Двойные послания

ВВЕДЕНИЕ

Иногда мы злимся на то, что окружающие странно реагируют на наши слова? Но так ли однозначны бывают наши слова и язык тела? Иногда мы противоречим сами себе и при этом жалуемся, что нас не понимают другие люди. Мы часто также  говорим не то, что думаем, делаем не то, что хотим, потому что "так принято", мы так воспитаны. Часто причиной недопонимания между людьми становятся двойные послания: когда наше поведение противоречит словам, или мы в одной фразе умудряемся совместить взаимоисключающие вещи. В результате мы получаем от окружающих совсем не ту реакцию, на которую рассчитываем.
Часто мы делаем не то, что хотим, говорим не то, что думаем, скрываем свои чувства даже от самих себя. Но, даже если мы очень стараемся следить за лицом, интонациями и жестами, иногда тело выдает нас.
Говорить об открытости со скрепленными руками - это и есть двойное послание.[14]

Двойное послание является патогенным вариантом общения в семье, при котором доминируют негативные эмоции (критика, унижение, устрашение партнера, недоверие к нему). Оно ведет к снижению самооценки и самоуважения, росту внутреннего напряжения, агрессии, тревоги и, как следствие, к невротическим или психосоматическим расстройствам.[4]

Но все мы люди, живем в семьях и вынуждены общаться каждый день.

Все вышеперечисленное и определяет актуальность темы.

1. Определение ситуации двойного послания

  Double bind (автор термина  - Грегори Бейтсон, 1956 год).[1] Перевод термина - «двойное послание». Противоречивая жизненная ситуация, создаваемая человеком. В российской школе практической психологии такую ситуацию еще называют "шизофренической ситуацией". Двойное послание — концепция, описывающая коммуникативную ситуацию, в которой субъект получает взаимно противоречащие указания, принадлежащие к разным уровням коммуникации.

Другие варианты перевода термина:

- двойная связь;

- двойной капкан;

- двойной сигнал;

- двойная ловушка;

- двойной приказ;

- двойной зажим;

- двойная обязанность;

- прямая транслитерация.

Ситуация double bind – это недобросовестно (возможно, специально) вмененная двоякого рода обязанность, которая содержит внутреннее противоречие и не может быть исполнена в принципе, что совершенно не освобождает жертву этого  от наказания за его «неисполнение».[5]

Классический пример –  требование: «Приказываю тебе не исполнять моих приказов».

 Человек, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных коммуникативных уровнях: например, на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение выражает ненависть; либо ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает. При этом человек не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать.[6] Он также не способен прекратить общение и выйти из ситуации. Источник указаний является значимым для человека, а неспособность выполнить эти противоречивые указания наказывается (например, прекращением выражения любви к ребенку).

Ситуацию double bind можно рассматривать как вид жестокой шутки. Но шутка имеет вполне реальные и негативные для «жертвы» последствия.

• Исследования Грегори Бейтсона и его соавторов

Концепция двойного послания играла ключевую роль в теории происхождения шизофрении, разработанной Грегори Бейтсоном и его соавторами (Д. Джексон, Дж. Уикленд, Дж. Хейли) в 1950-х годах. Они считали двойное послание  одним из объяснений происхождения шизофрении. Причиной развития шизофрении, по их мнению,  может быть воспитание ребенка в семье, где ситуация двойного послания является нормой общения.

 Авторы  концепции двойного зажима считают, что если такая тупиковая ситуация повторяется очень часто, то нередко способом выхода из нее является шизофреническая симптоматика, которая, помимо всего прочего, приводит к неспособности шизофреников различать разные уровни коммуникации, а именно, содержание и контекст, и буквальный смысл, и метафору.

 Вот как выглядит один из эпизодов, описанный Г. Бейтсоном.

Мать навещает своего сына-шизофреника в больнице. Сидит в холле. Он выходит  и садится с ней рядом, близко. Она отодвигается.
Обрадованный встрече, он обнимает ее. Она напрягается и как бы каменеет (коммуникативное сообщение - «мне неприятен контакт с тобой»). Он сразу убирает руку, замыкается и молчит. Она говорит: "Ты что же, не рад меня видеть, что ли?" То есть, на одном коммуникативном уровне мама показывает мальчику, что она хотела бы увеличить дистанцию, при этом на вербальном уровне она утверждает обратное. «Разве ты меня больше не любишь?» - тут же спрашивает мать. (Мета-сообщение - «ты должен относиться ко мне как к любящей матери»). Услышав это, молодой человек покраснел, а она заметила: «Дорогой, ты не должен так легко смущаться и бояться своих чувств». После этих слов пациент не был в состоянии оставаться с матерью, а когда она ушла, он набросился на санитара.

Получается двойная ловушка. На вербальном уровне - одно сообщение, а на невербальном – другое. Выйти же из общения, то есть покинуть родителей, ни один ребенок не может, потому что он жизненно зависит от родителей.

Двойное послание – это противоречивая коммуникация, когда словами мы говорим о любви, а поведением транслируем равнодушие, сидя в закрытой позе – сообщаем о готовности к диалогу.

Согласно Бейтсону, длительный опыт существования в условиях ситуаций двойного послания способен разрушить метакоммуникативную систему личности. Нарушается способность правильно различать буквальное и метафорическое. Человек начинает либо в любом высказывании искать скрытый смысл, либо, наоборот, воспринимать все сказанное буквально, при этом игнорируя невербальные метакоммуникативные сигналы (тон, жесты).

Теория двойного послания была сформулирована Г. Бейтсоном и его коллегами в статье «К теории шизофрении» (1956), позднее Бейтсон возвращался к ней в лекции «Минимальные требования для теории шизофрении» (1959), статьях «Групповая динамика шизофрении» (1960), «Двойное послание» (1969) и других.

 Дальнейшее исследование коммуникации привело к выделению базирующихся на double bind более сложных ситуаций – triple bind.[1,2,7]

• Характеристика ситуации двойного послания

Существует распространенное ошибочное представление, что двойное послание — это просто механическое сочетание двух одновременно невыполнимых требований, например: «Стой там — иди сюда»;  «Приказываю тебе не выполнять моих приказов». На самом деле логическим ядром двойного послания является парадоксальное предписание, то есть основанное на противоречии между требованиями, принадлежащими к различным уровням коммуникации. Это касается разницы между вербальными и невербальными сообщениями, например, несоответствие между мимикой матери (выражающей, к примеру, неодобрение) и ее словами одобрения. Это ведет к возникновению нескольких путей для интерпретации ребенком («жертвой») сигналов родителя и, как следствие, психическому дискомфорту из-за несоответствия «высказанного» и «невысказанного, но показанного» посланий.[9]

«Жертва» не имеет возможности защитить себя при помощи логических доводов или указать на само существование ситуации двойного послания, поскольку такое указание было бы равносильно обвинению противоположной стороны в нечестности и означало бы вступление в прямую конфронтацию.

Пример ситуации двойного послания: мать говорит ребенку: «никогда ни на кого не ругайся и не давай себя оскорблять – понял, неуч?» При этом ребенок лишен возможности обратить внимание матери на то, что она сама нарушает это требование, так как он может получить очередной шквал агрессии.

 Грегори Бейтсон и его соавторы определяли основные характеристики ситуации двойного зажима следующим образом:

 1)человек включен в очень тесные отношения с другим человеком, поэтому для него жизненно важно точно определять, какое сообщение ему передается, чтобы реагировать правильно (например, мать и ребенок, начальник и подчиненный).

2) при этом человек попадает в ситуацию, когда другой значимый для него человек передает ему одновременно два разноуровневых сообщения, и одно из них отрицает другое.

3) в это же время человек не имеет возможности высказаться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из полученных сообщений  реагировать, то есть он не может высказать метакоммуникативные утверждения. Кроме того, он не может в реальности покинуть ситуацию взаимодействия, а несовместимые послания обычно касаются наиболее важного чувства (для ребенка – это любят его родители или нет).[1,2]

Составляющие ситуации двойного послания:

• двое или более участников, один из которых выступает «жертвой»;
• повторяющийся опыт. Этот критерий относится к объяснению этиологии шизофрении, когда двойное послание является не единичной, а повторяющейся в жизненном опыте «жертвы» ситуацией;
• первичное негативное предписание в формах:

          1) «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя» или

          2) «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя»;

• вторичное предписание, которое дается на более абстрактном уровне и вступает в конфликт с первичным. Как и первичное предписание, оно подкреплено угрозой наказания. Вторичное предписание обычно передается невербальными средствами. Это могут быть тон голоса, поза, жест, значимое действие. Если попытаться выразить вторичное предписание словами, это будет  нечто вроде: «Не считай, что это я тебя наказываю», «Не подчиняйся моим запретам», «Не думай о том, чего ты не должен делать», «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет является (или не является) ее выражением» и т. п. Возможны также случаи, когда двойное послание создается не одним человеком, а двумя, например один из родителей может отрицать  предписания другого;
• третичное негативное предписание лишает “жертву” возможности покинуть ситуацию.

• Особенности коммуникации в семье. Двойные послания

Когда люди собираются вместе, всегда возникает коммуникация. Нарушения коммуникации тесно связаны с проблемами во взаимоотношениях. В той или иной степени нарушения коммуникации свойственны многим семьям. Но существуют семьи с явно выраженными нарушениями коммуникации. Члены такой семьи часто пользуются так называемой "парадоксальной" коммуникацией и, посылая противоречивые, исключающие друг друга сообщения, невольно загоняют друг друга в тупик. Как уже было сказано, двойные послания — это предъявление к человеку двух несовместимых, взаимоисключающих требований, выполнение одного из которых неизбежно приводит к нарушению другого. Человек, попадающий в тиски "двойного зажима", всегда в проигрыше, так как, что бы он ни сделал, им в любом случае будут недовольны и его накажут. Двойные послания могут посылаться на разных коммуникативных уровнях. Чем выше этот уровень, тем сильнее воздействие, особенно на ребенка.[12]

Хочет человек или нет, но двойные послания в большей или меньшей степени всегда присутствует в его  жизни.

Парадоксальные указания встречаются в повседневной жизни чаще, чем  думают люди. Поэтому их осознание очень важно для психического здоровья партнеров по коммуникации. Например, от мальчиков часто требуют, чтобы они не были "маменькиными сыночками", а были смелыми и мужественными, умели постоять за себя, добивались успеха в своих начинаниях. В то же время, когда они проявляют  инициативу или здоровую агрессию в общении со сверстниками, высказывают свое мнение взрослым, играют в активные игры, то их наказывают и ругают. Также знакома ситуация, когда мать взрослого "засидевшегося" сына говорит ему, что ему пора  жениться. Но одновременно она очень  обижается и упрекает его в том, что сын, ухаживает за своей избранницей, тратит на нее время и деньги, которые мог бы потратить на маму. Или еще пример. С одной стороны мама говорит – “будь самостоятельным”, а с другой – “сделай, как я сказала, немедленно, и не смей перечить”.

А вот  пример двойного послания между мужем и женой. Жена говорит мужу: «Что мне теперь делать с этим букетом цветов?! Ты принес его мне только потому, что вчера я жаловалась, что ты никогда не даришь мне цветы! Ты должен приносить их мне добровольно, по собственному желанию!». Или, например,  на восьмое марта муж дарит жене подарок, но она обижается на него, так как считает, что он делает это не от души, а просто выполняет формальность. Но если в другой раз он ничего не подарит ей на женский день, чтобы не обижать ее, супруга все равно остается недовольна, поскольку воспримет его поступок как  равнодушие  и невнимание к ней. Вот еще пример. Жена  предъявляет супругу два несовместимых требования: чтобы он зарабатывал много денег  и одновременно как можно больше времени уделял семье.

Как правило, двойные послания чаще всего посылают люди, которые склонны к повышенному контролю. Правда, сами они этого не признают.[10]

 Двойные послания могут легко "выбить из колеи" даже взрослого человека: "Я уверен, что такому опытному специалисту, как вы, не составит труда это сделать" – произносит  начальник с  иронией. И подчиненный растерян, не понимает как себя вести в данной ситуации. Вроде бы и обвинить начальника не за что – на словах то все "в рамках приличия".

Первый опыт двойных посланий человек получает от родителей. Когда ребенок постоянно получает такие противоречивые сообщения как двойные послания  -  он испытывает стресс. Большинство родителей даже не подозревает как много двойных посланий  они передают своему ребенку. Особенно  в  "нежном возрасте", когда он очень зависим от них. Эта информация закрепляется на подсознательном уровне и влияет на  последующие убеждения и самооценку. На словах может выражаться любовь, а невербально  -  равнодушие.

Бывают же обратные ситуации, когда родители  искренне любят своего ребенка, но по каким-то причинам (усталости, загруженности) тоже посылают ему двойные послания. Например, ребенок бежит к любимой мамочке показать свой шедевр. Мама равнодушно гладит его по головке и вялым голосом произносит: "Как красиво! Покажи папе". Папа занят и ему не до шедевров. Он говорит: "Молодец! Иди,  покажи  маме!". Это очень распространенная ситуация. Ребенок еще не может выражать свои чувства по этому поводу, но в его душе начинают зарождаться сомнения в своей гениальности.

Или, например, ребенку говорят, что он всегда должен говорить правду, а потом ругают за то, что  он это делает. Девочка сказала соседке: "Мой папа сказал, что вы сплетница, у вас язык, как помело". Ее ругают и объясняют, что  не во всех случаях надо говорить правду. Она делает выводы и в следующий раз, разбив вазу, решит, что это как раз и есть такой случай. Но ее снова отругают. В ситуации двойного послания ”жертва “всегда будет виновата.

Двойные послания действуют разрушающе на психику ребенка.[11]

Некоторые дети жалуются, что их очень раздражает, что мама постоянно требует самостоятельности, но при этом каждый вечер тщательно проверяет уроки, спрашивает, все ли собрано в школу. И так до последнего класса. И сами мамы ловят себя на том, что  спрашивают у ребенка, все ли уроки он сделал, хотя сами по возможности хотят воспитывать в нем чувство ответственности. Одной рукой мы даем свободу, другой - тщательно контролируем, куда эта свобода тратится. Можно взять, к примеру, фразу родителя: «Я хочу, чтобы ты сам принимал решения». В первой части этой фразы заключается приказ, а во второй дается разрешение на самостоятельность. Ребенок, услышав эту фразу, попадает в логическую ловушку: чтобы он ни сделал сам, будет сделано по приказу и с разрешения. Одной рукой родитель дает, а другой - тут же отбирает.

Но что касается детей, то, что бы ни делали родители, ребенок до определенного возраста эмоционально привязан к ним. А ведь в детстве формируется психика. И если опыт общения с "двойным зажимом" повторяется в семье, то человек к нему приучается и начинает воспринимать мир парадоксальным образом. Это может привести его к отстраненности от реальности, уходу в себя, психопатическому поведению, алкоголизму, появлению различных страхов. Такое "ненормальное" с общепринятой точки зрения поведение может быть как раз нормальным и адекватным в тех ненормальных условиях, в которых оказался человек.[8]

В отличие, от взрослого человека, ребенку из-за его тесной связи с матерью намного сложнее противостоять двойным посланиям. Если мать чувствует, что она не может искренне выражать любовь к ребенку, отстраняется от него, а приближение ребенка вызывает у нее тревогу, напряжение и даже, возможно, гнев, то в такой ситуации лучше вовремя обратиться за помощью к психологам и попытаться изменить ситуацию, разобраться в причинах своих чувств.

 Патология формируется у ребенка не сразу, а постепенно, когда он получает двойные послания: на вербальном (словесном) уровне принятие и любовь, на невербальном (не словесном) - отталкивание и враждебность. При этом мать обычно не признает в себе этот внутренний конфликт и внешне старается быть хорошей матерью для ребенка. Например, она говорит ребенку: "Я тебя люблю", но когда он к ней тянется, чтобы обнять, отстраняется от него и вся напрягается. Еще один  пример подобного взаимодействия: мама навещает своего взрослого сына в больнице. При встрече сын обнял ее, но она довольно холодна. Но, как только он отвел от нее руки, женщина спрашивает: "Неужели ты больше не любишь меня?”. Что бы ни предпринял в этой ситуации молодой человек, он всегда окажется в проигрыше. Такие примеры можно приводить с кем угодно: отец, бабушка и так далее.

 Жертвы двойных посланий, перенимают модель поведения у своих родителей и они становятся отличными мастерами двойных посланий.

Человек получает двойные послания и транслирует их сам. Чаще всего это происходит, когда человек не умеет выражать свои чувства, эмоции, прямо, не скрывая их.

Люди с высокой самооценкой  лучше адаптированы  к  двойным посланиям. Еще в детстве они учатся адекватно на них реагировать, правильно интерпретировать  невербальную  информацию. Сами они  практически не используют  их и предпочитают  доносить свои мысли напрямую.  Такие люди, как правило, имеют высокие коммуникативные способности.[14]

Коммуникация дается намного сложнее тем, кому в детстве досталось слишком много двойных посланий. Эти люди обычно с низкой самооценкой, не уверены в себе, и  в том, как к ним относится собеседник. Они склонны  выдумывать то, чего не было, или  не замечать  невербальные сигналы  от человека, с которым общаются.

Ситуация двойного послания загоняет человека "в угол",  она трудно переносится как  здоровым взрослым, так и ребенком. Но ребенку справиться с ней особенно сложно, поскольку его возможности выдерживать напряжение весьма ограничены.

 На первый взгляд кажется, что человек, посылающий двойное послание, находится в замечательном положении — он имеет выигрыш, так как владеет ситуацией, всегда прав, а виноват всегда кто-то другой. Частично это так, но плата за эти преимущества порой  очень высока.

Во-первых, портятся отношения между членами семьи, вовлеченными в подобную коммуникацию. Несмотря на то, что жертва "двойного зажима" не способна прямо выразить свое недовольство, оно накапливается и начинает проявляться косвенно - в конфликтах по другим поводам, в отдаленности и натянутости семейных отношений, лжи, неуспешности, ухудшении психического состояния или в неуправляемом поведении членов семьи.[9]

Есть семьи, в которых принято общаться на языке двойных посланий.

Например, в некоторых семьях, где во взаимоотношениях существует недосказанность, неискренность, говорится одно, а подразумевается  другое, затрудняется ориентирование ребенка в семейной ситуации. Подобная ситуация становится хронической и может вести  к невротическому развитию личности ребенка и становиться дополнительным источником отклонений в его поведении.

 У подростка двойные послания могут вызывать протест, сопротивление,  агрессию по отношению к родителям. Например, отец ругает его за сигареты, а сам курит. Одни дети могут прямо высказать  родителям причину своей агрессии. Другим тяжело это озвучить и они делают это с  помощью протеста.

Многие родители не понимают, почему в их“ благополучной” семье ребенок начинает употреблять наркотики. Ведь они учили его  только "хорошему". Здесь надо сказать, что в парадоксальных отношениях в семье виден и парадоксальный результат - ребенок становится наркоманом.

Перечисленные явления могут служить почвой для других нарушений поведения. Например, уклонение от учебы и труда, уход из дома, асоциальный образ жизни, склонность к ранней половой жизни и нарушения сексуального поведения, проявления агрессии и аутоагрессии и многое другое.

Парадокс в том и состоит, что, находясь в подобной ситуации, любой человек реагировал бы схожим образом - "ненормально".

Психотерапевтический опыт показывает, что человек использует парадоксальную коммуникацию не только по отношению к другим людям, но и, как правило, предъявляет невыполнимые противоречивые требования и к самому себе, тем самым загоняя в “угол “ и самого себя.

Помимо этого, в глубине души он всегда находится под гнетом страха разоблачения, опасаясь, что в неудачах зависимой от него "жертвы" двойных посланий, возможно, виноват он.

Регулярно повторяющийся опыт негативной ситуации приводит «жертву» к искаженному восприятию мира, к разрушению способности правильно трактовать высказывания других людей, к ощущению безнадежности. Человек, который попал в тиски двойного послания, вынужден адаптироваться к такой неправильной ситуации и, как следствие, приобретает признаки шизофренического заболевания. Это реальность  существования в системе двойных посланий. Без помощи профессионала в сложившейся ситуации разобраться довольно сложно.

3.1. Ситуация двойного послания в семьях, где родственник болен психическим заболеванием

 В большей или меньшей степени нарушения коммуникации свойственны многим семьям, однако их особенно много в семьях, где родственник болен психическим заболеванием.[3,13]

Приведем пример. Молодой человек, болеющий шизофренией, поздно вернулся домой из театра. Обычно к этому времени он уже ужинал, через час после еды принимал лекарства и ложился спать. Его мать строго следила за тем, чтобы он соблюдал режим и ложился спать в определенное время, так как у него были  проблемы со сном. Перед семьей встала дилемма: принять таблетки без ужина и лечь спать или поесть, подождать час, принять лекарства и лечь спать еще позже, при этом рискуя нарушить сон.  В результате мать предложила решение сделать все одновременно. Сын выбрал первый вариант, без ужина. Он выпил лекарства и лег спать, но так и не смог уснуть из-за чувства голода, и ему пришлось встать ночью и поесть. Сон был нарушен, а мама была  недовольна и отругала его.

Как видно из этого примера, "двойной зажим" - это такая ситуация, в которой человек, что бы он ни делал, не может победить. Ситуация двойного зажима загоняет человека "в угол" и является трудно переносимой как для здорового, так и для психически больного человека. Однако последнему справиться с ней особенно сложно, так как его возможности выдержать напряжение сильно ограничены. Поэтому нарушение коммуникации в семье часто способствует усугублению состояния болеющего человека и развитию у него неадекватного парадоксального мышления.

Важно отметить, что оказывающийся в "двойном зажиме" человек должен быть включен в тесные отношения с тем, кто посылает противоречивое послание, и не может ему открыто противостоять. Когда другой человек для нас является очень значимым и авторитетным, то ему бывает просто невозможно высказывать  критику, а часто даже и в голову не приходит мысль о том, что его требования могут быть несправедливы. Поэтому человек, который получает двойные послания, постоянно находится в состоянии неуверенности, и вынужден оставаться в этой тупиковой ситуации.

 В приведенном примере мать требовала от сына совершить одновременно несовместимые во времени действия (немедленно лечь спать, поесть, принять таблетки через час после еды) и ругала его за то, что он этого не может сделать. На психологической консультации выяснилось, что эта женщина требовала выполнения всех условий одновременно, так как ей казалось, что невыполнение любого из этих условий повлечет за собой катастрофу - сон будет нарушен, болезнь усугубится.
Она испытывала тревогу и плохо осознаваемое чувство вины за то, что не проконтролировала режим в этот день. Мать даже не замечала, что, требуя от сына решить эту дилемму и наказывая его за то, что он это не смог сделать, она фактически перекладывает на него ответственность и вину за создавшуюся ситуацию, которую она видела абсолютно неразрешимой.

Осознав особенности своей коммуникации, эта женщина смогла понять свои проблемы и тревоги, от которых она "спасалась", устанавливая парадоксальную коммуникацию. Это в дальнейшем помогло ей в подобных ситуациях не ставить сына в "двойной зажим".

ЗАКЛЮЧЕНИЕ 

Рассмотрев изученные источники, можно сказать, что одним из важнейших моментов в ситуации двойных посланий является то, что собеседник не может уточнить, на какое из них реагировать, и невозможность не реагировать вовсе. В результате он полностью дезоориентируется и, чтобы не сойти с ума, выбирает тот канал восприятия, который является для него ведущим.

Ситуацию двойных посланий впервые описал  Грегори Бейтсон и его соавторы (Д. Джексон, Дж. Уикленд, Дж. Хейли) в 1950-х годах при наблюдении за больными шизофренией.[2]

Позже выяснилось, что ситуация двойных посланий встречается гораздо шире – и не только у больных. Двойная связь – это ситуация без выигрыша, когда человек будет неправ, как бы он не поступил.

Двойное послание может быть определено как ситуация, когда индивид на разных уровнях коммуникации получает два противоречивых сообщения от одного и того же лица, с которым он, как правило, находится в близких отношениях. Двойные послания могут посылаться на разных логических уровнях. Чем выше этот уровень, тем сильнее воздействие, особенно на ребенка.

При этом ни на одно из полученных сообщений у него нет возможности адекватно отреагировать. В то же время он не в состоянии прервать взаимодействие в силу значимости отношений. Все это делает ситуацию безвыходной, так как реакция, адекватная одной части послания, будет вступать в конфликт с его другой частью. (Черников А. В., 2001).[12]

Авторы концепции двойного зажима считают, что шизофреническая симптоматика является способом выхода из этой тупиковой ситуации и приводит, помимо всего прочего, к неспособности больных шизофренией различать разные уровни коммуникации: контекст и содержание, метафору и  буквальный смысл.

Если опыт коммуникации с двойными посланиями повторяется и становится привычным (особенно в детстве, когда формируется психика), то человек приучается и начинает воспринимать мир парадоксальным образом. Это может привести его к отстраненности от реальности, уходу в себя, психопатическому поведению, алкоголизму,  появлению различным страхов и прочим нарушениям психики и поведения.[13]

Двойные послания в большей или меньшей степени всегда присутствуют в  жизни человека. Важно, чтобы человек знал о них и старался контролировать себя, так двойных посланий в жизни человека станет меньше.

 Хорошо то, что никогда не поздно измениться, к осознанию можно придти в любом возрасте. Измениться не просто.  Но, если человек твердо намерен "не передавать  "эстафетную палочку" своим детям",  то ему будет  проще.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ИСТОЧНИКОВ

1. Бейтсон ,Г. Шаги в направлении экологии разума / Пер. Д. Я. Федотова.- М.: УРСС, 2005 (расширенное переиздание) – 215 с.
2. Бейтсон, Г. Экология разума / Пер. Д. Я. Федотова, М. П. Папуша.- М.: Смысл, 2000. Часть III: Форма и патология взаимоотношений.
3. Берталанфи, фон Л. История и статус общей теории систем.// Системные исследования. Ежегодник/ Л. фон Берталанфи.- М.: Наука,1973.- 20-36 с.
4. Варга, А.Я. Семейные мифы в практике системной семейной психотерапии //Семейная психология и семейная терапия. - № 1-2, 2001. – 65-76 с.
5. Варга, А.Я. Системная семейная психотерапия/ А.Я. Варга. – СПб.: Речь, 2001. – 36-76 с.
6. Вацлавик, П., Бивин, Д., Джексон, Д. Психология межличностных коммуникаций/ Пер. с англ. А. Суворовой. М.: Апрель-Пресс, Изд-во ЭКСМО Пресс,2000. – 320 с.
7. Витакер, К.,Бамберри, В. Танцы с семьей/ М.: Класс, 1998. – 208 с.
8. Организационные и методические аспекты проекта «Пациент и его семья: от психиатрического просвещения к социальной интеграции».Пособие для профессионалов, работающих в сфере психического здоровья. /Под редакцией проф. В.С. Ястребова. – М.: МАКС Пресс, 2008. – 117с.
9. Пепп, Пегги. Семейная терапия и ее парадоксы/ Пегги Пепп. – М.: Независимая фирма "Класс", 1998.
10. Саймон, Р. Один к одному/ М.: Независимая фирма "Класс",1996. –158 с.
11. Скиннер,Р.,Клииз, Д. Семья и как в ней уцелеть/ Р. Скиннер, Д. Клииз.- М.: Независимая фирма"Класс", 1995 . – 272 с.
12. Черников, А.В. Интегративная модель системной семейной психотерапевтической диагностики. Тематическое приложение к журналу "Семейная психология и семейная терапия" за 1997 год/ А.В. Черников. – М., 1997. –  45с.
13. Эйдемиллер, Э.Г., Добряков, И.В., Никольская, И.М. Семейный диагноз и семейная психотерапия/ Э.Г. Эйдемиллер, И.В. Добряков, И.М. Никольская. – СПб: Нева, 2003. – 131 с.
14. http://www.psichology.vuzlib.org/book_o185_page_4.html
15. http://psyche.biznet.ru/topic27784.html