надо мной все детство и юность. Я была гадким больным забитым утенком. Я сама себя воспитала и стала красивой, сильной, сексуальной женщиной. Никаких предпосылок для этого в моем детстве не было. Все - я сама. Поэтому винить некого. Обид нет, так как я довольна сама собой. Если вы собой не довольны то не пинайте за это родителей, уроды моральные! Идите и работайте над собой!!!
№66 | 9 февраля 2017
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
№66 | Гостья222 писал(а):
Гостья222
Мы могли бы долго спорить, о том где в "ПОДЛОЙ" статье, написаной за мифическое бабло, и начинающейся с фразы: "Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» написано, что дети должны не помогать или даже издеваться над пожилыми родителями, или почему вас лично так "дергает" эта тема, если "винить некого", и все позади...и т.д. и т.п., но, зачем? Читая комментарии, замечаю, что каждый в ней "видит, то, что видит" и отзывается на то, что болит...
№67 | 12 февраля 2017
Удалено автором комментария
Удалено автором комментария
Меня лично "дергает" эта тема потому что мне до глубины души отвратительно когда злобные неудачницы нападают с ненавистью и претензиями к своим родителям, (а чаще всего это их матери вырастившие их всеми силами в одиночку), которым нужна сейчас помощь и поддержка и любовь заслуженная(если по Библии то всегда заслуженная, если по закону то почти всегда заслуженная). Отвратна подлая позиция психологов потакающих такой ненависти "обиженных деток" и обвиняюших родителей в выдуманных грехах.
Психология - это одна из немногих сфер научных где не много открытий возможно сделать со времен Фрейда, Берна, Фромма и др., разве что изучая строение мозга. Поэтому деньги можно заработать только разрушая устоявшиеся понятия, такие как отношение взрослой "обиженной дочери" и ее матери-одиночки во всем виноватой. Как правило "виноватые во всем" это матери одиночки дочерей-неудачниц. Как правило сыновья не обвиняют своих матерей. Чаще всего бывает что из двух дочерей одна нормальная а другая винит во всем мать. Психологи занимают позицию таких тварей-дочерей потомучто здесь они получают большую аудиторию.

Дорогие женщины, матери таких вот дочерей-тварей, прежде чем читать всяческие психологические статьи и участвовать в форумах где злобные чужие дочки будут лить на вас помои первым делом проверьте не является ли ваша дочь СОЦИОПАТОМ!
Вам психологи это не посоветуют сделать, так как сразу потеряют возможность заработать. Социопатия не лечится и вашей вины в этом нет!
№70 | 14 февраля 2017
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
№70 | Гостья222 писал(а):
Гостья222

Психолог - не судья.
Статья "В защиту родителей (про "козлов" и "отпущение") http://www.b17.ru/article/6566/

Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать.
[quote=№70 | u217264 |

Социопаты - отдельная категория. О них тоже писала.
№71 | 14 февраля 2017
Мне очень понравилась статья! Интересная. Призывает постараться научиться принимать людей без критики. Объясняет возможные причины критики между родителями и детьми.
№72 | 6 марта 2017
Анна Чекмарёва
Психолог, Трансформационный коуч - г. Симферополь
Спасибо за разностороннее и объемное рассмотрение ситуации.
№73 | 8 мая 2017
Соломатина Наталия Евгеньевна, СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!!!!
№74 | 4 сентября 2017
Соломатина Наталия Евгеньевна, Как все понятно становится...Спасибо вам!
№75 | 4 сентября 2017
№25 | Уласевич Тина Васильевна писал(а):
А вот если желание наладить отношения есть, то, исходя из моего опыта, чем быстрее родители перестанут ТРЕБОВАТЬ УВАЖЕНИЯ И ПОДЧИНЕНИЯ, которые им по факту положены, и признают в своем ребенке "взрослого", имеющего свою точку зрения, тем больше у них шансов наладить общение.
Добрый день. Статью прочла на одном дыхании. Некоторые моменты даже несколько раз.Y меня желание есть, но я не знаю что делать.
№76 | 7 декабря 2017
Благодарю за статью, Тина! Очень полезно. Вопрос, который на форуме не был задан:возможно ли и как попробовать восстановить отношения с дочерью(сыном), муж(жена) которых своим публичным неадекватным поведением (открытое сознательное публичное хамство, с очевидным желанием "самоутвердиться, морально уничтожив", в результате которого с ним контакты были прекращены) инициировали разрыв. Дочь(сын) некоторое время жили "меж двух огней", а затем сделали выбор в пользу "второй половинки", что понятно и логично, т.к. в семье есть дети. Причем выбор сделан, действуя по аналогии - провоцирующим разрыв хамством, "предъявлением счетов" и попыткой морально уничтожить мать, что выглядело бы забавно, если бы не было так грустно по сути, т.к. родители в данной ситуации хоть и "старики", но достаточно успешные в жизни люди. Мать несмотря на хамство взрослых детей отношения не рвала, но безуспешно пыталась вразумить. Причем, разорвав отношения прекращением общения, дочь(сын) естественно словесно в разрыве обвиняет мать (чтобы обвинить себя, нужно обладаться достаточной духовной зрелостью, которой в данной ситуации нет). Инициатор разрыва торжествует, дочь(сын) изолированы от матери, изолированы от дедушки-бабушки и внуки. Итак, вопрос: возможно ли восстановление отношений с дочерью(сыном) в ситуации открыто агрессивного поведения "второй половинки", с которым(ой) восстановление отношений ввиду разности основных ценностных категорий не только не желаемо, но и невозможно? Ощущение правильного поведения - "простить и отпустить", у взрослого человека (дочери-сына) безусловно есть право выбора, в т.ч.- нравственных векторов своей жизни. Больше всего жаль в данной ситуации ни в чем на данном этапе не повинных внуков. Заранее благодарю за возможный ответ и успеха в Вашем хорошем деле!
№77 | 13 января 2018
Большое спасибо! Отличная статья. Во всяком случае, с моим опытом, как личным, так и профессиональным, вполне согласуется)) У самой и с родителями, и с детьми отношения хорошие, сужу непредвзято.
№78 | 27 апреля 2018
Отличная статья!
№79 | 30 апреля 2018
Гостья222, Вы невротичка. И у вас видимо сложные отношения с вашими детьми
№80 | 19 июня 2018
Ключевым фактором проблем с детьми является наличие комплекса собственной неполноценности у родителей, который они получили в свою очередь от своих родителей(недолюбленность). У таких родителей на почве собственной неполноценности развиваются защитные реакции в виде надстройки эгоцентризма, собственной важности, все это необходимо им для маскировки своего комплекса неполноценнойличности, неуверенности, своей инфантильности, лени и прочего. Попутно такое поведение сопровождается завистью, попытками принизить достижение ребенка. Самое страшное для таких родителей, свалиться с пьедестала, потерять корону, признать свои ошибки, тем самым потерять безусловное влияние над ребенком, которое было приобретено не через вдумчивое, правильное воспитание, а через насилие, ипринты, устрашение, чувство вины. По сути, чем глупее человек, тем у него больше проблем. Глупые родители не способны видеть дальше собственного носа, они зациклены на своей персоне и пытаются манипулировать примитивными способами, аля "яжемать","почитай" естественно, что если ребенок родился более развитым, то такая мать при всем желании никогда не сможет понять своего ребенка, который выше по интелектуальному развитию. Более того, такие родители в виду своей ограниченности делают все, что бы искалечить жизнь своих детей. Бывает, что некоторые родители меняют свою позицию в течении жизни, развиваются и адптируются к новым ситуациям. А бывает, что собственная глупость не позволяет им осмыслить происходящее и даже не смотря на попытки детей объяснить им свою позицию, всеравно упрямо занимаются вампиризмом и не пытаются менять сложившиеся вредные убеждения. При этом винят детей, что те не пожертвовали своей семьей, своими детьми, своим родом, ради прихоти родителей. Любому мыслящему человеку чудовищно, когда его родители ведут себя таким подлым, безнравственным способом, думая только о себе, своих страхах и комплексах. Такие родители-несчастные люди, которым по сути нужны только страдания и негатив, они не способны любить и созидать и в этом случае преступление детей-идти на поводу у таких родителей, гробить свою жизнь и жизнь своих детей их внуков. Самое интересное, что такие родители пытаются очернить действия других родителей, которые живут в дружбе и гармонии со своими детьми, помогают им растить внуков, у которых есть понятие рода и взаимовыручки. Общество очень больно, но как мы все наблюдаем выживает сильнейший и семьи с негативным сценарием просто вымирают, а выживают развитые, дружные, поддерживающие жруг друга. У каждого есть выбор жить в негативе или позитиве или хотябы пытаться развиваться обращаясь к нормальным психологам и т.д. А такие психологини как Саломатина способны лишь временно обезболивать запущенные случаи, но не устранять первопричину. Взрослые родители должны понять, что выживать в современном мире значительно сложнее, чем в СССР, когда никто ни о чем недумал и все жили как в инкубаторе. Сейчас, если родители ведут себя эгоцентрично-является самым настоящим предательством своего рода и своих детей и внуков. Никто не имеет право приносить в жертву собственных детей в угоду прихоти эгоцентричных, недоразвитых родителей, которые перетягивают одеяло на себя. Основная задача попытаться не допускать ошибки своих родителей при воспитании своих детей, только таким путем можно изменить семейный сценарий и вырастить счастливых, успешных детей в новом поколении. Если этого не сделать, то придется расплачиваться в своей старости за упущенное поколение и спросить уже будет не с кого.
№81 | 22 июля 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий be7f1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз